- Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz hogy a szájból a gyomorba érjen.
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
- Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani.
- Egy férfi pénisze háromszor akkora mint a hüvelykujja.
- Az emberi csípőcsont stabilabb mint a beton.
- A nők szíve gyorsabban ver mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található.
- A nők dupla annyit pislognak mint a férfiak.
- Az átlag ember bőre kétszer olyan súlyos mint az agya.
- A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is hogy lazán álljon.
- A nők most kész vannak az olvasással.
- A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ...
Egyik kedvenc történetem:
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:
Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...
vagy mégsem?:)
Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy bírónak választottak ki egy chilifőző versenyen. Az eredeti bíró megbetegedett, az utolsó pillanatban én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös sátor holléte felől érdeklődtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két indiai) biztosított róla, hogy a chili egyáltalán nem lesz erős, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem. Íme az értékelő lapok a versenyről:
Chili #1: Manoj Maniac Mobster-Monster Chili-je
1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerű zamat.
2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
3. BÍRÓ: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestről. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb.
Chili #2: Applesamy Utánégető Chili-je
1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípős Jalapeno íz.
2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni.
3. BÍRÓ: Gyermekektől távol tartandó! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót, akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgősen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Chili #3: Farouk Híres Gyújtsd Fel Az Istállót Chili-je
1. BÍRÓ: Kiváló, tüzes chili! Nagyszerű zamat. Több bab kellene bele.
2. BÍRÓ: Bab nélküli chili, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
3. BÍRÓ: Hívjatok szakembert, felfedeztem egy urániumszivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestos-t szipákoltam volna.Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket, mielőtt meggyulladok. A pincérkislány hátba vágott, így most a gerincem a mellkasom első részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.
Chili #4: Barbu Fekete Mágiája
1. BÍRÓ: Fekete bab chili gyakorlatilag bármi fűszer nélkül. Kiábrándító...
2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet chili-nek nevezni.
3. BÍRÓ: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölőzik, de az ízét nem éreztem, lehetséges az ízlelőbimbókat kiégetni? A pincérkislány mögöttem állt a friss sör utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék, amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a chili fokozza a nemi vágyat?
Chili #5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolítója
1. BÍRÓ: Húsos, erős chili. A frissen őrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerű.
2. BÍRÓ: Chili aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni, a cayenne bors igen erős benyomást tesz.
3. BÍRÓ: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórházi kezelésre szorul. A versenyző megsértődött, mikor megmondtam neki, hogy a chili-je következtében agykárosodást szenvedtem. A pincérlány megmentette a nyelvemet a vérzéstől azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást.
Chili #6: Vera Világi Vegetáriánus Variációja
1. BÍRÓ: Híg, de mégis erős vegetáriánus chili. Jól eltalált egyensúly a különféle erős paprikák között.
2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erős paprikát, hagymát és fokhagymát. Igazán nagyszerű.
3. BÍRÓ: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Összecsináltam magam, mikor fingottam és attól félek, hamarosan átégeti a széket. Úgy tűnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve a pincérlányt, azt hiszem perverzebb, mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a fenekem vele.
Chili #7: Sugash Sikító Szenzáció Chili-je
1. BÍRÓ: Közepes chili, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillanatban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tűnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik.
3. BÍRÓ: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a biztosítótűt, és én az égvilágon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízből állna. Az ingemet teljesen beborítja a chili, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják, mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegőre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévő 10 centis lyukon keresztül.
Chili #8: Hansraj Hegyi Szent Chili-je
1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízű chili, mindenki számára biztonságos, nem túl erős, de pont elég fűszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát.
2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott chili, nem túl erős és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számú bíró elájult, leesett a székről és magára rántotta a chilistálat. Nem biztos, hogy túléli. Kíváncsi lennék, mit szólt volna egy igazán csípős chilihez?
3. BÍRÓ: Nincs feljegyzés...
vagy mégsem?:)
Egy sráccal először találkoztunk. Nagyon jól kijöttünk egymással, rengeteget beszélgettünk meg röhögtünk.
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza. Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.
Bírósági tárgyalásokon történt érdekességek:
"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]
"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember! Csak ő meg én voltunk a boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]
"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
Egy kellemes délutáni napon hazafelé utaztam a villamoson a suli után. Mint minden tömegközlekedési járművön, itt is érdekesebbnél érdekesebb emberek utaztak. A legfeltűnőbb három cigányasszony és egyikük fiatal lánya volt. Nemcsak a színes viselet miatt, hanem mert ahogy az jellemző, igen hangosan beszélgettek.
Az egyik asszony fennhangon mondja a lányának:
- Én mindég arrá tánítottálák, hogy féhér embérnek soha, de soha ne köszönjé! Dé há ciganyemberrel találkozo, akkor annák mindég kösszönj, mert léhét, hogy ő az apád!
Magamba fojtottam a röhögést, és leszálltam a villamosról.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát, b...meg, lerobbant a buszunk, te köcsög!
és itt vége:)
Hát, mit ne mondjak, azon az estén kicsit túlzásba vitte az ivást.
- Fogadjunk, hogy rózsaszín a bugyid! - mondta.
Mindenki felénk fordult, csönd lett. Teljesen leégtem, de azért meg akartam mutatni neki.
- Okés, mennyiben fogadjunk? - kérdeztem.
- Adok egy ötezrest, ha te nyersz, ha viszont csak egy kicsit is rózsaszínűnek látom a bugyidat, jössz nekem tízezerrel.
Gondoltam, ez begolyózott, hát igent mondtam. De rögtön utána eszembe jutott, hogy hiába jöttem egyértelműen fehér bugyiban, egy részeg srác bármit rózsaszínnek láthat. Így hát megmondtam neki, hogy inkább holnap találkozzunk ugyanitt ugyanekkor, és akkor majd megmutatom neki, hogy mennyire nincs igaza. Elfogadta.
Másnap direkt fekete bugyit vettem fel, zöld szoknyával. Megérkeztem a szórakozóhelyre. Rögtön kiszúrtam a srácot, aki azonban most egy szőkével az oldalán érkezett.
Odamentem hozzájuk, de még mielőtt köszöntem vagy leültem volna, megszólított a srác:
- Hé, kislány, kapd le a szoknyád, hadd lám a bugyidat!
Legszívesebben ordítva kirohantam volna, de az üzlet, az üzlet. Megmutattam neki a fekete bugyimat. Bólintott, majd szó nélkül a kezembe nyomott egy ötezrest. Szemmel láthatóan boldog volt. Meg is kérdeztem:
- Hé, mit röhögsz, veszítettél!
A szőke csaj értetlenül bámult, majd elkezdett a pénztárcájában kotorászni. A srác megszólalt:
- Tudod, kiscsaj, tegnapelőtt fogadtam ezzel a lánnyal tízezerben, hogy ma, amikor eljövünk ide, az első csaj, akit megszólítok, első szóra megmutatja nekem a bugyiját.
Megkövülten bámultam rá. Majd pofon csattant, és sírva rohantam el.
Bírósági tárgyalásokon történt érdekességek:
"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]
"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember! Csak ő meg én voltunk a boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]
"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]
"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]
A Nógrád megyei Pásztón még sokáig emlékezni fognak annak az autószerelőnek az esetére, aki saját budiját robbantotta magára. A kétszeresen is "aláaknázott" balszerencsés férfi rendhagyó katapultálása után a környékbeliek nem tudták, hogy röhögjenek vagy sajnálkozzanak a megperzselt áldozaton.
A férfi egy autójavító-műhelyben keresi karosszérialakatosként a betevőre valót. A baleset délutánján az olajos és kátrányos overallt az asszony gondjaira bízta, majd átugrott egy kicsit sörözni a közeli talponállóba. Míg a ház ura a búfelejtőben poharazott, addig hitvese benzinnel és az ott talált festékhigítóval próbálta eltüntetni a munkaruha makacs foltjait. A rendhagyóan radikális tisztítás végeztével a szutykos vegyszert a WC-be öntötte, majd vacsorakészítéshez látott. Ekkor érkezett haza a kicsit bódult férj, és régi jó szokásához híven - félárbócra eresztett gatyával - beült újságot olvasni a budira. Engedve szenvedélye csábításának, a sporthíreknél már cigarettára is gyújtott, majd hanyag eleganciával a parázsló csikket a duplán "aláaknázott" kagylóba pöccintette... Ekkor csapott fel a kénköves mennykő a házigazda csupasz lába között. A család a kétségbeesett ordításra, majd a veszett szitkozódásra riadt fel. A halálra rémült apuci füstölgő üleppel és megperzselt "családfával" toporgott üvöltve a fürdőszoba közepén és oltásért rimánkodott.
A fáma szerint az áldozat napokig nem szólt mosónőként leszerepelt asszonykájához, és sokáig csak állva tudott vacsorázni. Szerencsére a leégett félguriga WC-papíron és a szőrpusztuláson kívül nem érte komolyabb károsodás a szerelőt. Anyagi kár is csupán az autójavítót érte, mert miután kitudódott a hétpecsétes családi titok, a röhögéstől napokig alig tudtak rendesen dolgozni a műhelybeli haverok.
Egy kellemes délutáni napon hazafelé utaztam a villamoson a suli után. Mint minden tömegközlekedési járművön, itt is érdekesebbnél érdekesebb emberek utaztak. A legfeltűnőbb három cigányasszony és egyikük fiatal lánya volt. Nemcsak a színes viselet miatt, hanem mert ahogy az jellemző, igen hangosan beszélgettek.
Az egyik asszony fennhangon mondja a lányának:
- Én mindég arrá tánítottálák, hogy féhér embérnek soha, de soha ne köszönjé! Dé há ciganyemberrel találkozo, akkor annák mindég kösszönj, mert léhét, hogy ő az apád!
Magamba fojtottam a röhögést, és leszálltam a villamosról.
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
A baranyai megyeszékhelyről az út - busszal - kb. 1-1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már természetesen nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Hát, b...meg, lerobbant a buszunk, te köcsög!
és itt vége:)
A hatnapos háború idején vállalati párttaggyűléseken ítélték el Izrael agresszióját az arabok ellen. Egy ilyen taggyűlés végén kérték fel a tagságot, hogy szavazza meg az elítélő határozat szövegét. Az összes párttag megszavazta, kivéve Kohnt, aki nemmel szavazott, a tagság megrökönyödésére. A taggyűlés után a párttitkár magához hivatta Kohnt, és így szólt hozzá:
- Kohn elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon, te aki 30 éve vagy párttag, nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért?
- Párttitkár elvtárs - feleli Kohn - az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag, de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!
- Kohn elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon, te aki 30 éve vagy párttag, nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért?
- Párttitkár elvtárs - feleli Kohn - az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag, de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!
Kohn bácsi, az ékszerész, haldoklik. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg:
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
- Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
Szerintem a népeknek most egy ideig majd lesz min rágódniuk...
:)
Kösz a kiegészítést.
"Nyuszika szotyizik a sarkon, el kúszik előtte a kígyó:
- Te kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
- Hülye vagy, nyuszika! "
Folyt:
Oké bocsi.Kezet rá...
- Te kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
- Hülye vagy, nyuszika! "
Folyt:
Oké bocsi.Kezet rá...
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad jövök!"
Pszichiáter vizsgálja Grünt.
- Képzeljen el egy szituációt: váratlanul hazamegy és a feleségét épp ölelgeti egy idegen férfi. Mit tenne vele?
- Semmit. Épp elég büntetés az annak a szegény férfinak!
- Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?
- Mit tehetnék? Ők vannak többségben!
Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
- Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
- Rendben. - feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
- Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
- Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos, mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Meghal az öreg Roth. A felesége két szót vésetett a sírkövére:
"Nyugodj békében"
Majd a végrendelet felbontása után még három szót hozzáíratott:
"míg utánad jövök!"
Pszichiáter vizsgálja Grünt.
- Képzeljen el egy szituációt: váratlanul hazamegy és a feleségét épp ölelgeti egy idegen férfi. Mit tenne vele?
- Semmit. Épp elég büntetés az annak a szegény férfinak!
- Te, Béla, hogy hagyhatod, hogy a feleséged három szeretőt is tartson?
- Mit tehetnék? Ők vannak többségben!
Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
- Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
- Rendben. - feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
- Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
- Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.
- Milyen karatét űznek a zsidók?
- ?
- Jewjitsu.
- Mi a különbség a krokodil és a gyík között?
- ?
- Tulajdonképpen semmi, csak a gyík a szocialista fejlődés útját választotta.
Egy újgazdag asszony azt kérdezi a férjétől:
- Drágám, miért nem veszel nekem egy nercbundát? Jéghideg minden porcikám.
- Nos, ha úgyis tudod, miért, akkor minek kérdezed?
Az második magyar űrhajó indulásra kész. Felsorakozik a legénység, ami három malacból és egy rendőrből áll.
Jelentést tesznek a parancsnoknak:
1.: Röf-röf Cucu malac jelentkezem!Feladatom az űrhajó vezetése!
2.: Röf-röf Kunkori malac jelentkezem! Feladatom a földi központtal való kommunikáció!
3.: Röf-röf Pötyi malac jelentkezem! Feladatom az űrlényekkel való kommunikáció!
4.: Kovács Zoltán rendőr zászlós jelentkezem! Feladatom a gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni!
- Mondja vádlott, a betörés során egyszer sem jutott eszébe szegény édesapja?
- Dehogynem, bíró úr, de semmi neki valót nem találtam.
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...
- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
- Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Sétáltam egy szurdokban, gondoltam kipróbálom, hogy hogy szól a visszhang:
- Hahó!
- Hahó!
- Ez az!
- Ez az! - hmmm!
- Te vagy a világ ura!
- Köszönöm! - szól a válasz.
Egy 30 körüli nőt elüt egy vonat. A kórházban halálközeli élménye lesz és találkozik Istennel.
- Meghaltam?- kérdi a nő.
- Nem. Még 50 évig élni fogsz. Használd ki!
A nőt kiengedik a kórházból, elmegy egy magánklinikára, ahol felvarratja a ráncait, feltölteti ajkait és melleit, a gyomrát összeszűkítik, az orrát átszabják és végül a haját is meghosszabítják. Mindent kifizet majd elégedetten távozik.Kilép az úttestre és átmegy rajta egy úthenger...Meghal.Újra találkozik Istennel:
- De hát azt mondtad, hogy még 50 évig élni fogok!
-Uuu, basszus, nem ismertelek meg...
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ...
- De most megint lőttek, Jean ...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
- ?
- Jewjitsu.
- Mi a különbség a krokodil és a gyík között?
- ?
- Tulajdonképpen semmi, csak a gyík a szocialista fejlődés útját választotta.
Egy újgazdag asszony azt kérdezi a férjétől:
- Drágám, miért nem veszel nekem egy nercbundát? Jéghideg minden porcikám.
- Nos, ha úgyis tudod, miért, akkor minek kérdezed?
Az második magyar űrhajó indulásra kész. Felsorakozik a legénység, ami három malacból és egy rendőrből áll.
Jelentést tesznek a parancsnoknak:
1.: Röf-röf Cucu malac jelentkezem!Feladatom az űrhajó vezetése!
2.: Röf-röf Kunkori malac jelentkezem! Feladatom a földi központtal való kommunikáció!
3.: Röf-röf Pötyi malac jelentkezem! Feladatom az űrlényekkel való kommunikáció!
4.: Kovács Zoltán rendőr zászlós jelentkezem! Feladatom a gombokhoz nem nyúlni, malacokat etetni!
- Mondja vádlott, a betörés során egyszer sem jutott eszébe szegény édesapja?
- Dehogynem, bíró úr, de semmi neki valót nem találtam.
Bíróság elé kerül két bűnöző, mert kiraboltak egy italboltot.
- Mit kezdtek azzal a töménytelen mennyiségű szesszel? - kérdi a bíró.
- Eladtuk.
- És mit csináltak a pénzzel?
- Elittuk...
- Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda?
- Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.
Sétáltam egy szurdokban, gondoltam kipróbálom, hogy hogy szól a visszhang:
- Hahó!
- Hahó!
- Ez az!
- Ez az! - hmmm!
- Te vagy a világ ura!
- Köszönöm! - szól a válasz.
Egy 30 körüli nőt elüt egy vonat. A kórházban halálközeli élménye lesz és találkozik Istennel.
- Meghaltam?- kérdi a nő.
- Nem. Még 50 évig élni fogsz. Használd ki!
A nőt kiengedik a kórházból, elmegy egy magánklinikára, ahol felvarratja a ráncait, feltölteti ajkait és melleit, a gyomrát összeszűkítik, az orrát átszabják és végül a haját is meghosszabítják. Mindent kifizet majd elégedetten távozik.Kilép az úttestre és átmegy rajta egy úthenger...Meghal.Újra találkozik Istennel:
- De hát azt mondtad, hogy még 50 évig élni fogok!
-Uuu, basszus, nem ismertelek meg...
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A USA elnöke hazánkba érkezett, uram. Neki szólt ...
- De most megint lőttek, Jean ...
- Ez is neki szólt, uram.
- Miért? Az első nem talált?
- Mit csinál két iraki a mérleghintán?
- ?
- Bosszantják az orlövészeket.
Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki, hogy a szex bizony már nem úgy megy mint kellene.
- Sebaj! - mondja a doki és felír neki egy szert. - Egy hét múlva jöjjön vissza és mondja meg az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi. Kap egy másik gyógyszert, de egy hét múlva kiderült, hogy ez sem használt. Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg egy hét múlva visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
- Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!
Rendőr megállítja a szőkét, a nő mellett pedig egy 3 éves gyerek ül:
- Asszonyom! A gyerek nem ülhet elől, mert nincs még 12!
Szőke rámutat az órájára:
- Jaj biztos úr, ezt az öt percet már igazán elnézhetné!
- Mit kiált a cigány karatés?
- ?
- Haddzsámá-maraddzsámá!
Alkoholista, ráadásul erős dohányos beteggel beszélget az orvosa:
- Uram! Van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta doktor úr, inkább a rosszal!
- Hát uram! A jobb tüdejét sajnos el kell távolítani!
- És mi a jó hír?
- Hogy lesz helye a májának!
Nyuszika szotyizik a sarkon, el kúszik előtte a kígyó:
- Te kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
- Hülye vagy, nyuszika!
- ?
- Bosszantják az orlövészeket.
Egy bácsika elmegy az orvosához, és elpanaszolja neki, hogy a szex bizony már nem úgy megy mint kellene.
- Sebaj! - mondja a doki és felír neki egy szert. - Egy hét múlva jöjjön vissza és mondja meg az eredményt!
Az öreg visszamegy és mondja, hogy ettől bizony nem változott semmi. Kap egy másik gyógyszert, de egy hét múlva kiderült, hogy ez sem használt. Harmadik alkalommal kap egy új szert, de a doki figyelmezteti, hogy óvatosan szedje, mert ez nagyon erős, ilyet csak lovaknak szoktak adni.Az öreg egy hét múlva visszamegy, és kérdezi tőle a doki, hogy jobb-e már?
- Hát, doktor úr, a szex az nem lett jobb, de a szénát bálaszámra eszem!
Rendőr megállítja a szőkét, a nő mellett pedig egy 3 éves gyerek ül:
- Asszonyom! A gyerek nem ülhet elől, mert nincs még 12!
Szőke rámutat az órájára:
- Jaj biztos úr, ezt az öt percet már igazán elnézhetné!
- Mit kiált a cigány karatés?
- ?
- Haddzsámá-maraddzsámá!
Alkoholista, ráadásul erős dohányos beteggel beszélget az orvosa:
- Uram! Van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta doktor úr, inkább a rosszal!
- Hát uram! A jobb tüdejét sajnos el kell távolítani!
- És mi a jó hír?
- Hogy lesz helye a májának!
Nyuszika szotyizik a sarkon, el kúszik előtte a kígyó:
- Te kígyó! Kérsz egy marék szotyit?
- Hülye vagy, nyuszika!
Ösember bizonyítványa
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt?
Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.
- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm ...
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Reklám
Ez egy marketing gyakorlat: hogyan adjunk el műanyagot arany áron?
1. keresünk balekokat
2. meggyőzzük őket, hogy eddigi életükből csak ez hiányzott
3. elvesszük a pénzüket, majd 6 hónap után ugyanazt 50% olcsóbban adjuk, csakhogy a szegény balekoknak se maradjon sok pénze
Azonosítás
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.
Időgép
Házi Feladat:
Tervezz idogépet!
Beadási határido: Tegnapelott
Aranyhal
Kamikáze
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
Gyárcsák
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
Kopasz = okos
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
Neandervölgyi ősember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erőd, majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idővel majd ezt is megtanulod. De hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a tetves 2 oldalt?
Sokan várakoznak a spermabankban, és az egyik várakozó férfi megpillant egy nőt.
- Elnézést, hölgyem, ön is ide vár?
- Ühümm ...
Lány és fiú beszélgetnek:
Fiú: - Mi a foglalkozásod?
Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked?
Fiú: - Ács
Reklám
Ez egy marketing gyakorlat: hogyan adjunk el műanyagot arany áron?
1. keresünk balekokat
2. meggyőzzük őket, hogy eddigi életükből csak ez hiányzott
3. elvesszük a pénzüket, majd 6 hónap után ugyanazt 50% olcsóbban adjuk, csakhogy a szegény balekoknak se maradjon sok pénze
Azonosítás
Repülés közben hirtelen leállnak a gép motorjai. A pilóta beszól a mikrofonba:
- Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!
Az albánok meg akarják támadni az USA-t. A két vezérkari főnök tárgyal.
- Nekünk van 8000 tankunk, a legmodernebb fegyverekkel felszerelve - mondja az ami. - Maguknak mennyi van?
- Nekünk 3, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 500 hadihajónk. Maguknak mennyi van?
- Nekünk 1, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Nekünk van 300 lopakodó bombázónk. Maguknak mennyi van?
- Egy sincs, de nem baj, szorgos népünk győzni fog!
- Ezenkívül van 20 millió azonnal hadra fogható katonánk.
Az albán erre elájul, nagy nehezen felmossák.
- Na mi van, erre nem számított, ugye?
- Hát, nem. Nem készültünk fel ennyi hadifogoly ellátására.
Időgép
Házi Feladat:
Tervezz idogépet!
Beadási határido: Tegnapelott
Aranyhal
Kamikáze
A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot , ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülogépet.
- Értettem.
- Ön lesz az elso kamikaze pilótánk.
- Értettem
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hosi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?
Gyárcsák
Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak:
- Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák.
A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi:
- Gyártják.
Az őrmester dühösen felkapja a fejét:
- Mondom, hogy nem gyárcsák!
Kopasz = okos
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
|
|
hood
|
...csak a nap ragyogjon,
Chuck a hód az égen...
Ha esetleg kifogyna a világ a kőolajból, a driftelésről akkor sem kell lemondani: www.youtube.com/watch :D
Akkor egy másik:
Megtörtént eset:
Felszáll egy nagyon loncsi főiskolás forma hosszú tépett hajjal és nagy szakállal a buszra az első ajtónál, vicces sofőr uraság poénkodni akart a mellette álló ismerősének akivel dumált:
-Hé Tarzan! Mi újság a dzsungelben?
Erre a valszeg másnapos fősulis arcunk a következővel válaszolt:
-Anyád nem üzent semmit...
:D:D:D
Megtörtént eset:
Felszáll egy nagyon loncsi főiskolás forma hosszú tépett hajjal és nagy szakállal a buszra az első ajtónál, vicces sofőr uraság poénkodni akart a mellette álló ismerősének akivel dumált:
-Hé Tarzan! Mi újság a dzsungelben?
Erre a valszeg másnapos fősulis arcunk a következővel válaszolt:
-Anyád nem üzent semmit...
:D:D:D
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierret csigát szedni az ebédhez. El is megy a férfi, gyorsan szed egy kosár csigát, aztán elugrik a barátnőjéhez , és jól eltöltil a délelőttöt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, csak késő délután ébrednek fel. Pierre rémülten rohan haza, de mielőtt kinyitná a bejárati ajtót szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára, persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, amikor Pierre rászól a csigákra.
- Mozgás , fiúk mindjárt otthon vagyunk!
- Mozgás , fiúk mindjárt otthon vagyunk!
Éjjeli busz
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!
Az orvos megvizsgálja a beteget, majd így szól:
-Maga a nőket, vagy a bort szereti jobban?
-Az az évjárattól függ, doktor úr.
-Maga a nőket, vagy a bort szereti jobban?
-Az az évjárattól függ, doktor úr.
A szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a
másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek, muszáj a másodosztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály.
A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll, és helyet foglal a
másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul.
A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát. . . Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni. . .
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek. . .
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló ? Mitől gyulladt volna ki az istálló ?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról. . .
-Hát az is leégett?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama! De hát. . .
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással. . .
-Megszökött a postással! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is. . .
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson.
Elindulnak haza és beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát. . . Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni. . .
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek. . .
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló ? Mitől gyulladt volna ki az istálló ?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról. . .
-Hát az is leégett?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama! De hát. . .
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással. . .
-Megszökött a postással! Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát ezt mondtam én is. . .
Három béka ül a to partján az első meg szollal:
-Brekk.
A második is meg szollal:
-Brekk.
A harmadik:
-Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy fegyvert, s lelövi a harmadikat.
-És ezt meg miért tetted? -kérdi a második.
-Tul sokat tudott.
-Brekk.
A második is meg szollal:
-Brekk.
A harmadik:
-Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy fegyvert, s lelövi a harmadikat.
-És ezt meg miért tetted? -kérdi a második.
-Tul sokat tudott.
Egy porszívó ügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,
azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel,
azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
A ló bemegy a cipőboltba. Kér az eladótól egy kiló kenyeret.
Az eladó válaszolja:
Nincsen csak 43-as és zöld.
Mire a ló:
Nem baj, jó lesz, úgyis biciklivel vagyok.
Csak erős idegzetűeknek :)
Az eladó válaszolja:
Nincsen csak 43-as és zöld.
Mire a ló:
Nem baj, jó lesz, úgyis biciklivel vagyok.
Csak erős idegzetűeknek :)
kíváncsi vagy,milyen lesz a gyereked?... :o)
www.makemebabies.com/
...de nem kell túl komolyan venni,nekem néger baba is lett végeredménynek...
www.makemebabies.com/
...de nem kell túl komolyan venni,nekem néger baba is lett végeredménynek...
A kommunizmus 7 csodája
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
A kommunizmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Kannibál törzset alkalmaz egy világ cég, az afrikai leány vállalat
őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzs főnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzs főnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes
szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzs
főnök rákérdez:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzs főnök erre:
-"Vazze..."!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de
semmi gond, mert a törzs főnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem
fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos
marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a
törzs főnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes
szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek... Nyomozók elmennek. A törzs
főnök rákérdez:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzs főnök erre:
-"Vazze..."!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt
olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a
kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance
departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise
workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se
vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...!
dolgozatokból:
Gyöngyszemek!
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
** A víz oxigénből és folyadékból áll
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk
**- A mocsári vész 1526-ban volt.
**- A Szent Jobb István király bal keze.
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.
**- A ménes egy nagy lócsomó.
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a
fondorlatostervet.
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy
Magyarországot meghódítsa
**- Kolombus háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mertmár korábban elestek.
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg
**- Egyiptom őslakói a múmiák.
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit
**- A Bibliát Gutenberg találta fel.
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
**- Villon fő műve az Ótestamentum.
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkalkisebb és nem hasonlít rá.
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott
menekülni.
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
**- A kőolajat kövekből sajtolták.
**- Eötvös József többek között Budán született.
**- Csapadékfajta: lisztharmat.
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát
Gyöngyszemek!
**- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
**- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
**- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
** A víz oxigénből és folyadékból áll
**- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk
**- A mocsári vész 1526-ban volt.
**- A Szent Jobb István király bal keze.
**- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
**- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.
**- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
**- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
**- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
**- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
**- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
**- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
**- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
**- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
**- A kenguru kicsinye fészeklakó.
**- A ménes egy nagy lócsomó.
**- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a
fondorlatostervet.
**- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
**- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy
Magyarországot meghódítsa
**- Kolombus háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt
**- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
**- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
**- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mertmár korábban elestek.
**- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt
**- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset
**- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg
**- Egyiptom őslakói a múmiák.
**- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni.
**- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit
**- A Bibliát Gutenberg találta fel.
**- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt
**- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
**- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
**- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.
**- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak
**- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
**- Villon fő műve az Ótestamentum.
**- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
**- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
**- A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkalkisebb és nem hasonlít rá.
**- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott
menekülni.
**- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
**- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
**- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
**- A kőolajat kövekből sajtolták.
**- Eötvös József többek között Budán született.
**- Csapadékfajta: lisztharmat.
**- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
**- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől? - Energiát
|
|
11089_009
|
válság mindenkit elér :D
|
|
Névtelen
|
Szerintetek kinek az intelligenciájával kellene először foglalkozni?
alkohol fogyasztás veszélyei
www.indavideo.hu/video/_Traktoros_jomunkasember_oroszoknal
www.indavideo.hu/video/_Traktoros_jomunkasember_oroszoknal
Szemvizsgálat:9gag.com/gag/10093
Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos Gáspár
- Kora?
- Ott nem mi voltunk!
Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1, 5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1, 5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!
|
|
00257460
|
minek is átalakítani rendesen...
Villamosra várva
A fiatal házaspár vesz egy szekrényt. A férj reggel elmegy munkába, és amikor egy villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó
magától kinyílik. A feleség becsukja, de következő villamosnál újból kinyílik.
Ez így megy egész nap. A feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő és az asszony a szekrényajtó előtt, és amint a villamos jön, az ajtó kinyílik.
-Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót-mondja a szerelő.
A feleség rácsukja az ajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja a szerelőt.
-Maga mit csinál itt?-kérdezi.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy villamosra várok?
A fiatal házaspár vesz egy szekrényt. A férj reggel elmegy munkába, és amikor egy villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó
magától kinyílik. A feleség becsukja, de következő villamosnál újból kinyílik.
Ez így megy egész nap. A feleség megunja, és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg.
Áll a szerelő és az asszony a szekrényajtó előtt, és amint a villamos jön, az ajtó kinyílik.
-Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót-mondja a szerelő.
A feleség rácsukja az ajtót, pont megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani a szekrénybe, amikor meglátja a szerelőt.
-Maga mit csinál itt?-kérdezi.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy villamosra várok?
-Mit csinálsz, kisfiam, és mi ez a vasdarab?
-Ások, apa, nagyharang!
-Ások, apa, nagyharang!
Csaj a hapsijának az összeköltözés után:
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.
- Drágám, be kell vallanom két dolgot. Nem tudok főzni, és transzszexuális vagyok.
Hapsi tátog, szívéhez kap, lecsúszik a kanapéról. Erre a nő:
- Azért ennyire nem vészes! Majd hozatunk pizzát.
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...