:))
Előzmény: (280082) búza 2010. szeptember 23. 21:48
Ezt próbálnád meg itthon! Ez szerintem két hülye jenki: a vadász is meg a szarvas is!
A rendelkező egy mozdonyvezetőnek, rádión:
- Ötödikről menj a kutyák alá!
Válasz nincs.
-Mondom menj az a ötödikről a kutyák alá!
-Anyáddal játssz, fiam!
-Jó. Akkor menj az ötödikről a 78-ra!
A 78-as vágány helyi neve a kutyák alatt...
A mozdonyvezető először járt ezen a pályaudvaron...
Mondjuk az is jó kombináció, h :
-Kutyák alól menj a mosóra!
Új embert eligazítja a Fakezű( a csopvez):
Menj a csarnokba, Hosszú puskával, Fürge Szarvassal, és Sötét Lóval leszel.
- Ötödikről menj a kutyák alá!
Válasz nincs.
-Mondom menj az a ötödikről a kutyák alá!
-Anyáddal játssz, fiam!
-Jó. Akkor menj az ötödikről a 78-ra!
A 78-as vágány helyi neve a kutyák alatt...
A mozdonyvezető először járt ezen a pályaudvaron...
Mondjuk az is jó kombináció, h :
-Kutyák alól menj a mosóra!
Új embert eligazítja a Fakezű( a csopvez):
Menj a csarnokba, Hosszú puskával, Fürge Szarvassal, és Sötét Lóval leszel.
Szondáztak a munkahelyemen.
Jelen van a főnök a helyettese ( aki azért nem veti meg az alkoholt) és a csoportvezető ( aki szolgálatban sose iszik)
A főnök nyújtja az elektromos szondát a csopveznek:
-Fújj, bele!
Az érték 0,8
-Na most megfogtalak!
-Főnök fújd meg te is!
Az érték 0,6
-Hát, izé...
Odafordul a helyetteshez:
- Fújd már meg te is!
Az megteszi és az érték 0,3...
Jelen van a főnök a helyettese ( aki azért nem veti meg az alkoholt) és a csoportvezető ( aki szolgálatban sose iszik)
A főnök nyújtja az elektromos szondát a csopveznek:
-Fújj, bele!
Az érték 0,8
-Na most megfogtalak!
-Főnök fújd meg te is!
Az érték 0,6
-Hát, izé...
Odafordul a helyetteshez:
- Fújd már meg te is!
Az megteszi és az érték 0,3...
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled
egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
nézek ki!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe
titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i
gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani...!
egyidős valakit, ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek
nézek ki!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha
nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját
amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben
egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe
titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi
láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz, hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i
gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...
KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani...!
az egyik nem tud lőni, a másiknak meg jók az idegei...:)
legszarabb vadász VS leghülyébb vad
www.maniacworld.com/worst-hunter-vs-dumbest-deer.html
www.maniacworld.com/worst-hunter-vs-dumbest-deer.html
Megoldódott, köszi!
Tudom kicsit off bár lehet ti tudtok válaszolni!
Miért nem engedi a honlap a reisztrációt? Kaptam válasz emailt élesítem erre kiirja, hogy hibás felhasználónév vagy jelszó! Barátom is próbálta és ugyanez a hiba... Írtam levelet a szerkesztőségbe de basztak válaszolni...
Tisztelettel: Rudnay Gyula
Miért nem engedi a honlap a reisztrációt? Kaptam válasz emailt élesítem erre kiirja, hogy hibás felhasználónév vagy jelszó! Barátom is próbálta és ugyanez a hiba... Írtam levelet a szerkesztőségbe de basztak válaszolni...
Tisztelettel: Rudnay Gyula
Rádiós kívánságműsorban hangzott el:
"Jó Napot kívánok! Kérném a Neoton família : 220 felett! című számát és küldeném minden devizahitelesnek"
"Jó Napot kívánok! Kérném a Neoton família : 220 felett! című számát és küldeném minden devizahitelesnek"
Hú ez nagyon beteg:)
2. sor után már pele perecelt a nyelvem :)
Mire képes a mi csodálatos magyar nyelvünk!
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel Henyné honában Hannoverben
Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hansot és Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár) Hágából,
Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborgatták, halászcsónakként
himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei
hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Hendel, Hayden, Hubai hegedűversenyét
hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos
históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben.
Hó hull háztetőkre, hidakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastífusztól, hepatitisztől hullanak
hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Híva, huomenta! (jó reggelt) - Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helyiségeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörg-huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol,
helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek
helyeslő huj huj hajráját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével
hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad
hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesre.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasutat helyeztem hátizsákomba,
Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk,
Hevesen, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
Helgám!
Hazám határait hátrahagyva, három hétig Hegel Henyné honában Hannoverben
Hamburgban helyettesítettem hivatalos honoráriumért Hansot és Herbertet.
Hetedikén hétfőn hárman Hédivel, Hugóval, (holland házaspár) Hágából,
Helsinkibe hajóztunk.
Hédi horgolt hímzett.
Hugó heverészett, hálóhelyére húzódott, hogy Horatiusnak hódoljon.
Hajósaink hevenyészett hálóval, horoggal hitvány heringet halásztak.
Hajónkat hamarosan hömpölygő hullámok háborgatták, halászcsónakként
himbálták, hányták Herkulesünket.
Helsinki hídjai, hétemeletes házai, hatalmas hengerműve, hőerőművei
hatásosak.
Harisnyagyárai, húsüzemei hetedhét határban híresek.
Huszonharmadikán hangversenyen Hendel, Hayden, Hubai hegedűversenyét
hallgattuk.
Hébe-hóba hülyéskedtünk, hotelünk halljában huncutkodtunk, hatásos
históriákkal hárijánoskodtunk.
Havazik Helsinkiben.
Hó hull háztetőkre, hidakra, halpiacokra.
Hódprémet, hócipőt, halinacsizmát hordanak.
Hómunkásaik helytállását három havilap hirdeti.
Hanoiból háborús híreket hoznak, heves harcokról, holnapi hidrogénbombákról.
Harctereken háborútól, himlőtől, hastífusztól, hepatitisztől hullanak
hajszolt halandók.
Hőmérőnk higanyszála hajnalban húszig húzódik.
Háromnegyed hétkor hosszan hangzik Helsinki harangszava.
Híva, huomenta! (jó reggelt) - Hallani helyenként.
Hotelünk hangulatos, hanem hálószobáink huzatosak, hidegek.
Helyiségeiben hintaszékek, heverők háziszőttesekkel.
Heveny hörg-huruthoz hamar hozzájutottam, hevertem huzamosan.
Hotelbéli hálótársaink hűvösek, hozzánk. Hugó hajnali háromkor horkol,
helytelenkedik, hangulatuk haragosra hanyatlik.
Hideg hétköznapokon, ha hétkor holdfénynél hólabdázunk, hokizunk, helsinkiek
helyeslő huj huj hajráját hallgatjuk.
Hétvégi hóbortunk hógolyózás.
Hokizás helyett hol huszonegyezéssel, hol hubertusz hörpintgetésével
hevülünk, hűségünket holtig halasszuk.
Hédi Helsinki hölgyekkel hímző hobbijának hódol.
Holnapra helikopterrel Hamenlinába hívnak Hejkéék.
Harmincezres helység, hazai Hatvanunkhoz hasonlít.
Hadtörténész haveromnál, Hejkééknél hálok.
Hiába hagytalak Helgám Hegyeshalomnál, harmatarcod, hattyúnyakad, hollóhajad
hazaszólít Hejkéék honából. Hazahív Hungária!
Hosszú hontalanságomból, húsvétra hazaérkezem hozzátok Hevesre.
Hermelinbunda hízelegne hiúságodnak, ha hozzáférhető?
Hajnalkának helyes hósapkát, Hubának hullámvasutat helyeztem hátizsákomba,
Hugónak homokozójátékot, horgászfelszerelést hozok.
Hármótok híján honvágyam hétről-hétre hatalmasodik.
Hiszem, hogy húsvétkor hiánytalanul helyreáll harmónikus házasságunk,
Hevesen, házunkban húsvétolhatunk.
Helsinkiben halak havának huszonhetedikén
Hű Henriked
Ez pl. arra jó, hogy dugóban állva szétszereled, előreviszed az alkatrészeket, majd ott újból összerakod.
|
|
police
|
miért kell Dél-Afrikában láthatósági mellény a rendőröknek?
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.- Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.
Lóg a kipufogó!
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől
meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem.
Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót. " Felállt,
kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Ribanc...
Felveszik a cigányt a nagyker raktárba. Egy hónap múlva általános leltárt
tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák
bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány
lehetett.
Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a
cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a
búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza
eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van..
Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De
hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot! Az erős!
Cigány:
- Főnök, nem fogja elhinni, sírnak, de eszik!
tartanak. Kiderül hogy hiányzik egy zsák búza, egy zsák rizs, és egy zsák
bors. Mivel eddig nem volt komolyabb hiány, egyértelmű hogy csak a cigány
lehetett.
Behívatja a főnök, elmondja a leltár eredményét, és megkérdi a
cigánytól:
- Na, cigány hol a búza?
Válasz:
- Főnök annyi egér van ebben a raktárban hogy az őrület. Hát megették a
búzát!
Főnök:
- Te cigány, nagyon sok egér kell hogy legyen ahhoz hogy egy zsák búza
eltűnjön, gyanús ez nekem. És a rizs hova lett?
Cigány:
- Mondtam főnök az egerek azok a hibásak, akármerre lépsz, csak egér van..
Azt is megették!
Főnök:
- Jól van cigány, megették a búzát, megették a rizst, mondjuk elfogadom. De
hova lett a bors? Az egerek nem esznek borsot! Az erős!
Cigány:
- Főnök, nem fogja elhinni, sírnak, de eszik!
Az agresszív kismalac felszáll a buszra és leül. A buszsofőr megkérdezi:
-Hé, hát a pénz?
-Nem kell!
-Hé, hát a pénz?
-Nem kell!
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - "El a kezekkel!"
-404 Not Found - "Ma a barátnőimmél bulizok!"
-405 Method Not Allowed - "Hátulról nem engedem!"
-406 Method Not Acceptable - "Nem veszem a számba!"
-407 Proxy Auth. Required - "Meg kell kérdezni anyámat!"
-408 Request Timeout - "Tudod, hogy mióta nem hívtál?"
-409 Conflict - "Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?"
-410 Document Removed - "El akarok válni!"
-411 Length Required - "Miii? Ezt nevezed te hosszúnak?"
-412 Precondition Failed - "Miii? Nincs nálad óvszer?"
-413 Request Entity Too Large - "EKKORA nekem be nem fér!"
-415 Unsupported Media Type - "Neeem, négyesben szó sem lehet róla!"
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - "...fúúúj, sós!"
-503 Service Unavailable - "Fáj a fejem!"
-504 Gateway Timeout - "Ennyi?"
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - "El a kezekkel!"
-404 Not Found - "Ma a barátnőimmél bulizok!"
-405 Method Not Allowed - "Hátulról nem engedem!"
-406 Method Not Acceptable - "Nem veszem a számba!"
-407 Proxy Auth. Required - "Meg kell kérdezni anyámat!"
-408 Request Timeout - "Tudod, hogy mióta nem hívtál?"
-409 Conflict - "Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?"
-410 Document Removed - "El akarok válni!"
-411 Length Required - "Miii? Ezt nevezed te hosszúnak?"
-412 Precondition Failed - "Miii? Nincs nálad óvszer?"
-413 Request Entity Too Large - "EKKORA nekem be nem fér!"
-415 Unsupported Media Type - "Neeem, négyesben szó sem lehet róla!"
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - "...fúúúj, sós!"
-503 Service Unavailable - "Fáj a fejem!"
-504 Gateway Timeout - "Ennyi?"
Móricka elmegy a kuplerájba, maga után húz madzagon egy döglött békát. Azt mondja a madámnak, hogy mindenáron egy nemibeteg nővel akar lenni. Megkapja amit kér, a pásztoróra után viszont a madám megkérdezi, mire fel ez a furcsa kérés.
Móricka válasza:
- Most hazamegyek, elkapom a nevelőnőmet. Aztán hazajön apám és ő is meghúzza, majd az anyámat is. Másnap reggel pedig a tejesember is elkapja anyámat, és végre megbosszulom, hogy elütötte a békámat!
Móricka válasza:
- Most hazamegyek, elkapom a nevelőnőmet. Aztán hazajön apám és ő is meghúzza, majd az anyámat is. Másnap reggel pedig a tejesember is elkapja anyámat, és végre megbosszulom, hogy elütötte a békámat!
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ..
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi?
cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az
anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő
nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság,
vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így
szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont Ezt
mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított,
átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját ..
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál.
Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte
bedugni neki a ... azt a ... nem jut eszembe, hogy is hívják ...
Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi
tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd
bácsi?
Sajnos ez nem vicc! Rengeteg sz@rt eszünk normális embernek való kaja helyett!
Dan "Cops" - lecsapnak a bunozokre. :)
videos.wittysparks.com/id/2641000969
videos.wittysparks.com/id/2641000969
finomságok...
Mit kérsz enni, kisfiam?
- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.
- Győri rozsosat?
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor szörpöt? Igeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?
- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.
Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...
Mit kérsz enni, kisfiam?
- Én vizet akarok, anya. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetű fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belőle!
- Egyszóval te Tesco párizsit kérsz.
- Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztből, kisízjavítóból, sikérből, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimből, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerből és kalcium-szulfátból álló kenyeret.
- Győri rozsosat?
- Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát.
- Már kenem is a Delmát, fiam.
- Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bőrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítő, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit.
- Akkor te a Zalahús műbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet.
- Magától értetődik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám.
- Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint?
- Vitamor szörpöt? Igeeen!
- Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítőt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetőleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítőt, állati eredetű zsírt, élesztőport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket.
- Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána?
- Utána pedig búzalisztet paradicsomsűrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított főtt sonkával, búzakeményítővel, cukorral, sóval, élesztővel és jóféle acetilezett-dikeményítővel, adipáttal.
- Hawaii!
- Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra.
- Az a kedvencünk.
- Este a tévéhez pedig mit kaptok, na mit?
- Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztőport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot?
- De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset.
- S mi lesz a vacsora?
- Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak.
- Én is kérek őszibarackos light joghurtot! Én is! Én is!
- Ne kiabálj, Lajoska. Te mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítő, fűszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt.
Ezt szegény apád is, hogy imádta..., nyugodjék békében...
"Szeptember 10. Az öngyilkosság megelőzésének világnapja"
még jó , hogy nem Szeptember 11
még jó , hogy nem Szeptember 11
|
|
Választási plakát
|
Hamár a Kétfarkú kutya párt...
Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.
Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.
Elállt a lélegzete.
-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.
A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.
Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.
Szarszippantó (szennyvizes autó) kezelő... Szennyvízkezelési anyagmozgató technikus.
Csak, hogy politikailag korrektek legyünk:
Bábfilm a két kutyával = Susogós mackók, tehát két maci - Sanya és Brendon (Mogács Dániel az ő hangját adja + mozgatja. :)
Bábfilm a két kutyával = Susogós mackók, tehát két maci - Sanya és Brendon (Mogács Dániel az ő hangját adja + mozgatja. :)
|
|
Thumb.ashx
|
;-)
Portás 2: Humánerőforrás input-output menedzser
kocsivizsgáló = futás és gördülésbiztonsági szakelőadó
( vasúton a hosszú kalapácsos ember)
tolatásvezető = elegymozgatási szakmenedzser
( vasúton a hosszú kalapácsos ember)
tolatásvezető = elegymozgatási szakmenedzser
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézi erőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás - Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni - Anyagcsere menedzser.
Takarítónő - Higiéniai menedzser-asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb menedzser.
Portás - Front door menedzser.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai szupporter.
Árokásó - Okleveles nyeleslapát-technikus.
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus.
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék-menedzselési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszámleépítési ügyintéző.
Szódás - Szikvíz termékmenedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai menedzser.
WC-s néni - Anyagcsere menedzser.
Ez a srác fellépet már a showder klubban.(Comedy Central-on ö készíti azt a rövid bábfilmeket a két kutyával)Szerintem csak brahi az egész.Mindenkit szívatnak.Sok sikert nekik.
És tessék mondani a terrorelhárítási szervezetnek a székháza a terror házában lesz?:)
ez a nap mondata:)))
ez a nap mondata:)))
Karl Marx mondta 1867-ben:
A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet."
Hát, félútig már eljutotunk...
A tőkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve őket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedőlt hitelek csődbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus megszületéséhez vezet."
Hát, félútig már eljutotunk...
Erich Honecker kinéz reggel az ablakán, meglátja a Napot, és üdvözli őt: "Jó reggelt, kedves Nap!", mire a Nap: "Jó reggelt, Erich!" Honecker délben is kinéz az ablakán, ismét üdvözli a Napot: "Jó napot, kedves Nap!", a Nap is visszaköszön: "Jó napot, Erich!". Este is kinéz Honecker, de akkor már nem látja a Napot, kér...dezi: "Mi lelt, kedves Nap?", erre a Nap: "Nyald ki a seggem, én már Nyugaton vagyok.
Semmivel sem rosszabbak a többinél, náluk legalább előre kiderül, hogy nem tartják meg az ígéreteiket... a többieknél csak mikor már túl késő :)
Mármint a politikai tervek? Mert amiket összehordtak. Meg frankon átkersztelték egymást.
Most ez teljesen komoly? Lement adásba?