kapd be!:D én nem voltam ott. én is csak olvastam.
Előzmény: (279474) sharky 2009. november 18. 11:15
Akkor hogyan jutottál be a főiskolás buliba?Lánynak öltöztél?:-)
|
|
kep
|
utolsó esély a foci vb-re jutáshoz...
Értékelem a humort:)
Persze, persze, persze... :D :D :D
Félreértések elkerülése végett.Semmi közöm sincsen a dolgohoz tekintettel hogy még általánosban zúzok.
Barátommal voltunk egyszer főiskolás farsangi jelmezbálon. Én pasinak öltöztem, ő meg csajszinak. Nagyon jól éreztük magunkat, mindaddig, amíg nem kezdtem el unni, hogy mindenki az én "csajomat" akarja. Fiúsuli volt, a srácok voltak többségben. Meg tényleg jól nézett ki lánynak is. Én pedig "srác" létemre alacsonyabb voltam nála. Szóval, visszavedlettem lánynak. Ekkor jött egy lassú szám, mi pedig friss szerelmesek lévén teljesen belefeledkeztünk a felállásba. Elkezdtünk lassúzni, meg csókolózni. Csak akkor tértünk magunkhoz, amikor ilyeneket hallottunk, hogy "Hajrá lányok!" meg "Mindent bele csajok, csak így tovább!"
A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.
- Ezt a mérkőzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo főrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.
Avagy: Tudományosan El... Selejtes Cuccok Osztogatása
Pistike, benéz a kulcslyukon a fürdőszobába, mikor a bátyja barátnője zuhanyzik. Egy ideig nézi aztán befut a szobájába.
- Igaza van Anyának - gondolja - Aki a másikat meglesi, kővé válik. Már én is érzem a lábam között...
- Igaza van Anyának - gondolja - Aki a másikat meglesi, kővé válik. Már én is érzem a lábam között...
Józsi bácsi felmegy Pestre, de mivel utoljára a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni. Megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő - Horthy Miklós utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi ezzel nem lett kisegítve, tovább megy, megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös Hadsereg utca van.
Józsi bácsi egyre jobban csodálkozik, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi szomorúan továbbmegy. Elérkezik a Dunához, és leül a lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát - válaszolja szomorúan az öreg.
A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemért, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt:
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.
Fornication Under Consent of the King. ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével.
Innen ered a mai "fuck" angol szó.
Mi a TESCO magyar jelentése?
T=Teljesen
E=Elcseszett
S=Szar
C=Cuccok
O=Osztálya
T=Teljesen
E=Elcseszett
S=Szar
C=Cuccok
O=Osztálya
Tegnap este feljött hozzám egy T.rex, meg Hamlet. Lett is nagy dínóm, dánom...
- Anya, apa miért kopasz?
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
- Mert sokat gondolkodik.
- És neked miért hosszú a hajad?
- Na, menjél szépen játszani!
ez jó:D
Pistikéék vacsoráznak
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
és P. megkérdezi az apját:
- Apu, mi az a bordélyház?
Apjában megáll az ütő, gondolkozik, majd végül így válaszol:
- Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
Pistike másnap el is megy a bordélyházba, ahol a madam fogadja...
- Csókolom, apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretetet lehet kapni!
A madam egy kicsit meglepődik, de mivel elküldeni nem akarja ad neki palacsintát, amit Pistike meg is eszik.
Este újra együtt a család, vacsoráznak.
- Képzeld apu, voltam bordélyházban.
- És? - kérdi az apja rémülten.
- Hát, hárommal elbírtam, a negyediket meg szétteríttem és kinyaltam.
|
|
advertisement
|
a kép magárét beszél
Gyomlál a néni a taszári mezőn. hátulról közeledik felé egy amerikai katona, és elkezdi tapizni. Mire a néni:
- Abba hagyd, mert nálam van a fakanál! mire a katona:
- Fuck anal? Come Baby...
- Abba hagyd, mert nálam van a fakanál! mire a katona:
- Fuck anal? Come Baby...
A pöspök a székesegyházában bérmál. Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
- Baj van a mikrofonnal! - mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el. Így válaszoltak a köszöntésre:
- ...és a te lelkeddel!
Aggódik az új influenza miatt?
H1N1 almát!
H1N1 almát!
Esetleg szamár nyúl tigris medve ,stb változat. Ld 6124 Hsz..
De érdekes... Két éve még ez a vicc baromfi udvarral, és kiscsirkével futott...:):):) Újjabb két év és jön a békás verzió!:)
Mászott a fán a hernyó és meglátott egy szép levelet.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
- Hú, de szép levél! Én ezt most megeszem!
A hernyót leste egy madár.
- Hú, de szép hernyó! Én ezt meg fogom enni,de megvárom, míg megeszi a levelet, mert akkor kövérebb lesz.
A madarat leste egy macska.
- De szép madár! Na, ezt én most elkapom és megeszem, de megvárom, hogy megegye a hernyót, mert akkor kövérebb lesz.
Így is lett.
A hernyó megette a levelet, a madár bekapta a hernyót, ugrott a macsek, de a madár - huss - elrepült és a macsek beleesett a fa alatt álló vízzel teli hordóba.
Mi ebből a tanulság?
Minél hosszabb az előjáték, annál nedvesebb lesz a cica.
A medve, az oroszlán és a disznó találkozik.
A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.
Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.
Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összecsinálja magát.
A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.
Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.
Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összecsinálja magát.
Ez orvosi vagy "technikusi" munka. Komolyan kérdezem nem viccből.
Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött.
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
Fogja a vadászpuskát lelövi magát.
Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát.
Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát, de jön egy tündér és mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba.
A középső fiú ugyanígy jár.
Felkel a legkisebb, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
-Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
-Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú
-Dehogynem.
-És 30- szor?
-Dehogynem csak csináld már!
-De nem fogsz megdögleni mint a tehén?
|
|
malacka
|
Sertésinfluenza!
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Hááát ez xD
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Hááát ez xD
Egészségügyben dolgozom, pontosabban embriológus. (lombikbébiket "csinálok").
Mármint az Atisnak.
Mert mi a szakmád?
Én viccnek veszem, de elgondolkodtató:)
Ez nálad szakmai ártalom. Tudjuk... :-)))
Ez nálad szakmai ártalom. Tudjuk... :-)))
Boris!
Gondolom akkor őrá mármint A békára gondoltál.:Dwww.youtube.com/watch,www.youtube.com/watch
Atis
Gondolom akkor őrá mármint A békára gondoltál.:Dwww.youtube.com/watch,www.youtube.com/watch
Atis
Most olvastam, hogy a béka influenza Zsoltokra a legveszélyesebb. Főleg a fiatalokra, Zsoltikra. Heveny madárrugdosási (sas, vetési varjú) kényszert érez a beteg.
Én viccnek veszem, de elgondolkodtató:)
Figyelem!
Nyolc lehetséges új influenza
1. Sárkány-influenza: Az influenza különös alfaja, leginkább családokon
belül támad. Vírushordozó bárki lehet, azonban mindenhol csak a sárkányokra
(ejtsd:anyós) veszélyes. Főbb tünetei: rosszindulat, kötekedés, cigi közben
sütésfőzés, esetleg mindezek együtt.
2. Liba-influenza:
A madár influenza egy alfajaként tartották számon az
elmúlt évekig, míg aztán kimutatták, hogy attól jelentősen különbözik. Ez
esetben ugyanis nincsen orrfolyás, láz, hasmenés, vagy hányinger.
Jelentkezhet viszont plasztikszőke haj, sok hülye kérdés, túlfestett arc,
vagy csupa rózsaszín ruha és kiegészítő. Esetenként minden együtt.
3. Papagáj influenza: a betegséget elkapók hirtelen különféle, a szivárvány
minden színében tündöklő hajkoronát kezdenek viselni. Öltözködésük
egyöntetűen feketévé válik, ezekkel egy időben pedig agyi kapacitásuk a
papagájok szintjére süllyed. Azt még a kutatók nem fejtették meg miért
szomorúak, hiszen a papagáj elég vidám állat, kis agya ellenére is. Ismert
gyógymód jelenleg nincsen.
4. Kígyó-influenza: Az államigazgatásban, ügyvédi irodákban és bíróságokon
dolgozókra a legveszélyesebb. Főbb tünetei között említik az állandó
vádaskodást, perelést és az érdekszerű jogértelmezést. Időszakosan hazudnak,
lopnak. Nevét onnan kapta, hogy egyesek szerint az ebben szenvedők, hidegek,
csípősek és bőrük pikkelyessé válik (bár ez utóbbi még nem bizonyított).
5. Béka-influenza: Nem kizárólag februárban, és nem kizárólag miskolciak
kaphatják el, de a lakhely és egy bizonyos fesztivál fokozottan veszélyes
lehet a gyenge immunrendszerűeknél. Tüneteire jellemző, hogy az illető
összefüggéstelenül brekegni kezd, majd mivel senki sem érti őt, dühödten
elugrál a helyszínről. Nagy mennyiségű kocsonya fogyasztása is előidézheti.
6. Marha-influenza: A közhiedelemmel ellentétben a betegség nem azonos a
kergemarha-kórral. Mert bár ez a betegség is érintheti az embereket, mégsem
a marháktól ered. Előidézheti az aluliskolázottság, legfőbb tünete, hogy a
beteg "marhaságokat" kérdez, beszél.
7. Patkány-influenza: Az első eseteket kisvállalkozóknak tartozó
konzorciumok vezetőinél mutatták ki, nevét is onnan kapta, amit a pénztelen
vállalkozó az elszáguldó fekete autócsoda után kiáltott. A megfertőzöttek
legfőbb tünete, hogy minden különösebb ok nélkül lopnak nagyobb összeget.
Verejtékezés, hőemelkedés vele járhat.
8. Sün-influenza: az ebben szenvedő emberek hobbija az igazoltatás, és a
vízágyú mögött masírozás, egyes elemek azonban - melyeket a süntársadalom is
kivet magából - néha ok nélkül megvernek más állatokat is.
Figyelem!
Nyolc lehetséges új influenza
1. Sárkány-influenza: Az influenza különös alfaja, leginkább családokon
belül támad. Vírushordozó bárki lehet, azonban mindenhol csak a sárkányokra
(ejtsd:anyós) veszélyes. Főbb tünetei: rosszindulat, kötekedés, cigi közben
sütésfőzés, esetleg mindezek együtt.
2. Liba-influenza:
A madár influenza egy alfajaként tartották számon az
elmúlt évekig, míg aztán kimutatták, hogy attól jelentősen különbözik. Ez
esetben ugyanis nincsen orrfolyás, láz, hasmenés, vagy hányinger.
Jelentkezhet viszont plasztikszőke haj, sok hülye kérdés, túlfestett arc,
vagy csupa rózsaszín ruha és kiegészítő. Esetenként minden együtt.
3. Papagáj influenza: a betegséget elkapók hirtelen különféle, a szivárvány
minden színében tündöklő hajkoronát kezdenek viselni. Öltözködésük
egyöntetűen feketévé válik, ezekkel egy időben pedig agyi kapacitásuk a
papagájok szintjére süllyed. Azt még a kutatók nem fejtették meg miért
szomorúak, hiszen a papagáj elég vidám állat, kis agya ellenére is. Ismert
gyógymód jelenleg nincsen.
4. Kígyó-influenza: Az államigazgatásban, ügyvédi irodákban és bíróságokon
dolgozókra a legveszélyesebb. Főbb tünetei között említik az állandó
vádaskodást, perelést és az érdekszerű jogértelmezést. Időszakosan hazudnak,
lopnak. Nevét onnan kapta, hogy egyesek szerint az ebben szenvedők, hidegek,
csípősek és bőrük pikkelyessé válik (bár ez utóbbi még nem bizonyított).
5. Béka-influenza: Nem kizárólag februárban, és nem kizárólag miskolciak
kaphatják el, de a lakhely és egy bizonyos fesztivál fokozottan veszélyes
lehet a gyenge immunrendszerűeknél. Tüneteire jellemző, hogy az illető
összefüggéstelenül brekegni kezd, majd mivel senki sem érti őt, dühödten
elugrál a helyszínről. Nagy mennyiségű kocsonya fogyasztása is előidézheti.
6. Marha-influenza: A közhiedelemmel ellentétben a betegség nem azonos a
kergemarha-kórral. Mert bár ez a betegség is érintheti az embereket, mégsem
a marháktól ered. Előidézheti az aluliskolázottság, legfőbb tünete, hogy a
beteg "marhaságokat" kérdez, beszél.
7. Patkány-influenza: Az első eseteket kisvállalkozóknak tartozó
konzorciumok vezetőinél mutatták ki, nevét is onnan kapta, amit a pénztelen
vállalkozó az elszáguldó fekete autócsoda után kiáltott. A megfertőzöttek
legfőbb tünete, hogy minden különösebb ok nélkül lopnak nagyobb összeget.
Verejtékezés, hőemelkedés vele járhat.
8. Sün-influenza: az ebben szenvedő emberek hobbija az igazoltatás, és a
vízágyú mögött masírozás, egyes elemek azonban - melyeket a süntársadalom is
kivet magából - néha ok nélkül megvernek más állatokat is.
Egy férfi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon
csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom! Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja őt a
hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és
lekerülnek a ruhadarabok, a férfi megkérdezi:
- Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy?
- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz.
- Tizenhárom! Te jó Isten! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tűnj
el innen! - kiált rá halálra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és
visszafordulva halvány mosollyal megkérdi:
- Babonás vagy, ugye?
Két barátnő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas
gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
Kérdi a másik:
- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?
- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas
gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett.
- És?
- Nem ír, nem telefonál...
Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...
A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó, a nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az
öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
remény - végül egy alternatív doktor azt mondja neki: egy módon
segíthet az asszonynak, ha teljesíti férji kötelezettségét. Mire az
öreg:
- Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt meg Lenin elvtárs, hogy
tehetnék én ilyet..?
De az orvos csak győzködik, hogy nincs más lehetőség - nagyapó hát
összeszedte minden erejét és teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs
mellette az ágyban az Asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a
falba a fejét:
- Milyen hülye vagyok én! Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!
A bankigazgató pirongatja a biztonsági őrt, mert az öreg ismét néhány percet késett a szolgálatból.
- Pista bácsi ! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
- Pista bácsi ! Hát vegye tudomásul, hogy a bankban a pontosság ugyanolyan fontos, mint... mint a katonaságnál Volt maga katona?
- Igen kérem, voltam - így az öreg.
- Na és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be a laktanyába?
- Alezredes elvtárs jelentem, a zászlóalj felsorakozott...
- Milyen az Albán légvédelem?
- ?
- Jöttök ti még lejjebb is!
- ?
- Jöttök ti még lejjebb is!
50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja őket, nagyon megörül. Kérdezi tőlük:
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
- No aztán, hogy haladtok, kiűztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák:
- De bácsi, a háborúnak már vége!
- Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom!
hosszú de jó!
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
Drága Mama és Papa!
Jól vagyok. Remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail
ez jobb!
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
Egy terepgyakorlaton az volt a feladat, hogy álcázni kellett a tüzérüteget. Miután ez megtörtént, a tiszt megszemlézi, hogy mennyire jó az álca. Egyszercsak megáll és ráförmed a katonákra:
- Maguk marhák milyen álca ez? Ez az üteget fogják elsőnek kilőni!
- Tiszt úr jelentjük, ez egy bokor, az üteg odébb van!
Mivel éppen téma az érdekes képek topicban.
Az albán ejtőernyősök gyakorlatozni mennek a német ejtőernyősökhöz.
Felteszik nekik a kérdést:
-Hány méterről szeretnétek ugrani? 5000?
-Nagyon sok!
-3000?
-Még mindig sok.
-2000?
-Az is sok.
-500?
-Hááát...
-100?
-Nem lehetne alacsonyabról?
-Nem.Menjenek és vegyék fel az ejtőernyőt.
- JAAA, az is lesz!
Az albán ejtőernyősök gyakorlatozni mennek a német ejtőernyősökhöz.
Felteszik nekik a kérdést:
-Hány méterről szeretnétek ugrani? 5000?
-Nagyon sok!
-3000?
-Még mindig sok.
-2000?
-Az is sok.
-500?
-Hááát...
-100?
-Nem lehetne alacsonyabról?
-Nem.Menjenek és vegyék fel az ejtőernyőt.
- JAAA, az is lesz!
Na akkor:
Kicsi, kalapos emberke egy társaságban, vhol BP-n egy utcasarkon:
-De jó vicc volt!Fel is írom.
-Hogy is hívják magát?
Másik
Egy bíró odaszól a kollégájának, miközben kijön a tárgyalóteremből:
-De jó politikai viccet hallottam!
-Ne mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 10 évet!
Kicsi, kalapos emberke egy társaságban, vhol BP-n egy utcasarkon:
-De jó vicc volt!Fel is írom.
-Hogy is hívják magát?
Másik
Egy bíró odaszól a kollégájának, miközben kijön a tárgyalóteremből:
-De jó politikai viccet hallottam!
-Ne mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 10 évet!
Szerintem is inkább maradjunk a vicceknél...