Elektrik bugi szimulátor?
Előzmény: (279707) sziklakks 2010. március 25. 15:38
www.foddy.net/Athletics.html
Na ezzel legyetek ügyesek
Na ezzel legyetek ügyesek
Azért a Lordi csak megnyeret 2006-ban.A Nightwis meg bundagyanusan lett csak a második,pedig a közönség szavazáson keményen ütöttek mindenkit..
avagy:
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
Milyenek a finnek?
+15°C:
- Spanyolországban az emberek téli kabátot és kesztyűt húznak.
- A Finnek kifekszenek napozni.
+10°C:
- A Franciák hiábavalóan próbálják bekapcsolni a központi fűtést.
- A Finnek virágokat ültetnek a kertben.
+5°C:
- Az Olasz kocsik nem indulnak.
- A Finnek még kabriókat használnak.
0°C:
- Megfagy a desztillált víz.
- A Vantaa folyó vize kicsit sűrűbbé válik.
-5°C:
- A Californiaiak a fagyhalál küszöbén állnak.
- A Finnek még egy utolsó roston sütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
-10°C:
- A Britek fűteni kezdenek.
- A Finnek hosszú ujjú pólót vesznek.
-20°C:
- Az Ausztrálok elmenekülnek Mallorcáról.
- A Finnek Szentiván éjjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
-30°C:
- A Görögök halálra fagynak, és eltűnnek a Földről.
- A Finnek elkezdenek házon belül mosni.
-40°C:
- Párizs összeroppan a hideg súlya alatt.
- A Finnek sorban állnak a Hot Dogos standok előtt.
-50°C:
- A jegesmedvéket kimenekítik az Északi Sarkról.
- A Finn hadsereg elhalasztja a téli túlélő gyakorlatát a gyenge időjárásra hivatkozva.
-60°C:
- Korvatunturi (A Télapó otthona) befagy.
- A Finnek kivesznek egy filmet, és otthon maradnak.
-70°C:
- A pót-Télapó délre költözik.
- A Finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkájukat már nem tárolhatják a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a túlélő gyakorlatot.
-183°C:
- Az ételben található mikróbák elpusztulnak.
- A Finn tehenek a gazdájuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C:
- Minden atom alapú molekula mozgása leáll.
- A Finnek csak ennyit mondanak: "Basszameg, de hideg van ma odakint."
-300°C:
- Befagy a Pokol.
- A Finnek megnyerik az Euroviziós táncdal fesztivált...
A hideg fogalma relatív ...
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a
kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a
szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot
lesz előbb-utóbb a magyar focinak ellenfele... :o) (VIDEÓ)
www.origo.hu/sport/focivilag/20100324-premier-league-a-chelsea-ot-gollal-nyert-a-portsmouth-ellen.html
www.origo.hu/sport/focivilag/20100324-premier-league-a-chelsea-ot-gollal-nyert-a-portsmouth-ellen.html
-és a férfiakon miért nincs?
-?
-Láttál már valaha versenyautón rendszámtáblát?
-?
-Láttál már valaha versenyautón rendszámtáblát?
-Miért nincs a nők homlokán rendszámtábla?
-50 köbcenti alatt nem kell rendszám...
-50 köbcenti alatt nem kell rendszám...
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést:
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
"Férj kerestetik: Korombeli legyen, ne verjen, NE szaladgáljon
körülöttem, és jó legyen az ágyban."
Másnap csengetnek nála. Kimegy ajtót nyitni és az ajtóban egy
öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül.
- Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs is lába!
- Így nem tudok maga körül szaladgálni.
- De magának kezei sincsenek!
- Így nem tudom megverni sem.
-...és jó az ágyban?
A férfi hátradől a tolószékében, és mosolyogva mondja:
- Megnyomtam a csengőt, nem?
|
| Shoredich+High+Sreet... |
A szabály az szabály...DDD
Egy férfi bemegy a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi ...tovább »az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Nyugi... tudom mit csinálok. Ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög hasbeszélő.
- Uram, nincs pénzem. Ha mutatok valami érdekes dolgot, meghív egy italra?
- Persze, de csak akkor, ha tényleg egyedülálló a dolog.
A férfi előhúz a zsebéből egy hörcsögöt, leteszi az asztalra. A hörcsög leugrik, odaszalad a zongorához, majd elkezd játszani rajta.
A csapos szó nélkül leteszi ...tovább »az italt. A férfi megissza, majd kér még egyet. A csapos azt mondja:
- Na van még valami érdekesség?
A férfi kihúz a zsebéből egy békát, leteszi az asztalra. A béka elkezd énekelni a hörcsög zongorakíséretével. A csapos felajánl 500 dollárt a békáért, emberünk odaadja neki, majd bezsebeli a pénzt. Egy másik vendég megrökönyödve:
- Maga nem normális! Egy ilyen békával milliomos lehetne, ehelyett eladja 500 dollárért?
- Nyugi... tudom mit csinálok. Ez csak egy sima egyszerű béka!
A hörcsög hasbeszélő.
|
| Delorean (2) (Large |
|
| Delorean (3) (Large |
Doki! Asszem kiégett a Fluxuskondenzátor!:)
|
| marsra_fol |
ehh
Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor parlamenti képviselő akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még hétszáz kopogtatócédulád...
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor parlamenti képviselő akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még hétszáz kopogtatócédulád...
Ha valakit érdekel, mentse el, mert holnap már nem lesz itt.
Viccnek is jó, de állítólag megtörtént
Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű
ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen
kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül
megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a
vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a
merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután
kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor
tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és
elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező
rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Hatalmas (legalább félnapos) sor a benzinkútnál. Merci érkezik a sor
mellett, és beáll a kúthoz. Kiszáll belőle pár napbarnított golyófejű
ruhásszekrény. A legelső Ladából kiugrik az ürge, és mutatja nekik,
hogy hol a sor vége.
Végigmérik őt és a kocsiját, majd pökhendi hangon "öcsi, ha neked is ilyen
kocsid lesz, akkor te is soron kívül tankolhatsz". Ürge szó nélkül
megfordul, és beül a Ladába. A kopaszok arcáról csak akkor tűnt el a
vigyor, amikor indítózott, majd padlógázzal, csikorgó kerekekkel beleállt a
merci oldalába. Ezután tolatás, majd ismét padlógáz vagy ötször. Azután
kiszállt a kocsiból, forgalmit, kulcsot a lábuk elé vágta "öcsi, majd akkor
tankolsz soron kívül, ha olyan gyakran cseréled a kocsidat, mint én", és
elsétált, mielőtt köpni-nyelni tudtak volna. A két óra múlva kiérkező
rendőr megállapította, hogy a Zsiguli lopott volt.
Esti mese:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Már megszoktuk:)
Tavaszi nagytakarítás ;-)
Hmm.?
Innen mintha hiányozna néhány hozzászólás.
Innen mintha hiányozna néhány hozzászólás.
Ááá, amatőr! Keresztben a másik kettőt, így összesen hatot is elfoglalhatott volna akkora autóval. Igaz, akkor már lehet, hogy elférnének mellette... :)
|
| 12 |
A megnövekedett falopások ellen radikális intézkedések szükségesek.
A fatolvajok rövid idő alatt hatalmas károkat okoznak,jellemzően rendkívül gyorsan hagyják el a bűntény helyszínét.
Az Erdészet,és a Tájvédelmi Körzet Központi Hivatalának közös elfogóautóját március 1.-jén vette át Tölgyfássy Mátyás erdészeti miniszter.
|
| stick-looks-stuck |
Jól megérdemelt pihenőidő.
|
| Kamov |
Itt van neked egy offtopic kép!
Mert mindent felkiáltójellel írsz!:-D
Ezt valaki már eszi! :D
Krokodil a konzervben!
|
| konzerv |
Nyami
|
| jerk-parking-483x600 |
Aaaa parkolókirááály!
Egy férfi fölkeresi a körzeti orvost.
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
- Problémám van, doktor úr! A micsodám két hete elkezdett feketedni.
- Hm... Ez bizony ritka betegség. Nibrinubri a neve...
- Mit lehet tenni?
- Sajnos, le kell vágni!
A beteg kétségbeesetten elrohan egy másik orvoshoz.
- Doktor úr! Két hete feketedik a micsodám. Elmentem a körzeti orvoshoz, azt mondta, nibrinubri, és le kell vágni.
A doki hosszan szemléli a bajt.
- Sajnos a kollégám diagnózisa helytálló. Bizony, ezt le kell vágni.
- Nem! - ordít föl a beteg, és elrohan a leghíresebb specialistához. Elmeséli, mit mondott a két orvos. A professzor megvizsgálja.
- Nézze, annyiban igazuk volt a kollégáknak, hogy ez nibrinubri, de nem kell levágni!
- Ugye, nem? - könnyebbül meg a panaszos.
- Persze hogy nem... Leesik az magától!
Évike egy nap hazajön az iskolából, és van nála egy ezres.
- Hát ez honnan van, Évi? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Évi, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy öt ezressel is, majd mikor Évi egy tíz ezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Évike így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
- Hát ez honnan van, Évi? - kérdezi az anyukája.
- A fiúk azt mondták, ha felmászom a fára, kapok egy ezrest.
- Ugyan, Évi, csak a bugyidat akarják látni!
Hát másnap ugyanez lejátszódik egy öt ezressel is, majd mikor Évi egy tíz ezressel jön haza, és anyja megint megdorgálja, Évike így szól:
- De mama, ma túljártam az eszükön: nem vettem bugyit!
Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi..., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra...
baj..
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van
egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva
hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy
férfi...* - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
Mi történt uram? - kérdezi udvariasan kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni... mondja a röhögéstől fuldokló ember.
Uram! - csattan fel a kutas ...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet
még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki
tudja nyitni a kocsiját!
- nem azon nevetek én ! - mondja a férfi..., Hanem azt röhögöm, hogy
az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki
irányítja, hogy: kicsit balra, Kicsit Jobbra...
vagy rhayság :D
Rajság van...ennyi
|
| cassanovak%C3%B6ly%... |
Mit találtam!Új celeb?
Hülyeee! :-)))
|
| image001 |
:p
Csak hogy örülj, itt a Fülig Jimmy mentesített változat:
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Nagyjából leírom, miről szól, hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szállni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lesz a csónakban az okostojás, és egyre kevesebben eveznek, míg a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Nagyjából leírom, miről szól, hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szállni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lesz a csónakban az okostojás, és egyre kevesebben eveznek, míg a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Kössz az észrevételt, legközelebb a word-al ellenőriztetem amit írok... vagy elküldöm neked.:)
Üdv: Ronin
Üdv: Ronin
Szia Ronin!
Tudom, ez nem az Magyar Tudományos Akadémia, de ha a többieknek is ilyen a helyesírása, akkor nem csoda, ha a vég felé közeledik a cég!
Üdv: Búza
Tudom, ez nem az Magyar Tudományos Akadémia, de ha a többieknek is ilyen a helyesírása, akkor nem csoda, ha a vég felé közeledik a cég!
Üdv: Búza
Sziasztok!
Most kivételesen egy viccet keresek. Naggyából leírom miről szól hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szálni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lessz a csónakban az okostolyás, és egyre kevesebben eveznek, mígy a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
Most kivételesen egy viccet keresek. Naggyából leírom miről szól hátha valaki felismeri, és el tudja küldeni az eredeti verziót.
Szóval a történet egy magyar cégről szól, akik be akarnak szálni egy nemzetközi 10 evezős csónak versenybe, de a kedvezőtlen eredmények miatt évről évre változtatni próbálnak, így egyre több lessz a csónakban az okostolyás, és egyre kevesebben eveznek, mígy a végén inkább eladják a csónakot is.
Valahogy így néz ki most a mi cégünk is, úgyhogy jól jönne a teljes verzió, hogy kicsit nevethessünk rajta.:)
Üdv:Ronin
|
| BIG_0007193494 |
bkv :o)
És sajnos ki sem lehet nagyítani.Talán a CSI Maimiban tudnának segíteni. most épp az megy a hátam mögött a Tv-ben :D
A két asszony:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
- Milyen volt a szex tegnap?
- Katasztrofális... A férjem megjött a munkából, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És te?
- Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresztül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül fantasztikus szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
- Milyen volt a szex tegnap?
- Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt; ettem, szexeltem, majd rögtön elaludtam. És te?
- Katasztrofális... Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni. Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem volt pénzem
taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül képtelen voltam elaludni.
lehet az én szemem gyenge,de nem tudom elolvasni..
na b...meg, ez összement.