Huh! Még a hideg is kirázott:-))
Atesz!
Hihetetlenül jó,ez a Lázár kabaré.Egyébként pont abban a városban élek,ahol ez a dicső ember partizánkodik.
Hihetetlenül jó,ez a Lázár kabaré.Egyébként pont abban a városban élek,ahol ez a dicső ember partizánkodik.
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
-- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
-- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
-- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
-- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
-- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.
Színkód:
- Ídesapám! Az alsónadrágot, hogy kell felvenni?
- Há dik mán, elő sárga, hátú barna.
- Ídesapám! Az alsónadrágot, hogy kell felvenni?
- Há dik mán, elő sárga, hátú barna.
|
|
Sándor, József, Benedek, zsákban hozzák a meleget!
|
Jájj!
Miért is ideges az óvó néni?
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki
segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára
felráncigálta a csizmát,ám alighogy letörölte a homlokáról a
verejtéket, a kis srác azt mondja - Óvónéni, fordítva van a
lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan
lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen
felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak
megszólal:- Ez nem is az én csizmám!A nő egyre idegesebb
lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az
folytatta a mondókáját:- . hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és
ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de
uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még
mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre,
gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:- Pistike, hol a
sapkád? Mire a gyerek:- A csizmámban!
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki
segíteni az óvó néni. Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára
felráncigálta a csizmát,ám alighogy letörölte a homlokáról a
verejtéket, a kis srác azt mondja - Óvónéni, fordítva van a
lábamon a csizma. A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan
lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen
felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak
megszólal:- Ez nem is az én csizmám!A nő egyre idegesebb
lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az
folytatta a mondókáját:- . hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és
ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónő már lilát látott, de
uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még
mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet. Na, végre,
gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:- Pistike, hol a
sapkád? Mire a gyerek:- A csizmámban!
Ez nem mentség...:)
xD hat a nyelvtanom az mindig is kettes volt xD
Én is elsüllyednék, ha "elsülJednék" :D
Uhhh...ez nagyon ot van. En szemely szerint elsuljedtem volna szegyenemben...xD
|
|
11046938
|
Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á Á !
Szeretnék én is békésen, nyugodtan, álmonban, meghalni mosollyal a szám szegletében, mint a nagyapám, és nem orditva, páni félelemben, mint az utasai... :))
A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- Bassza meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!
A női bugyi olyan mint a szalagfűrész!
HA megcsuszik a kezed, az ujjad megy a p.csába!
HA megcsuszik a kezed, az ujjad megy a p.csába!
Egy csodásan magányos szigetecskére a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt:
két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
két olasz férfi és egy olasz nő,
két francia férfi és egy francia nő,
két német férfi és egy német nő,
két görög férfi és egy görög nő,
két angol férfi és egy angol nő,
két bolgár férfi és egy bolgár nő,
két japán férfi és egy japán nő,
két kínai férfi és egy kínai nő,
két amerikai férfi és egy amerikai nő,
két ausztrál férfi és egy ausztrál nő,
két Új-Zélandi férfi és egy Új-Zélandi nő,
két ír férfi és egy ír nő.
Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
A két német pontos heti időbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlően elosztani a házimunkát, az előző barátjával összehasonlítva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
A két Új-Zélandi ürge felkutatja a szigetet birkák után.
Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárlót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
Doktor Úr, hogy is hivják azt a másik orvost, aki mindent elrak előlem?
Doktor ALZHEIMER!
Doktor ALZHEIMER!
Bíró úr sok lesz az a 60 nap.
Jó, akkor 2 hónapra csukjuk be.
Jó, akkor 2 hónapra csukjuk be.
-Bíró Úr nem sok az az öt év?
-Mondom kötél!
-Mondom kötél!
♪Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh♪
- Mi van kisfiam, pornót nézel?
- Igen, anya.
- Akkor jó. Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!
- Mi van kisfiam, pornót nézel?
- Igen, anya.
- Akkor jó. Már azt hittem Justin Biebert hallgatsz!
Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
- Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt. Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1-2 perce...
Tételezzük fel, hogy: a központi kormányzat mindenkinek ad kb.
1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé,
Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba,
Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus f***ságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk
Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük,
mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!
1.000.000 Ft-ot.
- Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi
piacon, a pénz Kínába kerül.
- Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
- Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
- Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé,
Spanyolországé, Olaszországé, Egyiptomé és Iráné lesz.
- Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba,
Németországba, Spanyolországba kerül.
- Ha semmire sem jó elektronikus f***ságokra költjük, akkor a pénz
Taiwanra vándorol, és nem segíti a magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk
Magyarországon, ha kurvákra, jó magyar borra és pálinkára költjük,
mert ezek garantáltan hazai termékek.
Én ehhez tartom magam!
Csak hát nehéz az asszonnyal megértetni, hogy mindezt merő hazafiságból
teszem!
A prof:- A maga ZH-ja igazán Dolby Surrond-os
Hallgató:- ?
Prof: 5 pont, 1-es
Hallgató:- ?
Prof: 5 pont, 1-es
Szia!
Bocsi, hogy nem lett egyértelmű, de válság van. Én is alkotói válságban vagyok... :)
Barni
Bocsi, hogy nem lett egyértelmű, de válság van. Én is alkotói válságban vagyok... :)
Barni
Köszi így már értem!
Ez egy nagyon elvont vicc. A kulcs a megértéshez az, hogy a "tosz" szó a szexuális aktust is jelenti. Általában a "meg" igekötővel áll együtt. :)
Frankó! De elmagyaráznád mert nagyon nem értem a poént! Köszi!
Egy hangos, ápolatlan és egyáltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazze, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kívánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazze, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.
Sziasztok!
Saját poénom:
Miért nem tud szexelni a fürdőben a hypo és a vízkőoldó?
?
Mert ott a Domestos.
Barni
Saját poénom:
Miért nem tud szexelni a fürdőben a hypo és a vízkőoldó?
?
Mert ott a Domestos.
Barni
Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni
kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Üdv.: Bérosztály
Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.
Tisztelettel: Hímvessző
Tisztelt Hímvessző!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt
elutasítottuk:
-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni
kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát
elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy
állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Üdv.: Bérosztály
Aki eddig a sátor tetején aludt, annak a Sátoraljaújhely...:)
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!
A hangya egész nyáron dolgozott.A tücsök csak pihent.Télen mindketten megdöglöttek.
A nyuszika sétál a mezőn, egyszer csak felnéz az égre és látja, hogy a
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg?
Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rnak érte...
sas hátrafelé repül.
- Mit csinálsz sas, miért repülsz hátrafelé ? - kérdezi a nyuszi.
- Ó, hát nem tudod, nyuszika? Ez a demokrácia. Azt csinálsz, amit
akarsz! - mondja a sas.
- Tényleg?
Ezt én is kipróbálhatom? - lelkendezik nyuszika.
- Persze, próbáld csak ki - válaszolja a sas.
A nyuszika nagy örömmel elkezd hátrafelé tolatni, élvezi a
demokráciát. Ahogy ott tolat a mezőn, meglátja a medve a farral
közeledő nyuszikát.
Más se kell neki, rögtön hegyezi magát, a nyuszika meg pont rátolat.
Mikor végre a medve elengedi, nyuszika fájdalommal és könnyekkel
küszködve rohan a sashoz és sírva meséli neki, mi történt.
- Jaj, ne haragudj nyuszika - válaszol a sas - elfelejtettem mondani,
hogy a demokrácia csak idefent érvényes! Ha odalent azt csinálod, amit
szeretnél, könnyen seggbe k*rnak érte...
Iskolai dolgozat - részlet
1. A janicsárok felmentek Budára,elszaporodtak és elfoglalták a várat.
2. IV.Béla a tatárjárás utána kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
3.A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját,mert már
korábban elestek a csatában.
4.A hajó jéghegynek üközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.
1. A janicsárok felmentek Budára,elszaporodtak és elfoglalták a várat.
2. IV.Béla a tatárjárás utána kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
3.A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját,mert már
korábban elestek a csatában.
4.A hajó jéghegynek üközött és elsüllyedt a Duna közepén.
Innen gyalog folytatták útjukat.
Star Wars rajongóknak...www.youtube.com/watch
Igaz nem vicc de kicsit vicces. Valójában az eredeti smink nélküli csaj jobban bejön.
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Értem, nyugi...
Ez tudod olyan mint amikor a viccben Reagen,Brezsnev,Hitler,meg a cigány beszélgetnek.
Nem kell szó szerint venni..XD
Nem kell szó szerint venni..XD
A hangsúly nem a mászáson van...:)
A grizzly is felmegy simán, NatGeo-n legalábbis az volt.
Mi a különbség a grizzly és a fekete medve között?
A fekete medve felmegy utánad a fára.
A grizzly viszont leráz róla...
A fekete medve felmegy utánad a fára.
A grizzly viszont leráz róla...
Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e
grizli a környéken.
A grizli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis
csengettyûk vannak benne.
Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e
grizli a környéken.
A grizli ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis
csengettyûk vannak benne.
ezmár múltkor sem volt vicces
- Nem, Uram!
- Isten hozta az ENSZ légierőnél, pilóta!