Akkor már azért a kis csöndért megérné nem? ;) :D
www.youtube.com/watch
Mai büntiXD
Mai büntiXD
És különben is, az asszony nem szólna egy szót sem. Legalább egy hónapig. Minimum!
Hova gondolsz! Csak nem szeretnék ilyen helyzetbe kerülni.
Ez melyik Praktikerben volt ! ! !
Igen,a kép címe:Ez az élet Babolcsai néni:-D
A karbantartási rajz!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
ez egy szép, realista olajfestmény.
(lehetne a XIX. század elejéről, korai romantika)
avagy?:-)
(lehetne a XIX. század elejéről, korai romantika)
avagy?:-)
A belga hadseregben képzik az újoncokat!
Mondja a tiszt, hogy flamandok jobbra, vallonok balra, mire szerencsétlen Kohn középen marad és felteszi a következő kérdést:
-A belgák hova álljanak?
Mondja a tiszt, hogy flamandok jobbra, vallonok balra, mire szerencsétlen Kohn középen marad és felteszi a következő kérdést:
-A belgák hova álljanak?
Weisz Attila [Jenő, Death] :
Bodóczky Mihály [Misi] :
Figyelmeztetés mindenkinek !
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el fogják lopni ezen a hétvégén is!
Bodóczky Mihály [Misi] :
Figyelmeztetés mindenkinek !
Ami velem megtörtént az nagyon tanulságos történet, érdemes minden
ismerősötökkel megosztani. E hónapban egy nagyon furfangos csalás áldozata
lettem, míg vásároltam a Praktikerben. Egyszerűen csak egy szerszámért
tértem be, ami egy traumatikus élménnyel zárult. Ne legyél naiv, nehogy
azt gondold, hogy ezek a dolgok mindig mással történnek meg, bármikor bárhol
veled is megtörténhet.
A következő történt: Én nyugodtan pakolásztam be a vásárolt holmit a
csomagtartóba, két fiatal lány kb . 19 -20 körüliek lehettek, odajöttek az
autóhoz és elkezdték tisztítani a szélvédőt. Míg ezt csinálták, a hatalmas
melleik majd kiestek a pólójukból. Egyszerűen képtelen voltam levenni róluk
a szemem. Miután végeztem a bepakolással, borravalót akartam adni, mire
ők
nem fogadták el, hanem megkértek, hogy vigyem el őket a Metróba.
Természetesen bele egyeztem. Erre ők gyorsan beültek a hátsó ülésre. Ahogy
elindultunk, vadul egymásnak estek, csókolóztak, ölelték, fogdosták egymást.
Egyszer csak az egyik előre mászott az első ülésre és orálisan kezdett
foglalkozni velem, amíg a másik ellopta a pénztárcámat.
Így lopták el a pénztárcám ebben a hónapban másodikán, negyedikén,
kilencedikén, kétszer tizenkettedikén, majd tizennegyedikén és remélem,
el fogják lopni ezen a hétvégén is!
Nem tudom miért,a galéria nem tölti fel az új letöltött képeimet.
Kovács Gültem állás interjúján:
-Tulajdonképpen hogyan kapta ezt a nem mindennapi nevet?
-A születésemkor édesanyám odaszólt édesapámnak:legyengültem.Erre édesapám: legyen!
-Tulajdonképpen hogyan kapta ezt a nem mindennapi nevet?
-A születésemkor édesanyám odaszólt édesapámnak:legyengültem.Erre édesapám: legyen!
|
|
21
|
próba
pacman
|
|
72qsalu6bs8
|
A Gugli az Opel Blitz wehrmacht keresési szóra elég furcsa képet is kiad:D
Nem baj attól a Gugli a barátunk:D:D
Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már 1 éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az
értékesítésre. 1 hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 4
hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel
komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani!
- Jó, akkor Köszönöm, apa!
Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
- Nos, Mr. Jones, ön már 1 éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az
értékesítésre. 1 hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze 4
hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel
komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy
mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani!
- Jó, akkor Köszönöm, apa!
Öltönyös világ, avagy miért tartunk itt...
Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője
egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és
nyugodtan azt mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára, GPS
helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képet a
környékről, megnyit egy adatbankot, egy szkennelő-programmal,
összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,
aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
- Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának.
- A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi
az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik, aztán megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?
A fiatalember nagyképűen rábólint.
A pásztor erre azt mondja:
- Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
- Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna.
- Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy
megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam.
- Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!
új autós játék sok sör után: budapestlight.freeblog.hu/archives/2009/03/17/Pisivel_iranyithato_autosjatek/ :D
Mi a különdbség a darázs meg a méh között?
-A darázs nem gyűjti a fémet
-A méheknek viszont jobb a marketingje
-A darázs nem gyűjti a fémet
-A méheknek viszont jobb a marketingje
Hogy hívják a kínai darazsat?
?
Fánvan dong! :)
?
Fánvan dong! :)
-Anyu ki mehetek cseresznyézni?
-DE fia tél van!
-Tudom sapka,sál
-DE fia tél van!
-Tudom sapka,sál
Levél az Erste Bankhoz:
"Tisztelt Erste Bank!
Látom, hogy Önök kapcsolatban vannak Mátyás királlyal.
Jó lenne, ha újrakoronáznák ezek helyett..."
"Tisztelt Erste Bank!
Látom, hogy Önök kapcsolatban vannak Mátyás királlyal.
Jó lenne, ha újrakoronáznák ezek helyett..."
- Igaz, hogy a házasság hatással van a művészetre?
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
- De még mennyire! Ismerek egy festőt, aki legénykorában csakis csendéleteket festett, s mióta megnősült, folyton csatajeleneteket alkot.
Első ránézésre egyiptomi mondások.
ez mi a manó akar lenni
Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sss, az enyém meg úgy, hogy
brrr?
- Azér', mer' én a sssóderra pisálok, te pedig a bőrrrkabátomra.
- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ?
- Rendőrkordon.
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sss, az enyém meg úgy, hogy
brrr?
- Azér', mer' én a sssóderra pisálok, te pedig a bőrrrkabátomra.
- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ?
- Rendőrkordon.
A kisfiú hazaér az iskolából és kérdi az apját: Mi az ebéd? Mire az apa: semmi! A kisfiú egy pár percig méregeti a kalitkában ülő papagájt! Majd így szól az apjához!
Kisfiú: Akkor együk meg a papagájt rizzsel!
Apa: Nincs rizs!
Kisfiú: Akkor süssük meg a sütőben!
Apa: Nincs gáz!
Kisfiú: Akkor grillezzük meg a mikróban!
Apa: Nincs áram!
Egy pár pillanat múlva a papagáj öröm újjongásba tör ki: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY...!:))
Kisfiú: Akkor együk meg a papagájt rizzsel!
Apa: Nincs rizs!
Kisfiú: Akkor süssük meg a sütőben!
Apa: Nincs gáz!
Kisfiú: Akkor grillezzük meg a mikróban!
Apa: Nincs áram!
Egy pár pillanat múlva a papagáj öröm újjongásba tör ki: ÉLJEN GYURCSÁNY, ÉLJEN GYURCSÁNY...!:))
Ha sokáig szórakozik velem, úgy uninstallom, hogy belekékül!
A Túlerő legyen veled!
Gigacsigabiga gyere ki!
Izzó gőzök és gázok keltette fényjelenség kíséretében oxidálódik a házad ideki!
A múltkor már nem tudom miről beszélgettünk, de eszembe jutott róla valami, csak elfelejtettem.
Ha már úgy érzed, hogy minden a lehető legrosszabb, ne félj! Ez csak a kezdet!
Még az állatvédőkkel is meggyűlt a baja.
Rettegésben tartotta a környék pit-bulljait.
Apa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
Nem iszom vizet. Abban halak b@sznak!
Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva.
Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami az orrabukás előtt fogja el az embert.
Száztíz éves koromban készülök meghalni, egy féltékeny férj golyója által.
A B-52 bombázók találati pontossága 30-40000 méterről igen nagy: mindig eltalálják a földet.
Ahol sajtószabadság van, ott cenzorok is lesznek.
Tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, mindig tudja mennyi az idő. Akinek kettő, az már sohasem lehet biztos benne.
Vegyél egy Magnumot, és fogd rá a nyuszira!
Szenzációs ötletem támadt, de nem tetszett.
Nagyon sokkal tartozom a szüleimnek, kiváltképp apámnak és anyámnak.
Megpróbáltunk egy kis anarchista közösséget összehozni, de az emberek nem voltak hajlandók betartani a szabályokat.
Ne vígy engem a kisértésbe - odatalálok magamtól is!
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.
Nagyon erős vágyat érzek arra, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Bárkiébe!
Lefejeltem a térdét, beleharaptam az öklébe, fejbe vágtam a gyomrommal, aztán ájulást színlelve menekültem.
A Túlerő legyen veled!
Gigacsigabiga gyere ki!
Izzó gőzök és gázok keltette fényjelenség kíséretében oxidálódik a házad ideki!
A múltkor már nem tudom miről beszélgettünk, de eszembe jutott róla valami, csak elfelejtettem.
Ha már úgy érzed, hogy minden a lehető legrosszabb, ne félj! Ez csak a kezdet!
Még az állatvédőkkel is meggyűlt a baja.
Rettegésben tartotta a környék pit-bulljait.
Apa, miért nem emeli fel a mágnes ezt a floppyt?
Nem iszom vizet. Abban halak b@sznak!
Mélységesen tiszteli a kort. Különösen palackozva.
Az önbizalom egyszerűen az a nyugodt, magabiztos érzés, ami az orrabukás előtt fogja el az embert.
Száztíz éves koromban készülök meghalni, egy féltékeny férj golyója által.
A B-52 bombázók találati pontossága 30-40000 méterről igen nagy: mindig eltalálják a földet.
Ahol sajtószabadság van, ott cenzorok is lesznek.
Tulajdonból is megárt a sok. Akinek egy órája van, mindig tudja mennyi az idő. Akinek kettő, az már sohasem lehet biztos benne.
Vegyél egy Magnumot, és fogd rá a nyuszira!
Szenzációs ötletem támadt, de nem tetszett.
Nagyon sokkal tartozom a szüleimnek, kiváltképp apámnak és anyámnak.
Megpróbáltunk egy kis anarchista közösséget összehozni, de az emberek nem voltak hajlandók betartani a szabályokat.
Ne vígy engem a kisértésbe - odatalálok magamtól is!
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg sem szólaltam.
Nagyon erős vágyat érzek arra, hogy visszatérjek az anyaméhbe. Bárkiébe!
Lefejeltem a térdét, beleharaptam az öklébe, fejbe vágtam a gyomrommal, aztán ájulást színlelve menekültem.
Amon-Min látogassa meg álmában, és általa adjon a Két Országnak isteni származású, jogos uralkodót!
(Póriasabban: az isten b..sza meg!)
Ne legyen szája, amivel a bírák nevét kimondja, ne legyen őr, aki szavára hallgat, Anubisz fordítsa el tekintetét a mérlegről, amikor szíve megmérettetik, és keze ne illesse a mérleg serpenyőjét, hogy szívének valódi súlya valljon!
Nyomorult, legyőzött seregük hamarosan megtanulja, hogy mit is jelent igazán hosszú ideig hanyatt feküdni - ez méltó büntetés arcátlanságukért!
Üdv Néked, ki megnevezhetetlen haragjával sújtasz le a Folyamvölgyek hanyag isteneire!
A Két Ország össztermését kívánom neked holnapra!
(vizsga előtti jókivánság)
Rulzási együtthatód növekedjék kulminatíve a Két Ország számegyenesei által meghatározott síkon!
és végül
AWS (ankh, wedja, seneb = élet, üdv, egészség!)
(Póriasabban: az isten b..sza meg!)
Ne legyen szája, amivel a bírák nevét kimondja, ne legyen őr, aki szavára hallgat, Anubisz fordítsa el tekintetét a mérlegről, amikor szíve megmérettetik, és keze ne illesse a mérleg serpenyőjét, hogy szívének valódi súlya valljon!
Nyomorult, legyőzött seregük hamarosan megtanulja, hogy mit is jelent igazán hosszú ideig hanyatt feküdni - ez méltó büntetés arcátlanságukért!
Üdv Néked, ki megnevezhetetlen haragjával sújtasz le a Folyamvölgyek hanyag isteneire!
A Két Ország össztermését kívánom neked holnapra!
(vizsga előtti jókivánság)
Rulzási együtthatód növekedjék kulminatíve a Két Ország számegyenesei által meghatározott síkon!
és végül
AWS (ankh, wedja, seneb = élet, üdv, egészség!)
A cigány bemegy a munkaközvetítőbe:
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
- Munkát szeretnék.
- Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést.
- Na ne vicceljen velem.
- Maga kezdte.
A közlekedési rendor bekerül a kórházba, egy vakbélmutétre.
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik, hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szort a mellérol) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett meg!"
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Mikor magához tér,
a sajgó hasi sebhely felett is valami fájdalmat érez.
Lenéz, és szorös mellkasán keresztbe három
csík ragasztóval odaerősítve egy darab kötszert vesz észre. Ekkor pánikba
esik, hiszen csak a vakbélrol tudott,mellkasi mutétrol nem. Összeszedi magát, és
nagy fájdalmak közepette (mivel a ragasztószalag tépi a szort a mellérol) leszedi a kötszert.
Alatta nyoma sincs
sebhelynek, viszont a kötszerre nagy, fekete betukkel ez van írva:
"Gyógyuljon meg mielobb! Szeretettel: a novér, akit a múlt héten büntetett meg!"
Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból.
Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Inkább majd én.
Odafut a vőlegényhez, és így szól hozzá:
- Gratulálok papa, jól választottál...
- Mi az? Negy laba van, megis elesik.
- Félbevágott pók.
Egy nô elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja
a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk
fájdalmat a másiknak!
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a no.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Három alkoholista fekszik az árokparton. Az egyik tüsszent,
mire a másik
- Egészségedre! Erre a harmadik:
- Fiúk töltsetek nekem is!
Kirk kapitány tudja,hogy kell bánni a nőkkel!
89826.myshoutbox.com/go/
89826.myshoutbox.com/go/
Csak mentem tovább röhögve... XD
Remek ajánlat , nyilván nagyon felértékelődött.
Mit akarsz lement az ára, mint a gáznak. Úgy lesz kevesebb, hogy több lesz. :)
Miggyuri
Miggyuri
Kicsit koraérett a mai fiatalság:D
És megadtad neki a lehetőséget?:P
Az emberi hülyeség határtalan...
Tegnap hallottam ezt egy 5.-es kislánytól (ezt üvöltötte), aki a suli folyosóján szaladgált (én a menzáról mentem épp hazafelé):
- I love sucking, I love sucking!
- I love sucking, I love sucking!
Megkérdezik a USA legidősebb emberét mit szól hozzá, hogy egy afroamerikai lett az elnök?
- Örülök neki, hogyne örülnék, de mondok én magának valamit, a gazdája milyen büszke lehet rá!
- Örülök neki, hogyne örülnék, de mondok én magának valamit, a gazdája milyen büszke lehet rá!
|
|
2
|
|
|
kkbb_034
|
|
|
gi26_Pregatiri-pentru-Craciun_1
|
|
|
balazskukac
|
|
|
russian_police2
|
|
|
stick-looks-stuck
|
Itt van pár kép:
Hihi, mondjuk Watkins Glen-nél nem jó, az egy másik tantárgy! LOL!
|
|
84319789
|
:)
Férfiak...
1.) A bátor:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:- Takarítasz, wazze, vagy mész valahova?
2.) A rámenős:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:- Te vagy a következő!
3.) A naív:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:- Drágám, te már hajnalban sütsz?
4.) A pofátlan:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik.A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony:- Mit jelentsen ez?- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik!
1.) A bátor:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:- Takarítasz, wazze, vagy mész valahova?
2.) A rámenős:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:- Te vagy a következő!
3.) A naív:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:- Drágám, te már hajnalban sütsz?
4.) A pofátlan:Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik.A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony:- Mit jelentsen ez?- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik!
Hát ezt nagyon eltalálták:D
OTP RAP:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Karót kaptam földrajzból - bömböli az ifjabb Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete.
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja.
o.O...