Ez egy locsolóvers?:D
Cirkálóval érkeztem…
5 mérföldet fékeztem…
Iván vagyok, fitt és laza….
Lőjek most, vagy húzzak haza :-) :-)
5 mérföldet fékeztem…
Iván vagyok, fitt és laza….
Lőjek most, vagy húzzak haza :-) :-)
Ha valaki nem látogatná az ominózus oldalt,egy gyöngyszem:
www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/267.JPG
www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/267.JPG
Elektrik bugi szimulátor?
www.foddy.net/Athletics.html
Na ezzel legyetek ügyesek
Na ezzel legyetek ügyesek
Azért a Lordi csak megnyeret 2006-ban.A Nightwis meg bundagyanusan lett csak a második,pedig a közönség szavazáson keményen ütöttek mindenkit..
avagy:
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
A hideg fogalma relatív ...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot
lesz előbb-utóbb a magyar focinak ellenfele... :o) (VIDEÓ)
www.origo.hu/sport/focivilag/20100324-premier-league-a-chelsea-ot-gollal-nyert-a-portsmouth-ellen.html
www.origo.hu/sport/focivilag/20100324-premier-league-a-chelsea-ot-gollal-nyert-a-portsmouth-ellen.html
-és a férfiakon miért nincs?
-?
-Láttál már valaha versenyautón rendszámtáblát?
-?
-Láttál már valaha versenyautón rendszámtáblát?
-Miért nincs a nők homlokán rendszámtábla?
-50 köbcenti alatt nem kell rendszám...
-50 köbcenti alatt nem kell rendszám...
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
|
|
Shoredich+High+Sreet+in+London
|
A szabály az szabály...DDD
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi ...tovább »az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Nyugi... tudom mit csinálok. Ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög hasbeszélő.
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi ...tovább »az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Nyugi... tudom mit csinálok. Ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög hasbeszélő.
|
|
Delorean (2) (Large)
|
|
|
Delorean (3) (Large)
|
Doki! Asszem kiégett a Fluxuskondenzátor!:)
|
|
marsra_fol
|
ehh
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor parlamenti képviselő akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még hétszáz kopogtatócédulád...
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor parlamenti képviselő akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még hétszáz kopogtatócédulád...
Ha valakit érdekel, mentse el, mert holnap már nem lesz itt.
Viccnek is jó, de állítólag megtörtént
Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű
ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen
kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül
megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a
vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a
merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután
kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor
tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és
elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező
rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű
ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen
kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül
megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a
vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a
merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután
kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor
tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és
elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező
rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Esti mese:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Már megszoktuk:)
Tavaszi nagytakarítás ;-)
Hmm.?
Innen mintha hiányozna néhány hozzászólás.
Innen mintha hiányozna néhány hozzászólás.
Ááá, amatőr! Keresztben a másik kettőt, így összesen hatot is elfoglalhatott volna akkora autóval. Igaz, akkor már lehet, hogy elférnének mellette... :)
|
|
12
|
A megnövekedett falopások ellen radikális intézkedések szükségesek.
A fatolvajok rövid idő alatt hatalmas károkat okoznak,jellemzően rendkívül gyorsan hagyják el a bűntény helyszínét.
Az Erdészet,és a Tájvédelmi Körzet Központi Hivatalának közös elfogóautóját március 1.-jén vette át Tölgyfássy Mátyás erdészeti miniszter.
|
|
stick-looks-stuck
|
Jól megérdemelt pihenőidő.
|
|
Kamov
|
Itt van neked egy offtopic kép!
Mert mindent felkiáltójellel írsz!:-D
Ezt valaki már eszi! :D
Krokodil a konzervben!
|
|
konzerv
|
Nyami
|
|
jerk-parking-483x600
|
Aaaa parkolókirááály!
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Évike egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Évi? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Évi, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy öt ezressel is, majd mikor Évi egy tíz ezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Évike így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
- Hát ez honnan van, Évi? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Évi, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy öt ezressel is, majd mikor Évi egy tíz ezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Évike így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi..., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra...
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi..., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra...
vagy rhayság :D
Rajság van...ennyi
|
|
cassanovak%C3%B6ly%C3%B6k
|
Mit találtam!Új celeb?
Hülyeee! :-)))
|
|
image001
|
:p
Csak hogy örülj, itt a Fülig Jimmy mentesített változat:
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Nagyjából leírom, miről szól, hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szállni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lesz a csónakban az okostojás, és egyre kevesebben eveznek, míg a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Nagyjából leírom, miről szól, hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szállni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lesz a csónakban az okostojás, és egyre kevesebben eveznek, míg a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Kössz az észrevételt, legközelebb a word-al ellenőriztetem amit írok... vagy elküldöm neked.:)
Üdv: Ronin
Üdv: Ronin
Szia Ronin!
Tudom, ez nem az Magyar Tudományos Akadémia, de ha a többieknek is ilyen a helyesírása, akkor nem csoda, ha a vég felé közeledik a cég!
Üdv: Búza
Tudom, ez nem az Magyar Tudományos Akadémia, de ha a többieknek is ilyen a helyesírása, akkor nem csoda, ha a vég felé közeledik a cég!
Üdv: Búza
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Naggyából leírom miről szól hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szálni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lessz a csónakban az okostolyás, és egyre kevesebben eveznek, mígy a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Most kivételesen egy viccet keresek. Naggyából leírom miről szól hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szálni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lessz a csónakban az okostolyás, és egyre kevesebben eveznek, mígy a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
|
|
BIG_0007193494
|
bkv :o)
ezt mondják a kicsik,
csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit!