És már 90-ven vagy Jozsi? ;-)
Előzmény: (280578) Jozsi 2011. április 7. 20:40
Nekem a bokámmal van a baj.
90 éves Józsi bácsi beszélget az öregek otthonában a fiatal ápolónővel:
-Tudja kedveském, régen ráakasztottam a farkamra egy 10 literes vödröt tele vízzel és elvittem 50 métert.
-De most már ezt nem tudná megcsinálni, ugye Józsi bácsi?
-Nem, már nem bírja a térdem...
-Tudja kedveském, régen ráakasztottam a farkamra egy 10 literes vödröt tele vízzel és elvittem 50 métert.
-De most már ezt nem tudná megcsinálni, ugye Józsi bácsi?
-Nem, már nem bírja a térdem...
Nyugdíj
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem:
- Én már olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre!
Megszólal a fül:
- Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre!
- Én is nyugdíjba szeretnék menni - szól valaki a hátsó sorból.
Az elnök ráförmed:
- Álljon fel, aki beszélt!
- Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika.
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik..
Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi
- Hm, bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit, jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az ő korában?
- Ő nem akar, de a szülei erőltetik..
Ez olyan fájdalmas !
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Kár, hogy nem láttam előbb, jó kis áprilisi tréfa lehetett volna: techline.hu/hirek/20110331_legyek.aspx
PS: Én is leellenőriztem a céges viruskergetőn. Tisztának mondta.
PS: Én is leellenőriztem a céges viruskergetőn. Tisztának mondta.
- Apu…anyu felakasztotta magát a padláson!
- Gyere kisfiam, segítsünk rajta..
Felérnek, apa nem látja anyát…
-Április bolondja, a pincében akaszotta fel magát..
Megjegyzések (15)
- Gyere kisfiam, segítsünk rajta..
Felérnek, apa nem látja anyát…
-Április bolondja, a pincében akaszotta fel magát..
Megjegyzések (15)
szatyorban.blog.hu/2011/03/31/popeye_jobbkeze_nem_photoshop
Ez nem annyira vicces inkább érdekes. Srác genetikai elváltozással született, egyik karja jóval izmosabb mint a többi testrésze, ő erre rá is gyúrt most szkanderbajnok. :D
Ez nem annyira vicces inkább érdekes. Srác genetikai elváltozással született, egyik karja jóval izmosabb mint a többi testrésze, ő erre rá is gyúrt most szkanderbajnok. :D
Hasonló:))
Napi apró - Ez megint 1 hosszú, de kúrva jó ! ! ! Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni.
80.-as kislámpás 3 ajtós.
A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve!
A színe mattpiros: )
1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: )
Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni.
Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: )
Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )
Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )
És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél.
Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: )
Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: )
De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod:)
Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért?
Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem.
GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék:
-VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: )
-HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod!
-NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: )
-NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen.
GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )
MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.
-Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: )
Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : )
Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét
Napi apró - Ez megint 1 hosszú, de kúrva jó ! ! ! Eladom a Golf 1-emet, ha valaki építeni akar, vagy csak utál télen a buszmegállóban állni.
80.-as kislámpás 3 ajtós.
A kaszni jó állapotú, minimális lakatolnivaló van rajta, nem volt törve!
A színe mattpiros: )
1.3-as II. Polo motoros központi befecsis 5 gangos sárkány 5L-es zabálógép: )
Vizsgáztatni és forgalombahelyezni kell. Kivonták, mert b. sztam átíratni. A kábelezését nem árt átnézni.
Általában működik, de azért a paksi atomerőmű vezérlését nem bíznám rá arra a gólyafészekre ami a műszerfal alatt van: )
Egyébként jó alap, a belseje is kulturált. Akit érdekel, 160 pisztolyorrú Mátyásért viheti: ) Ez mondjuk lehet kevesebb is. pl. 8db Deák: )
Esetleg robogót beszámítok, de csak olyat, ami akkor is beindul, ha már otthagytad nálam, különben utánadtolom: )
És hogy főnök, mennyi a vége? -Hát mentem már vele 160-at is. De ment volna még többet is, csak elszakadt a vontatókötél.
Arra meg, hogy miért adom el, azt tudom mondani, hogy van egy BMW-m és inkább beletankolok dupla ennyit, mert ebben félek: )
Nem azért adom el mert szar, hanem azért, mert Volkswagen, én meg nem vagyok mazohista. Utaztam eleget a 47-es fapados villamoson: )
De aki erre izgul, annak nem állok az útjába: ) Ha több faszságot akarsz még hallani az autóval kapcsolatban, hívj fel és garantáltan megkapod:)
Ui: akinek nincs humorérzéke, kérem ne hívjon fel, ne küldjön felháborodott mailt, hogy hogy van képem ezért a fostalicskáért elkérni ennyit! NEM KELL MEGVENNI! Miért, talán mások nem kérnek el még többet bontószökevényekért?
Büdösbunkóparasztoknak úgysem adom oda, még ha egy 0-t hozzárak sem, mert nem létszükség eladnom. Akit meg tényleg érdekel, tesz egy ajánlatot, oszt vagy elfogadom, vagy nem.
GYIK: előzetesen a felesleges telefonálások elkerülése végett még pár gyakori kérdésre válaszolnék:
-VOLT-E TÖRVE: -természetesen nem, hogy gondolsz ilyet egy 30 éves autónál? Még szervízbe is tréleren hordták Wolfsburgba és a legyek is elkerülték (a színe miatt), sőt még a gólya is melléfosott: )
-HÁNY KM VAN AZ AUTÓBAN? -A Km óra állása szerint, de igény esetén oda tekered, ahova akarod!
-NEMDOHÁNYZÓ? -Háá hogyapicsábane, ez az egyetlen nemdohányzó autó az országban, há még a hamutálat is kimostam: )
-NŐI TULAJ? -persze, nekem is p. nám van, sőt az előző EGYETLEN női tulajdonosa is rendszeresen saját kezűleg cserélte az olajat 5000km-enként, nehogy a szervízben elsumákolják és rosszabb minőségű olajat rakjanak bele, mint a gyárilag előírt ásványi eredetű MTZ-kbe használatos Botond: )Sőt, hidegen sem nyomta neki üveghangon soha a rendkívüli műszaki érzékkel megáldott hölgytulaj, mert azt még egy nő is tudja, hogy ezt nem szabad, mint ahogy a parkolóban sem odabaszni az ajtót a másik kocsinak: )Az egyetlen egy szépséghibája, hogy a gázpedál alatt van egy lyuk a szőnyegen.
GARÁZSBAN TARTOTT? -hát nem gondolod, hogy kinthagytam a garázsban? Velem aludt az ágyban, amíg az Asszony vigyázott a garázsra, nehogy túlságosan lehűljön, különben nem indult volna a fos BMW-m: )
MILYEN KIVITEL? - ez a limitált szériában gyártott, eredetileg a román piacra tervezett Foschtalitschka Edition, de a románoknak nem kellett. Azt mondták, nem tudják befogni elé a lovat, mert túl alacsony és mindig a motorháztetőre szarik.
-Remélem ennyi kérdéssel már sikerült meggyőznöm a tisztelt vevőket, hogy ez a nemzeti műkincs az évszázad vétele: )
Ez a hirdetés azért lett ilyen, hogy a sok rossz kupecszöveg között legyen egy színfolt és jókedvvel nézegesd tovább a hirdetéseket! Szép napot! : )
Ui: Ja, közkívánatra meghirdettem a család másik fostalicskáját, a VW T3 Újságosbódét
A szöveg a tévéről még hagyján, de a kommenteken szétröhögtem magam.
www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
www.vatera.hu/thomson_100hz_16_9_teve_elado_olcson_1449470108.html
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arrajön egy hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
- Felveszünk benneteket, de csak úgy, ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...
Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig...
Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.
Jó, mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
Megkérdezi a férfi, miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt, az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt, az övét legyalultuk...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák megkérdik, mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!
Ez nagyon ott van.:D
www.schmittify.com/
www.schmittify.com/
szatyorban.blog.hu/2011/03/30/elado_tv_fo_az_oszinteseg
ez mekkora :D vaterán hirdeti a srác a tv-jét, de milyen szöveget irt hozzá :D
ez mekkora :D vaterán hirdeti a srác a tv-jét, de milyen szöveget irt hozzá :D
szatyorban.blog.hu/2011/03/29/eros_a_kutya
traktort húz egy kutya..
traktort húz egy kutya..
"Őz, őz, őz-őőőz, őz!" :-D
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Bocs, 06:00 tól
6:10 től morbid , kicsit felnőtt (14+)
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
A barátomnak az antimakett a hobbija. A múltkor pl. felépítette gyufából az Eiffel-torony 3:1 arányú nagyított mását.
(bocs...:))
(bocs...:))
oh sorry* itt van az elejetol www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Nyomd annak a sz*rnak! :D
Nyomd annak a sz*rnak! :D
álcázás a munkahelyen
szatyorban.blog.hu/2011/03/27/munkahelyi_alcazas_1
szatyorban.blog.hu/2011/03/27/munkahelyi_alcazas_1
Ennek talán ebben a topikban lenne a hejje:Fijugg! Ide! Itt nem OFF a Rejtő-féle Fülig Jimmy-nyelv!
Sziasztok, ma kaptam ezt a kör e-mailt!
"Ketves emperek, Matyarországijak! Natyon bísztamm aban, hogy amikor ujjra uralkodóvá fálasztottak (az órpán fikktor segiccségével) felismertek! Ityekesztem segícséget adni, jeleszni valamijen módon, hogy ki is fagyok! Nem jötetekk rá! Hátmost segítek: Don Füllig di St. Jamesz, ha úgy joppan tugyátok, Füllig Jimmy fagyok! Igasz hoty jóppár éf eltelt, ityekesztem hejesen megtanulni írni. De aszért fály, hoty nem ismertetetk fel. Mindety, már itt vatyok kösztetet és it is maradok.
Kelt budapessten, fojó éf, márcijusban.
Don Fülligg de Sant James
afagy
Smit Pál (SP) kösztársasági elnökk
"Ketves emperek, Matyarországijak! Natyon bísztamm aban, hogy amikor ujjra uralkodóvá fálasztottak (az órpán fikktor segiccségével) felismertek! Ityekesztem segícséget adni, jeleszni valamijen módon, hogy ki is fagyok! Nem jötetekk rá! Hátmost segítek: Don Füllig di St. Jamesz, ha úgy joppan tugyátok, Füllig Jimmy fagyok! Igasz hoty jóppár éf eltelt, ityekesztem hejesen megtanulni írni. De aszért fály, hoty nem ismertetetk fel. Mindety, már itt vatyok kösztetet és it is maradok.
Kelt budapessten, fojó éf, márcijusban.
Don Fülligg de Sant James
afagy
Smit Pál (SP) kösztársasági elnökk
Köszi! :D
Stay-puft habcsók emberke
Sziasztok!
Nem tudja valaki, hogy hogy hívták a szellemirtókban azt a nagy fehér michellin szerű babát?
Nem tudja valaki, hogy hogy hívták a szellemirtókban azt a nagy fehér michellin szerű babát?
Ez de komoly! :-DDD
|
|
197906_1864583701525_1448991455_2031054_1235728_n
|
Hatásos az német zászló:-))
A szőnyeg gyűrött a háttérben?
A csaj hazudik :)
Biztos elvégre én nem vok homár szal várjuk a harmadik kommentelőt:)
Az egyik hazudik:-)))
|
|
tn_800x600_468030_99661_image001
|
lol
Sherlock Holmes és Dr. Watson kempingezni mennek. Egy tisztáson felverik a sátrukat, majd nyugovóra térnek. Az éjszaka közepén Holmes megböki mellette alvó segédjét: "Watson! Nézzen fel az csillagokra, és mondja el, hogy mit lát!" Watson egy ideig gondolkodik, majd belekezd:
"Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhány e...zek közül bolygó, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek"
Holmes dühösen válaszol: "Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!
"Millió és millió csillagot látok, és ha csak néhány e...zek közül bolygó, akkor valószínű, hogy ezek közül legalább néhány hasonlít a mi Földünkre, és ha ez így van, akkor talán van köztük egy, amelyiken értelmes lények élnek"
Holmes dühösen válaszol: "Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!