Már nem érdemes foglalkozni vele...
Előzmény: (279423) Marci 2009. november 4. 18:15
Lemaradtam! Milyen plakátokról van szó?
Na és ez?
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
Holdjaro
|
Már a holdon is...:)
|
|
hazelado
|
|
|
shalom
|
|
|
zsofi
|
|
|
wc9
|
:-)
www.youtube.com/watch
Hatalmas!
Hatalmas!
Nagypapa az unokájának a Forint mai helyzetéről:
- Amikor én olyan idős voltam mint te, bementem a boltba és 100 Forintért két tömött szatyor árut hoztam haza!
- Az lehet nagypapa, de akkor még nem voltak biztonsági kamerák!
- Amikor én olyan idős voltam mint te, bementem a boltba és 100 Forintért két tömött szatyor árut hoztam haza!
- Az lehet nagypapa, de akkor még nem voltak biztonsági kamerák!
beteg? háegyenegy
almát!
almát!
Dezső története...
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mígvégül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogyfelébressze.- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKEDnem . ..!
Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és addig-addig forgolódott álmatlanul, mígvégül már csak 4 óra volt hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogyfelébressze.- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKEDnem . ..!
Na a nagy amerikai hadsereg!Ügyesek :D
www.youtube.com/watch
No comment :D
No comment :D
www.youtube.com/watch
Nem tudom láttátok-e már, de azért beteszem.
Nekem egyik kedvenc magyar színészem Mucsi Zoli (kapa) na meg Scherer Péter (pepe). Sok mindenben együtt játszanak.
Én e hét keddjén voltam Egerben színházban, Mucsi is szerepelt meg Scherer is. :)
Igaz, hogy az előadás nem volt olyan vicces mint ahogy a filmekben adja elő magát Mucsi, de annak örültem, hogy láthattam őt élőben. :)
Ismerek pár nem hétköznapi filmet tőle, nem tudom ismeritek-e őket: Nekem lámpást adott kezembe az Úr Pesten, Anyád! ...a szúnyogok.
Ezeket nem elég megnézni, komolyan el is kell vonatkoztatni a látottakat...
Nem tudom láttátok-e már, de azért beteszem.
Nekem egyik kedvenc magyar színészem Mucsi Zoli (kapa) na meg Scherer Péter (pepe). Sok mindenben együtt játszanak.
Én e hét keddjén voltam Egerben színházban, Mucsi is szerepelt meg Scherer is. :)
Igaz, hogy az előadás nem volt olyan vicces mint ahogy a filmekben adja elő magát Mucsi, de annak örültem, hogy láthattam őt élőben. :)
Ismerek pár nem hétköznapi filmet tőle, nem tudom ismeritek-e őket: Nekem lámpást adott kezembe az Úr Pesten, Anyád! ...a szúnyogok.
Ezeket nem elég megnézni, komolyan el is kell vonatkoztatni a látottakat...
Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idő.
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
- 10 perc múlva kettő - feleli az, mire kap egy taslit.
- Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek.
Mire a válasz:
- Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idő lesz!
A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének:
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
- Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált.
A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hőálló ?
it=itt
állmbeli=állambeli
úgy látszik elemet kell cserélnem a billentyűzetemben...:)
állmbeli=állambeli
úgy látszik elemet kell cserélnem a billentyűzetemben...:)
helyette it egy másik:
Hogyan kell kezdeni egy professzionális önéletrajzot?
1971. szeptember 4 -én születtem a Virgina állmbeli Southamptontól 7582 km -re lévő Egerben...
Hogyan kell kezdeni egy professzionális önéletrajzot?
1971. szeptember 4 -én születtem a Virgina állmbeli Southamptontól 7582 km -re lévő Egerben...
Ezt már írtam:)
Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
Franc megint beragadt a Ctrl+v
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
Franc megint beragadt a Ctrl+v
Kovács képviselő autóbalesetet szenved és kórházba kerül. Néhány nap múlva egy távirat érkezik:
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
"Jobbulást kíván a frakciója 70 igen szavazattal, 14 ellenében."
A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen:
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
- Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő.
- Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"
- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana?
- Havi százezret és teljes ellátást.
- Havi százezret és teljes ellátást.
Házasság vagy agglegényélet? Előbb-utóbb mindannyiunknak el kell döntenünk ezt a kérdést.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
- Na, bevált az egérírtó, amit a múltkor javasoltam?
- Igen, úgy elhíztak tőle az egerek, hogy nem tudtak visszamenni a lyukba, így aztán a macska könnyen megfogta őket.
Nem is túl nehéz a választás, kb. mint amikor az orvos megkérdezi: "Hashajtót vagy beöntést szeretne?"
- Na, bevált az egérírtó, amit a múltkor javasoltam?
- Igen, úgy elhíztak tőle az egerek, hogy nem tudtak visszamenni a lyukba, így aztán a macska könnyen megfogta őket.
Két tizenéves lány beszélget:
- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?
- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
- Azt mondtad, hogy az első fiúd nagyon jó volt az ágyban. Akkor meg miért szakítottál vele?
- Mert kíváncsi voltam, vajon milyen lesz a második.
blog.puruttya.hu/bypost/2008/11/26/puruttya_pillanatkep_jihadka
blog.puruttya.hu/bypost/2009/02/26/puruttya_rihanna_cipora_verve
blog.puruttya.hu/bypost/2009/09/16/Es_te_Mit_hasznalsz_
egy kis fárasztás :D
Nem, nem fog senki síkítozni...:D
blog.puruttya.hu/bypost/2009/02/26/puruttya_rihanna_cipora_verve
blog.puruttya.hu/bypost/2009/09/16/Es_te_Mit_hasznalsz_
egy kis fárasztás :D
Nem, nem fog senki síkítozni...:D
|
|
dzseko
|
nap képe...
|
|
boom
|
Régi kedvencem..:)
Ezt nem értem.
Kötelező!
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
Kis politikai gazdaságtan:
FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.
IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.
BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.
FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.
IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.
SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.
PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.
KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.
DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.
TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.
REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.
BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.
KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.
TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.
ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.
SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.
X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.
ENSZ: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: Természetesen. Megőriztük a számlákat.
– Mi a különbség a szovjet és az amerikai AIDS között?
– Az amerikai halálos. A szovjet legyõzhetetlen…
– Az amerikai halálos. A szovjet legyõzhetetlen…
- Hogy végződik az Orosz népmese?
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!
Egy orosz légitársaság repülőgépe épp felszállás előtt áll, amikor a stewardess bemondja a mikrofonba:
- Tisztelt hölgyeim és uraim! Szives elnézésüket kérjük ezért a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában, ezért keresnünk kellett egy másik pilótát... Kellemes utazást kívánunk!
- Milyen a szibériai WC?
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
- Van két karó. Az egyiken támaszkodsz, a másikkal kergeted a farkasokat.
Régi, történelmi orosz viccek
1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!
1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?
1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.
1917. November 8! Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal:
- Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni!
- Nem!
Ballagnak tovább.
- De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk.
- Nem!
Mennek, mendegélnek.
- Akkor legalább egy kisvodkát.
- Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt!
1940 írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon.
- Te Szása - kérdezi kollégáját a német - mit csinálsz, ha vége a háborúnak?
- Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása.
- Ja, ja és délután?
1953. Budapest. Állnak az emberek húsért.
Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt:
- Hála Istennek!
Mire egy, szintén sorba álló orosz katonafeleség kioktatja:
- Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak.
A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi:
- Ugyebár, hát, Sztálin elvtárs is csak egy ember és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha, esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal?
- Azt, hogy hála Istennek.
Kezdek rutinos lenni. Mielőtt megnyitok itt egy linket, lehalkítom a hangszórót.
Vagy ez már paranoja?:) Na mindegy, ahogy a mondás tartja, attól még hogy űldözési mániád van, még nem biztos hogy nem akarnak elkapni...:)
Vagy ez már paranoja?:) Na mindegy, ahogy a mondás tartja, attól még hogy űldözési mániád van, még nem biztos hogy nem akarnak elkapni...:)
Ez most egy táska tolvaj akit űldöznek a női rendőrök?:P
vicclap.hu/pic/12869/
Volt már?
Volt már?
Ment a kedvencek közé!
"Ezt nevezem én célpontban gazdag területnek!"
Szénné röhögtem magam!
Atesz
"Ezt nevezem én célpontban gazdag területnek!"
Szénné röhögtem magam!
Atesz
TOP GUN észak kóreai stílusban!:) Ezt látnotok kell! Már a stáblistán hülyére röhögtem magam. És az a rengeteg Mig 21...
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
2009valovilag
|
muhaha
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
- BKV ! ! !
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!
- BKV ! ! !
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és
csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire,
mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a
süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz. ..
mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
- Miért nem szerették a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok volt rajta a szerszám.
csodálják. Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire,
mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a
süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz. ..
mire az rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
- Miért nem szerették a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok volt rajta a szerszám.