Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megynyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - Kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsájtsd meg nekem, de néhány igen nagy probléma merült fel:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az újratervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengefett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megörzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat beperelt egy állatvédő egyesület.
5. Ezután megkeresett a Katasztrófavédelem, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal azügyben, mennyi kissebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Mikor el akartam hagyni az országot közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Ezután úgy érzem körülbelül öt év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél mégsem pusztítod el a földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, megteszi helyettem az államigazgatás.
Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - Kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsájtsd meg nekem, de néhány igen nagy probléma merült fel:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az újratervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengefett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megörzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat beperelt egy állatvédő egyesület.
5. Ezután megkeresett a Katasztrófavédelem, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal azügyben, mennyi kissebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Mikor el akartam hagyni az országot közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Ezután úgy érzem körülbelül öt év kell a bárka elkészítéséhez.
Ekkor elállt az eső és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél mégsem pusztítod el a földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, megteszi helyettem az államigazgatás.
|
|
starwarscondom
|
:)
+15°C. Spanyolorszagban az emberek teli kabatot es kesztyut huznak.
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest.
A Finnek viragokat ultetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz.
A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalal kuszoben allnak.
A Finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta
elott.
-10°C. A Brittek futeni kezdenek.
A Finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az Ausztralok elmenekulnek Mallorcarol.
A Finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A Gorogok halalra fagynak es eltunnek a Foldrol.
A Finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt.
A Finnek sorban allnak a Hot Dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol.
A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra
hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek,mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem
tarolhatjak a szabadban.A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba*** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Eurovizios tancdalfesztivalt...
A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C. A Franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest.
A Finnek viragokat ultetnek a kertben.
+5°C . Az Olasz kocsik nem indulnak.
A Finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz.
A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik.
-5°C. A Californiaiak a fagyhalal kuszoben allnak.
A Finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta
elott.
-10°C. A Brittek futeni kezdenek.
A Finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az Ausztralok elmenekulnek Mallorcarol.
A Finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A Gorogok halalra fagynak es eltunnek a Foldrol.
A Finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt.
A Finnek sorban allnak a Hot Dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol.
A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra
hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy.
A Finnek kivesznek egy filmet es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik.
A Finnek kicsit idegesek lesznek,mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem
tarolhatjak a szabadban.A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak.
A Finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall.
A Finnek csak ennyit mondanak "Ba*** meg, hideg van ma odakint"
-300°C Befagy a Pokol.
A Finnek megnyerik az Eurovizios tancdalfesztivalt...
[/http://www.youtube.com/watch?v=z24b9Yy5yuQ&feature=relatedURL]
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle.
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
- Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad.
Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét:
- Boszorkány, leszel a feleségem?
- Nem.
A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle:
- Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem?
- Nem, és hagyj már békén ezzel!
Na, már kezd alakulni, de még mindig egy picit hosszúnak találja a fickó a farkát, ezért még egyszer, utoljára rákérdez:- Boszorkány, mondd, ha szépen kérlek nem jönnél hozzám feleségül?
A boszorkány erre dühösen:
- Nem, nem, nem, és ezerszer is nem!
Ma eltöltöttem egy kis időt a feleségem sírjánál.
Bár ő azt gondolja, hogy kerti tavat ások...
Bár ő azt gondolja, hogy kerti tavat ások...
Nagy tételben vásárolnék söralátétet, lehetőleg nem használtat, !
ugyanitt adóbevallási ívek eladók.
ugyanitt adóbevallási ívek eladók.
A pápához bemegy a titkára:
-Eminenciás uram, a Coca-Cola szeretné ha az imában a mindennapi kenyerünket részt átírná mindennapi Coca-Cola-nkra.
-Rendeben, nézzen utána meddig tart a szerződésünk a pékekkel.
-Eminenciás uram, a Coca-Cola szeretné ha az imában a mindennapi kenyerünket részt átírná mindennapi Coca-Cola-nkra.
-Rendeben, nézzen utána meddig tart a szerződésünk a pékekkel.
Folyt.
Putyinhoz bemegy a titkára:
- Elnök úr, a Coca-Cola hajlandó lenne finanszírozni az országot 50 éven keresztül, ha újra vörös lenne a zászlónk!
- Rendben. Tudja meg gyorsan, mikor jár le a szerződésünk a Colgate-tel?
Putyinhoz bemegy a titkára:
- Elnök úr, a Coca-Cola hajlandó lenne finanszírozni az országot 50 éven keresztül, ha újra vörös lenne a zászlónk!
- Rendben. Tudja meg gyorsan, mikor jár le a szerződésünk a Colgate-tel?
Köztudott tény, hogy Bear Grylls egyszer eltörte a hátát ejtőernyőzés közben, még a brit különleges erőknél. Azt csak kevesen tudják, hogy a baleset helyszínén saját kórházat épített, és önmaga operálta meg magát. Csak egy kés, és egy kulacs kellett hozzá.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti.
Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás érdekében.
Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtőernyő-kötélből, és műanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját.
Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékről kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna.
A sziszifuszi munkát először Bear Grylls-ről akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetőre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt.
Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét".
A teknős és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipőfűzőből készült csapdájába, és mindkettőt felfalta a fehérjetartalmuk miatt.
A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal.
A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytűt vinnie magával.
Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.
Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.
Amikor Bear Grylls nászútra ment, vitt magával kulacsot, kést, kovakövet, és egy komplett túlélő-felszerelést. Egy dolgot hagyott otthon: a feleségét.
Bear Grylls-nek nem probléma túlélni a vadont. A vadonnak nehéz túlélni Bear Grylls-t.
Bear Grylls már kétszer meghalt, de magas fokú kiképzésének hála már kétszer megszökött a Mennyországból.
Bear Grylls az egyetlen ember, aki a saját vizeletét is stílusosan tudja meginni.
Az Alpokban Bear Grylls fenyő-levelekből, és mohából olyan szálláshelyet épített, ami azóta ötcsillagos szállodává minősítettek.
Mint sokan tudják, Bear Grylls egy olyan szigeten él, ahol nincs áram. Amikor mégis szüksége van áramra, kifog a tengerből két elektromos angolnát, és kapargatni kezdi őket a késével.
Egyszer Bear Grylls olyan éhes volt, hogy megevett egy egész lovat. Öt perc múlva felköhögött valamit. A zsoké sisakja volt.
Bear Grylls vízzel is tud tüzet gyújtani.
Ha fehérjére lenne szüksége, Bear Grylls még Chuck Norrist is meg tudná enni.
Ha találkozni szeretnél Bear Grylls-szel, győződj meg róla, hogy védett állat vagy; különben megesz a fehérje miatt.
Bear Grylls-nek valójában nincs szüksége operatőrökre, csak a tartalék fehérje miatt viszi magával őket.
Bear Grylls azért nem használ fegyvert, mert az túl lassan öli meg az állatokat.
Bear Grylls egyszer addig dörzsölte a homokot, amíg egy nagyítót formált belőle. Aztán azzal gyújtott tüzet.
Bear Grylls neve két dolgot jelképez: a kedvenc ételét, és ahogy elkészíti.
Egy esetleges atomháborút csak a csótányok, és Bear Grylls élnék túl. De a csótányok csak addig élnének, amíg Bear Grylls meg nem enné mindet a fehérjepótlás érdekében.
Bear Grylls 2005-ben átsegített egy öttagú brit csoportot a Jeges-tengeren. Ejtőernyő-kötélből, és műanyag hulladékból készített egy hajót. Az átkelés akadálymentesen zajlott, mivel a cápák, a viharok, és a jéghegyek nem merték keresztezni Bear Grylls útját.
Tévedés, hogy Bear Grylls a medvékről kapta a nevét. A medvéket Bear Grylls teremtette unalmában, mert nem talált semmit, amivel megküzdhetett volna.
A sziszifuszi munkát először Bear Grylls-ről akarták elnevezni, csak neki sikerült felgördíteni a sziklatömböt a hegytetőre.Utána még jól pofán is rúgta Zeuszt.
Rambo azt állította, hogy úgy ismeri a dzsungelt, mint a tenyerét. Később korrigált: "Úgy ismerem a dzsungelt, mint Bear Grylls öklét".
A teknős és a nyúl meséjének eredeti befejezésében mindkét állat belesétált Bear Grylls cipőfűzőből készült csapdájába, és mindkettőt felfalta a fehérjetartalmuk miatt.
A Túlélés Törvényeinek legújabb - még kiadatlan - részében Bear Grylls bemutatja, hogyan lehet átvészelni pár napot a Föld középpontjában - egy késsel, és egy kulaccsal.
A Nap azért kel mindig keleten, és azért nyugszik mindig nyugaton, hogy Bear Gryllsnek ne kelljen iránytűt vinnie magával.
Chuck Norris-ról keveset hallani mostanság. Egyes források szerint a túlélés törvényeit nézi egész nap, és jegyzetel.
Sok gyerek képes beleírni a nevét a hóba. Bear Grylls képes ugyanezt csinálni a betonba. Aztán a túlélésért meg is eszi a betont.
Ver2
Houston, baj van! az oroszok festik a Holdat vörösre!
Nyugi, fiúk várjatok.
Houston, az oroszok már félig befestették a Holdat!
Mondtuk már, nyugi!
Houston, as oroszok már teljesen befestették a Holdat!
Ez az fiúk! Nyomás oda és fessétek rá, h Coca-Cola!
Houston, baj van! az oroszok festik a Holdat vörösre!
Nyugi, fiúk várjatok.
Houston, az oroszok már félig befestették a Holdat!
Mondtuk már, nyugi!
Houston, as oroszok már teljesen befestették a Holdat!
Ez az fiúk! Nyomás oda és fessétek rá, h Coca-Cola!
Az amerikai elnökhöz beront egy embere:
- Elnök úr, az oroszok befestették a Hold negyedrészét vörösre! Mit tegyünk?
- Semmit, csak nyugalom!
Kis idő múlva megint jön az ürge:
- Elnök úr, már a Hold kétharmad része vörös színű! Mi tegyünk?
- Semmi baj, csak nyugi!
Pár óra múlva megint érkezik az illető:
- Elnök úr, a Hold már szinte teljesen vörös!
- Jó, akkor küldjünk fel valakit és fesse rá, hogy Coca-Cola!
- Elnök úr, az oroszok befestették a Hold negyedrészét vörösre! Mit tegyünk?
- Semmit, csak nyugalom!
Kis idő múlva megint jön az ürge:
- Elnök úr, már a Hold kétharmad része vörös színű! Mi tegyünk?
- Semmi baj, csak nyugi!
Pár óra múlva megint érkezik az illető:
- Elnök úr, a Hold már szinte teljesen vörös!
- Jó, akkor küldjünk fel valakit és fesse rá, hogy Coca-Cola!
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is mindenrendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is mindenrendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megműtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet.
Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tőle a másik:
- Min nevetsz?
-Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nőgyógyász vagyok.
Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...
Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az
amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején
is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van...
amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.
A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején
is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van...
Az a baj, hogy ez évtizedek óta nem vicc. Amikor az első fizetésemet megkaptam - 11ft órabérrel számolva - éppen a duplája volt a nagymamám nyugdíjának!
Nyugdíjas nénike megkapja a nyugdíját. Előveszi a csekkjeit. Hat darab
van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.
Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát.
Dob egyet, kettest dob.
Előveszi a kettes számú csekket, megnézi. 17.000.- Ft... félreteszi.
Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft... ezt is félreteszi. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek :
Egy magyar nyugdíjas
van neki. Összeadja őket, forintra megegyezik a nyugdíja összegével.
Gondolkodik, hogy most mit csináljon.
Megszámozza a csekkeket, elővesz egy dobókockát.
Dob egyet, kettest dob.
Előveszi a kettes számú csekket, megnézi. 17.000.- Ft... félreteszi.
Újra dob. Hatos. Előveszi a hatos számú csekket. 12.500.- Ft... ezt is félreteszi. A többi csekket befizeti.
Két hét múlva kapja a felszólítást a szolgáltatóktól, hogy nem fizette
be határidőre a pénzt. Kérik, hogy 8 napon belül fizesse be a pénzt,
mert késedelmi kamatot számítanak fel.
Gondolkodik mit is csináljon.
Elővesz papírt, tollat, borítékot és két levelet ír.
Ez állt a levelekben:
Tisztelt Szolgáltató!
Ezúton tájékoztatom Önöket, hogy ebben a hónapban sorsoláson vettek
rész, de sajnos nem nyertek.
Kérem próbálkozzanak a jövő hónapban is, hátha szerencsével járnak.
Sok sikert kíván Önöknek :
Egy magyar nyugdíjas
Tudom ezzel a megkövezésemet kockáztatom, de egy kis szombat délutáni pihenőhöz tökéletes
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az:
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
– Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!
– Mi az, ami nem várhat reggelig?
– A főbíró ma este meghalt, és én szeretnék a helyére kerülni.
– Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...
Móricka házifeladata
Móricka azt a házi feladatot kapja, hogy írja le a hétvégén, amit szülei mondanak neki.
Hazamegy és látja, ahogy apja épp dolgozik a gépen.
Kérdi tőle:
- Apu mit csinálsz?
- Semmi közöd hozzá! - mondja az apja.
Móricka jegyzetel.
- Apu elmegyünk az állatkertbe?
- Nem megyünk mi sehova!
Móricka ezt is leírja. Később elmennek az állatkertbe.
Móricka újra kérdez:
- Milyen állatnak van ilyen piros segge?
- Piros seggű páviánnak!
Móricka megint jegyzetel.
Hétfőn kérdezi tőle a tanárnéni:
- Na mit írtál a hétvégén?
- Semmi közöd hozzá!
- Menjünk az igazgatóhoz?
- Nem megyünk mi sehova!
- Hát minek nézel engem kisfiam?
- Piros seggű páviánnak!
Móricka azt a házi feladatot kapja, hogy írja le a hétvégén, amit szülei mondanak neki.
Hazamegy és látja, ahogy apja épp dolgozik a gépen.
Kérdi tőle:
- Apu mit csinálsz?
- Semmi közöd hozzá! - mondja az apja.
Móricka jegyzetel.
- Apu elmegyünk az állatkertbe?
- Nem megyünk mi sehova!
Móricka ezt is leírja. Később elmennek az állatkertbe.
Móricka újra kérdez:
- Milyen állatnak van ilyen piros segge?
- Piros seggű páviánnak!
Móricka megint jegyzetel.
Hétfőn kérdezi tőle a tanárnéni:
- Na mit írtál a hétvégén?
- Semmi közöd hozzá!
- Menjünk az igazgatóhoz?
- Nem megyünk mi sehova!
- Hát minek nézel engem kisfiam?
- Piros seggű páviánnak!
Csoportkép előnye
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az
osztályról.
A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képből.
- Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnőttök, előveszitek a képet
és azt mondjátok, itt van Judit, ő orvos.. Ez meg Gábor, ő autószerelő.
Hátulról egy vékonyka hang:
- És itt a tanárnő, ő meg halott.
Szfv., 2010.10.17.
Középkorú ipse át akar menni az úttesten, szemmel láthatóan siet. Balról kocsi érkezik, szép szabályosan, 50-nel. Mire az ipse hangosan:
-Mennyéé mááá!
Túloldalról is három kocsi, szintén szabályosan:
-P*csába!
Majd átszalad az úttesten, egyenesen be a templomba, misére...:)
Középkorú ipse át akar menni az úttesten, szemmel láthatóan siet. Balról kocsi érkezik, szép szabályosan, 50-nel. Mire az ipse hangosan:
-Mennyéé mááá!
Túloldalról is három kocsi, szintén szabályosan:
-P*csába!
Majd átszalad az úttesten, egyenesen be a templomba, misére...:)
Kórházban:
-Ketteske! Ébredjen, visszük altatásra.
-Ketteske! Ébredjen, visszük altatásra.
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni.
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...
Ember megy a kocsmába, odaszól a csaposnak:
- Egy sört kérek.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Miért? Játékpénz jó lesz?
- Egy sört kérek.
- Alkoholmentes jó lesz?
- Miért? Játékpénz jó lesz?
mai bölcsesség:
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Férj és feleség pörköltet esznek.
A feleség leeszi magát,és kifakad:
-most nézd meg,úgy nézek ki,mint egy disznó!
Férj:az hagyján,de még le is etted magad!
A feleség leeszi magát,és kifakad:
-most nézd meg,úgy nézek ki,mint egy disznó!
Férj:az hagyján,de még le is etted magad!
Tudjátuk,a kapukon van az a kör alakú tábla kutyával,hogy "én vigyázok a házra".
A kutya helye ki volt festve fehérrel,és egy nagy baseball-ütő volt odarajzolva.
Ha legközelebb arra járok,lefényképezem.
A kutya helye ki volt festve fehérrel,és egy nagy baseball-ütő volt odarajzolva.
Ha legközelebb arra járok,lefényképezem.
Egy gólya repül csőrében egy bugyorban egy öregember.
Megszólal az öreg:
-Te gólya! Valld be, eltévedtünk!
Megszólal az öreg:
-Te gólya! Valld be, eltévedtünk!
– Apuka, én hogy születtem?
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot:„Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”
– A gólya hozott.
– És te hogy születtél?
– Engem is a gólya hozott.
– És a nagymami?
– Őt is a gólya hozta.
A gyerek fejcsóválva ül az íróasztalhoz, és elkezdi írni a biológiai házi feladatot:„Családunk három nemzedék óta nem él házaséletet.”
- Szombaton orgiaparti lesz nálam. Jössz?
- Persze! Hányan leszünk?
- Ha hozod a barátnőd is, akkor hárman...
- Persze! Hányan leszünk?
- Ha hozod a barátnőd is, akkor hárman...
hülye gyerek sétál az anyjával, egyszer csak meglát egy kutyát, megkérdezi
-ANYUUU mi az ott?
-az kisfiam, egy kutya
-HOOOL?
-ANYUUU mi az ott?
-az kisfiam, egy kutya
-HOOOL?
Mi a különbség a meleg és a hideg burkoló között?
A melegen tangabugyi van...
A melegen tangabugyi van...
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban.
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé
előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott!
A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet.
Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az
összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
Kedves Jani!
Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé
előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott!
A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban!
Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!
Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet.
Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az
összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy szőke hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a szőke:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A szöszinek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a szőke:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A szöszinek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Végignéztem-hallgattam, mert kíváncsi voltam, hol lesz benne a vicces rész.
Sajnos, elpazaroltam 2 perc 55 másodpercet az életemből! :-(
Már sose fogom visszakapni!
Sajnos, elpazaroltam 2 perc 55 másodpercet az életemből! :-(
Már sose fogom visszakapni!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p... akar maga
messzebbre látni!
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p... akar maga
messzebbre látni!
. . . . . . . .. . . . . .,.-”. . . . . . . . . . . . . . . . . .“-.,
. . . . .. . . . . . ..,/. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ”:,
. . . . . . . .. .,?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .\,
. . . . . . . . . /. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,}
. . . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:`^`.}
. . . . . . . ./. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ,:”. . . ./
. . . . . . .?. . . __. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . :`. . . ./
. . . . . . . /__.(. . .“~-,_. . . . . . . . . . . . . . ,:`. . . .. ./
. . . . . . /(_. . ”~,_. . . ..“~,_. . . . . . . . . .,:`. . . . _/
. . . .. .{.._$;_. . .”=,_. . . .“-,_. . . ,.-~-,}, .~”; /. .. .}
. . .. . .((. . .*~_. . . .”=-._. . .“;,,./`. . /” . . . ./. .. ../
. . . .. . .\`~,. . ..“~.,. . . . . . . . . ..`. . .}. . . . . . ../
. . . . . .(. ..`=-,,. . . .`. . . . . . . . . . . ..(. . . ;_,,-”
. . . . . ../.`~,. . ..`-.. . . . . . . . . . . . . . ..\. . /\
. . . . . . \`~.*-,. . . . . . . . . . . . . . . . . ..|,./...\,__
,,_. . . . . }.>-._\. . . . . . . . . . . . . . . . . .|. . . . . . ..`=~-,
. .. `=~-,_\_. . . `\,. . . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . .`=~-,,.\,. . . . . . . . . . . . . . . .\
. . . . . . . . . . . . . . . . `:,, . . . . . . . . . . . . . `\. . . . . . ..__
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .`=-,. . . . . . . . . .,%`>--==``
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . _\. . . . . ._,-%. . . ..`
Annyira tetszett: ostantol a hulyekerdesekre ezt a hivatalos valaszt kell adni! :D