A második világháborúban a szövetséges csapatok éppen kitörni készülnek a lövészárkukból. A parancsnok lelkesítő szózatot intéz hozzájuk:- Katonák! Hamarosan támadást intézünk a nácik ellen! Gondoljanak arra, hogy ott kint az ellenségeik vannak. Azok, akik minden nyomorúságuk okozói! Azok, akik az elpusztításukra törekednek, akik meg akarják gyilkolni Önöket minden áldott nap!Az egyik katona közbeszól:- Úristen! Csak nem azt mondja, hogy a szakácsunk a németeknek dolgozik?
Ki hogyan beszél?
Akrobata: Pattogva;
Andersen: Mesésen;
Bakter: Vigyáz a szavakra;
Birkózó: Félvállról;
Borbély: Habozva;
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik;
Burkoló: Burkoltan;
Búvár: Mély értelemmel;
Céllövő: Célzattal;
Cukrász: Édesen;
Ebtenyésztő: Kutyafuttában;
Edényes: Mázosan;
Fagylaltos: Hidegen;
Fegyőr: Erélyesen;
Folyamőr: Mint a vízfolyás;
Hókaparó: Hébe-hóba;
Hordár: Választ várva;
Időjós: Vészjóslóan;
Kertész: Kertelve;
Késes: Éles hangon;
Kocsis: Magas bakról;
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve;
Köszörűs: ÉllelMezőőr: Zöldeket beszél;
Mosónő: Kezét mosva;
Muzsikus: Hangsúllyal;
Nyúltenyésztő: Makogva;
Pedagógus: Oktatóan;
Pincérnő: Kiegyensúlyozottan;
Rab: Zárkózottan;
Remete: Magában;
Pilóta: Szárnyalóan;
Részeg: Tétován;
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat;
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal;
Szakácsnő: VelősenSzoprán: Fennhangon;
Turista: Tájszólással;
Tűzoltó: Hévvel;
Úszómester: Hullámzóan;
Ügyvéd: Üggyel-bajjal;
Üveges: Átlátszóan;
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat;
Vegyész: Maró gúnnyal...
Akrobata: Pattogva;
Andersen: Mesésen;
Bakter: Vigyáz a szavakra;
Birkózó: Félvállról;
Borbély: Habozva;
Bukott diák: Ismétlésbe bocsátkozik;
Burkoló: Burkoltan;
Búvár: Mély értelemmel;
Céllövő: Célzattal;
Cukrász: Édesen;
Ebtenyésztő: Kutyafuttában;
Edényes: Mázosan;
Fagylaltos: Hidegen;
Fegyőr: Erélyesen;
Folyamőr: Mint a vízfolyás;
Hókaparó: Hébe-hóba;
Hordár: Választ várva;
Időjós: Vészjóslóan;
Kertész: Kertelve;
Késes: Éles hangon;
Kocsis: Magas bakról;
Kocsmáros: Hosszú lére eresztve;
Köszörűs: ÉllelMezőőr: Zöldeket beszél;
Mosónő: Kezét mosva;
Muzsikus: Hangsúllyal;
Nyúltenyésztő: Makogva;
Pedagógus: Oktatóan;
Pincérnő: Kiegyensúlyozottan;
Rab: Zárkózottan;
Remete: Magában;
Pilóta: Szárnyalóan;
Részeg: Tétován;
Rovargyűjtő: Összebeszél tücsköt-bogarat;
Súlydobó: Dobálózik a szavakkal;
Szakácsnő: VelősenSzoprán: Fennhangon;
Turista: Tájszólással;
Tűzoltó: Hévvel;
Úszómester: Hullámzóan;
Ügyvéd: Üggyel-bajjal;
Üveges: Átlátszóan;
Varrónő: Egymásba ölti a szavakat;
Vegyész: Maró gúnnyal...
Matematikus bemegy a fényképészetbe filmet előhivatni:- Ezt szeretném nagyíttatni.- 10 x 15 ?- 150 de miért kérdi?
Rettenetesen sír a falusi kisgyerek. Odamegy hozzá a szomszéd és megkérdi:- Mi a baj, kisfiam?- Az anya beleesett a pöcegödörbe.- Te jó ég! - kiált fel a férfi, és beugrik a pöcegödörbe. Keres, kutat, néha meg le is bukik, aztán felszól a gyereknek. - Sajnos, sehol sem találom az anyádat.A gyerek benyúl a zsebébe, kivesz egy csavart é...s bedobja a gödörbe.- Akkor a csavar se kell...
*piszkáltam
*ültem sry h elrontotam
egy férfi bemegy a tv szerelöhöz:
-mit tehetek önért-mondja a tv szerelő
-otthon ülök a fotelemben és piszkálom a fülem egy 100-as szöggel és egyszer csak elment a hang :) mondta a fickó
-mit tehetek önért-mondja a tv szerelő
-otthon ülök a fotelemben és piszkálom a fülem egy 100-as szöggel és egyszer csak elment a hang :) mondta a fickó
Csörög a telefon a KGB központjában:
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
Nyolc legrosszabb mondat, amit a sztyuvi mondhat, miután mindkét hajtómű leállt a repülőn 10000 méter magasan:
1. Kérem, ne üljenek át másik helyre, hogy ne nehezítsék meg az azonosítást.
2. Kérem, mellőzzék a dohányzást, mert hamarosan úgysem kapnak levegőt.
3. Amennyiben van pilóta a fedélzeten, kérjük, ne saccolgassa a mellette ülőknek a túlélési esélyeket.
4. Kedves utasaink, a törzsutas pontokat a lezuhanás esetén nem tudjuk a végcélig jóváírni.
5. Hölgyeim és uraim, sajnos a kapitány most nemtud önökkel beszélni, mivel egy vastag könyvet olvas a hasonló vészhelyzetekről.
6. Jelenleg 10-9-8-7-6 ezer méteren repülünk.
7. Rioban a hőmérséklet 28 fok, sajnos az Atlanti-óceán, ahova zuhanunk, viszont csak 6.
8. Köszönjük, hogy velünk utaztak, reméljük, legközelebb messzebbre jutunk.
A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!...
A 3 medve hazamegy:
- Ki evett a tálacskámból?
- Ki ült a székecskémen?
- Ki aludt a lámpa!... :D
- Ki evett a tálacskámból?
- Ki ült a székecskémen?
- Ki aludt a lámpa!... :D
Ezt a gyöngyszemet ma találtam...:)
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül. A realisták pedig lőni !"
Ronin
"Az optimisták angolul tanulnak, a pesszimisták héberül. A realisták pedig lőni !"
Ronin
Hogyan hívnának az IKEA-ban, ha bútor lennél?
www.blogadilla.com/2008/05/11/the-blogadilla-swedish-furniture-name-generator/
Atesz
www.blogadilla.com/2008/05/11/the-blogadilla-swedish-furniture-name-generator/
Atesz
A megfejtés az,hogy azt a két dollárt,amit a hordár nem adott vissza,azt is ki kell vonni a 27-ből,így kijön a 25 dolláros szobaár.Az a 2 dollár is visszajárt a 30 dollárból,csak a becsületes hordár ezt nem tette meg,így azt is ki kell vonni a 27 ből.
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy
bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a
rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!...és ledobja a földre, hogy
bebizonyítsa,milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a
rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?
Három ember bemegy egy motelba. A recepciós mondja, hogy 30 dollár egy szoba,
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment ek a szobába. Kicsit később a
recepciós rájött, az a szoba amit kiadott csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
így mindegyik fizetett 10 dollárt és elment ek a szobába. Kicsit később a
recepciós rájött, az a szoba amit kiadott csak 25 dollár, ezért elküldte a hordárt a 3
férfihoz az 5 dollárral. Útközben a hordár nem tudta kitalálni, hogyan ossza
el egyenlően az 5 dollárt a 3 férfi közt, így mindegyiknek adott egyet,
kettőt pedig megtartott. Eszerint a három férfi 9 dollárt fizetett, ami
27-et tesz ki. Ha ehhez hozzáadjuk a hordár által megtartott 2-t, az
összesen 29 dollár.
Hol van az egy dollár?
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
Villámsztori, visítóspoénnal.
milstory.blog.hu/2011/05/02/263_nomen_est
milstory.blog.hu/2011/05/02/263_nomen_est
Két paraszt gyerek beszélget:
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú! :)
- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya!
- És mit szót?
- Nagy dumát nem eresztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúú! :)
ez mi? én nem beszélek labancul és ez egy magyar oldal szerintem.
1997-Biggie Died1996-Tupac Died1995-Eazy-E Died1994-Justin Bieber was bornTragic years for the music we love...
C S A K erős idegzetűeknek...szegény kutyát megtámadja egy vérengző vadállat!
www.funvid.hu/index.php
www.funvid.hu/index.php
Férj az anyósához:- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget. :D
Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.
|
|
harryterhes
|
Kommentek?
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.
Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
A filteres teából lógott a cérna...:P
Izzadt hódot :P
|
|
fail1
|
Szerintetek mit látott?:D
hopp...
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Láttam az előbb én is. XD
Gondoltam már belinkelte valaki, azért nem tettem be.
Bár ez akkora király, hogy nem lehet megunni. XD
Akárcsak a mesékben. :)
Gondoltam már belinkelte valaki, azért nem tettem be.
Bár ez akkora király, hogy nem lehet megunni. XD
Akárcsak a mesékben. :)
Nem a korlát beljebb van, a hajtása állt meg még a vetőcsőben.
Olyan 15-20 fok lehet a hajótest és a torpedóvető közti eltérés nem érte volna el.
Olyan 15-20 fok lehet a hajótest és a torpedóvető közti eltérés nem érte volna el.
Én úgy láttam, azért áll meg, mert beleütközött a korlátba
Ebben az esetben édes mindegy...
És elméletileg kiképzett emberek... :)
XD
Enni erővel hozzá is vághatják. :)
Találtam én is egy vicces rakétásat. :)
www.youtube.com/watch
Üdv.:Neo
Enni erővel hozzá is vághatják. :)
Találtam én is egy vicces rakétásat. :)
www.youtube.com/watch
Üdv.:Neo
Olyan ez mint a francia harckocsi elhárító rakéta:
www.youtube.com/watch
Csak közel kell engedni eléggé a tankokat :)
www.youtube.com/watch
Csak közel kell engedni eléggé a tankokat :)
A kezelő arckifejezése is erős hozzáértésről tanúskodik.
Emberek !
Ez kell a Magyar Honvédségnek is!
Tökéletes elrettentő fegyver!
Kicsi, olcsó és mindenféle robbanás nélkül is úgy fut mindenki mint a nyúl...
Ez kell a Magyar Honvédségnek is!
Tökéletes elrettentő fegyver!
Kicsi, olcsó és mindenféle robbanás nélkül is úgy fut mindenki mint a nyúl...
Azt írják a hozzászólásokban, hogy közelharcra lett kifejlesztve! :-)))