/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
Kalóz 280327 2011. január 18. 15:44
Válasz erre
Mai vicc a Facebook-ról:
Főnök, ebbe mind a ketten belehalnánk,mondja a titkárnő én a röhögésbe, ön az erőlködésbe.
kinggi 280326 2011. január 17. 21:50
Válasz erre
Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük az EB pályázatot?- ?- Jók voltatok...Stop. Gratulálunk...Stop. Földgáz...Stop. Kőolaj...Stop.

Ezen behaltam... Stop :)
M.Viktor96 280325 2011. január 17. 20:10
Válasz erre
HUJBI 280324 2011. január 17. 12:56
Válasz erre
levél a tengerészgyalogságtól

Kedves anya és apa!

Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak,

hogy a tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minchnek dolgozni.

Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt

minden hely betelik.

Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig,

de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.

Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem

több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell

moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni,

tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.

Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.

A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,

szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,

sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és

Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek.

Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor

újra enni adnak.

Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta

kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás,

hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom,

hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a

postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát,

és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.

A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint

a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az

iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják

a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.

A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám: Elkezdtem

kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont

közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő,

mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete

kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.

Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi

fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán

nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én

vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer

vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas

vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.

Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,

mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!

Szerető lányotok,

Susan
sanyi 280323 2011. január 15. 09:36
Válasz erre
Változik a szórakozási igény:)
Amatõr 280322 2011. január 14. 22:50
Válasz erre
mp evolúció
mp evolúció

MP evolúció
harold 280321 2011. január 14. 20:52
Válasz erre
Két öregasszony eteti a galambokat.
Az egyik megszólal:
- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
- Miért?
- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel:
"Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió dollárral a bankban és 20 centinek a gatyádban."
A férfi evassa, majd mellékeli a saját levelét:
"Van 2 Mercim, 2 millió dollárom a bankban, de a kedvedért nem fogok 10 centit levágni..."

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:
- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.
A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.
- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.
A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.
- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.
A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.
- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?
- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.
- Igen, és mi az a minden?
- A légzsák...

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

A vasútállomáson a pénztárnál áll a sorban két fickó, és mögöttük két zsidó. A fickó megveszi a két jegyet, de látják, hogy a két zsidó csak egy jegyet vesz.
Feltűnik nekik a dolog, üzletet szimatolnak, és figyelni kezdenek. Felszállnak a vonatra. Annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két zsidó idejekorán bemenekül a WC-be. A kalauz udvariasan bekopogtat a mellékhelyiségbe, ahonnét egy kéz kinyújt egy jegyet, a kalauz kezeli, megköszöni, és megy tovább. A két fickó azt mondja magában: ez jó, legközelebb mi is így csináljuk.
Legközelebb így tényleg csak egy jegyet vesznek, a két zsidó viszont egyet sem. Utaznak békésen, aztán annak rendje és módja szerint jön a kalauz. A két fickó elbújik a wc-ben, ahogy látták. Mire az egyik zsidó a másiknak:
- Gyere, akkor most bekopogunk a WC-be, és lesz jegyünk!

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját:
- Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül!
Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki:
- Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!

Megy az agresszív kismalac az erdőben, egyszer csak megjelenik előtte a jótündér, és azt mondja, hogy teljesíti 3 kívánságát:
- Rendben, legyek mocskosul gazdag!
- Nagyon gazdag vagy, a bankszámládon máris milliárdok vannak. Mi a másik két kívánságod?
- Ennyi nekem elég, köszi.
- De kismalac, ragaszkodom hozzá, hogy kívánj még kettőt!
- Nos, Rendben. Az első az, hogy legyen szaros a seggem!
A jótündér elcsodálkozik, de szó nélkül teljesíti, majd megkérdezi:
- Na, és mi a harmadik kívánságod?
- Nyald ki!

Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:
- Te miért vagy itt pitbull?
- Én sajnos megharaptam a gazdámat!
- Akkor téged biztosan el fognak altatni...
- És te rottweiler miért vagy itt?
- Én széttéptem a szomszéd bácsit!
- Hát akkor téged is elaltatnak...
- És te dobermann miért vagy itt?
- Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.
- Na akkor téged is elaltatnak!
- Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt, aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha megúzza a kék szalgot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a piros szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a kéket.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom?
Papagáj: - Akkor elesek !

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó...
- Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek...

- Attól tartok, a feleségem meg fog süketülni - mondja Józsi bácsi az orvosuknak.
- Tegye próbára a felesége hallását, mielőtt elhozza a rendelőbe - mondja az orvos.
Aznap este a feleség a vacsorát készíti, Józsi bácsi pedig megáll mögötte három méterre, és azt kérdezi:
- Mi lesz a vacsora, drágám?
Semmi válasz. Józsi bácsi közelebb lép, és megpróbálja két méterről, de ekkor sem kap választ. Végül egészen közelről újra megkérdezi:
- Drágám, mi lesz a vacsora?
- Most mondom harmadszor, hogy sültcsirke!
Zsolti1537 280320 2011. január 14. 17:24
Válasz erre
Ronin 280319 2011. január 14. 01:15
Válasz erre
duckhunt
duckhunt

Kiképző szimulátor...:)
Elektrolakatos 280318 2011. január 13. 22:34
Válasz erre
unicellular 280317 2011. január 12. 19:58
Válasz erre
NASA... Need Another Seven Astronauts :D
Lacika09 280315 2011. január 12. 15:01
Válasz erre
Volt egy ilyen régi vicc is...

Hjúszton, hjúszton van egy kis probléma... Elfogyott a WC papir... :D
HUJBI 280314 2011. január 12. 09:23
Válasz erre
hjúszton
hjúszton

we have a problem...
HUJBI 280313 2011. január 12. 09:22
Válasz erre
we have a problem...
Yuki 280312 2011. január 11. 20:06
Válasz erre
16
16

Sziasztok!

Ez jól hangzik az euróra és a svájci frankra nézve.

Üdv:István.
Freddy 280311 2011. január 11. 17:36
Válasz erre
Hogy az autógyár mekkorát pukizik, mire elkészülnek az őzikéket fialó, esőerdőt ültető autók, arról persze ne beszéljünk:)
Stefan 280310 2011. január 11. 17:11
Válasz erre
NGPETI 280307 2011. január 9. 19:27
Válasz erre
prius
prius

báránypuki v. prius? :o)
Amatõr 280302 2011. január 7. 19:15
Válasz erre
2. osztály, környezetismeret.
Kérdés: Mi kell a hosszú, egészséges élethez?
Válasz: Levegővétel és narancs

Hmmm. Tud valamit a gyerkőc..
lucky 280301 2011. január 7. 19:04
Válasz erre
Bassszuuus...
Rákerestem a saját számomra. Hát izé, hümmm. Most nem tudom hol vagyok...
Marci 280299 2011. január 7. 17:56
Válasz erre
HUJBI 280298 2011. január 7. 17:34
Válasz erre
NEM SEMMI!> Műholdon keresztül meg tudod keresni a> barátnőd, barátod, ismerősöd tartózkodási helyét, a mobiltelefonja > alapján!> Írd be a keresett számot>> (első rubrikába a körzetet - 20, 30, v. 70 -majd a számot folyamatosan.> Országhívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigállak.)> Próbáld ki, érdemes!

http://www.trackapartner.com/
Zsolti1537 280297 2011. január 5. 12:49
Válasz erre
Wrecker 280296 2010. december 31. 20:02
Válasz erre
50000-es
50000-es

MNB tájékoztató !
Miller 280295 2010. december 30. 16:13
Válasz erre
csoda
csoda

A rendőrség csak az asszonyveréshez ért; a honvédség Istentől eltanulta a vízen járás képességét.
Gyurma 280294 2010. december 27. 13:56
Válasz erre
makett
makett

valaki valamit nem jól csinál:D
BaTTka1 280293 2010. december 26. 19:52
Válasz erre
A francba! Hát mindent nekem kell kikísérleteznem?:-))
Macal 280292 2010. december 26. 18:49
Válasz erre
Majd utánna nézek :) Persze ezeket nem lehet kiadni ha jól tudom :)
BaTTka1 280291 2010. december 26. 16:25
Válasz erre
Ez a példány érdekelne engem:-)))
HUJBI 280290 2010. december 26. 15:14
Válasz erre
1591
1591

no comment
sulyid 280289 2010. december 23. 21:21
Válasz erre
Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
Ronin 280288 2010. december 23. 13:44
Válasz erre
És a végén még kiírják, hogy othon ki ne próbáld...:)
Wrecker 280287 2010. december 23. 09:54
Válasz erre
Kicsit morbid...

www.youtube.com/watch
laceesan 280286 2010. december 22. 10:11
Válasz erre
Mi a különbség a nő és a tyúk között?
A tyúk megül 17 tojáson is, de a nő már kettőn is ugrál:)))
kinggi 280284 2010. december 22. 09:47
Válasz erre
www.youtube.com/watch
x'D Ez nagyon nagy :)
sdsdaf 280283 2010. december 20. 22:04
Válasz erre
Marci 280282 2010. december 20. 13:23
Válasz erre
cigány kifogja az aranyhalat. Lehet három kivánsága.
első: legyek gazdag
aranyhal:ok
legyen hercegnő a feleségem
aranyhal:ok
legyek herceg
aranyhal: rendben,most elaszol mire felébredsz mind teljesül!
cigány arra ébred rázzák,felség ébredjen megérkeztünk Szarajevóba.
Kontár 280281 2010. december 19. 20:05
Válasz erre
Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert?

1. A laptopod előveszed.
2. Lassan, gondosan kinyitod.
3. Bekapcsolod.
4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd is nézi.
5. Felcsatlakozol az internetre.
6. A szemedet rövid időre becsukod, majd kinyitod és az égre nézel.
7. Mélyet lélegzel és megnyitod ezt a linket:
www.kecskefeszek.hu/flash/the_end.html
Wrecker 280280 2010. december 19. 19:45
Válasz erre
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Miller 280279 2010. december 19. 12:40
Válasz erre
apu86 280278 2010. december 18. 22:37
Válasz erre
Elnar 280277 2010. december 18. 21:34
Válasz erre
Amatõr 280276 2010. december 18. 20:45
Válasz erre
miles 280275 2010. december 15. 20:25
Válasz erre
Ha már a magyar nyelv... igaz, nem vicc kategória. :)))

Az alábbi versike nem tartozik a tárgyhoz, de nekem tetszett. Szerzője ismeretlen (legalábbis és nem találtam...)
Egyik olaszóra sodrán,
Ím a kérdés felmerült:
Hogy milyen nyelv ez a magyar,
Európába hogy került?
Elmeséltem, ahogy tudtam,
Mire képes a magyar.
Elmondtam, hogy sok, sok rag van,
S hogy némelyik mit takar,
És a szókincsben mi rejlik,
A rengeteg árnyalat,
Példaként vegyük csak itt:
Ember, állat hogy halad?
Elmondtam, hogy mikor járunk,
Mikor mondom, hogy megyek.
Részeg, hogy dülöngél nálunk,
S milyen, ha csak lépdelek.
Miért mondom, hogy botorkál
Gyalogol, vagy kódorog,
S a sétáló szerelmes pár,
Miért éppen andalog?
A vaddisznó, hogy ha rohan,
Nem üget, de csörtet -- és
Bár alakra majdnem olyan
Miért más a törtetés?
Franciául, hogy van ez?
S hogy a tömeg miért özönlik,
Mikor tódul, vagy vonul,
Mondtam volna még azt is hát,
Aki fut, miért nem lohol?
Miért nem vág, ki mezőn átvág,
De tán vágtat valahol.
Aki tipeg, miért nem libeg,
S ez épp úgy nem lebegés, --
Minthogy nem csak sánta biceg,
S hebegés nem rebegés!
Mit tesz a ló, ha poroszkál,
Vagy pedig, ha vágtázik?
És a kuvasz, ha somfordál,
Avagy akár bóklászik.
Lábát szedi, aki kitér,
A riadt őz elszökell.
Nem ront be az, aki betér.
Más nyelven, hogy mondjam el?
Jó lett volna szemléltetni,
Botladozó mint halad,
Avagy milyen őgyelegni?
Egy szó - egy kép - egy zamat!
Aki "slattyog", miért nem "lófrál"?
Száguldó hová szalad?
Ki vánszorog, miért nem kószál?
S aki kullog, hol marad?
Vagy hömpölyög, s még sem ömlik,
Hogy mondjam ezt angolul?
Bandukló miért nem baktat?
És ha motyog, mit kotyog,
Aki koslat, avagy kaptat,
Avagy császkál és totyog?
Nem csak árnyék, aki suhan,
S nem csak a jármű robog,
Nem csak az áradat rohan,
S nem csak a kocsi kocog.
Aki cselleng, nem csatangol,
Ki "beslisszol" elinal,
Nem "battyog" az, ki bitangol,
Ha mégis: a mese csal!
Hogy a kutya lopakodik,
Sompolyog, majd meglapul,
S ha ráförmedsz, elkotródik.
Hogy mondjam ezt olaszul?
Másik, erre settenkedik,
Sündörög, majd elterül.
Ráripakodsz, elódalog,
Hogy mondjam ezt németül?
Egy csavargó itt kóborol,
Lézeng, ődöng, csavarog,
Lődörög, majd elvándorol,
S többé már nem zavarog.
Ám egy másik itt tekereg,
-- Elárulja kósza nesz --
Itt kóvályog, itt ténfereg.
Aki surran, miért nem oson,
Vagy miért nem lépeget?
Mindezt csak magyarul tudom,
S tán csak magyarul lehet!
lucky 280274 2010. december 15. 17:39
Válasz erre
www.youtube.com/watch
Na, erről volt szó!
Wrecker 280272 2010. december 15. 11:57
Válasz erre
Talán még nem volt...

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek.
Mondja az első:
- Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom
őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt.

- Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes
belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva!

- Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek.
Minden belső szervük ABC sorrendben található.

A negyedik is megszólal:
- Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha
esetleg a műtét végén kimarad néhány alkatrész.

- Mit tudtok ti a műtétekről! - szól közbe az ötödik sebész. - Az
ideális páciensek természetesen a politikusok! Nincs szívük, nincs
gerincük, nincs agyuk, pofátlanok, sőt gyakorlatilag csak két fontos
szervük van: a fejük és a seggük - ráadásul képzeljétek, minden gond
nélkül felcserélhető a kettő!
búza 280271 2010. december 14. 21:23
Válasz erre
OK!
Ha nekem is sikerül, megyek! Erősen rajta vagyok, főleg, hogy az utolsón nem tudtam rész venni. Remélem, nem dob mást a gép!
Üdv: Búza
Elektrolakatos 280270 2010. december 14. 21:10
Válasz erre
Na aj...migi biztos örülne :D

elvileg ott leszek
búza 280269 2010. december 14. 21:07
Válasz erre
Szia Elektro!
Amíg fiatal voltam neveztem volna rá veled kettesben. Ma már nem bírnék ennyivel, így migit is meghívhatnák egy vacsorára!:-)))
Üdv: Búza

Január 8.-án találkozunk a REBEKÁ-ban?
BaTTka1 280268 2010. december 14. 20:48
Válasz erre
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.