www.autoblog.hu/videok/video_mosas_kozben_lopjak_el_a_tizmillio_dollaros_ferrarit.html
A kedvencem :)
A robbanás mindig a futó ember sebességével terjed!
A robbanás mindig a futó ember sebességével terjed!
|
|
Caveman
|
Amióta megláttam, azóta röhögök!
Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Akciófilmek:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Mi volt a kímúlt izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
?
Hamvait szórják szét európa felett...
?
Hamvait szórják szét európa felett...
Két részeg fekszik ájultan a kocsma padlóján.
Mindkettő egyszerre ébredezik, az egyik megszólal:
- Te figyejj! Ha fő bírunk keni akkó iszunk még eggyet, ha nem akkó hazamegyünk!
Mindkettő egyszerre ébredezik, az egyik megszólal:
- Te figyejj! Ha fő bírunk keni akkó iszunk még eggyet, ha nem akkó hazamegyünk!
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában!
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában!
Két részeg egy buszgarázs elé támolyog.
Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk!
Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek...
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
Te meg mit csinálsz?
Az istennek sem találok 7-es buszt!
Hát te teljesen hülye vagy! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Figyelj csak, vigyünk el egy buszt, azzal gyorsan hazajutunk!
Jó, te menj be, köss el egyet, én meg idekint figyelek...
Eltelik fél óra, az őrködő már türelmetlen. Bemegy a társa után, és látja, hogy az idegesen rohangál a járművek között.
Te meg mit csinálsz?
Az istennek sem találok 7-es buszt!
Hát te teljesen hülye vagy! Kössünk el egy 9-est, aztán majd gyalogolunk egy saroknyit.
Arkansasi kisiskolában a tanítónéni házifeladatot ad a nebulóknak:
- Hétfőre mindenki írjon egy rövid, tanulságos történetet egy a családjában történt esetről.
Hétfőn a tanítónéni kikérdezi tanítványait:
- Na, kicsi Jane! Olvasd fel, Te milyen tanulságos történetet írtál!
- Egyszer mielőtt a piacra indultunk eladni a tejet, apukám egy nagy magas bödönbe töltötte azt. Ahogy mentünk a ló megbotlott, a kanna kiborult és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet magas kannában lefedetlenül a szekérre rakni.
- Így van kicsi Jane, ez valóban tanulságos!
Na és Te Judyka, milyen történettel örvendeztetsz meg minket?
- Egyszer mikor a vásárba indultunk a tojásokat egy nagy szakajtóba tettük. Ahogy mentünk a kocsi kereke kitört, a szekér megbillent és a tojások mind összetörtek.
- Hát ez sajnálatos - modja a tanítónéni - és mi ebből a tanulság?
- Az, hogy nem szabad az összes tojást egy kosárba egymásra pakolni.
- Hát ezt valóban érdemes megszívlelni! Bravó Judy!
Na és Te, kicsi Boby? Milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám Vietnámban harcolt, a csatahelikopterrel éppen bevetésre indultak. Amíg repült a gép az öreg megivott egy üveg whiskeyt. Sajnos a helikptert találat érte és zuhanni kezdett, ekkor Bob bácsi előkapott egy újabb üveg whiskeyt és azt is becsapta. Amikor lezuhant, kikászálódott a roncsok közül és észrevette, hogy körbevette őket száz vietkong. A bajtársa batyujában talált még egy üveg whiskeyt, azt is gyorsan lehúzta, majd akcióba lendült: Hatvan vietkongot lekaszált a gépágyúval, de kifogyott a töltény. Harmincat felszabdalt a bozótvágóval, de eltört a penge. A maradék tizet így kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Uram isten kicsi Boby! És mi ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Hát az, hogy NE BASZTASSÁTOK BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!
- Hétfőre mindenki írjon egy rövid, tanulságos történetet egy a családjában történt esetről.
Hétfőn a tanítónéni kikérdezi tanítványait:
- Na, kicsi Jane! Olvasd fel, Te milyen tanulságos történetet írtál!
- Egyszer mielőtt a piacra indultunk eladni a tejet, apukám egy nagy magas bödönbe töltötte azt. Ahogy mentünk a ló megbotlott, a kanna kiborult és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet magas kannában lefedetlenül a szekérre rakni.
- Így van kicsi Jane, ez valóban tanulságos!
Na és Te Judyka, milyen történettel örvendeztetsz meg minket?
- Egyszer mikor a vásárba indultunk a tojásokat egy nagy szakajtóba tettük. Ahogy mentünk a kocsi kereke kitört, a szekér megbillent és a tojások mind összetörtek.
- Hát ez sajnálatos - modja a tanítónéni - és mi ebből a tanulság?
- Az, hogy nem szabad az összes tojást egy kosárba egymásra pakolni.
- Hát ezt valóban érdemes megszívlelni! Bravó Judy!
Na és Te, kicsi Boby? Milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám Vietnámban harcolt, a csatahelikopterrel éppen bevetésre indultak. Amíg repült a gép az öreg megivott egy üveg whiskeyt. Sajnos a helikptert találat érte és zuhanni kezdett, ekkor Bob bácsi előkapott egy újabb üveg whiskeyt és azt is becsapta. Amikor lezuhant, kikászálódott a roncsok közül és észrevette, hogy körbevette őket száz vietkong. A bajtársa batyujában talált még egy üveg whiskeyt, azt is gyorsan lehúzta, majd akcióba lendült: Hatvan vietkongot lekaszált a gépágyúval, de kifogyott a töltény. Harmincat felszabdalt a bozótvágóval, de eltört a penge. A maradék tizet így kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Uram isten kicsi Boby! És mi ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Hát az, hogy NE BASZTASSÁTOK BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport szépfiúja jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás.Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
A tanulócsoport szépfiúja jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás.Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
Jön egy nő a dokihoz, kékre-zöldre verve, mire a doki felkiált:
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
- Istenem, mi történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram részegen, mindannyiszor megver ...
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert! Azután, hogy az ura hazaért, vegyen egy csésze kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon öblögessen!
2 hét múlva jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr, ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...
átfér az...
ajanlo.kapu.hu/video/post.php
ajanlo.kapu.hu/video/post.php
8,5 milkáért már elé is várható ennyi plusz. Van rá pénzed? :))):D
8,5 milkáért már elé is várható ennyi plusz. Van rá pénzed? :))):D
full extrás hírdetés
easycaptures.com/fs/uploaded/303/4734091447.jpg
easycaptures.com/fs/uploaded/303/4734091447.jpg
jó szórakozást!:D
www.lingolux.com/2010/04/07/hell/
www.lingolux.com/2010/04/07/hell/
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed
"Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. szeretlek.
Atyád.
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a "cuccot". Én is szeretlek. Ahmed.
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek.
Ahmed
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki ugyan
rendesen sorozza a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál, de a tank
csak jön utána. A fegyveréből azonban egy idő után kifogy a lőszer.
Nincs mit tenni, az arab megáll, és várja a halált. A tank is megáll.
Kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na, mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, aztán így szól:
- Na, és veszel?
rendesen sorozza a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál, de a tank
csak jön utána. A fegyveréből azonban egy idő után kifogy a lőszer.
Nincs mit tenni, az arab megáll, és várja a halált. A tank is megáll.
Kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na, mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allah akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, aztán így szól:
- Na, és veszel?
oó! ezt nem ide akartam! Viccnek nem volt túl jó! Bocsi!
1941. április 11. Magyarország, fegyveresen is belép a II. világháborúba. Ennek a kezdésnek a hatásosságáért bevetik az ejtőernyős zlj. egy harccsoportját a Délvidék visszafoglalásakor. A vezérgép, saját erőből a veszprémi repülőtértől pár km-ig jut aztán lezuhan. Beszélik, hogy a Savoya túl volt terhelve. Nem tudom. Az tény, hogy ez nyitánya volt annak az eseménysornak, amely aztán az alant vitatott 45. áprilisi eseményekhez vezetett. Ekkor váltak a magyar történelem részeivé: Kassa, a bombázással, Don-kanyar a nagyapámmal, Nemesmedves(?) a T-34-es emlékművel...
Éreztem, hogy be kell linkelni...:P
Ez már fizikálisan is fáj...
Hálistennek megszűnik a Mónika Show!
www.youtube.com/watch
Nézzétek meg, nagyon beteg!
(aki nem nézi meg, az vegyen inkább egy bétbózütőt...:D )
Nézzétek meg, nagyon beteg!
(aki nem nézi meg, az vegyen inkább egy bétbózütőt...:D )
ez már inkább vicc mint zene:
www.youtube.com/watch
A katyusa nevű eléggé ismert orosz dalt éneklik de a vicc az hogy még apám is kiakadt amikor meglátta a 2 énekes"nőt" szerinte ezek úgy 10 évesnek néznek ki.
www.youtube.com/watch
A katyusa nevű eléggé ismert orosz dalt éneklik de a vicc az hogy még apám is kiakadt amikor meglátta a 2 énekes"nőt" szerinte ezek úgy 10 évesnek néznek ki.
Sylvester Stallone és Michael Jackson kóborolnak a városban.
Meglátnak a templomot, és fogadást kötnek: AZ nyer, aki előtt hamarabb
Keresztet vet a pap. Bemennek hát a templomba.
Jacko leül AZ orgonához, és zsoltárokat, vallásos dallamokat játszik, olyan
gyönyörűen, hogy még a faszobrok is sírva fakadnak.
Stallone leül a padokba, felrakja a lábát, szotyit vesz elő, és a héjat a
földre köpködi.
Pár pillanat múlva odalép hozzá a pap, és keresztet vet.
Stallone ráérősen feltápászkodik, összeszedi a szotyihéjat, int Jackonak és
Elindulnak kifelé.
Jacko nem állja meg szó nélkül:
- Sly, hogy csináltad, hogy előtted vetett keresztet a pap, amikor én
gyönyörű vallásos énekeket játszottam, te meg csak ültél és köpködted a
Szotyit?
- Hát AZ úgy volt, hogy odajött a pap, és azt mondta:
(felfele mutat) - Most szépen fölkelsz,
(lefele mutat) - feltakarítod a mocskodat,
(balra mutat) -szólsz a cigány haverodnak, hogy NE baszogassa AZ orgonát,
(jobbra mutat) - és kitakarodtok a templomból.
Meglátnak a templomot, és fogadást kötnek: AZ nyer, aki előtt hamarabb
Keresztet vet a pap. Bemennek hát a templomba.
Jacko leül AZ orgonához, és zsoltárokat, vallásos dallamokat játszik, olyan
gyönyörűen, hogy még a faszobrok is sírva fakadnak.
Stallone leül a padokba, felrakja a lábát, szotyit vesz elő, és a héjat a
földre köpködi.
Pár pillanat múlva odalép hozzá a pap, és keresztet vet.
Stallone ráérősen feltápászkodik, összeszedi a szotyihéjat, int Jackonak és
Elindulnak kifelé.
Jacko nem állja meg szó nélkül:
- Sly, hogy csináltad, hogy előtted vetett keresztet a pap, amikor én
gyönyörű vallásos énekeket játszottam, te meg csak ültél és köpködted a
Szotyit?
- Hát AZ úgy volt, hogy odajött a pap, és azt mondta:
(felfele mutat) - Most szépen fölkelsz,
(lefele mutat) - feltakarítod a mocskodat,
(balra mutat) -szólsz a cigány haverodnak, hogy NE baszogassa AZ orgonát,
(jobbra mutat) - és kitakarodtok a templomból.
Nekem nem esik le...
Most sírjak vagy nevessek ezen?
|
|
image0011
|
képrejtvény
Most meg mi volt a probléma?o.O
mindegy...:S
mindegy...:S
Szia!
Amennyire kivettem, ez egy régi Viszockij szám, A 60-70-es években nagyon népszerű volt az előadója, aki egyébként indexen volt, nyilvánosan nem léphetett fel, csak kalózmásolatokon terjesztették a műveit(sajnos már régebben meghalt).
Amennyire kivettem, ez egy régi Viszockij szám, A 60-70-es években nagyon népszerű volt az előadója, aki egyébként indexen volt, nyilvánosan nem léphetett fel, csak kalózmásolatokon terjesztették a műveit(sajnos már régebben meghalt).
Csak oroszul beszélőknek! (bármilyen hasonlóság a magyar valósággal a véletlen műve)
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
A panelépületben két 30-as találkozik a liftben:
-Első emelet?
-Nem, Beatrice.
-Első emelet?
-Nem, Beatrice.
|
|
titok
|
A húsvéti tojás titka:-)))
Tegnapelőtt véletlen a Pentagonnál jártam,
Kisméretű felderítő vadászgépet láttam.
Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni,
Te meg hogyha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni!
Házasoknak:
Idegosztályon a helyem,
meglocsollak Kedves Nejem!
Kellemes Ünnepeket! G'
Kisméretű felderítő vadászgépet láttam.
Könnyű volt a fegyverzete, nem tudott bombázni,
Te meg hogyha el nem szaladsz, nagyon meg fogsz ázni!
Házasoknak:
Idegosztályon a helyem,
meglocsollak Kedves Nejem!
Kellemes Ünnepeket! G'
Én szép verset nemtudok,
ezt mondják a kicsik,
csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit!
ezt mondják a kicsik,
csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit!
Ez egy locsolóvers?:D
Cirkálóval érkeztem…
5 mérföldet fékeztem…
Iván vagyok, fitt és laza….
Lőjek most, vagy húzzak haza :-) :-)
5 mérföldet fékeztem…
Iván vagyok, fitt és laza….
Lőjek most, vagy húzzak haza :-) :-)
Ha valaki nem látogatná az ominózus oldalt,egy gyöngyszem:
www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/267.JPG
www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/03/267.JPG