www.mommo.hu/media/ketfarku_kutyapart
Addig levelezzél vele amíg meg nem kapod a képeket:) A képek azok jöhetnek nekem a levelek meg neked:D
hát ez lol xd
Ez a válasz a te válasz leveledre...:D
Nem hittem volna,hogy bárki visszaküldi..XD
Nem hittem volna,hogy bárki visszaküldi..XD
Szia kedves barátom
Köszönjük a mail, hadd mondjak el egy kicsit magamról.
Én Agnes Linda, jöttem Nairobi Kenya de most élő szenegáli eredményeként az elmúlt választási válság hazám, én vagyok az egyetlen, és soha nem házasodott össze, vagy volt a barátja előtt, keresem barátság, vagy elkövetett viszony vezethet a házasság. Én 23 éves az idén, Hobbim, főzés, olvasás, kertészkedés, nézte a sport-és komédia filmek és videók a szabad idő, szeretem a soul, blues, jazz, klasszikus ország, stb Igyekszem mindig boldoggá teszi az embert, és mosolyogva, barátaim le nekem, mint egy vicces ember.
A tapasztalatok keserű és fájdalmas nekem, mivel én elveszett az én szeretett szülők miatt az elmúlt választási válság okozta háborús Kenyában letörölni, hogy szinte a falu. Kedves barátom nagyon boldog vagyok, hogy tudom, mert én már keresik igazi barátság, és egy szerető, hosszú ideig, kérjük, vegye fel a kapcsolatot velem mindig. Küldöm neked az én újabb fotókat, hogy tudod, szemben az ember vagy beszél. És remélem, küld én a tiéd-vissza, ha lehetséges, a következő választ.
Fogom várni a következő mailt, és remélem nem ez lesz az utolsó mail olvasom tőled?, A válasz hamarosan, és mondd el magadról. Küldök neked hamarosan további képek.
Szia most. Tisztelettel és Agnes.
Ez mi lenne ? :S
Köszönjük a mail, hadd mondjak el egy kicsit magamról.
Én Agnes Linda, jöttem Nairobi Kenya de most élő szenegáli eredményeként az elmúlt választási válság hazám, én vagyok az egyetlen, és soha nem házasodott össze, vagy volt a barátja előtt, keresem barátság, vagy elkövetett viszony vezethet a házasság. Én 23 éves az idén, Hobbim, főzés, olvasás, kertészkedés, nézte a sport-és komédia filmek és videók a szabad idő, szeretem a soul, blues, jazz, klasszikus ország, stb Igyekszem mindig boldoggá teszi az embert, és mosolyogva, barátaim le nekem, mint egy vicces ember.
A tapasztalatok keserű és fájdalmas nekem, mivel én elveszett az én szeretett szülők miatt az elmúlt választási válság okozta háborús Kenyában letörölni, hogy szinte a falu. Kedves barátom nagyon boldog vagyok, hogy tudom, mert én már keresik igazi barátság, és egy szerető, hosszú ideig, kérjük, vegye fel a kapcsolatot velem mindig. Küldöm neked az én újabb fotókat, hogy tudod, szemben az ember vagy beszél. És remélem, küld én a tiéd-vissza, ha lehetséges, a következő választ.
Fogom várni a következő mailt, és remélem nem ez lesz az utolsó mail olvasom tőled?, A válasz hamarosan, és mondd el magadról. Küldök neked hamarosan további képek.
Szia most. Tisztelettel és Agnes.
Ez mi lenne ? :S
ööö...izé..tapasztalat, hogy nem mindig :D:D
Gondolom, azért Totalcar szerzői is tökéletesen tisztában vannak a dolgokkal:)
persze, értettem én te mire szántad...a szomorú az, hogy ahonnan hoztad, ott már probléma van a képaláírással...még annyit, hogy ezt a kilincset már a '67-es Fiat 125-ön is alkalmazták ;)
Nyilvánvaló, csak gondoltam, a vicctopikban nem kell külön szmájlival jelezni a viccnek szánt dolgokat¸;)
ez mindössze annyiban sántít, hogy az első szériás Fiat 124-es külső kilincse után, már evvel a sűlyesztett fazonnal gyártották az olaszok, és az ez alapján készülteket vette át a Zsiguli, mikor olasz szponzorációval elkészült Togliati.
Az olasz luxusautógyártók mindig sokat merítettek a keleti blokk járműiparának vívmányaiból. Itt pl a Lamborghini Espada 1200-es Ladáról lopott kilincse:
galeria.totalcar.hu/tesztek/2008/05/27/teszt_lamborghini_espada_1973/
galeria.totalcar.hu/tesztek/2008/05/27/teszt_lamborghini_espada_1973/
Egy időben voltak olyan spamok, amik kábé ilyen magyarsággal készültek, de ezt még megfejelte azzal, hogy elég sűrűn voltak benne cirill betűk :D
Követelek én is magamnak olyan levelet.
Nekem csak ilyen van:
Antibiotic resistance results from gene action. I can tell you much more about these drugs!
Dear sulyeop,
Even if your sex life is already rich and fulfilling... Imagine you had a little more energy... if your erections stayed harder... or you could go just a little longer...
Or maybe you worry, when you climb under the covers, that you’re starting something you can’t finish?
Well, now advancements in natural medicine are making it easier than ever to promote a strong libido, firm, natural erections and enhanced desire.
Now thanks to this exciting natural breakthrough, you could get an erection “on demand” and when you do, sustain it long enough – and keep firm enough — to fully satisfy your wife in bed. Even if you’re in your 50s, 60s, 70s, 80s or older!
As a doctor, I’ve learned something over the years that may surprise you — age has very little to do with sex. There are men out there having the best sex of their lives well into their 80th year and beyond.
And those men have three key things in common that their sex starved friends don’t:
Hard, recurring erections...
Heightened desire and stamina...
And a reproductive system that could be functioning at the top of its game...
Lucky? You bet.
But you too could give your body the nutrients it needs to support your entire sexual health.
Depression often results from an imbalance of certain chemicals in the brain, it requires…
***
--->>>___www.gumedicine.info___
Nekem csak ilyen van:
Antibiotic resistance results from gene action. I can tell you much more about these drugs!
Dear sulyeop,
Even if your sex life is already rich and fulfilling... Imagine you had a little more energy... if your erections stayed harder... or you could go just a little longer...
Or maybe you worry, when you climb under the covers, that you’re starting something you can’t finish?
Well, now advancements in natural medicine are making it easier than ever to promote a strong libido, firm, natural erections and enhanced desire.
Now thanks to this exciting natural breakthrough, you could get an erection “on demand” and when you do, sustain it long enough – and keep firm enough — to fully satisfy your wife in bed. Even if you’re in your 50s, 60s, 70s, 80s or older!
As a doctor, I’ve learned something over the years that may surprise you — age has very little to do with sex. There are men out there having the best sex of their lives well into their 80th year and beyond.
And those men have three key things in common that their sex starved friends don’t:
Hard, recurring erections...
Heightened desire and stamina...
And a reproductive system that could be functioning at the top of its game...
Lucky? You bet.
But you too could give your body the nutrients it needs to support your entire sexual health.
Depression often results from an imbalance of certain chemicals in the brain, it requires…
***
--->>>___www.gumedicine.info___
Én mind 2 e-mail címemre kaptam egyet :D:D picit pedofília lenne :D
Engem is megtalált és 2 szer is elküldte.
Nekem is jött egy. Megjelöltem spamként.
Hehe én nem kaptam ilyet:)
Ennyire nem jövök be a nőknek?:)
Ennyire nem jövök be a nőknek?:)
Kaptam én is, közös a csajjé:-)))
Sziasztok
Micsoda ajánlat.
Szia drágám, én csak halad, és láttam az e-mail címe (http://makettinfo.hu), és úgy döntött, hogy mondjuk Szia, nektek, én vagyok az új internet, és nem felel meg semmilyen barátom, de én vagyok boldog, hogy a e-mail. Azt akarom, hogy barátok legyünk, vagy több, mint barátok, a nevem Agnes vagyok, egy fiatal lány 23 éves vagyok, barátokat keresek beszélni és kommunikálni az on-line kérjük, ne elmulasztják a válaszadást, hogy nekem írni neked vissza a képeimet, és több információt ahhoz, hogy ismersz. Az e-mail címét én használ küldeni ezt a levelet neked nem az enyém az én barátom én követte őt az Internet, mert ő megtanított, hogyan kell használni számítógépet, ezért kérjük, ne válaszoljon itt csak a választ a saját e-mail címet (agne_barasa1@yahoo.com) Sajnos nem tudok írni többet most mennem kell most fogok várni az én e-mail címét (agne_barasa1@yahoo.com), kérjük, ne nem válaszol az e-mail címet adtam neked, és te az egyetlen személy, aki írtam, és remélem leszünk jó barátok. Agnes.
PS: Dear if you can write English reply in English, but if you can't no problem you can write in Hungarian which i can translate.
Micsoda ajánlat.
Szia drágám, én csak halad, és láttam az e-mail címe (http://makettinfo.hu), és úgy döntött, hogy mondjuk Szia, nektek, én vagyok az új internet, és nem felel meg semmilyen barátom, de én vagyok boldog, hogy a e-mail. Azt akarom, hogy barátok legyünk, vagy több, mint barátok, a nevem Agnes vagyok, egy fiatal lány 23 éves vagyok, barátokat keresek beszélni és kommunikálni az on-line kérjük, ne elmulasztják a válaszadást, hogy nekem írni neked vissza a képeimet, és több információt ahhoz, hogy ismersz. Az e-mail címét én használ küldeni ezt a levelet neked nem az enyém az én barátom én követte őt az Internet, mert ő megtanított, hogyan kell használni számítógépet, ezért kérjük, ne válaszoljon itt csak a választ a saját e-mail címet (agne_barasa1@yahoo.com) Sajnos nem tudok írni többet most mennem kell most fogok várni az én e-mail címét (agne_barasa1@yahoo.com), kérjük, ne nem válaszol az e-mail címet adtam neked, és te az egyetlen személy, aki írtam, és remélem leszünk jó barátok. Agnes.
PS: Dear if you can write English reply in English, but if you can't no problem you can write in Hungarian which i can translate.
A friss házasok első hete:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Néhány évvel később: (olvassátok alulról felfelé) :mrgreen:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Néhány évvel később: (olvassátok alulról felfelé) :mrgreen:
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!
Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
magyaros...
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka kérdezi: - Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a lúdaink megfagynak...
Egy család kiköltözik az USA-ba, a kisgyereket beadják az oviba. Az első szülői értekezleten az óvónő mondja az anyukának:
Vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.
Anyuka kérdezi: - Miért, miből látszott?
- Égő csigát rajzolt. - mondja az óvónő.
- Égő csigát? De hát ez igen egyszerű. A magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.. Talán volt más is?
- Hát, mindenféle sérült madarakat rajzol, például a múltkor egy vak madarat. -így az óvónő
- Hm, hogyan? Ja, igen. Ön nem hallotta azt a kedves magyar mondókát, hogy csip, csip, csóka, vak varjúcska.?
- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva.
- Csonka tehén? Hm,..Ja, igen. Egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..
- ...és mondja, kedves anyuka! Semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?
- Dehogynem. Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a lúdaink megfagynak...
|
| Countach_vs_Ikarus |
Ugye, hogy van hasonlóság az Ikarus busz és a Lambo között? :o)
általánosításosdi:
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon régóta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakodnak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő *kedves :angel *.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből!
Németek
A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak, katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is patinás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Olaszok
Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek. Röviden mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.Családszeretőek, életük központja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.
Franciák
Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes ruháikban.
Angolok
Semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon régóta, és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és focihuligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.
Skandinávok
Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van, tejszőkék és Ingridnek hívják őket. A Pasik Olafok és mindegyiknek viking őse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.
Oroszok
Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakodnak, és a műanyag homárt is a tányérukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nem csak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő *kedves :angel *.
Amcsik
Buták, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tíz évesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább.
Görögök
Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik. Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A csajok nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -isz re végződik.
Izraeliek
A fiúk gyönyörűek, a lányok tininek csodálatosak, de a húszas éveikre már szétzuhannak. Két véglet létezik: a nagyon piperkőc és a hót' igénytelen. Nincsenek tekintettel senkire, utálják őket külföldön, de maguk között is farkastörvények uralkodnak. Hangosak. Sok köztük a zsidó.
Feka csávók
Általánosan elterjedt, hogy az afro-amerikai pasiknak nagy a péniszük, melyre előszeretettel gondolnak a nők. Az efféle frusztráció megér egy hosszabb okfejtést, itt jegyezzünk meg annyit, hogy a nők hüvelye általánosan 4-8 centi hosszú, ami persze tágul, de egy pont után tovább nemigen van mit hova. Az afro-amerikai pasik pénisze nem nagyobb és vastagabb, mint másoké, pusztán nem sokkal kisebb ernyedt állapotban mint mereven, míg a fehér férifaknál ez több centi különbséggel jár. Rappelve beszélnek.
Feka nők
Irigylésre méltó feka seggel rendelkeznek, amit akkor sem tudsz direkte előidézni, ha az egész életedet a lépcsőző gépen töltöd a konditeremben. (Csak furcsán, deréktájon kezdődik a fenekük.) 'My boy is mine' - alapon birtokolják a pasijukat, ergo ne merj a közelébe menni a csávójának, mert biztos nem kerülsz ki jól belőle. Igazságtalanul hosszú és ívelt szempillájuk van, viszont sokkal szőrösebbek, mint a fehérek.
Kínaiak
Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Sárgák. Minden cak összá forint.
Japánok
Használt kislány bugyikat vásárolnak automatákból, nem dugnak, de mindenféle perverz szokás tőlük ered, csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
Gyerekek, ez óriási... :)
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fel van csavarodva egy fára, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön...
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fel van csavarodva egy fára, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön...
Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába!
A tudósok megtalálták azt a ételt mely 90%-al csökkenti a nők sex igényét és úgy hívják hogy esküvői torta.
Jancsi udvarol Marinak és megbeszélik, éjjel bemászik hozzá, megejtik az első szexuális élményüket is. Csakhogy Jancsi eltéveszti az ágyat, először a mamát rendezi le, utána a lányt. Nagyon kell neki pisilni, meglátja a kaszakövet, hogy ne legyen hangja, rápisil. Mari öccse látta a történteket és rémülten keltegeti az apját
-Édesapám keljen fel! Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg Marit is, most köszörüli a farkát, mi következünk!
-Édesapám keljen fel! Itt van Jancsi, megdugta már édesanyámat, meg Marit is, most köszörüli a farkát, mi következünk!
Két barát beszélget:
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
- Tudod, hogy fogják kipróbálni az új hidat terhelés alatt?
- Hogy?
- A falu összes anyósát meghívják, hogy nyüzsögjenek a hídon. Ha nem szakad le jó. Ha leszakad még jobb.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
A nők feminista kongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi:
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
- Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal.
Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi:
- Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!
Újra nagy taps... Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi:
- Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem láttam semmit, a harmadik nap a bal szememre már láttam...
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Palik Laci kommentek
- Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- és mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- és az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- és mindkét jobb első kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- és Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
- Beakasztotta a húsoskampót
- Most annyit tudtunk meg mint általában az időjárás- jelentésről: vagy fog esni vagy nem.
- Én erre nem innék mérget
- Adjon már a Zoli egy időjárás-jelentést, hogy ha oda felnéz, akkor mit lát. Nagyon szépen köszönöm.
- A jó öreg Alonsonak is ki kell fáradnia a boxba, mert elég üzemanyag-hiányos időszak köszönthet be az életébe.
- Räikkönen lenyomta Barrichellot mint a bélyeget.
- A Ferrari taktikailag és műszakilag megint begyalázta a földbe a Bar Hondát.
- Flavio Briatore a mikrofont el fogja fogyasztani a végére jó étvággyal.
- Button vonalzóval rajzolja a köröket. :DDD
- Hát, Sato mint probléma elhárult az őt követő mezőny elől.
- Hát ez nem kérdez, ez büntet (Alonso)
- Raikönnenek látta már vki a fogait? (ez szemét megjegyzés :D)
- Sato vagy bokor vagy fa alapján vezet,és csak később derül ki,hogy vagy bokorban landol vagy fának megy.
- Ha megnézzük az első négy helyezettet, az a legfeltűnőbb, hogy Alboreto ötödik.
- és mintha vörös lángnyelvek csapnának ki a Ferrari hátsó részéből! De valójában az csak a hátsó lámpa lesz.
- és az első öt helyen öt különböző autó végzett.
- Schumacher még mindig a leggyorsabb ember a pályán, nem csak azért, mert ő vezet, hanem mert egyben övé a leggyorsabb kör is.
- és mindkét jobb első kereke hiányzik...
- Ez nem is négytized, ezt nézzék... ez maga Michael Schumacher!
- és Damon Hill jön be a bokszba, igen, Damon Hill jön be a Williams bokszba, és most Damon Hill bent van a bokszban! Nem. Michael Schumacher az.
- A Williams csapat már készül a kerékcserére, a kerékhűtőket éppen most veszik le.
- Szóval, tisztázzuk a helyzetet! A 19. kör után a következő az állas: David Coulthard vezet, de még nem jött ki kerékcserére, Mika Hakkinen az első, és ő sem cserélt még kereket.
- Az idén a McLaren Achilles-sarka, és ezt akár szó szerint is érthetnénk, mert a sebváltóról van szó.
- Most pedig a francia Lafitte pont olyan közel van Surerhez, mint Surer Lafittehoz.
- Ez már a 73. kör, és a következő a 74. lesz.
- Mansell most lazít egy kicsit, kényelmesen autózik. Nem, nincs igazam. Egy újabb körrekord.
- Ez nem igazán kanyar, egy egyenes, igazából.
- Hill üldözi Hillt.
- Jean Alesi ötödik és hatodik.
- Ismét csak bizonyítékot kapunk arra, hogy milyen fontos is az autó a Forma-1-ben.
- Nigel Mansell az utolsó, eltekintve attól az 5 embertől, aki előtte van.
- Az első három mind Escort, ami persze nem meglepő, mivel csak Escortok indultak.
- ő pedig Gabriele Tarquini, aki már harminchárom Forma1-es csapatnak vezetett..., szóval..., nem vagyok biztos benne, hogy egyáltalán volt-e összesen harminchárom csapat, de az egész biztos, hogy Gabriele Tarquini nem szerepelt mindegyikben.
- Az európai versenyzők hamar megismerték a pályát, különösen az új-zélandi Paul Radisich.
- Coulthard motorjának hangjai sokkal inkább egy Zeppelinre, semmint a Mercedesre emlékeztetnek.
- Beakasztotta a húsoskampót
- Most annyit tudtunk meg mint általában az időjárás- jelentésről: vagy fog esni vagy nem.
- Én erre nem innék mérget
- Adjon már a Zoli egy időjárás-jelentést, hogy ha oda felnéz, akkor mit lát. Nagyon szépen köszönöm.
- A jó öreg Alonsonak is ki kell fáradnia a boxba, mert elég üzemanyag-hiányos időszak köszönthet be az életébe.
- Räikkönen lenyomta Barrichellot mint a bélyeget.
- A Ferrari taktikailag és műszakilag megint begyalázta a földbe a Bar Hondát.
- Flavio Briatore a mikrofont el fogja fogyasztani a végére jó étvággyal.
- Button vonalzóval rajzolja a köröket. :DDD
- Hát, Sato mint probléma elhárult az őt követő mezőny elől.
- Hát ez nem kérdez, ez büntet (Alonso)
- Raikönnenek látta már vki a fogait? (ez szemét megjegyzés :D)
- Sato vagy bokor vagy fa alapján vezet,és csak később derül ki,hogy vagy bokorban landol vagy fának megy.
-Riadó marslakók! Hát majdnem elvétettem az ellenséget maga miatt! Mi van, kiszállt egy ufóból és itt ragadt? Hanyas bakancsa van kopasz?
-97-es. Ja, külön-külön tetszik kérdezni?
-Látom nem fogunk unatkozni ma, jól van. Látom, ez egy jó bakancs. Nem csap bele a villám, mert le van földelve. Hajoljon előre és kösse meg! Na! Ott állnak, nem pofáznak! Nem magának szólt. Sajnos sok hülye van odaát magából, belőlem meg kevés van. Kösse meg!
-Elnézést, nekem papírom van róla, hogy nem hajolhatok előre.
-Hogy mije van magának?
-Papírom. Nem hajolhatok előre.
-Szóval maga ilyen művészlélek, vagy micsoda? Hát mondok valamit. Nekem olyan papírom van, hogy maga nem megy szabadságra. Mi van kopasz, vár még valakire? Most elmennek a falig és ott megvárnak! Nem magának szólt. Látom, sztereóban nem vasalta az öltönyét, jól van. Hogy lehet így állni?
-Hm?
-Ne engem nézzen! Maga áll így! Mint egy felrántott ágyneműszekrény. Ki a maga kiképzőtisztje?
-A Kvazimodo őrmester.
-Kvazimodo? Hanyadik században van?
-Kvazimodo a 16. században van.
-Az nem lehet, az egész körlet nyolc századból áll. Miért nem megy el orvoshoz ilyen tartással...
-Jelentem, én voltam a Szabó hadnagynál, bocsánat, elvtársnál és azt mondta, hogy van a tüdőmben egy ciszterna.
-Mije van magának?
-Cisztercita.
-Az meg mi?
-Cisztercita haj, hová lett a vaj?
-Radarállomás nincsen?
-Az nincs.
-Mutasd csak, hadd nézzem? Csak nem szögesdrótot növeszt itt nekem, esetleg tankcsapdát? Miért nem borotválkozott meg?
Na? ismerős? :)
-97-es. Ja, külön-külön tetszik kérdezni?
-Látom nem fogunk unatkozni ma, jól van. Látom, ez egy jó bakancs. Nem csap bele a villám, mert le van földelve. Hajoljon előre és kösse meg! Na! Ott állnak, nem pofáznak! Nem magának szólt. Sajnos sok hülye van odaát magából, belőlem meg kevés van. Kösse meg!
-Elnézést, nekem papírom van róla, hogy nem hajolhatok előre.
-Hogy mije van magának?
-Papírom. Nem hajolhatok előre.
-Szóval maga ilyen művészlélek, vagy micsoda? Hát mondok valamit. Nekem olyan papírom van, hogy maga nem megy szabadságra. Mi van kopasz, vár még valakire? Most elmennek a falig és ott megvárnak! Nem magának szólt. Látom, sztereóban nem vasalta az öltönyét, jól van. Hogy lehet így állni?
-Hm?
-Ne engem nézzen! Maga áll így! Mint egy felrántott ágyneműszekrény. Ki a maga kiképzőtisztje?
-A Kvazimodo őrmester.
-Kvazimodo? Hanyadik században van?
-Kvazimodo a 16. században van.
-Az nem lehet, az egész körlet nyolc századból áll. Miért nem megy el orvoshoz ilyen tartással...
-Jelentem, én voltam a Szabó hadnagynál, bocsánat, elvtársnál és azt mondta, hogy van a tüdőmben egy ciszterna.
-Mije van magának?
-Cisztercita.
-Az meg mi?
-Cisztercita haj, hová lett a vaj?
-Radarállomás nincsen?
-Az nincs.
-Mutasd csak, hadd nézzem? Csak nem szögesdrótot növeszt itt nekem, esetleg tankcsapdát? Miért nem borotválkozott meg?
Na? ismerős? :)
Harmadikra sikerült!
Pistike, van házid?
-van, töltsek?
:D
-van, töltsek?
:D
Eltűnt=Ellopták.
Ez szerintem inkább előfordulna!:)
Ez szerintem inkább előfordulna!:)
Kb Hűen is jelzi a magyar időjárás-előrejelzés színvonalát.
|
| pic05548 |
magyar módra...
A picsába nem a korongra figyeltem hanem a gömbökre:D
koncentráció teszt.www.concentrationtest.com/:D
Üdv!
Találtam egy állatos videót...Hát 1 perc utáni jelenetnél azt hittem meghalok a röhögéstől!(a vége is nagyon tuti):D
www.youtube.com/watch
Találtam egy állatos videót...Hát 1 perc utáni jelenetnél azt hittem meghalok a röhögéstől!(a vége is nagyon tuti):D
www.youtube.com/watch
|
| damn_vikings |
Üdv!
Kicsit keresgéltem a neten "viking" témában, és erre akadtam... (szerintem mókás)
|
| őszinte |
legalább őszinte...
Ezek nagyon jók. Még hogy a kommentátoroknak nincs humorérzékük.