A feleségem egy főnyeremény... már meg is ütöttem.
Egy amerikai fiatalasszony a háza padlásán pakolászott, amikor egy pisztoly akadt a kezébe. Kétségbeesve rohant a telefonhoz, és felhívta a szüleit.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
- Találtam egy fegyvert a padláson, szerintetek mit csináljak vele?
- Kislányom - válaszol az anyja -, azonnal vidd be a rendőrségre.
- Rendben, már indulok is.
- Várj csak - szól bele az apja -, előbb hívd fel őket, és szólj nekik, hogy mész.
Személyzeti igazgató a titkárnő jelöltnek:
- Ezt a B kosaras melltartót kell kitöltenie, és fel van véve ...
Fehérnemű üzletben hölgy vásárló az eladóhoz:
- Egy B-kosaras melltartót kérek.
Mire az eladó:
- Ezek szerint önön Bésamell...
- Ezt a B kosaras melltartót kell kitöltenie, és fel van véve ...
Fehérnemű üzletben hölgy vásárló az eladóhoz:
- Egy B-kosaras melltartót kérek.
Mire az eladó:
- Ezek szerint önön Bésamell...
-Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni?
Focizó japánjányok:P
www.zappinternet.com/video/WuWcFesXuk/
Ha már mellek:
www.metacafe.com/watch/1824649/funny_nandos_commercial/
Társkeresés:
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt = Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó =Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett = Idősebb, mint az apád
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. = Homoszexuális
Megérintette isten. = Közösült már temetőben
Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista = Kövér ripacs
Szabad szellemű = Narkós
Megértő = Majdnem autista
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista
Elhivatott = Profi örömlány
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút
www.zappinternet.com/video/WuWcFesXuk/
Ha már mellek:
www.metacafe.com/watch/1824649/funny_nandos_commercial/
Társkeresés:
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es = 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus = Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos = Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt = Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű = Lefeküdt a húgoddal s a húgával
Szórakoztató = Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó =Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett = Idősebb, mint az apád
Fitt = Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői. = Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára, majd a tiédet is felírja...
Érzékeny = Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny. = Homoszexuális
Megérintette isten. = Közösült már temetőben
Figyelmes = Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es = 49 éves
Kedveli a kalandokat = Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus = Nincsenek mellei
Átlagos = Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista = Kövér ripacs
Szabad szellemű = Narkós
Megértő = Majdnem autista
Hagyománytisztelő = Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő = Hangos és zavaró
Szenvedélyes = Érzelgős alkoholista
Elhivatott = Profi örömlány
Romantikus = Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal = Öreg, mint az országút
A cigiző Pistikét leszólítja egy nő az utcán:
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.
Az anyuka szidja Pistikét:
- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
- A horgászvizsgára készültem.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj!
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van.
- Jó-jó, anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.
A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.
Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű. Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy, ha hazaérnek azt játszanak, amit akarnak. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást. A mama belegyezik, és így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát
Két középsikolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
Pistikére rászól a tanító néni:
- Már megint ceruza nélkül jöttél! Te mit gondolnál arról a katonáról, aki fegyver nélkül megy a gyakorlatra?
- Azt gondolnám, hogy egy tábornok.
- Tudja a mamád, hogy dohányzol?
- És a néni férje tudja, hogy maga gyerekeket szólít le?
Két cimbora üldögél a kocsmában. Az egyik mesélni kezdi a másiknak:
- A feleségem már megint nagyon haragszik rám.
- Miért?
- Egyik este éppen innen tartottam hazafelé, amikor jött velem szembe az utcán, és engem keresett.
- És te, mit csináltál?
- Elkértem a telefonszámát.
Az anyuka szidja Pistikét:
- Szégyellheted magad, fiam! Megbuktál, pedig horgászfelszerelést is ígértem, ha átmész a vizsgán. Csak azt mondd meg, mit csináltál tanulás helyett?
- A horgászvizsgára készültem.
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéhez, azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket:
- Pistike, mit csináltatok Mórickával?
- Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból.
- És hol van Móricka?
- Ő nyert.
Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Apuka kérdezi a fiától:
- Fiam! Mit dugdosod azt a bizonyítványt?
Elveszi a gyermektől, és hangosan olvasni kezdi:
- "A gyemek ma vécépapírral rakta tele az osztályt, csótányokat szórt szét a padlón, és békát rakott a tanár zsebébe." Ezért most büntentést kapsz, büdös kölök!
- De apa, ezt a bizonyítványt a padláson találtam egy dobozban.
Erre az apuka felkiált:
- Ki engedte meg, hogy a dolgaim közt turkálj!
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van.
- Jó-jó, anyu - szól közbe a lány -, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:
- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
- Hát ezt miért adod vissza?
- Maga se fizessen többet, mint a többiek.
Az apuka bemegy a gyerekszobába és látja, hogy a kisfia szomorkodva ül az ágy szélén:
- Mi baj van, kisfiam?
- Nem jövök ki a feleségeddel!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolumbusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába.
A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem.
Béluci büszkén mondja a mamájának:
- Anya! Öt legyet ütöttem le az előbb. Két hímet és három nőstényt.
- Ezt meg ugyan honnan tudod ilyen pontosan?
- Egyszerű. Kettő az asztalon ült, három a tükör előtt.
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
Kisfiú hazafelé az anyjának könyörög egy pöttyös labdáért. Az anyjának nincs kedve megvenni, de azt ígéri a gyerekeknek, hogy, ha hazaérnek azt játszanak, amit akarnak. Otthon a gyerek azt kéri, játszanak papás-mamást. A mama belegyezik, és így szól:
- Öltözz asszony. Megyünk és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát
Két középsikolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
Pistikére rászól a tanító néni:
- Már megint ceruza nélkül jöttél! Te mit gondolnál arról a katonáról, aki fegyver nélkül megy a gyakorlatra?
- Azt gondolnám, hogy egy tábornok.
Peter Jackson első jelentősebb filmje - még Új-zélandi színekben - a "Hullajó" volt. Na, abban is smink nélkül játszhatott volna...
:-)))
:-)))
Peter Jackson filmet fogat Kiszel Tündéről
A Gyűrűk urában szereplő kisnövésű pösze és gonosz mesefigura a „kisz elf tünde”
A Gyűrűk urában szereplő kisnövésű pösze és gonosz mesefigura a „kisz elf tünde”
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában, és hangosan imádkozik:
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!
- Jaj Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást és így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél végre egy szelvényt!
Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott
fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a
mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört
fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a
mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt
hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört
fogok érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...
Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik:
- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!
- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!
VILÁGGAZDASÁG
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened.
Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.
Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Japán gazdaság:
Van két tehened.
Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene.
A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.
Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár.
A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!
Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát...
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
Ronda, dagadt nő bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?
- Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták!
A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!
- Mit csináltál a nyáron Pistike?
- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.
- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?
- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
kiúsztam a partra.
- És bírtál annyit úszni?
- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
Két idősebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva.
-Te még hányszor tudsz?
-Kétszer!
-Tényleg? S melyik a jobb?
-A nyári!
Na most ezen jót kacagtam ... :-[
Egyet érteni egyet értek, csak sztem nem ide való.
Egyet érteni egyet értek, csak sztem nem ide való.
Holla,
A mai bünti:
www.kecskefeszek.hu/_mp3/mp3.php/kabare/jeno-neni-a-sztechboltban.html
Jó mulatást:
Samee
A mai bünti:
www.kecskefeszek.hu/_mp3/mp3.php/kabare/jeno-neni-a-sztechboltban.html
Jó mulatást:
Samee
Egy boros pincében tartott kanbuliba csöppent nő megállapítása: "Jézusom itt tiszta pénisz minden...!"
Ég a ház Gázsiéknál
- Jajj a házam, jajj a tv, jajj a videjó!
- Te Gazsi, nálatok áram sincs!
- Ja meg az aggregátor
- Jajj a házam, jajj a tv, jajj a videjó!
- Te Gazsi, nálatok áram sincs!
- Ja meg az aggregátor
A cigánynál vagyonosodási vizsgálatot tart az APEH.
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
- Te cigány, honnan van ez a nagy ház, hisz a bevallásod alapján segélyből
élsz?
- Hááá kezit csókolom, kifogtam az árányhalat!
- És van erre valamilyen bizonyítékod?
- Háá ott a ház, nem?
- Mért nyalogatod azt a könyvet?
-Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..
-Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon..
A szőke nő egy repülőn utazik.Eccercsak odaül mellé egy férfi.Unatkoznak,unatkoznak,mikor a szőke nő hozzászol a férfihoz:
-Jáccunk kitalálósdist.Ha én olyat kérdezek,mire Ön nem tudja a választ akkor Ön ad nekem 100 eurot.Ha ön olyat kérdezz,amire én nem zom a választ adok Önnek 5 eurot.
A férfi beleegyezik:
-Mikor volt a muhi csata ?
A nő egyből odaad egy 5-öst.A szőke nő kérdez:
-Ki volt 1355-ben rómában a király ?
A férfi elgondolkodik.Megkérdezzi a körülöte ülőket,azok se tudják.Végül átnyújt a nőnek egy 100-ast.
-Egyébként, csak úgy játékon kívül mi a válasz ?
A nő átnyújt egy 5-öst
És egy metszőollós film:
videa.hu/videok/vicces/metszo-ollo-vicc-c5EixqiWl0hUJjps
-Jáccunk kitalálósdist.Ha én olyat kérdezek,mire Ön nem tudja a választ akkor Ön ad nekem 100 eurot.Ha ön olyat kérdezz,amire én nem zom a választ adok Önnek 5 eurot.
A férfi beleegyezik:
-Mikor volt a muhi csata ?
A nő egyből odaad egy 5-öst.A szőke nő kérdez:
-Ki volt 1355-ben rómában a király ?
A férfi elgondolkodik.Megkérdezzi a körülöte ülőket,azok se tudják.Végül átnyújt a nőnek egy 100-ast.
-Egyébként, csak úgy játékon kívül mi a válasz ?
A nő átnyújt egy 5-öst
És egy metszőollós film:
videa.hu/videok/vicces/metszo-ollo-vicc-c5EixqiWl0hUJjps
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy
kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy
hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr,
pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét
fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és
erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!
kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy
hamarosan jönnek.
Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
belőle egy rendőr,
pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban,
s a fejét
fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és
erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!
A vak koldus több nyelven tudja megköszönni a kapott
alamizsnát, ezért a
nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak
koldus". A szőke nő
megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a
barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
alamizsnát, ezért a
nyakában tábla van, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak
koldus". A szőke nő
megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a
barátnőjének:
- Szegééény, nem elég, hogy vak, még több nyelve is van!
A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki:
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
- Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe.
- Konyha...
A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is
elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik
abortuszra!
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is
elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik
abortuszra!
Két német kém beül a háború alatt egy skóciai pub-ba.
Csak halkan beszéljünk, nehogy lebukjunk mondja az egyikük
Semmi gond válaszol a másik kém ez az angol nagyon egyszerű, s odaszól a csaposnak
-Two martini please
Csapos:
-Martini dry?
Kém:
-Nein martini drei, martini zvei!
Csak halkan beszéljünk, nehogy lebukjunk mondja az egyikük
Semmi gond válaszol a másik kém ez az angol nagyon egyszerű, s odaszól a csaposnak
-Two martini please
Csapos:
-Martini dry?
Kém:
-Nein martini drei, martini zvei!
A fekete, a barna és a szőke nő egyszerre hal meg, együtt zuhannak a pokolra. Esés közben mondja nekik az ördög:
- Ha úgy gondoljátok megengedem, hogy madár képében újjászülessetek!
Mondja a fekete:
- Akkor én kőszáli sas szeretnék lenni, mert nagyszerű lehet a hegyek felett szárnyalni!
Átváltozik, felrepül.
Mondja a barna:
- Én albatroszként szeretnék újjászületni, mert csodálatos lehet a végtelen óceánok felett szárnyalni!
Átváltozik, ő is felrepül.
Megszólal a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cukííí...
- Ha úgy gondoljátok megengedem, hogy madár képében újjászülessetek!
Mondja a fekete:
- Akkor én kőszáli sas szeretnék lenni, mert nagyszerű lehet a hegyek felett szárnyalni!
Átváltozik, felrepül.
Mondja a barna:
- Én albatroszként szeretnék újjászületni, mert csodálatos lehet a végtelen óceánok felett szárnyalni!
Átváltozik, ő is felrepül.
Megszólal a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni, mert az olyan cukííí...
Vettem egy házat az autópálya mellett. Abszolút nem zavaró, ha megszokod, hogy százharminccal kell kiállni a garázsból.
Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy bankár felhív egy másikat.
- Szevasz, hogy vagy?
- Kösz, jól.
- Bocsánat, téves.
Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a szexuális életüket. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A "friss" házasságban élő hölgy azt mondja:
- Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.
Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
- Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóban várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.
A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
- Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél.
Parfümös olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.
Egy 18 éves csaj bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya
elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette
veled?
Tudni akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni
kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ
halántékú,
finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A
lányuk
most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször
is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik,
nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont
ha
elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak
ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megÐ@&od újra."
elkezd hisztizni és sírni: "Ki volt az a disznó, aki ezt tette
veled?
Tudni akarom!" A lány erre elõveszi a mobilját, és telefonálni
kezd.
Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház elõtt; egy õszülõ
halántékú,
finom úr, Armani-öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a
nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: "A
lányuk
most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el õt családi
állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendõ gyerekrõl.
Elõször
is fizetem a lányuk összes kiadását, élete végéig. Ha lánya
születik,
biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy
tengerparti
villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján. Ha fiú születik,
nekiadok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján. Viszont
ha
elvetél, nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit
javasolnak?"
Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az elõadást, csak
ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól: "Akkor megÐ@&od újra."
A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
kocsmába.
A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a
Guiness vezért pedig egy csésze teát.
A Heinekenes megkérdi a Guiness-est:
- De hát hogyhogy teát kértél?
Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek...
"Ne dícsérd a napot, míg le nem száll az este; a nőt, míg meg nem égetik; a kardot, míg ki nem próbáltad; a szüzet, míg nem ment férjhez; a jeget, míg át nem keltél rajta; a sört, míg meg nem ittad."
- Viking közmondás-
folyománya: a makettet, míg meg nem építetted.
- Viking közmondás-
folyománya: a makettet, míg meg nem építetted.
ööö techno buli?
"Szerintem marhaság, hogy a videojátékok befolyásolják a gyerekek tudatalattiját. Ha annak idején miránk is hatott volna a Pac-Man, akkor most szórakozásból sötét termekben rohangálnánk repetatív, elektronikus zenére, és kis fehér tablettákat ennénk..."
Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malacai
Lesznek, és majd ha megnönek, levágja öket, lesz sonkája, szalonnája
Stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, igy hát
Elhivja a helyi állatorvost, nézze meg öket. Az állatorvos azt tanácsolja,
Esetleg mesterséges megtermékenyitéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek göze sincs arról, mit is jelenthet ez.
Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói.
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapitásra jutott, neki kell megtermékenyitenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta öket a teherautójára, és elhajtott
velük az erdöbe. Ott mindegyiket "megcsinálta" aztán
Visszaterelte öket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük
az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság
kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt
Ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig
állnak-e az ólban.
"Nem" - válaszolta a felesége -, de már mindegyik a
teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát."
Lesznek, és majd ha megnönek, levágja öket, lesz sonkája, szalonnája
Stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, igy hát
Elhivja a helyi állatorvost, nézze meg öket. Az állatorvos azt tanácsolja,
Esetleg mesterséges megtermékenyitéssel kellene próbálkoznia.
A farmernek göze sincs arról, mit is jelenthet ez.
Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt
kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói.
Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig
álldogálni.
A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a
megállapitásra jutott, neki kell megtermékenyitenie a malacokat.
Fogta a disznókat, felrakta öket a teherautójára, és elhajtott
velük az erdöbe. Ott mindegyiket "megcsinálta" aztán
Visszaterelte öket a teherautóra, hazament, majd elment aludni.
Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az
ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi
tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük
az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság
kedvéért.
Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt
Ereje, hogy felkeljen az ágyból.
Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig
állnak-e az ólban.
"Nem" - válaszolta a felesége -, de már mindegyik a
teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát."
mi az? sarkon áll és fehér?
Kurvára esik a hó!
Kurvára esik a hó!
-Hogy hívják Pinokkió csaját?
-Fabula...
-Milyen a jó pornófilm?
-Nyögve-nyelős...
-Fabula...
-Milyen a jó pornófilm?
-Nyögve-nyelős...
|
| Szerencsétlen... |
|
| Opps |
|
| Az ember fejlődése |
|
| Hmmm. Finom lehet |
|
| Bonyolult közleked... |
Hello!
Pár vicces kép! XD
makettinfo.hu/upload/200811/123418_07289_alopilot.jpg makettinfo.hu/upload/200811/123418_07326_EgyptAir.jpg
makettinfo.hu/upload/200811/123418_07345_evolution.jpg makettinfo.hu/upload/200811/123418_07368_pic65383.jpg
makettinfo.hu/upload/200811/123418_07397_traffic_tree.jpg
Hopp! a linket elb@ct@m...
Égtájak:
A tanító bácsi kérdezi Józsikától h milyen égtájakat ismer?
-Van észak,kelet,dél és ö, ö...
-Na és mi van dél után ?
-Akkor általában átjün hozzám a Jocó gombfocizni!
Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
Mert lapozni sötétben is lehet!
Mi szeretnél lenni?
A tanító bácsi megkérdezte azegyik gyereket?
-Mi akarsz lenni,ha nagy leszel?
-Katona!
-Dehiszenakkorrád lőhetnek!
-Ki?
-Hát az ellenség!
-Akkor inkább ellenség akarok lenni!
www.youtube.com/watch
A tanító bácsi kérdezi Józsikától h milyen égtájakat ismer?
-Van észak,kelet,dél és ö, ö...
-Na és mi van dél után ?
-Akkor általában átjün hozzám a Jocó gombfocizni!
Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
Mert lapozni sötétben is lehet!
Mi szeretnél lenni?
A tanító bácsi megkérdezte azegyik gyereket?
-Mi akarsz lenni,ha nagy leszel?
-Katona!
-Dehiszenakkorrád lőhetnek!
-Ki?
-Hát az ellenség!
-Akkor inkább ellenség akarok lenni!
www.youtube.com/watch
|
| ti |
Ezt most leltem:
Tájház
valamint:
- Hogyan beszltek a birodalmi vadászpilóták?
- Tie-szólással
-Milyen azonosító igazolványa volt a birodalmi pilótáknak?
- Tie-kártya
azéé pádmé szebb volt...:D
Egy érdekes és sokatmondó weboldal:
www.retek.hu/
És kifejezettem Elektrolakatos barátunknak:D: (meg mindenkinek aki szereti (látni hogyan égünk a világ előtt)
www.youtube.com/watch
www.retek.hu/
És kifejezettem Elektrolakatos barátunknak:D: (meg mindenkinek aki szereti (látni hogyan égünk a világ előtt)
www.youtube.com/watch
Na igen,jogos a két pont.:D:D
Ha pár évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16.
Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb, mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlines-ból vettél volna,
most semmid sem lenne.
Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne.
Vagyis most a legjobb befektetés az ivás...
Elefánt vadászat:
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.
ASSEMBLY PROGRAMOZÓ: a fenti eljárást négykézláb hajtja végre.
HARDVER MÉRNÖK: elmegy Afrikába, véletlenszerüen elfog szürke állatokat, és abbahagyja, ha talál egy olyat, amelyik plusz-mínusz 15 százalék eltéréssel megegyezik egy már korábban megnézett elefánttal.
KÖZGAZDÁSZ: nem vadászik elefántra, de meg van róla győződve, hogy ha kellőképpen megfizetik őket, az elefántok majd levadásszák magukat.
SZOFTVER-JOGÁSZ: kijelenti, hogy az egész csorda az ő tulajdonát képezi az elpotyogtatott dolgok kinézete alapján.
FELSŐVEZETŐ: kiadja az elefántvadászati utasításokat azzal a feltevéssel, hogy az elefánt olyan, mint a mezei egér, csak mélyebb a hangja.
ELADÓ: nem vadászik elefántra, de egész életét azzal tölti, hogy eladjon elefántokat, amiket nem ő ejtett el, és leszállítsa két nappal a vadászidény kezdete előtt.
SZOFTVER ELADÓ: leszállítja az első keze ügyébe eső dolgot, és elküldi a számlát egy elefántról.
HARDVER ELADÓ: elejt egy nyulat, befesti szürkére, és eladja mint asztali (desktop) elefántot.