tudjátok mitől mozogatja az egér a képernyőn a nyilat?
itt megtudhatjátok:2006.1-click.jp/mozgassátok,klikkeljetek..:)
itt megtudhatjátok:2006.1-click.jp/mozgassátok,klikkeljetek..:)
Most már én is értem:D:D:D
Ezt viszont te nézted be, mert teljesen jó. 769Ft/Kg. Ez viszont több, mint egy kiló, ha beszorzod, pont annyi jön ki. Egész pontosan 948.94Ft :)
Szerintem az ilyen dolgok kitünően mutatják a mai emberek gondolkodását!
Igen, nem kéne politizálni! Csak 1 megjegyzés: én is voltam választó bizottsági tag, és a szivecskétől elkezdve a bitófán , horogkereszten, Dávid csillagon át k..a anyázás minden volt a szavazólapokon. Természetesen mind ÉRVÉNYTELEN.
Sajnos néhány kevésbé bátor ember így fejezi a nemtetszését.
Üdv: Jeney Attila
Sajnos néhány kevésbé bátor ember így fejezi a nemtetszését.
Üdv: Jeney Attila
Miggyurinak van igaza...
Stefan!
Ez egy érvénytelen szavazat. :) A bizottság a számláláskor nem foglalkozik vele. Másrészt, ha igaz, akkor az aktuálpolitika tiltva ebben a topicban is.
Miggyuri
Ez egy érvénytelen szavazat. :) A bizottság a számláláskor nem foglalkozik vele. Másrészt, ha igaz, akkor az aktuálpolitika tiltva ebben a topicban is.
Miggyuri
www.youtube.com/watch csak úgy darál!:D
|
|
ole01
|
A legjobb szavazat.
|
|
kb3kg
|
manapság érdekesen kerekítenek néhány helyen. saját fotó.
- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban.
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.
Na, milyen az új motorod?
- Még alig volt időm kipróbálni.
- Hogy-hogy?
- Hol szerelőnél van, hol én fekszem kórházban
-Na, milyen volt az első napod az iskolában?
-Mi? Első nap? Vissza kell mennem?
A fiatal lány fél órán keresztül beszél a telefonon, majd leteszi. Apja megszólal:
-Nahát, ez rövid volt, általában 2 órán keresztül beszélsz!
-Jah, téves szám.
-Tanárnő, ki kell mennem a mosdóba!
-Ferike... "kimehetnék a mosdóba?"
-...dehát én kérdeztem előbb...
Tanár: nehezedre esik döntéseket hozni?
Diák: Nos... igen is és nem is.
Megkérdeztem egyszer egy vasutast: "Mi értelme van a menetrendnek, ha a vonatok amúgy is késnek?
Vasutas: "Na de akkor honnan tudnánk, hogy késik a vonat?"
- És elvitt valamit?
- Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája.
- Hogy-hogy?
- A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.
Na, milyen az új motorod?
- Még alig volt időm kipróbálni.
- Hogy-hogy?
- Hol szerelőnél van, hol én fekszem kórházban
-Na, milyen volt az első napod az iskolában?
-Mi? Első nap? Vissza kell mennem?
A fiatal lány fél órán keresztül beszél a telefonon, majd leteszi. Apja megszólal:
-Nahát, ez rövid volt, általában 2 órán keresztül beszélsz!
-Jah, téves szám.
-Tanárnő, ki kell mennem a mosdóba!
-Ferike... "kimehetnék a mosdóba?"
-...dehát én kérdeztem előbb...
Tanár: nehezedre esik döntéseket hozni?
Diák: Nos... igen is és nem is.
Megkérdeztem egyszer egy vasutast: "Mi értelme van a menetrendnek, ha a vonatok amúgy is késnek?
Vasutas: "Na de akkor honnan tudnánk, hogy késik a vonat?"
|
|
texas 09.01.31.
|
texas 09.01.31.
:D
A Forma1-es Ferrari csapat főnöke elzavarta a szerelőit, és magyar cigányokat fogadott fel helyettük, mert azok háromszor gyorsabban szerelik le a kerekeket. Később megbánta döntését. Igaz, hogy a szokásos 10 másodperc helyett három másodperc alatt cserélték a kerekeket, viszont a maradék hét másodperc alatt átfestették a karosszériát, átütötték a gyári számot, és eladták a kocsit a Hondának.
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve
a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elso
tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és
mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a
maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan
így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta elso
tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
embereket, rágalmazod oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek. Igen, persze, hogy
ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön, vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
italos természetu, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni, és
mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne
felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá három novel, az egyik a
maga felesége, ügyész úr. Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan
így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e engem, esküszöm,
hogy börtönben fog megrohadni.
Ugye milyen jó végre az igazat olvasni? :))
Imádom ezt a doktort !
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!
... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!
ÉS...
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
Imádom ezt a doktort !
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?
Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!
K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.
K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.
K: Hogyan számitjuk ki a testzsír-százalékot?
V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1 Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább...
Q: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
A: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!
... Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!
Q: A csokoládé káros?
A: Megőrült?
HELLO
Kakaóbab! Az is zöldség!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?
A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?
V: Hé! A "kerek" is egy forma!
Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.
És ne felejtse el:
Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!
ÉS...
Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.
1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?
Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz...
Két öregember beszélget az öregedésről.
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
> eltitkolni a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
> fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
> válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
> méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
> hall.
>
>
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
> feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
> - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam!
> - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem hajlandók
> beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
> eltitkolni a bajaikat.
> - De még mennyire. Teljesen igazad van.
> - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
> fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni,
> állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
> válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
> méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot
> hall.
>
>
> A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
> feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
> - Drágám, mi van vacsorára?
> Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
> - Édesem, mit eszünk vacsorára?
> Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
> - Életem, mit eszünk vacsorára?
> Mire az asszony dühösen:
> - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam!
Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt
rikácsolják: "Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és
egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze
a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az
önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnöjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél.
Így is tett a következö este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb*sztunk, ugye?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra?
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút
készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az
Egyesült Államok elnöke?
- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit:
milyen büszke lehet most ennek a négernek a gazdája!
Hogy udvarol a parasztgyerek?
-Olyan gyönyörű vagy,mint egy új traktor!
-Olyan gyönyörű vagy,mint egy új traktor!
Most ez komoly?Pedig új Csáknorrisz lehetett volna.
Hogy is tartja a mondás? Aki hülye haljon meg!
orosz tehetségkutató
89826.myshoutbox.com/go/
89826.myshoutbox.com/go/
Miért altatja a szekrény tetején a rendőr a gyerekét?
?
Mert amikor legutóbb a kiságyról esett le, akkor azt nem hallotta meg...
?
Mert amikor legutóbb a kiságyról esett le, akkor azt nem hallotta meg...
borisz!
Ezekben a körökben ez már lejárt lemez.Nagyon, nagyon régen lejárt...
Egyébként:
Gyerek kiabál:
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Apád!
-Az is rendőr!
Ezekben a körökben ez már lejárt lemez.Nagyon, nagyon régen lejárt...
Egyébként:
Gyerek kiabál:
-Hülye rendőr, hülye rendőr!
-Apád!
-Az is rendőr!
Most akkor ez elvtársi csók! :-)
Nem sajnálja az öreg:)
A kis huncutok :-)
|
|
540103_c04381a0f2662a23306ed83d1ff1a12f_l
|
Bokros lajos a Csókkirály!
Piroska és a Farkas:
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
Va'hun a francba' vót egy kis gáré. Tök gány piros ruciban pengetett, oszt mindenki csak úgy hítta, hogy Piri. Ilyet szót neki az őse:
- Na, a grószmutter szarul van, nyomass neki valami kaját mer' kiveri a balhét, vagy még eldobja a kanalat itt nekünk vazzeg.
Az öreglány állat gáz kégliben lakott a dzsuvában. A Piri elkezdett nyomulni a dzsuvába, gondolta leggalább lenyom egy pár gazt. Totál oda vót a ganéba', oszt nem bírt a vén tyúk kérójához érni. Sakál egy szitu! Közbe' meg jött a Pittbull és nyomta a vakert neki:
- Na mi a pálya, mi? Mér nem a dizsibe' nyomatsz, kiscsaj? Full DJ van a városba', mindig ott szoktam zsibbadni vazeg. Hullasirály! Na kamázod?
- F*szt. Le ke' padlóznom az anyagot a grószmutteromnak, mert megmurdel.
- Na ájjjá' má' le, assz' lazzujjá'! Itt ledzsanázó' feszt egyenesen, oszt ott is vagy a vén szatyorná'. Megdobod a cuccal, aztá' veretünk a dizsibe' a faterom verdájával. Vágod?
- Ja , zsírfrankó. Te addig hesszelj itt vazeg! - azzal Piri húzta a belét a grószhoz.
Nagy szopás vót, mert a Pitbull átb@szta a rihonyát a rizsával, oszt a hosszabbik utat mutatta. Közben ő meg eldöngetett a muttihoz, lenyomta és beburkolta. Patentra fonnyadt vót a vén csont, a Pittbull még flammosabb lett tőle. Gondolta betolja a Pirit is. Ledöglöttt a nyanya helyére az ágyba, oszt várta a Pirit.
Be is kolbászó't a kis gyökér, oszt skubizta a Pitbullt az ágyban:
- Te muttter, mér' olyan köcsög a pofád?
- Há' mer a csehóba' leverték a glazúromat egy lavórral, vazzeg.
- Oszt mér' vagy büdös?
- Atom a hónaljgátlóm, mit cikized? Van viszont egy pattanás a nyelvemen, azt skubizd meg! - azzal tátotta a pofáját. A nyomott surmó benézettt, erre bekajálta őt is a Pitbull. Utána horpasztott egy királyt a pecóban.
Megszívta mer' jöttt a Piriék spanja. Na az ki is sasszerolta, hogy valami nem kóser. Addig sasolt a kéglinél míg kiszúrta, hogy a Pitbull heggeszt a dikón. Adott neki egy akkora sallert, hogy a dög lepetézett. Előnyeste a pillangókalefot, oszt megrajzolta a Pitbull gyomrát. Dőlt belőle a mutter, a Piri meg a szar. Tök evribadi vót a buli, burkoltak, pikkeltek, piáltak reggelig.
Egyedül a Pitbull nem komálta a témát, mer' ha valakinek csengettek, akkor annnak akármilyen a felhajtás, mégse egy nagy vaszizdasz a téma.
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
Visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
Visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?
Mi van a kutyás rendőr szolgálati autójára írva?
?
PULICE :)
?
PULICE :)
Amíg ilyen mutatós lányok csinálják, addig nem zavar. Hacsak nem az, hogy további képek nincsenek, pl. kevesebb ruhával :)
komolyan ez kinyír az állok a tükör elöttt és lefotózom magam, már csak a csücsöritős száj hiányzik.
Kösz holnap utazom!
Amúgy Ő makettként dolgozik egy modellügynökségnél.
|
|
00323
|
Én olyan szép vagyok,hogy a csajom nem győz fényképezni:-DD
|
|
fcking427-400x500
|
|
|
fucking-austria-21
|
Szia!
Itt lehet,linkelek térképet is.
Hol lehet jelentkezni? :-)
Sziasztok!
Pár hónapja csináltam, egy beszélgetés alkalmával rendőr ismerősömnek elsütöttem, hogy hülye, hülyébb, leghülyébb, rendőr, postás, vasutas.
A válasza az volt, hogy dolgozott ő postásként is.:D
Bár, ahogy belegondolok, majd' az egész család dolgozott a vasútnál...:D
Pár hónapja csináltam, egy beszélgetés alkalmával rendőr ismerősömnek elsütöttem, hogy hülye, hülyébb, leghülyébb, rendőr, postás, vasutas.
A válasza az volt, hogy dolgozott ő postásként is.:D
Bár, ahogy belegondolok, majd' az egész család dolgozott a vasútnál...:D
|
|
gym-just-rocks
|
Külföldi munkalehetőség!
TCD/Torna Club Dubrovnik/sürgősen edzőt keres,bentlakás megoldható!
Most nem írok semmit, mert Ő is olvassa ezt az oldalt. Ö varja a vitorlákat a hajóimra. Ja, és szakmailag olvas!
:)
Kérdés 2009-06-10 14:37:17
Helo! Hallotta, olyan edzésről, amit úgy hívnak, hogy hollywood-i edzésprogram. 12 hét alatt 10 kg izmot lehet vele felszedni. És nekem itt van a nyár és utána az egész életem. És szeretnék valahogy gyorsan felizmosodni. Ha tudnál ebben segíteni? Tehát, hogy minél hamarabb szeretnék minél nagyobb izmokat. Az edzéseket tudom. De kb 7 hónap múlva kapom meg az első fizetésem. És addigra, szeretnék 25-30 kg izmot felszedni. Mivel most még nem keresek pénzt, ezért nem tudok elmenni edzőterembe, étrendkiegészítőt venni. De úgy tervezetm, hogy amikor már annyi izmot felszedtem, és már keeresek pénzt, akkor az oldalról szeretnék majd venni étrendkiegészítőt stb. Tehát addig, tudnál mondani olyan gyakorlatokat, hogy miből mennyit kell stb? Mert napi 14 órát tudok ezalatt a 7 hónap alatt edzeni. Itthon vannak ilyesmi felszerelések. Persze nem olyan sok mint az edzőterembe, de van. Ha így erre a 7 hónapra mondanál nekem valamit, az nagyon jó lenne. És, hogyha lesz majd pénzem, akkor majd szeretnék fizetni neked a kérdéseimért. De addigra, szeretnék már felszedni olyan 30 kg izmot. És nem szeretnék nagyon elhízni. Tehát kockahas meg ilyesmit szeretnék. Mint ezen a képen: http://lh6.ggpht.com/_OMLYyLC8HTo/SgcVTVvphTI/AAAe1g/IgcH5x7gFo8/shirtless%20male%20bodybuilder%20(10)_thumb%5B1%5D.jpg Nagyon nagyon remélem, hogy tudsz segíteni. Nagyon tetszik, nekem a válaszaid. Nagyon jó és pontos válaszokat adsz, és remélem nekem is tudsz majd választ adni. Nagyon nagyon jó lenne a segítség. Már csak azért is, mert nagyon szeretnék testépítő lenni és, mert nagyon tetszenek a válaszaid. Értelmesek, rövidek, de mégis mindent leírsz benne. Úgyhogy, ezért lenne jó, ha tudnál segíteni. Tudom, hogy nem 7 hónap alatt leszek ilyen izmos, mint a képen, de azért, minél hamarabb szeretnék. Előre is köszönöm a segítséget, amit adsz majd.
uiztu
Válasz 2009-06-11 09:22:04
honna tudtad meg a jelszót, fogyatékos? bekötött szemmel kerested vagy mi? vagy elolvastattad a rokonokkal akik kigyűjtötték? persze hogy tudok segíteni, keress meg 2 millió forinttal! az első fizetésedet meg tedd félre egy korrepetítorra, aki megtanít olvasni!