Fujimi egybe öntött mindent, katonákat eladó füleket, Al Bundy-t , asszem itt kezdődik a tudás :D
A Jobb szélső az nem Al Bundy? Nemi s tudtam ,hogy már a világháborúban harcolt :D
soldiears = sold ears, (az "i" nyomdahiba) = eladott fülek, azaz a bácsik nem használtak füldugót amikor lőttek ezzel a nagy ágyúval és jól megsüketültek, így kvázi "eladták" a fülüket a lőpor ördögének.
azthiszem fáradt vagyok ... :D
azthiszem fáradt vagyok ... :D
biztos ismeritek már, de hátha valaki nem: gatveder.hu/adatlap.php
Jó tudni!
(hülyeség lesz ám)
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkabb, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószinűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy őstől származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér szinű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két pupja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
(hülyeség lesz ám)
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, meg aránylag szimmetrikusak is. A tehén szemből és hátulról szimmetrikus leginkabb, jobbról illetve balról nem nagyon. Felülről és alulról nehéz a tehenet vizsgálni mert fentről ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk mint a tehén esetében. A malacot azonban magasabb emberek felülről is megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból mint valószinűleg négy lábból és szúrótüskékből. Az oroszlánra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétől a vastagbeléig tartanak.
4. A gólya
A gólya csőre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilógrammot. Ezenkívül piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a kisbaba több mint 3,5 kg akkor a gólya vagy lezuhan vagy lassan repül. Az öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testű vízi lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevű bolygóról esett le a Föld nevűre. A Marson pusztákon élt, kedvenc időtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat hanem sok kis bisz-basz repkedő állat összefoglaló neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba, télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlős amiért keze helyett lába nőtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát. Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a sárkany és a bálna nem egy őstől származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen például, mindkettőnek földig ér a lába, nem tudja saját fülét megharapni, stb. A majom azonban különbözik is az embertől, hiszen az emberrel ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve nem is lehet más. Az anyag nem vesz el csak átalakul. A kolbász alakjából nem lehet egyértelműen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen formában az állat nem mozog - hacsak az ember szervezeteben -, elveszti eredeti formáját, és egy az emberiség által tökéletesnek mondott alakot kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk csak bele, milyen lehet egy hosszú csőben kicsire összezsugorodva arra várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltű énekesmadárral, a galamb nem kétéltű és nem énekel. Viszont van fehér szinű is, és hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két pupja van, mert az első eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát, mert a félig megemésztett étel a gravitációs erő miatt nem tud a hasából a fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500 méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van és kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
Angolul tudóknak:
www.cybermodeler.com/news/news070613a.shtml
www.cybermodeler.com/news/news070613a.shtml
Akkor "Kérem kapcsolja ki":D
Amúgy iwiw-en terjedt körüzi volt h nyiss ki egy könyvet,lapozz a 23dik oldalra stb...erre született ez:)
üdv:bomb
Amúgy iwiw-en terjedt körüzi volt h nyiss ki egy könyvet,lapozz a 23dik oldalra stb...erre született ez:)
üdv:bomb
De mi van ha csak 22 van?
iWiW játék:
Add tovább és szerencsés leszel életed végéig v2.0
1. Menj az "Ismerőseim" linkre
2. Nézd meg ki a 23. ismerősőd
3. Töröld ki a f*szba!
4. Ugorj az 1. pontra
:D:D:D:D
üdv:bomb
Add tovább és szerencsés leszel életed végéig v2.0
1. Menj az "Ismerőseim" linkre
2. Nézd meg ki a 23. ismerősőd
3. Töröld ki a f*szba!
4. Ugorj az 1. pontra
:D:D:D:D
üdv:bomb
Szavazás
1. Miért ment el szavazni?
Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
Fontosnak tartja magát - 13%
Addig sincs otthon - 16%
Mert az elozo választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%
2. Miért arra a bizonyos jelöltre szavazott?
Ismerte eddigi tevékenységét - 2%
Nem volt tudomása arról, hogy a jelölt eddig miket csinált - 3%
Azt se tudta, mit csinált - 10%
Azért, mert ez volt a horoszkópjában - 15%
Mert a szomszédja is azt a jelöltet választotta. - 15%
Mert a szomszédja nem azt a jelöltet választotta. - 20%
Mert a szomszédja. - 35%
3. A megválasztott képviselok hogyan végezték az ajánlásgyujtést?
Személyesen vagy megbízottjuk útján, törvény adta lehetoségeikkel élve - 1%
A Kitépem a szíved Security szolgáltatásait igénybe véve - 3%
Fegyverrel, harci kutyával, magánszervezésben - 5%
A forró vágyak vonalára való kapcsolódással - 10%
Álruhában, Cindy Crawfordnak öltözve - 30%
Fénymásolás, retusálással - 51%
4. Tud-e arról, hogy valahol választási csalás történt?
Nem, de történhetett volna. - 5 %
Azon a hat helyen ahol szavaztam, biztos nem. - 10 %
Igen, hallottam olyanról, hogy egy név mellé több keresztet tettek. - 10%
Saját szememmel láttam, amit akar. - 15 %
Nem tudok róla, de ha tud mondani ilyet, terjesztem.- 60%
1. Miért ment el szavazni?
Fontosnak tartja a szavazást. - 3%
Fontosnak tartja magát - 13%
Addig sincs otthon - 16%
Mert az elozo választáson az urnában felejtette a személyijét - 26%
Olcsóbb, mint a Tipp-mix - 42%
2. Miért arra a bizonyos jelöltre szavazott?
Ismerte eddigi tevékenységét - 2%
Nem volt tudomása arról, hogy a jelölt eddig miket csinált - 3%
Azt se tudta, mit csinált - 10%
Azért, mert ez volt a horoszkópjában - 15%
Mert a szomszédja is azt a jelöltet választotta. - 15%
Mert a szomszédja nem azt a jelöltet választotta. - 20%
Mert a szomszédja. - 35%
3. A megválasztott képviselok hogyan végezték az ajánlásgyujtést?
Személyesen vagy megbízottjuk útján, törvény adta lehetoségeikkel élve - 1%
A Kitépem a szíved Security szolgáltatásait igénybe véve - 3%
Fegyverrel, harci kutyával, magánszervezésben - 5%
A forró vágyak vonalára való kapcsolódással - 10%
Álruhában, Cindy Crawfordnak öltözve - 30%
Fénymásolás, retusálással - 51%
4. Tud-e arról, hogy valahol választási csalás történt?
Nem, de történhetett volna. - 5 %
Azon a hat helyen ahol szavaztam, biztos nem. - 10 %
Igen, hallottam olyanról, hogy egy név mellé több keresztet tettek. - 10%
Saját szememmel láttam, amit akar. - 15 %
Nem tudok róla, de ha tud mondani ilyet, terjesztem.- 60%
Két ember utazik a vonaton. Egyik megszólítja a másikat:
- Nem ismerjük mi egymást? Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
- Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
- Akkor talán Makón?
- Nem, Makón se voltam még.
- Akkor máshol...
- Az lehet, máshol voltam.
- Nem ismerjük mi egymást? Talán egyszer Szegeden talákoztunk.
- Az nem lehet, sose jártam Szegeden.
- Akkor talán Makón?
- Nem, Makón se voltam még.
- Akkor máshol...
- Az lehet, máshol voltam.
A hálószobagolf szabályai
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
Hogyan is lehet hirdetni itten?
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Vicces mondások:
Akkora paraszt, hogy ahová belép ott hízni kezdenek a malacok
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Hátba vágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Zavarban van, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elõ.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszereléséről.
A felszerelés általában egy ütő és két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél,
miközben a labdák kint maradnak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen.
A pálya tulajdonosának joga van ellenőrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében)
fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütő hosszúságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges,
hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki.
A tapasztalt játékos általában időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő esőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
Hogyan is lehet hirdetni itten?
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától,
mielőtt megjátsszák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha időlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idő engedi -
ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Vicces mondások:
Akkora paraszt, hogy ahová belép ott hízni kezdenek a malacok
Lefejelte, mint kölyökszöcske a harangvirágot.
Hátba vágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor.
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba.
Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt.
Beáll, mint Dobó Kata a reklámban.
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban.
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt.
Zavarban van, mint vasorrú bába a mágneses viharban.
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón.
Annyi esélye van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
Kevés vagy, mint lopótökben a bûnözési hajlam.
Akkora paraszt, hogy a filmet is kukoricával hívja elõ.
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Rendőri vezetők esete a lifttel.
www.hirtv.hu/
Na, ezután mondja valaki azt, hogy a rendőrvicceknek semmi alapja :-)
www.hirtv.hu/
Na, ezután mondja valaki azt, hogy a rendőrvicceknek semmi alapja :-)
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e c e t e t kérek !!!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot !
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, e c e t e t kérek !!!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot !
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon
rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez
átlagosan
egy-egy hónap.
- Mi az egészség ellentéte ?
- Feleség.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak
fordulni.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan
ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy
felkel az
ember?
Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott
feketét?
Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai
zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az
autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e
feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna
ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva
fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel
nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm,
ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót,
amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz
az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas
pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon
rossz volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
Statisztika-2
- Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez
átlagosan
egy-egy hónap.
- Mi az egészség ellentéte ?
- Feleség.
Mi a baj a női gépkocsivezetőkkel ?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak
fordulni.
Tűzoltóságnál bejelentés érkezik.
- Segítsenek ég a házam!
- Lelocsolta vízzel?
- Igen, de még mindig ég.
- Sajnálom, mást mi sem tudunk tenni.
Metróban:
Megkérjük tisztelt utasainkat értékeikre fokozottan
ügyeljenek, az
állomás területén ellenőrök dolgoznak.
Mi várható egy olyan naptól, amelyik azzal kezdődik, hogy
felkel az
ember?
Hány néger kell ahhoz Bronxban, hogy eltemessen egy halott
feketét?
Nyolc. Hat viszi a koporsót, kettő pedig a magnót.
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi
felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Móricka máris feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai
zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren
megszólítja egy
néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld eloléptettek, megvan a lakás, az
autó és
nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e
feleségül
végre?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elobb bemutatkozni.
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna
ürge ül a
sarokban, előtte egy pohár sör.
Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva
fakad. A kamionos
megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel
nem csörgött
az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm
észrevette,
abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm,
ellopták.
Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a
feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy
csomó arzént.
Erre maga jön és kiissza..
- Helyettesítheti a számítógép az újságot?
- Nem, mert a számítógéppel nem lehet legyet csapni, hátsónkat
kitörölni.
Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.
Szőke nő Activity-t játszik. Megnézi azt az összetett szót,
amelyet el
kell magyaráznia, majd azt mondja:
- Az az időpont, amikor az elítélteket kivégzésre viszik.
A többiek 20 percig tanakodnak, végül feladják.
- Szabad a gazda!
- Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát az ítéletidő!
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
- Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
- Elengedem a gázt.
- Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
- Elengedem a kuplungot.
- És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
- Biztosan átmegyek a vizsgán.
- Mit mond a szőke nő, ha nekimegy a fának?
- Pedig én dudáltam!
A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló:
- Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz
az egész
erdőnek, neked is.
- Igazán? És hol van az az üzenet?
- Ide írták a jobb hátsó patámra.
A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja.
Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól:
- Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:
- Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket.
- Feküdjön fel az asztalra!
A doki elkezdi gombolni a nadrágját:
- Doktor úr! De hát mit csinál?!
- Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal!
- Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem,
lakkozhatom a körmöm?
- Nem, Pistike, szó sem lehet róla.
A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
- Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
- Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
A dülöngélő részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas
pofont kever le
neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Érdekes súlyátváltó program:
www.weirdconverter.com/weight.php
Megtudhatjuk például, hogy 1 American Female = 2606.4 Human Eyeballs = 0.8145 Tom Cruise.
www.weirdconverter.com/weight.php
Megtudhatjuk például, hogy 1 American Female = 2606.4 Human Eyeballs = 0.8145 Tom Cruise.
Steven Seagal érzelmi megnyilvánulásai orcáján:
andrei.ciorba.free.fr/blog/wp-content/2006/11/steven_seagal_emo.jpg
De úgy látszik Paris Hilton se nagyon eseménydús arcú...
parisfacial.ytmnd.com/
(nem erre mondják hogy érdekes arcú?...érdekes hogy ez egy arc:D:D:D)
andrei.ciorba.free.fr/blog/wp-content/2006/11/steven_seagal_emo.jpg
De úgy látszik Paris Hilton se nagyon eseménydús arcú...
parisfacial.ytmnd.com/
(nem erre mondják hogy érdekes arcú?...érdekes hogy ez egy arc:D:D:D)
Szalacsi, Fogarasi Árpi, Matíz nagypapa, Polgárjenő és Gátvéder után itt az új ARC:
Tűzbiztonság 5 percben:D:D:D
gagspace.com/video/tuzbiztonsag
Tűzbiztonság 5 percben:D:D:D
gagspace.com/video/tuzbiztonsag
Recept Klub
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
|
hickory
|
Földrajzi fogalom lettem,uraim:)
|
|
picture097.jpeg
|
A nagyság átka! :D
|
|
travolta
|
|
|
travolta
|
Travolta
|
|
A Google photoshop pályázat nyertese
|
Mai nap képe
> Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből (az
> ügyvédek
> kérdései)
>
>
>
> * Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
> * Rendben.
> * Milyen iskolába járt?
> * Orális.
>
>
>
> * Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> * A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
> * És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
> * Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
>
> * Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
> pulzusát?
> * Nem.
> * Ellenőrizte a vérnyomását?
> * Nem.
> * Ellenőrizte a légzését?
> * Nem.
> * Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> * Nem.
> * Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> * Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> * Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
> volt?
> * Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
>
>
>
> * Mikor van a születésnapja?
> * Július tizenöt.
> * Melyik évben?
> * Minden évben.
>
>
>
> * Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> * Igen.
> * És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> * Nem emlékszem.
> * Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
> amit elfelejtett?
>
>
>
> * Hány éves a fia, aki magával lakik?
> * Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> * Hány éve lakik magával?
> * Negyvenöt..
>
>
>
> * Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
>
>
> * Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.?
> * Igen.
> * És maga mit csinált ez alatt?
>
>
>
> * Szóval van három gyermeke, igaz?
> * Igaz
> * Hány fiú?
> * Egy sem.
> * Hány lány?
>
>
>
> * Hogy végződött az első házassága?
> * Halállal.
> * Kinek a halálával?
>
>
>
> * Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> * Közepes magasságú, szakállas.
> * No vagy férfi?
>
>
>
> * Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
> * Igen.
> * Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
>
>
>
> * Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> * Minden boncolást hullákon végzek.
> ügyvédek
> kérdései)
>
>
>
> * Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
> * Rendben.
> * Milyen iskolába járt?
> * Orális.
>
>
>
> * Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> * A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdődött.
> * És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
> * Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
>
> * Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén
> pulzusát?
> * Nem.
> * Ellenőrizte a vérnyomását?
> * Nem.
> * Ellenőrizte a légzését?
> * Nem.
> * Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> * Nem.
> * Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> * Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> * Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
> volt?
> * Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
>
>
>
> * Mikor van a születésnapja?
> * Július tizenöt.
> * Melyik évben?
> * Minden évben.
>
>
>
> * Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> * Igen.
> * És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> * Nem emlékszem.
> * Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről,
> amit elfelejtett?
>
>
>
> * Hány éves a fia, aki magával lakik?
> * Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> * Hány éve lakik magával?
> * Negyvenöt..
>
>
>
> * Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
>
>
> * Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.?
> * Igen.
> * És maga mit csinált ez alatt?
>
>
>
> * Szóval van három gyermeke, igaz?
> * Igaz
> * Hány fiú?
> * Egy sem.
> * Hány lány?
>
>
>
> * Hogy végződött az első házassága?
> * Halállal.
> * Kinek a halálával?
>
>
>
> * Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> * Közepes magasságú, szakállas.
> * No vagy férfi?
>
>
>
> * Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
> * Igen.
> * Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
>
>
>
> * Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> * Minden boncolást hullákon végzek.
|
|
grinder
|
|
|
bish_grinder
|
Hogy csináljunk épület törmeléket...5letes, ugyanakkor humoros:)
Forrás: Games-workshop
Mászik Robinsonon két légy, majd megszólal az egyik:
- Na csá én léptem, pénteken találkozunk!
- Na csá én léptem, pénteken találkozunk!
:)
Klafa, láttam a teljes paródiát is, nagyon eltalálták:)
Klafa, láttam a teljes paródiát is, nagyon eltalálták:)
Mátrix szinkron paródia: www.youtube.com/watch
Ennél a gyereknél is valami bekattant:D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Hehe:
"Azt az Intel740 AGP videokártyáját neki, hogy kucilná meg azt a bálbajárós, ladikgyújtogató, raffiahajú jó öreganyját a szögesdrót kerítésen keresztül!"
:D:D:D Elég modern...:P
"Azt az Intel740 AGP videokártyáját neki, hogy kucilná meg azt a bálbajárós, ladikgyújtogató, raffiahajú jó öreganyját a szögesdrót kerítésen keresztül!"
:D:D:D Elég modern...:P
Ha esetleg nem találjátok a megfelelő szavakat:
okorszem.hu/karomkodas/467344
okorszem.hu/karomkodas/467344
Ne félj ebből nem lopják el az akkut!
www.jonco48.com/blog/_meatmonster.jpg
Elektrónak szeretettel!:-))
Elektrónak szeretettel!:-))
|
|
Kép 001
|
így nagyobb
|
|
tn_1Kép 001
|
Ezt most fotóztam Romániában. A sorompón a jelzőfény viharlámpa. EU
Székely házaspár ül aház előtti padon és beszélgetnek:
-Apjuk! azt mondják a szomszéd Marinak gyereke lesz.
Apjuk megszutyorgatja a pipát:
-Az ü dóga.
-De azt is mondják kendtül van.
Megint pipa szutyorgatás
-Az én dógom.
-De ha ez igaz én viszem a kutyát és megyek a háztól
Ismét pipa
-A kutya marad, a többi a te dógod.
Székelyék utaznak a szekéren.
El kezd esni az eső, meg a villámok is csapkodnak.
Az egyik a szekér elé vág be.
Erre az öreg:
-Na!
A második a szekér mögé:
-Na!
A harmadik az asszonyt találja telibe:
-Na azért!
-Apjuk! azt mondják a szomszéd Marinak gyereke lesz.
Apjuk megszutyorgatja a pipát:
-Az ü dóga.
-De azt is mondják kendtül van.
Megint pipa szutyorgatás
-Az én dógom.
-De ha ez igaz én viszem a kutyát és megyek a háztól
Ismét pipa
-A kutya marad, a többi a te dógod.
Székelyék utaznak a szekéren.
El kezd esni az eső, meg a villámok is csapkodnak.
Az egyik a szekér elé vág be.
Erre az öreg:
-Na!
A második a szekér mögé:
-Na!
A harmadik az asszonyt találja telibe:
-Na azért!
Na, még így hétvége előtt egy-két vicc...
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a
pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló!
-Tessék, kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer
euró.- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács. Na ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
esküvo elott...
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvo után... olvasd el lentrol felfele a beszélgetést.
fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?
esküvo után... olvasd el lentrol felfele a beszélgetést.
párat már biztos ismertek, meg talán már volt is, azért sorry...
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!:))
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
légkör...
A nyuszika megy a sivatagban, és már majdnem éhenhal, mikor szomjanhal.
- Halló?
- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen.
- Téged mi zavar jobban, a tudatlanság vagy a közöny?
- Nem tudom és nem is érdekel!
- Tessék kisfiam, egy rúd szalámi. Edd meg!
- De anyu! Ez majdnem teljesen romlott!
- Kisfiam! A vége jó. És minden jó, ha a vége jó.
- Ez a mai fiatalság. Szörnyű hogyan öltözködik! Például ott, az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy ön az anyja.
- Az apja vagyok.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
- Mi a különbség a víz és egy ikerpár között?
- A vízre azt mondjuk H2O, az ikrekre meg azt, hogy ó hát kettő!:))
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a
feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
Két ufonauta beszélget:
- Képzeld, nyílt egy frankó kis vendéglő a Holdon!
- Nocsak! És milyen?
- Egész jó, a kaja kiváló, a zene is tűrhető, csak valahogy hiányzik az a
légkör...
no comment!