ez jobb!
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
Mivel éppen téma az érdekes képek topicban.
Az albán ejtőernyősök gyakorlatozni mennek a német ejtőernyősökhöz.
Felteszik nekik a kérdést:
-Hány méterről szeretnétek ugrani? 5000?
-Nagyon sok!
-3000?
-Még mindig sok.
-2000?
-Az is sok.
-500?
-Hááát...
-100?
-Nem lehetne alacsonyabról?
-Nem.Menjenek és vegyék fel az ejtőernyőt.
- JAAA, az is lesz!
Az albán ejtőernyősök gyakorlatozni mennek a német ejtőernyősökhöz.
Felteszik nekik a kérdést:
-Hány méterről szeretnétek ugrani? 5000?
-Nagyon sok!
-3000?
-Még mindig sok.
-2000?
-Az is sok.
-500?
-Hááát...
-100?
-Nem lehetne alacsonyabról?
-Nem.Menjenek és vegyék fel az ejtőernyőt.
- JAAA, az is lesz!
Na akkor:
Kicsi, kalapos emberke egy társaságban, vhol BP-n egy utcasarkon:
-De jó vicc volt!Fel is írom.
-Hogy is hívják magát?
Másik
Egy bíró odaszól a kollégájának, miközben kijön a tárgyalóteremből:
-De jó politikai viccet hallottam!
-Ne mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 10 évet!
Kicsi, kalapos emberke egy társaságban, vhol BP-n egy utcasarkon:
-De jó vicc volt!Fel is írom.
-Hogy is hívják magát?
Másik
Egy bíró odaszól a kollégájának, miközben kijön a tárgyalóteremből:
-De jó politikai viccet hallottam!
-Ne mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 10 évet!
Szerintem is inkább maradjunk a vicceknél...
Már nem érdemes foglalkozni vele...
Lemaradtam! Milyen plakátokról van szó?
Na és ez?
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
Holdjaro
|
Már a holdon is...:)
|
|
hazelado
|
|
|
shalom
|
|
|
zsofi
|
|
|
wc9
|
:-)
www.youtube.com/watch
Hatalmas!
Hatalmas!
Nagypapa az unokájának a Forint mai helyzetéről:
- Amikor én olyan idős voltam mint te, bementem a boltba és 100 Forintért két tömött szatyor árut hoztam haza!
- Az lehet nagypapa, de akkor még nem voltak biztonsági kamerák!
- Amikor én olyan idős voltam mint te, bementem a boltba és 100 Forintért két tömött szatyor árut hoztam haza!
- Az lehet nagypapa, de akkor még nem voltak biztonsági kamerák!
beteg? háegyenegy
almát!
almát!
Dezső története...
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mígvégül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogyfelébressze.- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKEDnem . ..!
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mígvégül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogyfelébressze.- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKEDnem . ..!
Na a nagy amerikai hadsereg!Ügyesek :D
www.youtube.com/watch
No comment :D
No comment :D
www.youtube.com/watch
Nem tudom láttátok-e már, de azért beteszem.
Nekem egyik kedvenc magyar színészem Mucsi Zoli (kapa) na meg Scherer Péter (pepe). Sok mindenben együtt játszanak.
Én e hét keddjén voltam Egerben színházban, Mucsi is szerepelt meg Scherer is. :)
Igaz, hogy az előadás nem volt olyan vicces mint ahogy a filmekben adja elő magát Mucsi, de annak örültem, hogy láthattam őt élőben. :)
Ismerek pár nem hétköznapi filmet tőle, nem tudom ismeritek-e őket: Nekem lámpást adott kezembe az Úr Pesten, Anyád! ...a szúnyogok.
Ezeket nem elég megnézni, komolyan el is kell vonatkoztatni a látottakat...
Nem tudom láttátok-e már, de azért beteszem.
Nekem egyik kedvenc magyar színészem Mucsi Zoli (kapa) na meg Scherer Péter (pepe). Sok mindenben együtt játszanak.
Én e hét keddjén voltam Egerben színházban, Mucsi is szerepelt meg Scherer is. :)
Igaz, hogy az előadás nem volt olyan vicces mint ahogy a filmekben adja elő magát Mucsi, de annak örültem, hogy láthattam őt élőben. :)
Ismerek pár nem hétköznapi filmet tőle, nem tudom ismeritek-e őket: Nekem lámpást adott kezembe az Úr Pesten, Anyád! ...a szúnyogok.
Ezeket nem elég megnézni, komolyan el is kell vonatkoztatni a látottakat...
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
it=itt
állmbeli=állambeli
úgy látszik elemet kell cserélnem a billentyűzetemben...:)
állmbeli=állambeli
úgy látszik elemet kell cserélnem a billentyűzetemben...:)
helyette it egy másik:
Hogyan kell kezdeni egy professzionális önéletrajzot?
1971. szeptember 4 -én születtem a Virgina állmbeli Southamptontól 7582 km -re lévő Egerben...
Hogyan kell kezdeni egy professzionális önéletrajzot?
1971. szeptember 4 -én születtem a Virgina állmbeli Southamptontól 7582 km -re lévő Egerben...
Ezt már írtam:)
Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
Franc megint beragadt a Ctrl+v
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
Franc megint beragadt a Ctrl+v
Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
- Havi százezret és teljes ellátást.
Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
- Na, bevált az egérírtó, amit a múltkor javasoltam?
- Igen, úgy elhíztak tőle az egerek, hogy nem tudtak visszamenni a lyukba, így aztán a macska könnyen megfogta őket.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
- Na, bevált az egérírtó, amit a múltkor javasoltam?
- Igen, úgy elhíztak tőle az egerek, hogy nem tudtak visszamenni a lyukba, így aztán a macska könnyen megfogta őket.
Két tizenéves lány beszélget:
- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?
- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?
- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
blog.puruttya.hu/bypost/2008/11/26/puruttya_pillanatkep_jihadka
blog.puruttya.hu/bypost/2009/02/26/puruttya_rihanna_cipora_verve
blog.puruttya.hu/bypost/2009/09/16/Es_te_Mit_hasznalsz_
egy kis fárasztás :D
Nem, nem fog senki síkítozni...:D
blog.puruttya.hu/bypost/2009/02/26/puruttya_rihanna_cipora_verve
blog.puruttya.hu/bypost/2009/09/16/Es_te_Mit_hasznalsz_
egy kis fárasztás :D
Nem, nem fog senki síkítozni...:D
|
|
dzseko
|
nap képe...
|
|
boom
|
Régi kedvencem..:)
Ezt nem értem.
Kötelező!
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– Az amerikai halálos. A szovjet legyõzhetetlen…
– Az amerikai halálos. A szovjet legyõzhetetlen…
- Hogy végződik az Orosz népmese?
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!
- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
Régi, történelmi orosz viccek
1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!
1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?
1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.
1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!
1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?
1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.
Kezdek rutinos lenni. Mielőtt megnyitok itt egy linket, lehalkítom a hangszórót.
Vagy ez már paranoja?:) Na mindegy, ahogy a mondás tartja, attól még hogy űldözési mániád van, még nem biztos hogy nem akarnak elkapni...:)
Vagy ez már paranoja?:) Na mindegy, ahogy a mondás tartja, attól még hogy űldözési mániád van, még nem biztos hogy nem akarnak elkapni...:)
Ez most egy táska tolvaj akit űldöznek a női rendőrök?:P
vicclap.hu/pic/12869/
Volt már?
Volt már?
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail