/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
sziklakks 279048 2009. június 11. 17:31
Válasz erre
vind
vind

o.O...
Stefan 279047 2009. június 11. 16:41
Válasz erre
Akkor már azért a kis csöndért megérné nem? ;) :D
borisz 279046 2009. június 11. 16:26
Válasz erre
www.youtube.com/watch
Mai büntiXD
Jozsi 279045 2009. június 10. 20:24
Válasz erre
És különben is, az asszony nem szólna egy szót sem. Legalább egy hónapig. Minimum!
Jozsi 279044 2009. június 10. 20:17
Válasz erre
Hova gondolsz! Csak nem szeretnék ilyen helyzetbe kerülni.
lucky 279043 2009. június 10. 20:09
Válasz erre
Jozsi 279042 2009. június 10. 20:07
Válasz erre
Ez melyik Praktikerben volt ! ! !
Zsolesz 279041 2009. június 10. 18:16
Válasz erre
Igen,a kép címe:Ez az élet Babolcsai néni:-D
Bubu 279040 2009. június 10. 17:08
Válasz erre
A karbantartási rajz!
www.youtube.com/watch
MrChef 279039 2009. június 10. 15:41
Válasz erre
ez egy szép, realista olajfestmény.
(lehetne a XIX. század elejéről, korai romantika)
avagy?:-)
borisz 279038 2009. június 10. 11:40
Válasz erre
A belga hadseregben képzik az újoncokat!
Mondja a tiszt, hogy flamandok jobbra, vallonok balra, mire szerencsétlen Kohn középen marad és felteszi a következő kérdést:
-A belgák hova álljanak?
lucky 279037 2009. június 10. 11:12
Válasz erre
Weisz Attila [Jenő, Death] :

Bodóczky Mihály [Misi] :
Figyelmeztetés mindenkinek !

Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.

A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.

Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el fogják lopni ezen a hétvégén is!
Zsolesz 279036 2009. június 10. 10:07
Válasz erre
Nem tudom miért,a galéria nem tölti fel az új letöltött képeimet.
lucky 279035 2009. június 10. 10:02
Válasz erre
Kovács Gültem állás interjúján:
-Tulajdonképpen hogyan kapta ezt a nem mindennapi nevet?
-A születésemkor édesanyám odaszólt édesapámnak:legyengültem.Erre édesapám: legyen!
Zsolesz 279034 2009. június 10. 10:00
Válasz erre
21
21

próba
Zsolesz 279033 2009. június 10. 09:54
Válasz erre
pacman
Salieri 279032 2009. június 10. 09:43
Válasz erre
72qsalu6bs8
72qsalu6bs8

A Gugli az Opel Blitz wehrmacht keresési szóra elég furcsa képet is kiad:D
Nem baj attól a Gugli a barátunk:D:D
Bubu 279031 2009. június 8. 21:17
Válasz erre
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már 1 éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az
értékesítésre. 1 hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 4
hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel
komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani!
- Jó, akkor Köszönöm, apa!

Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.

Megkérdezi a pásztort:

- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?

A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:

- Pontosan 87 juha van itt a környéken.

- Igaza van, - válaszolja a pásztor.

- Válasszon ki egy juhot magának.

- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.

A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:

- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?

A fiatalember nagyképűen rábólint.

A pásztor erre azt mondja:

- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.

- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.

- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy

megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.

- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.

Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
Stefan 279030 2009. június 8. 13:57
Válasz erre
Samee 279029 2009. június 6. 16:31
Válasz erre
Mi a különdbség a darázs meg a méh között?

-A darázs nem gyűjti a fémet
-A méheknek viszont jobb a marketingje
Kékfény 279027 2009. június 6. 16:07
Válasz erre
Hogy hívják a kínai darazsat?
?
Fánvan dong! :)
sdkfz 279026 2009. június 6. 11:16
Válasz erre
-Anyu ki mehetek cseresznyézni?
-DE fia tél van!
-Tudom sapka,sál
Stefan 279025 2009. június 5. 13:52
Válasz erre
Levél az Erste Bankhoz:

"Tisztelt Erste Bank!

Látom, hogy Önök kapcsolatban vannak Mátyás királlyal.
Jó lenne, ha újrakoronáznák ezek helyett..."
Amon 279024 2009. június 5. 13:34
Válasz erre
- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
borisz 279022 2009. június 2. 20:15
Válasz erre
Első ránézésre egyiptomi mondások.
marci 279021 2009. június 2. 19:42
Válasz erre
MZs 279020 2009. június 2. 19:17
Válasz erre
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sss, az enyém meg úgy, hogy
brrr?
- Azér', mer' én a sssóderra pisálok, te pedig a bőrrrkabátomra.

- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ?
- Rendőrkordon.
Kékfény 279019 2009. június 2. 16:29
Válasz erre
A kisfiú hazaér az iskolából és kérdi az apját: Mi az ebéd? Mire az apa: semmi! A kisfiú egy pár percig méregeti a kalitkában ülő papagájt! Majd így szól az apjához!
Kisfiú: Akkor együk meg a papagájt rizzsel!
Apa: Nincs rizs!
Kisfiú: Akkor süssük meg a sütőben!
Apa: Nincs gáz!
Kisfiú: Akkor grillezzük meg a mikróban!
Apa: Nincs áram!
Egy pár pillanat múlva a papagáj öröm újjongásba tör ki: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY...!:))
lucky 279018 2009. június 1. 13:17
Válasz erre
Ha sokáig szórakozik velem, úgy uninstallom, hogy belekékül!

A Túlerő legyen veled!

Gigacsigabiga gyere ki!
Izzó gőzök és gázok keltette fényjelenség kíséretében oxidálódik a házad ideki!

A múltkor már nem tudom miről beszélgettünk, de eszembe jutott róla valami, csak elfelejtettem.

Ha már úgy érzed, hogy minden a lehető legrosszabb, ne félj! Ez csak a kezdet!

Még az állatvédőkkel is meggyűlt a baja.
Rettegésben tartotta a környék pit-bulljait.

Apa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?

Nem iszom vizet. Abban halak b@sznak!

Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva.

Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami az orrabukás előtt fogja el az embert.

Száztíz éves koromban készülök meghalni, egy féltékeny férj golyója által.

A B-52 bombázók találati pontossága 30-40000 méterről igen nagy: mindig eltalálják a földet.

Ahol sajtószabadság van, ott cenzorok is lesznek.

Tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, mindig tudja mennyi az idő. Akinek kettő, az már sohasem lehet biztos benne.

Vegyél egy Magnumot, és fogd rá a nyuszira!

Szenzációs ötletem támadt, de nem tetszett.

Nagyon sokkal tartozom a szüleimnek, kiváltképp apámnak és anyámnak.

Megpróbáltunk egy kis anarchista közösséget összehozni, de az emberek nem voltak hajlandók betartani a szabályokat.

Ne vígy engem a kisértésbe - odatalálok magamtól is!

Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.

Nagyon erős vágyat érzek arra, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Bárkiébe!

Lefejeltem a térdét, beleharaptam az öklébe, fejbe vágtam a gyomrommal, aztán ájulást színlelve menekültem.
lucky 279017 2009. június 1. 13:07
Válasz erre
Amon-Min látogassa meg álmában, és általa adjon a Két Országnak isteni származású, jogos uralkodót!
(Póriasabban: az isten b..sza meg!)

Ne legyen szája, amivel a bírák nevét kimondja, ne legyen őr, aki szavára hallgat, Anubisz fordítsa el tekintetét a mérlegről, amikor szíve megmérettetik, és keze ne illesse a mérleg serpenyőjét, hogy szívének valódi súlya valljon!

Nyomorult, legyőzött seregük hamarosan megtanulja, hogy mit is jelent igazán hosszú ideig hanyatt feküdni - ez méltó büntetés arcátlanságukért!

Üdv Néked, ki megnevezhetetlen haragjával sújtasz le a Folyamvölgyek hanyag isteneire!

A Két Ország össztermését kívánom neked holnapra!
(vizsga előtti jókivánság)

Rulzási együtthatód növekedjék kulminatíve a Két Ország számegyenesei által meghatározott síkon!

és végül
AWS (ankh, wedja, seneb = élet, üdv, egészség!)
Bubu 279016 2009. május 31. 18:05
Válasz erre
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
Bubu 279015 2009. május 31. 09:13
Válasz erre
A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik, hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szort a mellérol) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett meg!"

Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...

- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.

Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!

Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Amon 279014 2009. május 30. 21:08
Válasz erre
Bocsi de ezt meg kell nézni:
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
sziklakks 279013 2009. május 30. 16:35
Válasz erre
Kirk kapitány tudja,hogy kell bánni a nőkkel!
89826.myshoutbox.com/go/
Gyurma 279012 2009. május 30. 13:25
Válasz erre
Csak mentem tovább röhögve... XD
Zsolti1537 279011 2009. május 30. 12:35
Válasz erre
Remek ajánlat , nyilván nagyon felértékelődött.
Miggyuri 279010 2009. május 30. 12:34
Válasz erre
Mit akarsz lement az ára, mint a gáznak. Úgy lesz kevesebb, hogy több lesz. :)
Miggyuri
jabel 279009 2009. május 30. 12:28
Válasz erre
nem vicc:
www.replica.hu/index.php

vagy csak nekem furcsa?
Lacus78 279008 2009. május 30. 10:06
Válasz erre
Kicsit koraérett a mai fiatalság:D
Macal 279007 2009. május 30. 08:53
Válasz erre
És megadtad neki a lehetőséget?:P
sulyid 279005 2009. május 29. 21:33
Válasz erre
Az emberi hülyeség határtalan...
Gyurma 279004 2009. május 29. 21:27
Válasz erre
Tegnap hallottam ezt egy 5.-es kislánytól (ezt üvöltötte), aki a suli folyosóján szaladgált (én a menzáról mentem épp hazafelé):
- I love sucking, I love sucking!
Amatõr 279003 2009. május 29. 17:52
Válasz erre
Megkérdezik a USA legidősebb emberét mit szól hozzá, hogy egy afroamerikai lett az elnök?
- Örülök neki, hogyne örülnék, de mondok én magának valamit, a gazdája milyen büszke lehet rá!
Zsolesz 279002 2009. május 29. 14:49
Válasz erre
2
2
kkbb_034
kkbb_034
gi26_Pregatiri-pentru-Craciun_1
gi26_Pregatiri-pentru-Craciun_1
balazskukac
balazskukac
russian_police2
russian_police2
stick-looks-stuck
stick-looks-stuck

Itt van pár kép:
Atesz 279001 2009. május 29. 06:20
Válasz erre
Hihi, mondjuk Watkins Glen-nél nem jó, az egy másik tantárgy! LOL!
sziklakk 278999 2009. május 28. 11:12
Válasz erre
84319789
84319789

:)
atis76 278998 2009. május 27. 13:24
Válasz erre
Férfiak...

1.) A bátor:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:- Takarítasz, wazze, vagy mész valahova?

2.) A rámenős:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:- Te vagy a következő!

3.) A naív:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:- Drágám, te már hajnalban sütsz?

4.) A pofátlan:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik.A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony:- Mit jelentsen ez?- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik!
Lacus78 278997 2009. május 19. 08:47
Válasz erre
Macal 278996 2009. május 18. 23:32
Válasz erre
Bubu 278995 2009. május 18. 18:35
Válasz erre
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.