Két jóbarát telefonon beszélget.
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Áááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából.
- Te Iván, nálatok tényleg -60 C van?
- Áááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet.
- De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van.
- Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 C, de ennél nem alacsonyabb.
- Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 oC fok van a távoli Oroszországban.
- ... Jaaa ... odakint ... ... az lehet!
(18)
a. változat:
Arisztid gróf és Anasztázia grófnő a nászéjszakán a lényegre tér. Kisvártatva Anasztázia megszólal:
-Arisztid! Most vagy tegye be, vagy vegye ki, de ezt a huzavonát nem bírom!
b. változat, amelynek az a.változathoz semmi köze:
Aktus után Anasztázia:
- Arisztid kérem, ezt mindenki így csinálja?
- Többé-kevésbé igen, drágám.
- A parasztok is így csinálják?
- Jórészt igen, kedvesem.
- Hm... Nem túl jó ez nekik?
a. változat:
Arisztid gróf és Anasztázia grófnő a nászéjszakán a lényegre tér. Kisvártatva Anasztázia megszólal:
-Arisztid! Most vagy tegye be, vagy vegye ki, de ezt a huzavonát nem bírom!
b. változat, amelynek az a.változathoz semmi köze:
Aktus után Anasztázia:
- Arisztid kérem, ezt mindenki így csinálja?
- Többé-kevésbé igen, drágám.
- A parasztok is így csinálják?
- Jórészt igen, kedvesem.
- Hm... Nem túl jó ez nekik?
egyeb.vatera.hu/egyeb/4db_univerzalis_sznh_keszlet_ki_ne_hagyd_1598752799.html
Elolvasni az egészet!
Elolvasni az egészet!
Pincér! Cigánypecsenye van?
Éppen lehetne, de akkor zene nem lesz..
Éppen lehetne, de akkor zene nem lesz..
Mivel a \"cigány\" kifejezés nagyon pejoratív értelmet nyert az utóbbi időben, ezért ezentúl a \"cigánykerék\" új elnevezése: ETNIKAI FORDULAT:
Némelyiken visítva röhögtem:-)))
imgur.com/a/tmctv
imgur.com/a/tmctv
Tanárnő kérdi az iskolában:
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs számítógépünk! - kontráz rá Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
\"Na, már csak ez hiányzott!\"
- Gyerekek kinek mi hiányzik otthon?
- Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike.
- Nekünk még nincs számítógépünk! - kontráz rá Józsika.
- Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka.
- Tényleg?
- Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg azt kiabálta:
\"Na, már csak ez hiányzott!\"
Hi exec
Na ja egy informatikusnak... de egy gépésznek csak ezer...és mellesleg egymillió megapeuta és egymilliárd kilopeua
Üdv Viktor
Na ja egy informatikusnak... de egy gépésznek csak ezer...és mellesleg egymillió megapeuta és egymilliárd kilopeua
Üdv Viktor
Aki elkapja a jozint azé a lányom keze meg a TSZ fele XD
Ezen meg lehet halni...
Ezen meg lehet halni...
Kissé morbid. A srác, aki helikoptert csinált az elütött macskájából: www.youtube.com/watch
Tudtátok, hogy egy terapeuta pontosan 1024 gigapeuta?
- A paraszt elmegy az állatorvoshoz, mert a bikáját nem érdeklik a tehenek, rájuk sem hederít.
- Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
- A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
- Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik.
- Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
- Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
- Az orvos azt javasolja, hogy menjen haza, és dörzsölje a tenyerét a tehén farka alá, majd azt kenje a bika orrára. Ha ettől sem fog beizgulni a bika, akkor nincs mit tenni.
- A paraszt úgy is tesz, ahogy azt az orvos mondta neki. A bikának több sem kell, végigmegy a tehéncsordán, a paraszt nagy örömére.
- Este aztán gondolja a paraszt, hogy micsoda jó ötlet, talán az embernél is beválik.
- Át is nyúl a takaró alatt, hogy megsimogassa a felesége lába közét, aztán meg jól megdörzsölje az orrát. Na ettől aztán beindul, és gyorsan fel is kelti az asszonyt.
Mire az felébred és rákiált:
- Józsi! Azért ébresztettél fel, mert vérzik az orrod?
- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye megmondtam!
- Na, ugye megmondtam!
Egy ilyen póló kell nekem! :DDD
Bár már elmúlt, talán nyolc napig még aktuális. :)
fc02.deviantart.net/fs17/i/2007/122/2/1/Majus_elseje__Polo_terv_by_gcsordas.jpg
fc02.deviantart.net/fs17/i/2007/122/2/1/Majus_elseje__Polo_terv_by_gcsordas.jpg
Magas ár . . .
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
|
|
csirkefogo.jpeg
|
Képrejtvény. :)
Ezt ma találtam egy fórumon:
Kaka 65 million euros
Ronaldo 94 million euros
Being German in a penalty shootout Priceless.
Kaka 65 million euros
Ronaldo 94 million euros
Being German in a penalty shootout Priceless.
A kissrác sír a hetesbolt előtt. Odamegy hozzá a rendőr és megkérdezi.
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert nem tudom mit mondott az anyukám, hogy Csaba hozz egy kiló gyulait, vagy Gyula hozz egy kiló csabait.
- Hát, hogy hívnak?
- Lapos Elemér...
- Vazze, neked nem varta véletlenül az anyád?
- Miért sírsz kisfiam?
- Mert nem tudom mit mondott az anyukám, hogy Csaba hozz egy kiló gyulait, vagy Gyula hozz egy kiló csabait.
- Hát, hogy hívnak?
- Lapos Elemér...
- Vazze, neked nem varta véletlenül az anyád?
- Miért javította ki Évike az "e" betűt "a" betűre?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
- Hát mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?
Két elem találkozik:
- Jó a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám VARTA!
- Jó a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám VARTA!
:D :D nagyon király..:)
Ha a bal szemed viszket, öröm ér... ha a jobb akkor bánat ér... ha a segged, akkor aranyér.
|
|
12
|
Az új magyar légitársaság gépe...
Húúúha. Hát itt nem kicsi lehetett a meglepődés
Eredetileg: "csikár kefe"
Ez olyan mint a "hogy hívja le a kutyáját a fáról?"
-"kutyám,dzseri lííí"...
-"kutyám,dzseri lííí"...
Mit mond a roma a sündisznóra?
Dik mán, há dzsalol a súroló kefe.
Dik mán, há dzsalol a súroló kefe.
Mi több, Árpád vezér káromkodott először: Huba_szaki, jön az ellen!
És a honfoglaló vezér volt az első punk is: ,,Árpád a pánk"
Hogy hívták Árpád vezér feleségét?
-Pehely
Az István a királyban is énekelték hogy: Árpád népe hej...
-Pehely
Az István a királyban is énekelték hogy: Árpád népe hej...
Lány az apjának:
- Apaaa! Ma egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Mit jelent ez?
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, letöröm a kipufogóját!
- Apaaa! Ma egy fiú a suliban olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédőm, gyönyörű a csomagtartóm, jó a kasztnim és kifogástalanok az ütközőim. Mit jelent ez?
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy és ha fel meri emelni a motorháztetődet, hogy ellenőrizze az olajszintedet, letöröm a kipufogóját!
A cigányzenekart kérdezik:
- Szoktak maguk C-ben játszani?
- Hmmm, igen, szoktunk.
- Szoktak maguk F-ben játszani?
- Ja, szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- D-ben? Nem, dében aaszunk.
- Szoktak maguk C-ben játszani?
- Hmmm, igen, szoktunk.
- Szoktak maguk F-ben játszani?
- Ja, szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- D-ben? Nem, dében aaszunk.
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
- James, vegye le az ingemet!
James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat!
James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
Két szőke nő az utca két oldalán:
-Hé, hogy tudok átjutni a túloldalra?
-De hiszen már ott vagy!
-Hé, hogy tudok átjutni a túloldalra?
-De hiszen már ott vagy!
Most hallottam, hogy Chuck Norris sikerrel teljesítette a Dakar-t...kenuval.
-Videóból mp3-at lehet csinálni valami egyszerű módon?
-Kikapcsolod a monitort..
-Kikapcsolod a monitort..
Csak nem a "monotóniára" gondolsz? :D
|
|
aranyköpéesk
|
Aranyköpések gyerekektől...Azé' néha ráéreznek az élet dolgaira!
Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...