Ha már a magyar nyelv... igaz, nem vicc kategória. :)))

Az alábbi versike nem tartozik a tárgyhoz, de nekem tetszett. Szerzője ismeretlen (legalábbis és nem találtam...)
Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet -- és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér.
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Bandukló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol" elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz --
Itt kóvályog, itt ténfereg.
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet!

www.youtube.com/watch
Na, erről volt szó!

Talán még nem volt...

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond
nélkül felcserélhető a kettő!

OK!
Ha nekem is sikerül, megyek! Erősen rajta vagyok, főleg, hogy az utolsón nem tudtam rész venni. Remélem, nem dob mást a gép!
Üdv: Búza

Na aj...migi biztos örülne :D

elvileg ott leszek

Szia Elektro!
Amíg fiatal voltam neveztem volna rá veled kettesben. Ma már nem bírnék ennyivel, így migit is meghívhatnák egy vacsorára!:-)))
Üdv: Búza

Január 8.-án találkozunk a REBEKÁ-ban?

:-))) Még most is röhögök:-)))

-Apa! :-O
-Anya! :-O
-Józsibácsi :-O

Dzsákuzzzi! :D

Kitiltották a libákat LibaNON -ból:-P

Mint anno a Markos-Nádas Katonaságnál c. kabaréjelenetben, amikor a MArkos kérdi, hogy miben tartották régen a nyilat... Tegezz!
www.youtube.com/watch

Ha már a Magyar nyelv:

Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

Ez a magyar nyelv! :D XD

Hja, a csodálatos Magyar nyelv:)

A teniszezőben megáll az ütő.

"zabónak elszakad élete fonala"

Nagyapám úri szabó volt. Műtét után a viziten kérdezi tőle az orvos, hogy érzi magát.
- Mint amikor a hóhért akasztják.
- Miért?
- Na hallja! Szabót varrni?

Tudod-e, ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,Az aratóért jön a kaszás,A házmester beadja a kulcsot,A molnárt felőrli az élete,A szabónak elszakad élete fonala,A pék megeszi kenyere javát,A kertész a paradicsomba kerül,A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,Az órásnak üt az utolsó órája,A kalauz eléri a végállomást,A prímásnak elszakad a húrja,A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,A pénztáros elszámol az élettel,A búvár örök álomba merül,A trombitásból kifogy a szusz,A koldus jobblétre szenderül,A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,A bérlő örökös otthonra lel,A boldogtalan megboldogul,A léghajósnak elszáll a lelke,A vegetáriánus fűbe harap,A virágárus alulról szagolja az ibolyát,A lovász elpatkol,A papnak harangoznak,A vadásznak lőttek,A színésznek legördül a függöny,A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,A szabót kinyírják,A kisembereket elteszik láb alól,A meteorológusnak befellegzett.

:( :( :(

Nem tudom, volt e már: nimportequi.com/de/video_krieg.html

Május elsejei felvonulás a Vörös téren. Pasas az előtte állóhoz:
- Legyen szíves egy kicsit balra húzódni, nem látom rendesen a dísztribünt...
- Ha lenne kedves még egy kicsit balra és levenné a kalapját is, hogy jobban lássam a dísztribünt...
- Még ha leguggolna, hogy ugye a dísztribünt...
Mire a másik:
- Mondja jóember, távcsövet ne adjak!
- Nem köszönöm, az van a puskámon...

Pesta bá!
A zene jó, de az aktualitás még kicsit messze van kb. 3 hét pontosabban 20 nap!
Üdv:
Kalóz

A nép szava Isten szava!
Ateista vagyok.

Gorbacsov sétál a Kremlben, amikor eléáll egy anyóka.
- Tudod ki vagyok én?
- Sajnos nem.
- Gondoltam, hogy nem emlékszel rám, de a férjemre biztosan. Krupszkaja vagyok.
- Ja, persze, hát ki ne emlékezne a jó Krupszkij elvtársra!

A keleti tömb vezetői közösen repülnek az ENSZ soron következő ülésének ünnepélyes megnyitójára. Ott van Ceausescu, Jaruzelski, Kádár, Brezsnyev. A gép valahol az óceán fölött lezuhan. Melyik országban gyászolnak a legjobban?
Az NDK-ban, mert Honecker nem ült a gépen.

Brezsnyev meghal, felkerül a mennyországba, de - bár nem volt olyan túl nagy bűne - az Isten azt a penitenciát rója ki rá, hogy a száz méter hosszú főfolyosót minden nap fel kell törölnie.
Első nap neki is fog, de félúton nagyon megfájdul a dereka, kiegyenesedik, és meglátja egy üvegezett ajtó mögött Hitlert, aki ceruzát rágcsálva mered egy üres papírlapra. Brezsnyev persze felháborodva siet az Istenhez:
- No de, hogy van ez, én, aki világéletemben csak vodkát ittam, nem pediglen vért, én folyosót mosok, ez az Adolf meg, aki mégiscsak világégést okozott, és millió élet szárad a lelkén, csak ül egy irodában!
- Hagyd el, fiam - válaszol az, Isten -, sok baja van neki is. Most kell lefordítania a "Mein Kampf"-ot németről héberre!...

Egy ember felmászik a Lánchíd tetejére és elkezd ordítani: "Brezsnyev hülye! Brezsnyev hülye!" Leszedik. Elviszik. Elítélik. Tíz évet kap. Kettőt azért, mert felmászott, nyolcat pedig azért, mert elárulta az államtitkot...

Hruscsov idejéből

Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón, a Mars-lakók ijedten körülállják a rakétát. Az amerikai parancsnok leszúrja a zászlót, és elkezdi az ilyenkor szokásos szöveget:
- Az Amerikai Egyesült Államok nevében, a rám ruházott joguknál fogva ezt a bolygót...
- Állj, uram, ön elkésett! - vág közbe egy Mars-lakó.
- Hogyhogy?
- A múlt héten itt járt egy kicsi, kövér, kopasz emberke, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földeket hibrid kukoricát termeszteni...

Szovjet aranyérem

1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.

Ezt a viccet úgy 35 éve hallottam:

Megy a szocializmus kis hajója a tengeren, hirtelen óriási hullámokat vetve elúszik nagy sebességgel mellette a kapitalizmus hajója. A fedélzeten lévők idegbajt kapnak, szólnak hát Marxnak, mégiscsak ő találta ezt ki, csináljon valamit. Marx le is megy a gépházba, szöszmötöl egy-két órát, visszajön:
- Elvtársak, nem találom a hibát. Minden rendben van.
Leküldik Engelst, ő is ismeri a modellt, talán tud kezdeni vele valamit. Újabb három óra piszmogás után a a válasz és az eredmény, mint Marx esetében.
Mivel a kapitalizmus hajója már lassan eléri a horizontot, leküldik Lenint, ő egy gyakorlatias ember, talán majd ő tud csinálni valamit.
Fél óra múlva elő is jön vörös fejjel a gépházból:
- Melyik barom kötötte át a gőzt a turbinákról a harsonákra?

1951-ben valahol a Szovjetunióban megkérdezik Móric Móricovicsot, az általános iskolás kisdiákot:
- Mi szeretnél lenni, ha a nagy Joszif Visszárionovics Sztálin lenne az édesapád?
- Árva...

Megy a vonat...

Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.

Jut eszembe, fedetlen keblei miatt Katy Perry -t korábban az aggódó amerikai anyák száműzték a Seasam Street -ből:
www.metacafe.com/watch/yt-YHROHJlU_Ng/katy_perry_sings_hot_n_cold_with_elmo_on_sesame_street/
Mondják, globális falu a föld, de azért vannak különbségek.

Oroszország óriási kiaknázatlan lehetőségeket kínál! :)

Lennék ott gyerek :D De leginkább a pasija :P

:ddd

Tomi b+...ez ütött! :-O

www.youtube.com/watch

Ha már a FÁK államok zeneiparánál tartunk: www.youtube.com/watch

www.mommo.hu/media/Nemet_idojaras_jelentes

A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik.
Hadnagy- Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács- Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott- Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács- Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy- Mondja meg neki, hogy akkor kivégezzük!
Tolmács- Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott- Akkor inkább elmondom: a templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács- Azt mondja,nem fél a haláltól...

Hát bántottunk mi téged Elektró bácsi?

Pesta bá!
Köszönjük Neked ezt a remek felvételt!
Remélem emlékezni fogsz rá sokáig! Arra , h ezt nehogy még egyszer ! :)

www.youtube.com/watch

TESSÉK, MERT MEGÉRDEMLITEK!

www.youtube.com/watch

Hofi szerint: jövőre meg úgy fogják hívni, hogy Nemeszempé...

Egy konferencián három sebész dicsekszik.
Azt mondja a szovjet:
- Az én egyik legutolsó műtéten az volt, hogy egy szerencsétlen munkásnak, akinek tőből letépte a karját az eszterga, visszavarrtam. Azóta is vígan dolgozik vele.
- Az semmi, mondja az amerikai - nálunk az egyik hosszútávfutónak levágta az egyik lábát a vonat. Én visszavarrtam neki, azóta is döntögeti a rekordokat sorban.
-Nos, - mondja a magyar - a múltkor valahogy lekeveredtem a proszektúrára. Gondoltam, ha már ott vagyok, szórakozom egyet. Fogtam egy segget, varrtam rá két fület. Azóta is ő a főnököm...

Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.

A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért..."

A megyei titkár és a b-i községi titkár beszélgetnek.
- Nem lesz itt semmi gond, titkár elvtárs! Olyan búzatermés volt Átányban, hogy a búzakazlak az Isten lábáig érnek.
- De titkár elvtárs - mondja a megyei titkár -, Isten nincs!
- Na és! Búzakazlak vannak?

Plusz egy:

Csengetnek, pasas ajtót nyit, halál a küszöbön.
- Az életedért jöttem!
Mire a pasas hátrafordulva bekiabál a konyhába:
- Életem, keresnek!

Pistike karácsonyi levelet ír a Jézuskának.
"Jézuska! Egész évben jó voltam. Kérek szépen egy bicajt!" Összegyűri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja:
"Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt?" Ezt is összegyűri és kidobja. Meglátja Szűz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja:
"JÉZUS! ANYÁD TÚSZ! KÉREK EGY BICIKLIT!"

1951-ben éjjel hosszan nyomják az ajtócsengőt, pasas kióvakodik:
- Ki az?
- Én vagyok a halál!
- Hála istennek! Azt hittem, az ÁVO!

Halálos másik:

Csengetnek, pasas kimegy, ott áll egy húsz centis, pici halál a küszöbön, büdös is, kaszája is van, a pasas térdreesik, rimánkodik, mire a minihalál:
- NE szaarj be! A hörcsögért jöttem.

Halálos harmadik.

Csengetnek, szöszi kinyitja, mint várható, ott áll a halál kaszástul.
- Érted jöttem. - mondja a halál.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...

A cukrász valami olyat mondhatott, ami nem nyerte meg az ávéhás verőlegény tetszését, ezért bekíséri az Andrássy út 60-ba. Ott, a "várószobában" már van néhány "vendég", mindnyájuknak a hátán szaladgál a hideg, mert az egyik szobából félelmetes ordítás hallik.

- Ki ordít ott benn? - kérdi a cukrász az őrtől.

Az ÁVH-s őr barátságosan felvilágosítja:

- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat, és aki vonakodik, azt mestersége szerint "rábeszélik". Most egy ács van benn, annak a fenekébe ácskapcsot vernek.

- Én cukrász vagyok, akkor nekem kinyalják a fenekem?

- Ahogy maga téved! - vigasztalja az ávós. Magának a tojásaiból fognak habot verni!

A cigányt vízből mentésre oktatják. Kérdezik tőle, mit kell tenni, ha fuldoklót lát.

- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán a hajánál fogva kihúzsom a partra.

- Kitűnő válasz, általában ez is a teendő. De mit csinálna, ha véletlenül Rákosi elvtárs fulladozna a folyóban?

- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán... hát, ha nincs haja, hát nincs haja!