Szerintem mindenkién volt szegfű. :)
Aki szavazáskor tulipánt rajzolt a lapjára, annak a Voksán Virág volt.
az egyszeri unixos egy estéje egy lánnyal:
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes,fsck,fsck,fsck,umount, sleep
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes,fsck,fsck,fsck,umount, sleep
A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat:
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
- Apa! Mi az, hogy bigámista?
- Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én.
Ez a poén egy piros I. Golf esetében már el lett sütve. Ebből a suzukis hirdetésből értelemszerűen hiányzik pl. hogy hölgytulajdonosa tréleren hordta ki Wolfsburgba olajcserére stb.
Ezt a szöveget már láttam egy másik autónál. A 30 éves autó részt el is felejtette ehhez igazítani.
Azt hiszem egy ilyen hirdetéssel mindent el lehet adni. :-)
aprod.hu/hirdetes/wagon-r-1-3-glx-bi-turbo-ID1LuHr.html
aprod.hu/hirdetes/wagon-r-1-3-glx-bi-turbo-ID1LuHr.html
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
Lehet ismeritek:
A zsiráf meg a fia elmennek a kocsmába.
Rendelnek 2 rövidet,megisszák majd az öreg zsiráf
lefordul a bárszékről.Megszólal a fia:
Na,apu ma nem bírja a piát.
Erre a csapos:
Puma?Azt hittem zsiráf.
Erre a kocsma hátsó feléből egy hang:
Na egyik kidőlt.
Egy másik hang erre:
Gyík?Azt mondta puma.
A zsiráf meg a fia elmennek a kocsmába.
Rendelnek 2 rövidet,megisszák majd az öreg zsiráf
lefordul a bárszékről.Megszólal a fia:
Na,apu ma nem bírja a piát.
Erre a csapos:
Puma?Azt hittem zsiráf.
Erre a kocsma hátsó feléből egy hang:
Na egyik kidőlt.
Egy másik hang erre:
Gyík?Azt mondta puma.
ɐqoɔsǝʇ ɐ ʇǝʇǝznʎʇuǝllıq ʞǝzsǝʌ ɯǝu ʇǝqqoʇ
|
|
1422339_243483912472857_470095518_n
|
Szöveg nélkül...
Három régi barátnő találkozik. Az egyiknek friss barátja van, a másik pár hónap múéva menne férjhez, a harmadik öt éve házas.
Iszogatnak, aztán gondolnak egyet, hogy meglepik a fiúkat. Elmennek a szexboltba, bőrtangát, bőr melltartót, bőr álarcot és kis korbácsot vesznek.
Találkoznak egy hónap múlva, megbeszélik az eredményt.
Az első:
Hazajött a barátom, meglátta a hacukát - letépte rólam, és akkorát keféltünk, hogy húú.
Második:
Felvettem a szerkót. Vőlegényem hazajött, meglátott, csak annyit mondott: Marcsi, öt év után is sikerült meglepned. Isteni éjszaka volt!
A harmadik:
Én is beöltöztem. Férjem hazajött. Meglátott, röhögött egy percig, aztán megkérdezte:
Mi a vacsora, Batman?
Iszogatnak, aztán gondolnak egyet, hogy meglepik a fiúkat. Elmennek a szexboltba, bőrtangát, bőr melltartót, bőr álarcot és kis korbácsot vesznek.
Találkoznak egy hónap múlva, megbeszélik az eredményt.
Az első:
Hazajött a barátom, meglátta a hacukát - letépte rólam, és akkorát keféltünk, hogy húú.
Második:
Felvettem a szerkót. Vőlegényem hazajött, meglátott, csak annyit mondott: Marcsi, öt év után is sikerült meglepned. Isteni éjszaka volt!
A harmadik:
Én is beöltöztem. Férjem hazajött. Meglátott, röhögött egy percig, aztán megkérdezte:
Mi a vacsora, Batman?
A tévé előtt ültem, amikor a feleségem megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem
tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna,
vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem
tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk...
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna,
vett valami beauty-krémet 6200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk...
Megint egy facebok-os vicc:
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot
mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.
Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta "Szabadság vagy halál"?
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő,
ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri
Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyaljátok ki a seggem büdös japcsik!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a
Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd
alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti:
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és
belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd.
|
|
1
|
az...
|
|
pinokkio
|
pinokkio
A rendőr elkésett az eligazításról, s az alezredes bosszúsan faggatta a késés okáról.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.
- Tisztelettel jelentem, a lift miatt.
- Hogyhogy a lift miatt?
- Mert ki volt írva benne, hogy ötszemélyes, és egy fél órába tellett, míg össze tudtam szedni még négy személyt.
Én ismerek olyan embert aki ezt majdnem így, el is játszotta..
Csak ott a boltos neve is szerepelt. Amikor leesett a hölgyeménynek a helyzet, pipacsra váltott..
Csak ott a boltos neve is szerepelt. Amikor leesett a hölgyeménynek a helyzet, pipacsra váltott..
Ezt a faceebook-ról ollóztam az előbb:
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
- Hát nem ismer meg? Mondja!
Boltos:
- Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
- Még igy se?
- Nem!
Megigazítja a haját:
- Még igy se?
- Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
- Hát én vagyok a vevő!
Fiú:
- Feljössz hozzánk ma este? Nem lesz otthon senki...
Lány:
- Naná!
Lány, másnap:
- Miért nem nyitottál ajtót?
- Mondtam, hogy nem lesz otthon senki!
- Feljössz hozzánk ma este? Nem lesz otthon senki...
Lány:
- Naná!
Lány, másnap:
- Miért nem nyitottál ajtót?
- Mondtam, hogy nem lesz otthon senki!
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...
1:69 :P Bár ahogy elnézem ez inkább 96 :D
1:144 vagy 1:72,esetleg 1:48-as? :-)
Jessszusom hol van a karikában figyelő 18+?:)
|
|
fénykép
|
itt a tavasz megkérdőjelezhetetlenül
|
|
fosás
|
Nahát! Csak a miheztartás végett...:
No comment... :D
velvet.hu/galeria/velvet/sztori/2013/03/27/rossz_husveti_viccek/7
Oroszlányban "szakad" megint a hó...
velvet.hu/galeria/velvet/sztori/2013/03/27/rossz_husveti_viccek/7
Oroszlányban "szakad" megint a hó...
Tényleg ?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
1. Wikipedia: Én mindent tudok!
2. Google: Nekem mindenem megvan!
3. Facebook: Én mindenkit ismerek!
4. Internet: Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: Csakugyan?
A facebokról, Fekete Lacitól vettem:
Móricka kérdi a Rabbitól:
- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?
- Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz.
Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.
Móricka kérdi a Rabbitól:
- Igaz az, hogy 2020-ban nagy háború lesz, majd és világvége?
- Dehogy lesz világvége! És ellenkezőleg; totális béke lesz.
Csak egy ország lesz, Oroszország, melynek fővárosa Washington, az elnöki tisztséget két kínai látja majd el, Kohn és Grün.
Tegnap este "dobta ki" a zagyam:
- Hogy hívnák a varázslótanoncot, ha lenne fényképezőgépe és repüléskedvelő lenne?
- ?
- Harry Spotter!
(bocs :))
- Hogy hívnák a varázslótanoncot, ha lenne fényképezőgépe és repüléskedvelő lenne?
- ?
- Harry Spotter!
(bocs :))
Mindig ez jut eszembe ilyen nehéz napokon mint a mai. :D
Két hölgy a ház előtt üti padon ülnek és beszélgetnek:
Mire az egyik:
Te az ott nem a te férjed virággal a kezedben.
Mire a másik bánatosan:
Na tehetem megint szét a lábam!
Miért nincs vázátok?
:D
Két hölgy a ház előtt üti padon ülnek és beszélgetnek:
Mire az egyik:
Te az ott nem a te férjed virággal a kezedben.
Mire a másik bánatosan:
Na tehetem megint szét a lábam!
Miért nincs vázátok?
:D
Egy igazi továbbküldős!
1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg
is halt.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, õ sem küldte tovább.
Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt, de csak késõbb.
4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!
5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy mûködik!
7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az anyjának az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött
vissza.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka! Tehát mûködik! (Igaz, hogy azt
kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült
neki, de legalább nem halt meg!)
Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pistabácsi!
:-)
1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg
is halt.
2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, õ sem küldte tovább.
Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával.
3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt, de csak késõbb.
4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt!
5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat.
6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy mûködik!
7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az anyjának az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt a dolog:
Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva fogadta:
- Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább,
ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött
vissza.
8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt:
-Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt?
-Nem, fiam.
-Akkor Isten nyugosztalja a Pistabácsit.
Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje.
9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is
küldte és nem halt meg éjszaka! Tehát mûködik! (Igaz, hogy azt
kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült
neki, de legalább nem halt meg!)
Nosza te se tétlenkedj! Küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz mint a Pistabácsi!
:-)
A Csereberében láttam:
"Kangnam AH-64A Apache (No.25000) 1:35 (bontatlan) xxx,- Ft"
Már ide is betört a Kangnam-style? :))
"Kangnam AH-64A Apache (No.25000) 1:35 (bontatlan) xxx,- Ft"
Már ide is betört a Kangnam-style? :))
|
|
tabla
|
Tessék, dioráma ötlet:
|
|
hagyja abba oké
|
Van fejlemény! Megértette és belátta!
Kár, hogy a szomszédunk kutyája nem tud olvasni.
Fél éjszakán keresztül tudja kergetni az üres festékesvödröt a betonon :D
Fél éjszakán keresztül tudja kergetni az üres festékesvödröt a betonon :D
Galahad, Lancelot és én, kirontunk a nyúlból...
www.aircraftresourcecenter.com/Gal13/12001-12100/gal12076-Rabbit-Michaels/00.shtm
:)
www.aircraftresourcecenter.com/Gal13/12001-12100/gal12076-Rabbit-Michaels/00.shtm
:)
Szóval Te voltál ! :)
Vagy újabban korábban jönnek a kukások:-)
Szia pintair
Csak nem hogy valamelyik terminátor lakótársatok elkezdett széthullani? :D
Csak nem hogy valamelyik terminátor lakótársatok elkezdett széthullani? :D
|
|
hagyja abba
|
Jó itt lakni...ma reggelre nőtt ki
Két székely vágja a fát télen a nagy hidegben, majd kérdi az egyik
-Te, koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom.
- Milyen balesetef volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam
Jön egy nő a dokihoz,
kékre - zöldre verve.
A doki felkiált: Istenem,mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor
hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
-Hm ( mondja az orvos), tudok
erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Ezután amikor hazajön az ura
részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposon öblítse...
Két hét múlva beállít ugyan az a nő, kisímulva,
virágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram hol
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
-Te, koma, hol van a füles sapkád?
- Amióta balesetem volt nem hordom.
- Milyen balesetef volt?
- Megkínáltak pálinkával és nem hallottam
Jön egy nő a dokihoz,
kékre - zöldre verve.
A doki felkiált: Istenem,mi történt magával?
- A nő mondja: Akárhányszor
hazajön az uram részegen, annyiszor megver.
-Hm ( mondja az orvos), tudok
erre egy teljesen biztos és hatásos szert.
Ezután amikor hazajön az ura
részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és
öblítse a torkát, alaposon öblítse...
Két hét múlva beállít ugyan az a nő, kisímulva,
virágzóan néz ki és megköszöni a csodaszert az orvosnak.
- Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram hol
részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt
engem...
- No látja, egyszerűen csak kussolni kell...
|
|
Alváz mosás
|
Na figyeljetek!
Akkor a terv a következő!
Amíg lemossák a tank alját mi elosonunk ide Vodkáért!
- Csak nem beteg, szomszédasszony?
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.
- Dehogy vagyok beteg. Miből gondolja?
- Mert látom, hogy naponta orvos jár magához.
- Na és aztán? Magához is jár egy tűzoltó, mégsem kérdem, hogy ég-e a ház.
Ezt is a Facebookrók ollóztam:
– Anyu vegyünk nekem biciklit
– Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
– Jó akkor játsszál velem papás-mamást
– Na jó hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
– Most bújj be az ágyba és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé asszony öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek.
Ha esetleg már volt, akkor Bocsi!
– Anyu vegyünk nekem biciklit
– Már mondtam kisfiam hogy nincs rá pénzünk
– Jó akkor játsszál velem papás-mamást
– Na jó hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi)
– Most bújj be az ágyba és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
A gyerek felöltözik apja ruhájába fogja apja táskáját benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé asszony öltözzél! Megyünk biciklit venni a gyereknek.
Ha esetleg már volt, akkor Bocsi!
- Pedig éppenhogycsak hozzáértem...
Szia, na, mi újság, virágba borultál?