/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
vlevi 279101 2009. június 18. 11:30
Válasz erre
Ezt viszont te nézted be, mert teljesen jó. 769Ft/Kg. Ez viszont több, mint egy kiló, ha beszorzod, pont annyi jön ki. Egész pontosan 948.94Ft :)
sulyid 279100 2009. június 18. 11:21
Válasz erre
Szerintem az ilyen dolgok kitünően mutatják a mai emberek gondolkodását!
atis76 279099 2009. június 18. 11:19
Válasz erre
Igen, nem kéne politizálni! Csak 1 megjegyzés: én is voltam választó bizottsági tag, és a szivecskétől elkezdve a bitófán , horogkereszten, Dávid csillagon át k..a anyázás minden volt a szavazólapokon. Természetesen mind ÉRVÉNYTELEN.
Sajnos néhány kevésbé bátor ember így fejezi a nemtetszését.
Üdv: Jeney Attila
sulyid 279098 2009. június 18. 10:58
Válasz erre
Miggyuri 279097 2009. június 18. 05:59
Válasz erre
Stefan!
Ez egy érvénytelen szavazat. :) A bizottság a számláláskor nem foglalkozik vele. Másrészt, ha igaz, akkor az aktuálpolitika tiltva ebben a topicban is.
Miggyuri
peti13000 279096 2009. június 18. 01:12
Válasz erre
www.youtube.com/watch csak úgy darál!:D
peti13000 279095 2009. június 18. 01:04
Válasz erre
sziklakks 279094 2009. június 18. 00:36
Válasz erre
urak!A sok évi edzés után itt az idő a tanultak hasznosítására.
Sok sikert!sesblog.hu/sormarkak/
Stefan 279093 2009. június 17. 17:37
Válasz erre
ole01
ole01

A legjobb szavazat.
jabel 279092 2009. június 17. 17:08
Válasz erre
kb3kg
kb3kg

manapság érdekesen kerekítenek néhány helyen. saját fotó.
Amon 279091 2009. június 17. 07:46
Válasz erre
- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

Na, milyen az új motorod?
- Még alig volt időm kipróbálni.
- Hogy-hogy?
- Hol szerelőnél van, hol én fekszem kórházban

-Na, milyen volt az első napod az iskolában?

-Mi? Első nap? Vissza kell mennem?

A fiatal lány fél órán keresztül beszél a telefonon, majd leteszi. Apja megszólal:

-Nahát, ez rövid volt, általában 2 órán keresztül beszélsz!

-Jah, téves szám.

-Tanárnő, ki kell mennem a mosdóba!

-Ferike... "kimehetnék a mosdóba?"

-...dehát én kérdeztem előbb...

Tanár: nehezedre esik döntéseket hozni?

Diák: Nos... igen is és nem is.

Megkérdeztem egyszer egy vasutast: "Mi értelme van a menetrendnek, ha a vonatok amúgy is késnek?

Vasutas: "Na de akkor honnan tudnánk, hogy késik a vonat?"
sziklakks 279090 2009. június 14. 23:20
Válasz erre
texas  09.01.31.
texas 09.01.31.

texas 09.01.31.
:D
lalipapi 279089 2009. június 14. 09:57
Válasz erre
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
lalipapi 279088 2009. június 14. 09:46
Válasz erre
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
lalipapi 279087 2009. június 14. 09:43
Válasz erre
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elso
tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és
mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a
maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan
így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
lalipapi 279086 2009. június 14. 09:26
Válasz erre
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni? :))

Imádom ezt a doktort !

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.

A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...

Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!

... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

Q: A csokoládé káros?

A: Megőrült?

HELLO

Kakaóbab! Az is zöldség!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé! A "kerek" is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!

ÉS...

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
lalipapi 279085 2009. június 14. 09:16
Válasz erre
Két öregember beszélget az öregedésről.
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
> eltitkolni a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
> fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
> válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
> méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
> hall.
>
>
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
> feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
> - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam!
lalipapi 279084 2009. június 14. 09:15
Válasz erre
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.

Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
lalipapi 279083 2009. június 14. 09:12
Válasz erre
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.

Mondja az orvos:

- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.

A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.

Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.

Így is tett a következö este.

Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:

- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?

- Igen.

- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?

- Igaz.

- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
lalipapi 279082 2009. június 14. 09:09
Válasz erre
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Zsolesz 279081 2009. június 14. 08:24
Válasz erre
Hogy udvarol a parasztgyerek?

-Olyan gyönyörű vagy,mint egy új traktor!
Zsolesz 279080 2009. június 14. 07:32
Válasz erre
Most ez komoly?Pedig új Csáknorrisz lehetett volna.
Bubu 279079 2009. június 14. 06:58
Válasz erre
Hogy is tartja a mondás? Aki hülye haljon meg!
sziklakks 279078 2009. június 13. 23:35
Válasz erre
orosz tehetségkutató
89826.myshoutbox.com/go/
sziklakks 279077 2009. június 13. 19:44
Válasz erre
Podva 279075 2009. június 12. 22:57
Válasz erre
Miért altatja a szekrény tetején a rendőr a gyerekét?
?
Mert amikor legutóbb a kiságyról esett le, akkor azt nem hallotta meg...
lucky 279073 2009. június 12. 21:36
Válasz erre
borisz!
Ezekben a körökben ez már lejárt lemez.Nagyon, nagyon régen lejárt...
Egyébként:
Gyerek kiabál:
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Apád!
-Az is rendőr!
harold 279072 2009. június 12. 21:30
Válasz erre
Most akkor ez elvtársi csók! :-)
sulyid 279070 2009. június 12. 20:41
Válasz erre
Amon 279069 2009. június 12. 20:27
Válasz erre
Zsolesz 279068 2009. június 12. 20:14
Válasz erre
540103_c04381a0f2662a23306ed83d1ff1a12f_l
540103_c04381a0f2662a23306ed83d1ff1a12f_l

Bokros lajos a Csókkirály!
gábor76 279067 2009. június 12. 19:29
Válasz erre
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
GGGG 279066 2009. június 12. 17:39
Válasz erre
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
Visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
Kékfény 279065 2009. június 12. 16:36
Válasz erre
Mi van a kutyás rendőr szolgálati autójára írva?
?
PULICE :)
Stefan 279064 2009. június 12. 14:08
Válasz erre
Amíg ilyen mutatós lányok csinálják, addig nem zavar. Hacsak nem az, hogy további képek nincsenek, pl. kevesebb ruhával :)
Amon 279063 2009. június 12. 07:26
Válasz erre
komolyan ez kinyír az állok a tükör elöttt és lefotózom magam, már csak a csücsöritős száj hiányzik.
Bubu 279062 2009. június 11. 22:13
Válasz erre
Zsolesz 279061 2009. június 11. 22:12
Válasz erre
Amúgy Ő makettként dolgozik egy modellügynökségnél.
Zsolesz 279060 2009. június 11. 22:10
Válasz erre
00323
00323

Én olyan szép vagyok,hogy a csajom nem győz fényképezni:-DD
Zsolesz 279059 2009. június 11. 22:08
Válasz erre
fcking427-400x500
fcking427-400x500
fucking-austria-21
fucking-austria-21

Szia!

Itt lehet,linkelek térképet is.
Bubu 279058 2009. június 11. 21:38
Válasz erre
borisz 279057 2009. június 11. 21:34
Válasz erre
Sziasztok!
Pár hónapja csináltam, egy beszélgetés alkalmával rendőr ismerősömnek elsütöttem, hogy hülye, hülyébb, leghülyébb, rendőr, postás, vasutas.
A válasza az volt, hogy dolgozott ő postásként is.:D
Bár, ahogy belegondolok, majd' az egész család dolgozott a vasútnál...:D
Zsolesz 279056 2009. június 11. 21:16
Válasz erre
gym-just-rocks
gym-just-rocks

Külföldi munkalehetőség!

TCD/Torna Club Dubrovnik/sürgősen edzőt keres,bentlakás megoldható!
Jozsi 279055 2009. június 11. 21:13
Válasz erre
Most nem írok semmit, mert Ő is olvassa ezt az oldalt. Ö varja a vitorlákat a hajóimra. Ja, és szakmailag olvas!
marci 279054 2009. június 11. 21:09
Válasz erre
:)
Zsolesz 279053 2009. június 11. 21:09
Válasz erre
a318_c6
a318_c6
Laughing_ChimpM-vi
Laughing_ChimpM-vi

Ez a jogsi a majomé.
borisz 279052 2009. június 11. 21:08
Válasz erre
Az a lényege, hogy a Vin Dízel átszól a másiknak, hogy:
tudod mit tettem a kocsimba?
mit?
Dízelt!

Jó fárasztó:D
marci 279051 2009. június 11. 21:06
Válasz erre
Zsolesz 279050 2009. június 11. 21:03
Válasz erre
russian_police2
russian_police2

Orosz rendőrök:-DD
Salieri 279049 2009. június 11. 21:00
Válasz erre
iPhone
iPhone

Kő Iphone?:D
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.