|
| nehez13 |
Üdv!
A majom bosszúja:D
Ez jópofa:D:D:D
|
| half-life |
Ja és...
|
| mortal-kombat |
|
| silent-hill |
|
| uncharted |
Mivel játszik a ,,PC gamer", ha nincs othon áram?:)
Flájt szimulétör:
www.ironmaiden.com/games/flight666/
Iron Maiden/Bruce Dickinson rajongóknak kötelező!:)
www.ironmaiden.com/games/flight666/
Iron Maiden/Bruce Dickinson rajongóknak kötelező!:)
- Mi az hogy nem találják őket?
- Sajnálom uram, a Moszad még nem jelzett vissza.
- Ráállították az internetes trollhadsereget?
- Még ők sem akadtak a nyomukra.
- No és a CIA, az Echelon, az Onyx?
- Azt mondják sötétben tapogatóznak. Egy pillanat uram... Most érkezett egy jelentés... Igen, megvannak az elkövetők. A mieink találták meg őket. Magongo és Mbabwe az etióp kecskepásztorok.
- Sajnálom uram, a Moszad még nem jelzett vissza.
- Ráállították az internetes trollhadsereget?
- Még ők sem akadtak a nyomukra.
- No és a CIA, az Echelon, az Onyx?
- Azt mondják sötétben tapogatóznak. Egy pillanat uram... Most érkezett egy jelentés... Igen, megvannak az elkövetők. A mieink találták meg őket. Magongo és Mbabwe az etióp kecskepásztorok.
Ez tényleg átment viccesbe.muhaha.
|
| paccs1 |
El kell keserítselek, ez egy másik macska. A gifből vettem ki. Tehát ha tökön rúgod, az állatkínzás. :)
Az bizony egy másik macska.
Ez szerintem nem a cicamama. Az nem bántja ok nélkül és ilyen durván a kölykét. A video készítőjét rúgnám tökön mert a pofonra hajazott.
Ahha...szóval megvan a tettes:)
Bennem is hasonló érzéseket váltott ki, mint Józsiban, de "szerencsére" valóban "csak" egy macskalábnak tűnik...
Vagy magasabban énekelje a macskazenét, mivel aki pofon vágja a kismacskát, az egy felnőtt macska.:-) (ha jól látom)
Nem! Aki hagyta,hogy ezt a kölyök macskát így bántsák azt úgy rúgnám tökön, hogy rögtön egy szólammal magasabban énekelne a templomi kórusban !
Rögtön felsír a kis kölök!:-)
A francia és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
„Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget” -
Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
„Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget” -
Nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.
Ausztria:
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Olaszország:
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
-Igaz-e, hogyha csatlakozunk, újra Monarchia lesz?
-Nem, csak a soproni fogorvosok tartoznak majd osztrák fennhatóság alá.
Belgium:
-Igaz-e, hogy minden belga pedofil vagy sorozatgyilkos?
-Nem, de semmi más említésre méltó nem történik velük.
Dánia:
-Igaz-e, hogy Dánia nagy része legóból épült.
-Nem, de mégis úgy néz ki.
Finnország:
-Vannak-e asztalosok is Finnországban, vagy mindenki telefonszerelő?
-Nem, még vannak asztalosok, akik a Nokia szaunákat gyártják például.
Franciaország:
-Igaz-e, hogy a franciák csak franciául hajlandóak beszélni?
-Nem, de abban sincs sok köszönet, ha a többi nyelven beszélnek.
Görögország:
-Igaz-e, hogy Görögország fovárosa Last minute?
-Nem, de már fontolgatják Athén átkeresztelését.
Hollandia:
Igaz-e, hogy minden holland drogos vagy piroslámpás házban dolgozik?
-Nem. 3% tulipánt termeszt vagy fapapucsot készít.
Írország:
-Igaz-e, hogy az egész ország tök zöld?
-Nem. Az ajtók színesek.
Luxemburg:
-Létezik-e egyáltalán Luxemburg?
-Létezik, de elfér egy tekercs filmen.
Nagy-Britannia:
-Igaz-e, hogy az angolok azért vezetnek a baloldalon, mert állandóan részegek?
-Nem igaz, de csak az okozati összefüggés hiányzik.
Olaszország:
-Igaz-e, hogy az olaszok elhullott macskát tesznek a pizzába?
-Nem igaz. Ők maguk ölik meg.
Portugália:
-Igaz-e, hogy az egyetlen híres portugál is olasz volt?
-Nem igaz. Nem volt híres portugál.
Spanyolország:
-Igaz-e, hogy a polgárháború azért húzódott el olyan sokáig, mert a csapatok minden nap 12-tol 5-ig sziesztáztak?
-Nem, viszont a nok nagy többsége bajuszos.
Svédország:
-Lapra szerelhetoek-e a Grippen vadászgépek?
-Igen, az Ikea-ban a 12B polcon találod meg.
A nyakonvágás és a nyakon vágás között van inkább különbség, nem?
Na várjál! A nyakon vágás és a nyakon vágás között nagyon nagy különbség van!
Még mindig röhögök rajta és az jut erről eszembe hogy a nőknek nincsen humoruk.
Helyesbítek!
Mutattam az asszonynak, erre nyakon vágott!
Mutattam az asszonynak, erre nyakon vágott!
Mutattam az asszonynak, erre nyakon vágott!
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én
kitalálok
valamit, ami “büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy “bazmeg”.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít. .
A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most
lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én
kitalálok
valamit, ami “büdös franccal” kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz
egy “bazmeg”.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn.
Anyuka éppen reggelit készít. .
A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és
megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, műzlit biztos nem
Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját. Hazatérve a sajtó megrohanja őket, és Maruszja szipogva kezdi:
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös kurvát.
- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.
Mi a különbség az Alpok és egy nő között?
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak. A vicc elküldése email-ben.
- Egy nőnek nagyobb csúcsai és mélyebb völgyei vannak. A vicc elküldése email-ben.
Egy autó halad át a hídon. A sofőr látja, hogy egy rendőr integet neki.
- Jó napot kívánok! - Szólal meg a rendőr – Gratulálok! Ön a százezredik autós aki áthaladt ezen a hídon, így nyert százezer forintot. Mire fogja költeni?
- Azt hiszem először is leteszem a jogsit…
- Ne hallgasson rá, biztos úr! – kiált fel a sofőr felesége – tökrészeg!
A hátsó ülésen a nagyothalló nagypapa szólal meg:
- Mondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire.
A rendőr akkor már halottsápadt. Majd a csomagtartóból tompa hang szűrődik ki:
- Na, mi van már? Átjutottunk már a határon?
- Jó napot kívánok! - Szólal meg a rendőr – Gratulálok! Ön a százezredik autós aki áthaladt ezen a hídon, így nyert százezer forintot. Mire fogja költeni?
- Azt hiszem először is leteszem a jogsit…
- Ne hallgasson rá, biztos úr! – kiált fel a sofőr felesége – tökrészeg!
A hátsó ülésen a nagyothalló nagypapa szólal meg:
- Mondtam, hogy lopott kocsival nem jutunk messzire.
A rendőr akkor már halottsápadt. Majd a csomagtartóból tompa hang szűrődik ki:
- Na, mi van már? Átjutottunk már a határon?
|
| 1 |
Szevasztok!
Én mindig sejtettem, de most már biztos vagyok benne.
Úgy "műanyag", azaz fake, ahogy van. A rendőrautók már ott voltak, amikor kirohantak a bankból.
Ez nagyon jó. Nem is tudom hogy a gyalogosok vagy a rablók döbbentek meg e jobban.
Én ezen annyit nevettem!Vagy 5x megnéztem!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Ha nem tetszik a színe akkor szedd szét és lehet festeni. :D
bókáradat:
Aranyos vagy = Szarul nézel ki, de kedvellek
Jól nézek ki = Megdugnálak!
Kedves vagy = ...de jobb, hogy nem vagyunk együtt
Szép a mosolyod = Megdugnálak!
stb.:-D
Aranyos vagy = Szarul nézel ki, de kedvellek
Jól nézek ki = Megdugnálak!
Kedves vagy = ...de jobb, hogy nem vagyunk együtt
Szép a mosolyod = Megdugnálak!
stb.:-D
Hirtelen nem tudtam hova tenni a "hírt"!
Baromi drága, ráadásul a színek se stimmelnek. Nem kell! :-)
autohirek.hu/tart/cikk/i/0/72385/1/auto/Szinarany_Bugatti_Veyron_650_millioert
Atesz
Baromi drága, ráadásul a színek se stimmelnek. Nem kell! :-)
autohirek.hu/tart/cikk/i/0/72385/1/auto/Szinarany_Bugatti_Veyron_650_millioert
Atesz
Hirtelen nem tudtam hova tenni a "hírt"!
Baromi drága, ráadásul a színek se stimmelnek. Nem kell! :-)
autohirek.hu/tart/cikk/i/0/72385/1/auto/Szinarany_Bugatti_Veyron_650_millioert
Atesz
Baromi drága, ráadásul a színek se stimmelnek. Nem kell! :-)
autohirek.hu/tart/cikk/i/0/72385/1/auto/Szinarany_Bugatti_Veyron_650_millioert
Atesz
Amerikában oroszországi bevetésre kémet keresnek.A sok jelentkező közül a szigorú rostán hamar kihullanak az emberek,s végül legjobbat alapos kiképzés után elküldik.
Beépül a hadseregbe.Az első héten rendeznek egy vetélkedőt a nagy Oroszországról.
A fickó mindent tud,megnyeri a versenyt.
Utána kérdezik tőle.
-Te!Nem vagy te véletlenül kém?
-Én?Dehogyis,honnan veszitek?
Később elmennek inni,ő birja legjobban a vodkát.Megint megkérdezik:
-Oké,hogy így bírod a vodkát,de nem vagy te kém?
-Én?Dehogyis!De áruljátok már el nekem,miért gondoljátok azt rólam,hogy kém vagyok?
-Fene tudja,de nálunk nincs túl sok néger.
Beépül a hadseregbe.Az első héten rendeznek egy vetélkedőt a nagy Oroszországról.
A fickó mindent tud,megnyeri a versenyt.
Utána kérdezik tőle.
-Te!Nem vagy te véletlenül kém?
-Én?Dehogyis,honnan veszitek?
Később elmennek inni,ő birja legjobban a vodkát.Megint megkérdezik:
-Oké,hogy így bírod a vodkát,de nem vagy te kém?
-Én?Dehogyis!De áruljátok már el nekem,miért gondoljátok azt rólam,hogy kém vagyok?
-Fene tudja,de nálunk nincs túl sok néger.
Ez van!
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Az arab sejk fia Magyarországon tanul. Egy idő után levelet ír az apjának:
- Magyarország szép, az emberek aranyosak és nagyon tetszik itt. Csak egy kicsit szégyellem magam, amikor az iskola előtt kiszállok az aranyozott Mercedesemből a professzorom pedig éppen a villamosról száll le.
Néhány nap elteltével sürgősséggel érkezik egy levél: benne egy csekk 1 millió dollárról és egy rövid üzenet a szülőktől:
- Ne hozz ránk szégyent, fiam! Vegyél magadnak te is egy villamost!
Hogyan ne parkoljunk le..:D
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Nemis:) Ezek a drop pod ok, ezekkel dobják le őket a bolygókra:)
Ez a miskolci dechatlon lenne?
A klotyók támadása:-))
|
| 1 |
Ami a filmekből kimarad.
Volt valaha egy műsor a Kékfény.
Ebben rendszeresen voltak riportok a bűnözőkkel.
Ez egy ilyen riport paródiája
www.youtube.com/watch