|
| viz |
morbid, de ez van.
(+18)
Ifjú pár a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, a feleségemnek fehérfolyása van, én pedig cukros vagyok...:-( Hogyan folytassuk így a szexuális életünket?
- Azt nem tudom, de első körben gyártsanak habcsókot!:-D
Ifjú pár a nőgyógyásznál:
- Doktor úr, a feleségemnek fehérfolyása van, én pedig cukros vagyok...:-( Hogyan folytassuk így a szexuális életünket?
- Azt nem tudom, de első körben gyártsanak habcsókot!:-D
Olyan városi vagy hogy még a szalonát is villával eszed.
Haláli. Hahahahahaha-ha.
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?
mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a
tanyára, és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy
dolgozni menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog főzni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg
minek tartsuk?
Country Vader:D:D:D:D
A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az
ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
ajtón. A férje ránéz, majd megszólal: -Hát, legalább megpróbáltad.
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg
sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül
kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Rendőrök beszólásai
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es lövedék átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja, tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz...
Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdezi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön a rendőr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpra állítjuk!
- Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet.
Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az előbb egy ember ad egy ezrest és
azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen ember az ilyen?
- Miért nem rúgtad seggbe? - kérdezi a rendőr.
A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra.
Megkérdezi tőle az orvos, mitől keseredett el ennyire.
- Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest,
hogy vegyek rajta új cipőt. Elkezdek sírni oda jön a rendőr, megkérdezi miért nem rúgtam seggbe!
Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek!
- Nyugalom, nyugalom - mondja az orvos - majd mi itt talpra állítjuk!
Ez csak egy házi készítésű reklám akar lenni.Ott van a végén,hogy ha szeretnél modellezni tanulni látogass el a ... oldalra.
röviden ennyi!
röviden ennyi!
Egy mérnök, egy könyvelő, egy patikus, egy informatikus és egyköztisztviselő el akarja dönteni, hogy melyikük kutyája bír alegkülönlegesebb képességekkel.
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mittudsz!"A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet,egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Nullszaldó, na mutasd csakbe te is, amit tudsz!"A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendeziazokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:"Morfium, add elő a számod!"A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-espoharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja."Hardware, nyügözz le minket!"A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírusprogramot, elküld egy e-mail-t,letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a tekutyád mire képes?""Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindentletöröl a számítógépről,megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta,kiállít egy jegyzőkönyvet a munkahelyi balesetről, és elmegy hat hónapbetegszabadságra
Elsőként a mérnök hívja magához a kutyáját: "Derékszög, mutasd be, mittudsz!"A kutya elkocog egy fekete táblához, gyorsan felrajzol egy négyzetet,egy kört és egy háromszöget.
Ezután a könyvelő is odaszólítja a kutyáját: "Nullszaldó, na mutasd csakbe te is, amit tudsz!"A kutya kimegy a konyhába, visszajön tizenkét sütivel, majd elrendeziazokat négyesével 3 oszlopba.
A patikus erre azt állítja, hogy az ő kutyája még ennél is jobbat tud:"Morfium, add elő a számod!"A kutya kinyitja a hűtőt, kivesz egy liter tejet, elővesz egy 10 cl-espoharat és beleönt pontosan 8 cl tejet úgy, hogy egy csepp sem megy mellé.
Az informatikus szerint ez semmi, az ő kutyája ezt simán lepipálja."Hardware, nyügözz le minket!"A kutya leül a számítógép elé, bekapcsolja, lefuttat egy anti-vírusprogramot, elküld egy e-mail-t,letölt egy új játékot.
A négy ember a köztisztviselő felé fordul és megkérdezi: "Na és a tekutyád mire képes?""Kávészünet, mutasd csak meg nekünk a köztisztviselők képességeit!"A kutya feltápászkodik, megeszi a sütiket, megissza a tejet, mindentletöröl a számítógépről,megdugja a mérnök kutyáját, azt mondja, hogy közben megsérült a háta,kiállít egy jegyzőkönyvet a munkahelyi balesetről, és elmegy hat hónapbetegszabadságra
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt
meg:
- Mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád
elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám vagy amikor sírnak, nevetnek vagy amikor rosszat
mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá
tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
váratlanul egy felhő került a feje fölé és egy mennydörgő hang szólalt
meg:
- Mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat.
A motoros lehúzódott az úttest szélére és így válaszolt:
- Építs nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr így szólt:
-A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora
létesítmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj kicsit,
hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád
elősegíteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül így szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat.
Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor
csak némán néznek rám vagy amikor sírnak, nevetnek vagy amikor rosszat
mondok... És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá
tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hídon?
Az egy tekintélyes méretű Olfa vágólap :)
Szerintem csak szimplán idegbeteg amúgy mi volt az a lap amin a makett volt?
elmondaná valaki a nevét
elmondaná valaki a nevét
Szerintem csak egy idióta tesz ilyet egy makettel.
Ez az,kössz ez felejthetetlen
Sziasztok
Láttam régebben egy olyan videót a youtubon ami egy ideges maketteseről szólt.
A lényege az volt hogy nemigazán ment neki a dolog és a végén egy kalapácsal szétküldte a repcsijét.
Ha esetleg látta már más is és tudja milyen címszó alatt lehet megtalálni nagyon kérem linkelje be ide.
köszi
üdv
Láttam régebben egy olyan videót a youtubon ami egy ideges maketteseről szólt.
A lényege az volt hogy nemigazán ment neki a dolog és a végén egy kalapácsal szétküldte a repcsijét.
Ha esetleg látta már más is és tudja milyen címszó alatt lehet megtalálni nagyon kérem linkelje be ide.
köszi
üdv
www.youtube.com/watch
"főzök neki 80 liter teát, és majd jól mgkínálom vele..."
"főzök neki 80 liter teát, és majd jól mgkínálom vele..."
Ez mindent visz:D
Bbbbrutális:D
blog.puruttya.hu/bypost/2010/05/21/Ruszki_katonak
Nem tudom, hogy kinek mennyire fog tetszeni, de én besírtam rajta...:DDD
Nem tudom, hogy kinek mennyire fog tetszeni, de én besírtam rajta...:DDD
Az nem is depós,hanem emós...:D
Mi a különbség a depressziós és a transzvesztita között?
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek
depressziós: depi vagyok, öngyi leszek
transzvesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek
szép egy klipp! A szám is f...sza!
|
| taxis |
Az udvarias Vader nagyúr.:D
Atis
...hogy miért sírnak a nők.:images.cheezburger.com/completestore/2010/3/15/129131817785152955.png
www.youtube.com/watch
Én már vagy 20-szor megnéztem, és még röhögök...:D
Én már vagy 20-szor megnéztem, és még röhögök...:D
www.youtube.com/watch Kellene egy ilyen,szaladgálós autónak,csak az a baj,hogy 7.-ik sebességben már nem húz annyira.
A nap mondása:
Óvakodj a részeg autóStohl!
Óvakodj a részeg autóStohl!
Néni áll a kölök mellett a villamoson, le szeretne már ülni.
- Leülhetek, fiacskám? Fáj a lábam.
- A néni átadta a helyét ilyen idősen a buszon?
- Én igen!
- Na, ezért fáj a néni lába.:-)
- Leülhetek, fiacskám? Fáj a lábam.
- A néni átadta a helyét ilyen idősen a buszon?
- Én igen!
- Na, ezért fáj a néni lába.:-)
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Lökhajtásos gólya, izé Storch..:)
Vajon mit fogyasztott ami ennyire gázképző?
Vajon mit fogyasztott ami ennyire gázképző?
|
| Fhwn4 |
Sziasztok
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
-Természetesen.
-Tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
-Természetesen.
-Tud visszaadni egy ászból és egy királyból?
A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik,
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatásvégére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van,takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A
látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen
elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden
másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet
látogat meg a kis team. Mikor a látogatásvégére érnek, miniszterünk
megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár
nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére
csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.
fárasztó...
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak.
Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik.
Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...
|
| lámák |
Bocs
Attila
Bölcs megállapítás...
Ősi repülős szabály: több repülőgép van a víz alatt, mint tengeralattjáró az égen!
Te is fiam bluetooth...
|
| brutusz |
Panasz
Az első szinten 6 mexikói vendégmunkás lakott mind oda veszett.
A másodikon 8 Kenyából származó muzulmán, szintén. És a harmadikon 5 indián is, akik szintén az épületben laktak.
A legfelső szinten 2 fehér bőrű szín amerikai viszont túlélte a tüzet.
Az esetnek híre megy és egy sajtótájékoztató során kérdezik a tűzoltóparancsnokot, h ez hogyan lehetséges.
A pk válasza:
_ Rém egyszerű a magyarázat.Az amerikaiak a tűzeset során a munkahelyükön dolgoztak.