Lacika drága! :)
Ha ezek után azt mondod, hogy a húsvéti nyúlnak az első tojás után kificamodott a segge, akkor többé nem látogatom ezt az oldalt! :DDD :P :P :P
Ha ezek után azt mondod, hogy a húsvéti nyúlnak az első tojás után kificamodott a segge, akkor többé nem látogatom ezt az oldalt! :DDD :P :P :P
Télapó,mi?
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.
Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb. Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a “repülő rénszarvasok” ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese. ß
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felizzik. szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másodperc alatt megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.
1) A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni.
Igaz, még körülbelül 300,000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.
2) A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a Muzulmán, Hindu, Zsidó és Buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
3) Télapónak, a különböző időzónák, és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különbözô részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést, stb. Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses urszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
4) A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego csomagot kap (1 kg), az 321.300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a “repülő rénszarvasok” ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214.200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megintcsak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese. ß
5) Egy 353.000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépő űrhajó is felizzik. szarvasonként 14,3 QUINTILLION Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezred másodperc alatt megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.
illetve:
A lé(t)d határozza meg a tudatod.
Egy kis zene
Rossz inni: de muszáj.
Szimándi Jozef: Hasszán hasszán te mindenem.
A lé(t)d határozza meg a tudatod.
Egy kis zene
Rossz inni: de muszáj.
Szimándi Jozef: Hasszán hasszán te mindenem.
Prof kérdezi a vizsgázót az egyetemen:
- Mi az összefüggés a tér a tömeg és sz idő közt.
Némi gondolkodás után:
- Ha jó az idő, a tömeg kimegy a térre.
- Mi az összefüggés a tér a tömeg és sz idő közt.
Némi gondolkodás után:
- Ha jó az idő, a tömeg kimegy a térre.
- Szia Móricka, jössz délután játszani a térre?
- Nem megyek tériszonyom van!
- Nem megyek tériszonyom van!
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti
a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg
lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha
is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti
a férfi a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet AZ, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg
lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta,
hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha
is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga
gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, Az
összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal
Topicba.
Az öreg székelyt megkérdezik:
-Bátyám látott-e már parabolaantennát?
-Láttam is, ettem is.
-De a parabolaantennát nem lehet megenni!
-Akkor csak láttam.
Az öreg székelyt megkérdezik:
-Bátyám látott-e már parabolaantennát?
-Láttam is, ettem is.
-De a parabolaantennát nem lehet megenni!
-Akkor csak láttam.
Ezért raktam ebbe a tpocba, nem figyelsz?:))) 'Namban még UH-1-esek is voltak szép számmal.
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
Két fa beszélget:
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!
- Helló, picim! én a tölgy vagyok! Akarod látni a makkomat?
- Pfúj! Én még fűz vagyok!
Két politikus találkozik:
-Szia! Hogy vagy?- hazudta az egyik.
-Szia! Hogy vagy?- hazudta az egyik.
Vietnámban AH-1 Cobrákkal operáltak
Nem volt! Az első igazi szereplése, ha jól tudom az első öböl háború.
Leszámítva a titkos CIA akciókat.
Leszámítva a titkos CIA akciókat.
Volt Apache Vietnámban? Ha jól emlékszem a Vietnámi tapasztalatok alapján kezdték kifejleszteni...
Talán ide illik a legjobban.
SZRTV műsorajánló, nov. 26. Nat Geo 20.00. Gyáróriások: "Mennyit fejlődtek az Apache-ok a vietnami bevetések óta? Vajon miért nem látszanak az ellenség radarképernyőjén?"
1:olyan sokat, hogy rendszerbe állították őket
2:mert az ellenségnek nincs radarképernyője
SZRTV műsorajánló, nov. 26. Nat Geo 20.00. Gyáróriások: "Mennyit fejlődtek az Apache-ok a vietnami bevetések óta? Vajon miért nem látszanak az ellenség radarképernyőjén?"
1:olyan sokat, hogy rendszerbe állították őket
2:mert az ellenségnek nincs radarképernyője
Ez igaz történet legalább? Én kinézem belőlük, végül is Dél a Starcraft szuperhatalom.
múlt kedden a Koreai-félszigeten feszülő ellentétek majdnem robbanásig feszültek, miután észak-koreai lövedékek csapódtak be egy Dél-Korea felségterületén lévő szigeten, megölve két katonát és két civilt. 13 perccel később a déliek válaszul több figyelmeztető lövést is leadtak szomszédaik irányába, ám a jelentések szerint a lövedékek nem Észak-Korea területén csapódtak be. Amikor egy koreai politikus kérdőre vonta az akkor védelmi miniszter Kim Tae-youngot (aki azóta lemondott tisztségéről a krízis nem megfelelő kezelése miatt), hogy miért késett 13 percet a dél-koreai válasz az agresszióra, ő azt válaszolta, hogy "ez nem StarCraft".
"A női lábak olyanok, mint a felső tízezer. Nem kritizálni kell őket, hanem közéjük kell kerülni."
-Rejtő -
-Rejtő -
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él
- Medve! - kiabálják agyerekek!
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
...- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is.
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él
- Medve! - kiabálják agyerekek!
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
...- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is.
www.vezess.hu/hirek/vonatnak_hitte_magat_reszeg/27767/
ilyen volt már máshol is...
ilyen volt már máshol is...
Na ezt tuti nem lopják el...
www.legalja.hu/current/final/20101121_kombajn.jpg AZ hogy kerult oda?:D
-Az alatok kiralya (oroszlan) az osszes alatot elhivja az erdo-koltsegvetesi megbeszelesre. Csak egy valaki hianyzik, ki az?
-?
A zsiraf mert o a hutbe van.
-Indiane Jones at akar kelni a folyon. Se hid, se csonak, se semmi. Csak az uszas marad. De a folyoban krokodilok is vannak. Hogy keljen at?
-?
-Atuszik, a krokodilok a gyulesen vannak.
Ez meg kimaradt :D
-?
A zsiraf mert o a hutbe van.
-Indiane Jones at akar kelni a folyon. Se hid, se csonak, se semmi. Csak az uszas marad. De a folyoban krokodilok is vannak. Hogy keljen at?
-?
-Atuszik, a krokodilok a gyulesen vannak.
Ez meg kimaradt :D
Sürgősen kellett volna pár nap szabi, de tudtam, hogy a főnököm nem
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek
tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár
nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,
miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a
főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár
napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
engedné. Sokat gondolkoztam, majd kitaláltam, hogy ha őrültnek
tettetem magam, akkor talán a munkahelyi stressz miatt elküldene pár
nap betegszabadságra.
Ezért felkapaszkodtam a mennyezeti lámpára és elkezdtem lógni,
miközben halkan zümmögtem hozzá.
A szőke kolléganőm megkérdezte:
- Hát te meg mit csinálsz?
Mondtam neki, hogy úgy csinálok, mintha villanykörte lennék, így a
főnök biztos azt hiszi, hogy agyamra ment a munka és hazaküld pár
napra.
Pár perc múlva bejött a főnök az irodánkba, és megkérdezte:
- Mi az ördögöt csinál ott fent?
Mondtam, hogy villanykörte vagyok.
Azt válaszolta:
- Látom, teljesen bekattant. Menjen haza, és pihenjen pár napot!
Leugrottam és elindultam kifelé. A kolléganőm felállt, és elindult velem együtt.
- Hát maga meg hova megy? - kérdezte a főnök.
- Én is hazamegyek - mondta a kolléganőm. - Nem tudok sötétben dolgozni...
Szalonképesebb és szerintem ütősebb verzióban a vége:
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször...semmi.
- Na, látom tanultál tőlem valamit Washingtonban.
- Ugyan már! Hol van Washington...
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször...semmi.
- Na, látom tanultál tőlem valamit Washingtonban.
- Ugyan már! Hol van Washington...
Szexhiány pasiknál
Ez is olyan, mint egy komoly betegség: különböző stádiumai vannak...
1. Pár napos szexhiány esetén elég a legutóbbi perverzkedésére gondolnia, máris kielégül.
2. Egy hét elteltével rendszerint kávéra hívja a múlt hétvégi bigét, ami persze csak fedősztori az este végkimeneteléhez. Ha szerencséje van, a csaj tényleg elhiszi, hogy ismét randevún van, és a záró kufirc csupán a bimbózó kapcsolat kezdete...
3. Egy hónap után merev tekintettel bámulja az újságosbódé erotikus magazin kínálatát, majd a HVG-be csavarva rejti el a Playboy friss példányát...
4. Három hónap elteltével teljesen váratlanul hazaugrik a szüleihez, hogy a padláson lévő Top Secret feliratú poros dobozból elővakarja kamaszkora legtutibb német pornóvideóit...
5. Fél év szex nélkül, és már a nyugdíjazás előtt álló, száz kilós, munkaügyis Gizikében is Gisele Bündchen-t látja...
6. Nyolc hónap után képes elélvezni a Barátok közt azon jelenetére, amikor Magdi anyus leesik a lépcsőn...
7. Elszáll egy év, és a vizeletére azt hiszi, hogy sperma...
8. Végül jelentkezik takarítónak a Gellért fürdő férfi részlegébe...
Ez is olyan, mint egy komoly betegség: különböző stádiumai vannak...
1. Pár napos szexhiány esetén elég a legutóbbi perverzkedésére gondolnia, máris kielégül.
2. Egy hét elteltével rendszerint kávéra hívja a múlt hétvégi bigét, ami persze csak fedősztori az este végkimeneteléhez. Ha szerencséje van, a csaj tényleg elhiszi, hogy ismét randevún van, és a záró kufirc csupán a bimbózó kapcsolat kezdete...
3. Egy hónap után merev tekintettel bámulja az újságosbódé erotikus magazin kínálatát, majd a HVG-be csavarva rejti el a Playboy friss példányát...
4. Három hónap elteltével teljesen váratlanul hazaugrik a szüleihez, hogy a padláson lévő Top Secret feliratú poros dobozból elővakarja kamaszkora legtutibb német pornóvideóit...
5. Fél év szex nélkül, és már a nyugdíjazás előtt álló, száz kilós, munkaügyis Gizikében is Gisele Bündchen-t látja...
6. Nyolc hónap után képes elélvezni a Barátok közt azon jelenetére, amikor Magdi anyus leesik a lépcsőn...
7. Elszáll egy év, és a vizeletére azt hiszi, hogy sperma...
8. Végül jelentkezik takarítónak a Gellért fürdő férfi részlegébe...
Reagen meghívja Brezsnyevet. Gondolja, megtréfálja egy kicsit. Odaülteti egy zongorához, amin csak három bilentyű van - az egyik piros.
Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van,
az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször...semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!
Brezsnyev rögtön megnyomja. Hatalmas füst, durranás, a zongora felrobbant. Mindenki jót röhögött.
Brezsnyev viszonozza a meghívást. Gondolja, ő is megtréfálja az elnököt. Odaülteti egy zongorához, amin csak három billentyű van,
az egyik piros.
- Micsoda fantáziátlan ez az orosz - gondolja Reagen -, még a poénjaimat is plagizálja.
Mivel az ő viccének csak ártalmatlan puffanás volt a következménye, így gondolkodik:
- Jól van bazmeg, megnyomom a pirosat.
Így is tesz, de nem történik semmi. Megnyomja négyszer-ötször...semmi.
- Na, ide figyelj, nem elég, hogy utánoztál, még a viccgéped se működik! Elegem van! Haza megyek!
Brezsnyev csendesen:
- Nincs hova, bazmeg!
Fürcsi, fogmosás hol marad! Sok sört kell így fizetnie a csóri koleszosnak, hogy bevágódjon a csajoknál!:))
Sziasztok!
A SEGÍTSÉGETEKET SZERETNÉM KÉRNI!
Szegeden vagyok kollégista, és a koleszban van egy vetélkedő a szintek között a KOPAJ /Kollégiumi Pajkosságok/.Készítettünk egy videót, amit megköszönnék ha megnéznétek.Üdvözlettel:
Zoli
www.youtube.com/watch
A SEGÍTSÉGETEKET SZERETNÉM KÉRNI!
Szegeden vagyok kollégista, és a koleszban van egy vetélkedő a szintek között a KOPAJ /Kollégiumi Pajkosságok/.Készítettünk egy videót, amit megköszönnék ha megnéznétek.Üdvözlettel:
Zoli
www.youtube.com/watch
Ez lehet, de akkor is, kicsit vad, hogy 6 nap alatt kinőtt a földből...
Szerintem az ilyen könnyűszerkezetes cuccok se nagyon bírnak majd sokkal többet. Olyan érzés bennük lenni, mintha kartondobozban lennél, nem éppen az örökkévalóság ígérete az első, ami eszembe jut róluk.
Az épület a 9-es erősségű földrengésnek is ellenáll...
A földrengés/épület is tud róla?
Azért ne derüljön ki soha.
Anno volt egy csodahabarcs a bauxitbeton. Na max 20 év után bontani kellett az összes ezzel készült épületet, mert életveszélyesé vált.
A földrengés/épület is tud róla?
Azért ne derüljön ki soha.
Anno volt egy csodahabarcs a bauxitbeton. Na max 20 év után bontani kellett az összes ezzel készült épületet, mert életveszélyesé vált.
Remélem azért megértetted,és össze bírod rakni.:D
Hmmm Trabi a mozi előtt...:)
-Hány lépésből lehet betenni egy elefántot egy hűtőbe?
-?
-3: kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.
-És egy zsiráfot?
-?
-4: kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.
-És melyik ér oda előbb a cseresznyefához? Az elefánt, vagy a zsiráf?
-?
-Az elefánt...mert a zsiráf a hűtőben van :)
-?
-3: kinyitod a hűtőt, beteszed az elefántot, becsukod a hűtőt.
-És egy zsiráfot?
-?
-4: kinyitod a hűtőt, kiveszed az elefántot, beteszed a zsiráfot, becsukod a hűtőt.
-És melyik ér oda előbb a cseresznyefához? Az elefánt, vagy a zsiráf?
-?
-Az elefánt...mert a zsiráf a hűtőben van :)
Bocsi, ha már volt, de érdekes dioráma téma lenne
Elefánt
Hány elefánt fér be egy trabantba?
-?
-Négy. kettő elöl, kettő hátul.
-És honnan lehet tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
-?
-Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.
Elefánt
Hány elefánt fér be egy trabantba?
-?
-Négy. kettő elöl, kettő hátul.
-És honnan lehet tudni, hogy az elefántok moziba mentek?
-?
-Ott áll a trabantjuk a mozi előtt.
A szőke és a barna nő nézik a hatórás hireket. Mutatják, hogy egy ember épp készül leugrani egy hidról. A barna nő a szőkéhez fordul:
- Fogadjunk 50 dolcsiban, hogy leugrik!
- Ok, tartom! - válaszolja a szőke.
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és meghal. A szőke a barnának nyújtja az 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el! - mondja a barna. - Láttam az öt órási hireket, és tudtam, hogy leugrott.
- Nem, nem, tedd csak el! - mondja a szőke. - Én is láttam, de nem gondoltam, volna, hogy képes és újra megteszi...
- Fogadjunk 50 dolcsiban, hogy leugrik!
- Ok, tartom! - válaszolja a szőke.
Ahogy az lenni szokott, az ember leugrik és meghal. A szőke a barnának nyújtja az 50 dollárt.
- Nem fogadhatom el! - mondja a barna. - Láttam az öt órási hireket, és tudtam, hogy leugrott.
- Nem, nem, tedd csak el! - mondja a szőke. - Én is láttam, de nem gondoltam, volna, hogy képes és újra megteszi...
-Anyu, igaz, hogy Isten teszi az ételt az asztalunkra?
- Igen, kisfiam.
-És az is, hogy Jézuska hozza karácsonykor az ajándékokat?
- Igen.
-És engem a gólya hozott?
- Persze, lisfiam.
-Akkor apu mire jó?
- Igen, kisfiam.
-És az is, hogy Jézuska hozza karácsonykor az ajándékokat?
- Igen.
-És engem a gólya hozott?
- Persze, lisfiam.
-Akkor apu mire jó?
Szól a telefon, a háziasszony felveszi:
-Igen, tessék
-Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
-Tessék, én vagyok.
-Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most
annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk
megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég
rossz.
-Ez most mit jelent? - kérdezi Kovácsné idegesen.
-Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De
sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
-Nem lehetne megismételni a tesztet?
-Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen
drága vizsgálatot.
-Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
-A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba,
és tegye ki valahol.
-Jó - jó, és akkor mi lesz?
-Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
-Igen, tessék
-Jó napot kívánok, Kovácsnét keresem.
-Tessék, én vagyok.
-Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a Mikrobiológiai Laboratóriumtól.
Tegnap a férje vérmintáját megkaptunk a háziorvosától, és most
annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy ugyanakkor egy másik Kovács úr
vérmintája is beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk
megállapítani, melyik vérminta kié. Egyébként mindkét eredmény elég
rossz.
-Ez most mit jelent? - kérdezi Kovácsné idegesen.
-Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik pedig AIDS-re. De
sajnos nem tudjuk megmondani, melyik eredmény az Ön férjéé.
-Nem lehetne megismételni a tesztet?
-Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti ki az ilyen
drága vizsgálatot.
-Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?
-A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a férjét a városba,
és tegye ki valahol.
-Jó - jó, és akkor mi lesz?
-Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!
- Főnök úr, nyitva a barakk ajtó !
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról van szó. Úgy gondolta viccesre veszi a figurát, és behívta a titkár nőt az irodájába.
- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakk ajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram ! - válaszolt a titkár nő. - Én csak egy szegény hadi rokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt...