A románok kitalálják, h felépítik a világ legnagyobb stadionját.
A helyszín egy erdélyi terület.
A világ országait felszólítják, adományokkal segítsék a munkát.
Adakozik is boldog boldogtalan, csak a magyarok nem adnak semmit.
Román küldöttség indul Budapestre és kérdőre vonják az ottaniakat:
- Mindenki adott már vmit a stadionhoz, csak Ti nem!
- Miért a telek nem volt elég?
A helyszín egy erdélyi terület.
A világ országait felszólítják, adományokkal segítsék a munkát.
Adakozik is boldog boldogtalan, csak a magyarok nem adnak semmit.
Román küldöttség indul Budapestre és kérdőre vonják az ottaniakat:
- Mindenki adott már vmit a stadionhoz, csak Ti nem!
- Miért a telek nem volt elég?
Tudod mi az abszolút kibaszás?
Megilyeszteni egy struccot a beton úton.:D
Megilyeszteni egy struccot a beton úton.:D
|
| havibérlet |
új bevételi forrás a BKV-nál
Nagykedvenc:D
nyugodalmas szépjóestét!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Sziasztok! Ha túl durva nyugodtan töröljétek.
A fővadász esete
Egy Fővadász halálos beteg lett, mire hibernáltatta magát. Amikor letelt az idő, felélesztették, és mivel az orvostudomány addigra rengeteget fejlődött, így meg is gyógyították. Mikor ott állt egészségesen, elment a munkanélküli hivatalba, hogy szeretné folytatni a munkáját. Innen elküldték a vadászati hivatalba, ahol megkérdezték:
- Mire szeretne vadászni?
Naivan válaszolta:
- Szarvasra
- Dehát kedves Uram ! A szarvas védett állat, arra nincs engedély!
Miután minden állatra ez volt a választ, megkérdezte:
És mire lehet akkor?
Jött a meglepő válasz:
- Cigányokra lehet!
A vadász kiváltotta az engedélyt, vásárolt puskát, lőszert, és amint kilépett a boltból, meglátott két cigányt szeretkezni a szemeteskukák mellett. Célzott, lőtt, talált, mire odalépett megszemlélni a zsákmányt, megszólította egy rendőr:
- De Uram, mit csinált? Van egyáltalán engedélye?
A vadász mutatta a papírt, és csodálkozott, milyen szabályt szegett meg?
A rendőr:
- Uram az, engedélye rendben, dehát párzási időszakban, az etető mellett, mégsem szabályos!
A fővadász esete
Egy Fővadász halálos beteg lett, mire hibernáltatta magát. Amikor letelt az idő, felélesztették, és mivel az orvostudomány addigra rengeteget fejlődött, így meg is gyógyították. Mikor ott állt egészségesen, elment a munkanélküli hivatalba, hogy szeretné folytatni a munkáját. Innen elküldték a vadászati hivatalba, ahol megkérdezték:
- Mire szeretne vadászni?
Naivan válaszolta:
- Szarvasra
- Dehát kedves Uram ! A szarvas védett állat, arra nincs engedély!
Miután minden állatra ez volt a választ, megkérdezte:
És mire lehet akkor?
Jött a meglepő válasz:
- Cigányokra lehet!
A vadász kiváltotta az engedélyt, vásárolt puskát, lőszert, és amint kilépett a boltból, meglátott két cigányt szeretkezni a szemeteskukák mellett. Célzott, lőtt, talált, mire odalépett megszemlélni a zsákmányt, megszólította egy rendőr:
- De Uram, mit csinált? Van egyáltalán engedélye?
A vadász mutatta a papírt, és csodálkozott, milyen szabályt szegett meg?
A rendőr:
- Uram az, engedélye rendben, dehát párzási időszakban, az etető mellett, mégsem szabályos!
Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
Egy házaspár már nagyon régóta szeretnének gyereket, de valahogyan nem jön össze nekik. Elhatározzák, hogy elmennek a helybéli paphoz, hátha ő tud nekik tanácsot adni. Mikor a templomban találkoznak a pappal:
- Ááá, jó napot kedveseim, mi járatban errefelé? - kérdezi tőlük a pap.
A házaspár szépen elmondja az kis történetüket, majd megszólal a pap:
- Na hát, éppen jókor jöttetek, ugyanis holnap indulok 15 évre Rómába.
A pap megfogadta, hogy amint megérkezik, meggyújt egy szál gyertyát, hátha meglátja azt a jóisten. Így is tett.
15 év múlva jön haza a pap, és úgy dönt, hogy hazafelé benéz a házaspárhoz. A kis takaros asszonyka nyitja ki az ajtót, a pap pedig nagyon elbámulja. Látja ugyanis, hogy az asszony karján van vagy 3 gyermek, a szoknyája mellett is akad néhány, s így összesen 12 gyermeket számol meg. Nagy nehezen szóhoz jut:
- Hát a kedves férjét hol találom?
Mire a feleség:
- Ó hát az már elindult Rómába, hogy elfújhassa azt a rohadt gyertyát.
- Ááá, jó napot kedveseim, mi járatban errefelé? - kérdezi tőlük a pap.
A házaspár szépen elmondja az kis történetüket, majd megszólal a pap:
- Na hát, éppen jókor jöttetek, ugyanis holnap indulok 15 évre Rómába.
A pap megfogadta, hogy amint megérkezik, meggyújt egy szál gyertyát, hátha meglátja azt a jóisten. Így is tett.
15 év múlva jön haza a pap, és úgy dönt, hogy hazafelé benéz a házaspárhoz. A kis takaros asszonyka nyitja ki az ajtót, a pap pedig nagyon elbámulja. Látja ugyanis, hogy az asszony karján van vagy 3 gyermek, a szoknyája mellett is akad néhány, s így összesen 12 gyermeket számol meg. Nagy nehezen szóhoz jut:
- Hát a kedves férjét hol találom?
Mire a feleség:
- Ó hát az már elindult Rómába, hogy elfújhassa azt a rohadt gyertyát.
Elitalakulat
http://www.youtube.com/watch?v=ohkwNBPE4tQ&feature=rec-rev-rn-1r-2-HM
http://www.youtube.com/watch?v=ohkwNBPE4tQ&feature=rec-rev-rn-1r-2-HM
Mórickát meghívja ebédre Tasziló gróf. Hivatja a szakácsnőt.
- Főzzön lencsefőzeléket sült oldalassal!
- De uram, kevés a lencse.
- Pótolja vadászpuskasöréttel!
Ebéd után Móricka hazamegy és a lelkiismerete miatt felhívja a gróf.
- Khérlek, nem történt semmi bajod?
- Á nem, csak lehajoltam, fingottam egyet és lelőttem a kutyát.
- Főzzön lencsefőzeléket sült oldalassal!
- De uram, kevés a lencse.
- Pótolja vadászpuskasöréttel!
Ebéd után Móricka hazamegy és a lelkiismerete miatt felhívja a gróf.
- Khérlek, nem történt semmi bajod?
- Á nem, csak lehajoltam, fingottam egyet és lelőttem a kutyát.
Karácsonyi vers
Kiskarácsony nagykarácsony,
átköptem az ablakrácson.
Arra járt az öreg Mikulás,
és nem értette mitől lett csulás.
Megcsúszott egy banánhéjon,
s oda lett az ajándékom.
Mert mit hozott volna mást,
mint egy üveg pálinkát.
Kiskarácsony nagykarácsony,
átköptem az ablakrácson.
Arra járt az öreg Mikulás,
és nem értette mitől lett csulás.
Megcsúszott egy banánhéjon,
s oda lett az ajándékom.
Mert mit hozott volna mást,
mint egy üveg pálinkát.
Heheheheh!Ez qu..a jó!Hülyére vezetgeti a zsarukat!
Hogy Hofi Géza bátyánk örökbecsű mondását idézzem:
"Tudják, mi ebben a vicc? Hogy ez nem vicc!"
"Tudják, mi ebben a vicc? Hogy ez nem vicc!"
Jólvan fijjam leülhecc!
nem értem a viccet.segítsen valaki:)
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
(: o)(o) Drakula által megharapott mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
(: o)(o) Drakula által megharapott mell...
o/o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
Anno az aktuális moszkvai díszszemlén Hruscsov elvtárs odafordul az angol nagykövethez, és rámutat a Vörös tér felett elhúzó repülőgépre:
-Ez a gép az új vadászgépünk, ezzel az összes behatolót el tudjuk fogni!
-Ugyan ,nekünk ettől jobb van.
-Bizonyítsák be!
Pár nap múlva emelik a magyar készenléti Mig-15-öst egy behatolóra.
Az idő tökéletes, egy felhő, de még pára sincs az égen, a látótávolság maximális.
Az irányítás vezeti gépet, mondja az adatokat. A gép felemelkedik maximális repülési magasságára, talán még egy kicsit az fölé is.
Az irányítás utasítja a pilótát:
-A cél ön előtt, fogja el!
A pilótánk néz előre, azután jobbra, majd balra is, de nem látja a célt.
Valami sugallat hatására fölfelé is pillant...
Ki is szúrja a Canberrát pár ezer méterrel a saját magassága felett...
-Ez a gép az új vadászgépünk, ezzel az összes behatolót el tudjuk fogni!
-Ugyan ,nekünk ettől jobb van.
-Bizonyítsák be!
Pár nap múlva emelik a magyar készenléti Mig-15-öst egy behatolóra.
Az idő tökéletes, egy felhő, de még pára sincs az égen, a látótávolság maximális.
Az irányítás vezeti gépet, mondja az adatokat. A gép felemelkedik maximális repülési magasságára, talán még egy kicsit az fölé is.
Az irányítás utasítja a pilótát:
-A cél ön előtt, fogja el!
A pilótánk néz előre, azután jobbra, majd balra is, de nem látja a célt.
Valami sugallat hatására fölfelé is pillant...
Ki is szúrja a Canberrát pár ezer méterrel a saját magassága felett...
Nagy feldúltan rohan be Sztálinhoz az egyik kéme.
- Uram, uram, nagy a baj!
- ?
- Hitler anyja újra terhes!
- Uram, uram, nagy a baj!
- ?
- Hitler anyja újra terhes!
Móricka, Arisztid és Tasziló részt vesz Izraelben egy vetékedőn. Ez is az első három helyezés sorrendje. Tasziló kap egy gyönyörű Mercédeszt, Arisztid meg egy fényképet Golda Meir miniszterelnök asszonyról. Reklamál is a zsűrinél.
- Uraim, hogy lehet, Tasziló harmadik lett és kapott egy gyönyörű kocsit, én másodikként egy fényképet?
- De uram ez, nagyon nagy kitüntetés, hiszen dedikálva is van.
- Hát b*sszák meg a Golda Meir asszonyukat!
- Csitt, ez az első díj.
Hogyan tört ki 1968-ban az egyiptomi-izraeli háború? Szadat egyiptomi elnök és Golda Meir izraeli miniszterasszony sétálgatnak a Szuezi-csatorna két partján, a hölgy átkiabál a túlpartra:
- Mondja Szadat úr, b*szunk vagy háborúzunk?
- Háborúzunk.
- Uraim, hogy lehet, Tasziló harmadik lett és kapott egy gyönyörű kocsit, én másodikként egy fényképet?
- De uram ez, nagyon nagy kitüntetés, hiszen dedikálva is van.
- Hát b*sszák meg a Golda Meir asszonyukat!
- Csitt, ez az első díj.
Hogyan tört ki 1968-ban az egyiptomi-izraeli háború? Szadat egyiptomi elnök és Golda Meir izraeli miniszterasszony sétálgatnak a Szuezi-csatorna két partján, a hölgy átkiabál a túlpartra:
- Mondja Szadat úr, b*szunk vagy háborúzunk?
- Háborúzunk.
www.napiszar.com/video/2009/12/22/csengohangnak/
előtte mindenki halkítsa le a hangfalat...:D:D
előtte mindenki halkítsa le a hangfalat...:D:D
www.youtube.com/watch Üdv bigboy
melós pókember...
Egy Malév pilótától hallottam, ha igaz, akkor qrva jó, de ha nem,akkor is egy jó sztori. :)
-Jó reggelt Pozsony.
-Jó reggelt, ez Bratislava.
A sokadik ilyen "elrontott" adás után állítólag már elég idegesek voltak Bratisl... izé Pozsonyban. :)
-Jó reggelt Pozsony.
-Jó reggelt, ez Bratislava.
A sokadik ilyen "elrontott" adás után állítólag már elég idegesek voltak Bratisl... izé Pozsonyban. :)
Reptéri párbeszédek:
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: De van, nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: OK. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőst, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Úgy ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Torony: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: De van, nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: OK. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőst, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Úgy ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Torony: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Pilóták által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket azoknak a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány feljegyzett hiba, és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései. (P) = Probléma (problem) - (S) = Megoldás (solution).
(P): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P): Tesztrepülés OK, de a leszálló automatika nagyon húzós.
(S): A gépen nincs leszálló automatika.
(P): Valami meglazult a műszerfalon.
(S): Valami meghúzva a műszerfalon.
(P): A jobb főfutón olajszivárgásra utaló nyomok.
(S): Nyomok eltüntetve.
(P): A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S): A hangerő beállítva hihető szintre.
(P): Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50 m/perc süllyedést produkál.
(S): Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P): IFF nem működik.
(S): IFF soha nem működik OFF állapotban.
(P): A pilótafülkében egerek vannak.
(S): Üzembe helyeztünk egy macskát.
(P): Nincs meg a hármas motor.
(S): Hosszas keresgélés után megtaláltuk a bal szárny alatt.
(P) Döglött bogarak vannak a szélvédőn.
(S) Kérésre kicseréljük őket élőre.
(P) A gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.
(P): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P): Tesztrepülés OK, de a leszálló automatika nagyon húzós.
(S): A gépen nincs leszálló automatika.
(P): Valami meglazult a műszerfalon.
(S): Valami meghúzva a műszerfalon.
(P): A jobb főfutón olajszivárgásra utaló nyomok.
(S): Nyomok eltüntetve.
(P): A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S): A hangerő beállítva hihető szintre.
(P): Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50 m/perc süllyedést produkál.
(S): Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P): IFF nem működik.
(S): IFF soha nem működik OFF állapotban.
(P): A pilótafülkében egerek vannak.
(S): Üzembe helyeztünk egy macskát.
(P): Nincs meg a hármas motor.
(S): Hosszas keresgélés után megtaláltuk a bal szárny alatt.
(P) Döglött bogarak vannak a szélvédőn.
(S) Kérésre kicseréljük őket élőre.
(P) A gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.
Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek irataiból származik. A "Baleset oka" rubrikában:
- Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az út menti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
- Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
- Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
- Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az út menti jegenyék. A széltépte felhők már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest győzedelmeskedett. Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat. Na, ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb. A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott, szegény. A békáknak torkára fagyott a kurutty!
- Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és a világ általános nyomorúsága. Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.
- Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov: 3 nővér) nézhetetlen volt. A II. felvonásra értünk oda. A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal. A IV. felvonás alatt bárkivel.
Mi lehet benne vajon..SANYA ROHAGGYÁKI!:D:D
szivlapat.blog.hu/2009/12/18/sanya_rohaggya_ki
szivlapat.blog.hu/2009/12/18/sanya_rohaggya_ki
Út menti történet (állítólag igaz - vagy nem).
Teodolittal mérnek. Luxuskocsi nagy sebességgel el, csikorgó fékezéssel megáll, visszatolat. Sofőr ki, majd a következő párbeszéd zajlik le:
- Mérnek?
- Mérünk.
- Ötezer elég lesz?
- Elég.
Teodolittal mérnek. Luxuskocsi nagy sebességgel el, csikorgó fékezéssel megáll, visszatolat. Sofőr ki, majd a következő párbeszéd zajlik le:
- Mérnek?
- Mérünk.
- Ötezer elég lesz?
- Elég.
És a végén a "minőség ellenőr"?
Mondjuk az sem semmi, ahogy tüzet ad a lángszóróval, meg ahogy a kismacsek játszik az Eierrel. :)
A jegesmedveölő U-boat -osok nagyon ott vannak!:)
ezt ismeritek?fishki.net/comment.php
Néhány jól sikerült válasz a baleseti kárbejelentőkről, a "Baleset oka"
rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy
fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte
volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém
közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg
néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
rublikában:
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy
fának, ami az én kertemben nem volt.
2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte
volna.
3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem,
amikor kidugtam a kezem rajta.
4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.
5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt
elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti
töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy
telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy
kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és
megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém
közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam
a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a
csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol
eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég
gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését,
elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd
eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a
kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik
oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az
autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy
szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg
néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából,
amikor nekem ütközött.
Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.
- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?
- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.
- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.
- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?
- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?
- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?
- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?
- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?
- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.
- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.
- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.
|
| Kukknorisz |
Mi is történt valójában Berlusconival? :)
Objektum-orientált kód újrafelhasználása miatt érte egy kis
kellemetlenség az ausztrál hadsereget. Manapság ugye már egyre jobb
helikopter-szimulátorokat csinálnak, amelyek szinte teljesen ugyanazt
nyújtják, mint az igazi repülés. Domborzat, idojárás, növényzet: mind
teljesen élethu. Az ausztrálok úgy gondolták, hogy az állatokat is be
kellene rakni, mivel azok a menekülésükkel információt
szolgáltathatnak az ellenségnek a környéken repülo helikopterrol.
A kutatás-fejlesztés fonöke üzent a programozóknak, hogy tegyenek a
programba néhány kenguru-falkát is. A programozók öreg rókaként persze
nem kezdtek vadul kódot írni, hanem elovettek egy már meglévo részt: a
gyalogságot. A menekülési algoritmus ugyanaz maradt, mindössze a
bitmap képeket kellett lecserélni, a futás sebességét megnövelni és
már készen is volt a kenguru-csapat.
Történt aztán egyszer, hogy amerikai katonák jöttek látogatóba az
ausztrálokhoz. A helyi nagyfiúk persze egybol vakítani kezdtek az
amerikaiaknak: mélyrepülésben húztak a nagy kenguru-nyáj felé, mire
azok jól szétspricceltek. Az amerikai katonák elismeroen bólogattak a
mutatvány láttán... aztán döbbentek egy nagyot, amikor a kenguruk
visszatértek az egyik domb mögül és Stinger rakétákkal zárótuz alá
vették a szerencsétlen helikoptert.
A programozók ugyanis elfelejtették kivenni ezt a részt a kódból (az
összes attribútum öröklodött). A tanulság az ausztrál programozók
számára az lett, hogy óvatosan kell bánni a kódok
újrafelhasználásá-val, az amerikaiak számára pedig az, hogy az
ausztrál vadvilág tényleg olyan veszélyes, mint ahogy azt beszélik.
A nagyfonökök egyébként örültek az esetnek, mert a pilóták megtanulták
a leckét: azóta mindegyikük szigorúan elkerüli a kengurukat.
kellemetlenség az ausztrál hadsereget. Manapság ugye már egyre jobb
helikopter-szimulátorokat csinálnak, amelyek szinte teljesen ugyanazt
nyújtják, mint az igazi repülés. Domborzat, idojárás, növényzet: mind
teljesen élethu. Az ausztrálok úgy gondolták, hogy az állatokat is be
kellene rakni, mivel azok a menekülésükkel információt
szolgáltathatnak az ellenségnek a környéken repülo helikopterrol.
A kutatás-fejlesztés fonöke üzent a programozóknak, hogy tegyenek a
programba néhány kenguru-falkát is. A programozók öreg rókaként persze
nem kezdtek vadul kódot írni, hanem elovettek egy már meglévo részt: a
gyalogságot. A menekülési algoritmus ugyanaz maradt, mindössze a
bitmap képeket kellett lecserélni, a futás sebességét megnövelni és
már készen is volt a kenguru-csapat.
Történt aztán egyszer, hogy amerikai katonák jöttek látogatóba az
ausztrálokhoz. A helyi nagyfiúk persze egybol vakítani kezdtek az
amerikaiaknak: mélyrepülésben húztak a nagy kenguru-nyáj felé, mire
azok jól szétspricceltek. Az amerikai katonák elismeroen bólogattak a
mutatvány láttán... aztán döbbentek egy nagyot, amikor a kenguruk
visszatértek az egyik domb mögül és Stinger rakétákkal zárótuz alá
vették a szerencsétlen helikoptert.
A programozók ugyanis elfelejtették kivenni ezt a részt a kódból (az
összes attribútum öröklodött). A tanulság az ausztrál programozók
számára az lett, hogy óvatosan kell bánni a kódok
újrafelhasználásá-val, az amerikaiak számára pedig az, hogy az
ausztrál vadvilág tényleg olyan veszélyes, mint ahogy azt beszélik.
A nagyfonökök egyébként örültek az esetnek, mert a pilóták megtanulták
a leckét: azóta mindegyikük szigorúan elkerüli a kengurukat.
Egyszer FBI ügynökök szálltak meg egy San Diego-i elmegyógyintézetet, mivel egy biztosítási csalás ügyében nyomoztak. Néhány óra múlva, miután átnéztek néhány ezer kartotékot, a néhány tucat ügynök megéhezett. A nyomozást vezető ügynök felhívott egy helybeli pizzafutár szolgálatot, hogy rendeljen egy gyors vacsorát az embereinek. A következő beszélgetést az FBI rögzítette, mivel biztonsági okokból lehallgatták a klinika telefonjait:
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B... meg, arra aztán várhattok!
Ügynök: Üdvözlöm! Szeretnék rendelni 19 nagy pizzát és 3 karton üdítőt.
Pizzás: Igen, és hová kéri a szállítást?
Ügynök: Itt vagyunk az elmegyógyintézetben.
Pizzás: Az elmegyógyintézetben?
Ügynök: Igen. Én egy FBI ügynök vagyok.
Pizzás: Ön egy FBI ügynök?
Ügynök: Pontosan. Ugyanúgy, mint a többiek is idebent.
Pizzás: És mindannyian az elmegyógyintézetben vannak?
Ügynök: Pontosan. Még annyit szeretnék mondani, hogy a pizzákat nem tudják a főbejáraton behozni, mert az zárva van. Meg kell hogy kerüljék az épületet és a hátsó kapun jöjjenek be.
Pizzás: És azt mondja, mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Természetesen. Mikorra tudják szállítani?
Pizzás: Tehát az elmegyógyintézetben mindenki FBI ügynök?
Ügynök: Igen. Itt vagyunk egész nap, aztán nagyon megéheztünk.
Pizzás: És hogy tudják kifizetni a számlát?
Ügynök: A többiekkel összedobtuk a pénzt.
Pizzás: És mindannyian FBI ügynökök?
Ügynök: Igen.
Pizzás: És van fegyverük is?
Ügynök: Persze. Akkor megjegyezte, hogy a hátsó kapun kell bejönniük? A főbejárat be van zárva.
Pizzás: B... meg, arra aztán várhattok!
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet: - Királyság.
- És ki a királyuk?
- Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
- Ki a kormányzó?
- Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
- És van Önöknek tengerük?
- Az nincs.
- Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük?
- Nincs.
- Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
- Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával...
- Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek?
- Nem, ők a szövetségeseink.
Színvonalas reggeli TV műsorba meghívnak egy híres nyelvészprofesszort és Józsi bácsit.
A műsor kezdetén a nyelvészprofesszor megkapja a kérdést:
- Lehet-e olyan mondatot alkotni amiben az "annyi", "ennyi" és "mennyi" szó szerepel.
A műsor vége fele megkérdezik a nyelvészprofesszort sikerült-e a feladatra megoldást találni.
- A magyar nyelv összes szabályát figyelembe véve ilyen mondat nem alkotható.
A műsorvezető ekkor Józsi bácsihoz fordul:
- Mi erről Józsi bácsi Önnek a véleménye?
- Há, dehogy nem lehet! Mindem reggel ki kő mennyi a disznóknak ennyi annyi.
A műsor kezdetén a nyelvészprofesszor megkapja a kérdést:
- Lehet-e olyan mondatot alkotni amiben az "annyi", "ennyi" és "mennyi" szó szerepel.
A műsor vége fele megkérdezik a nyelvészprofesszort sikerült-e a feladatra megoldást találni.
- A magyar nyelv összes szabályát figyelembe véve ilyen mondat nem alkotható.
A műsorvezető ekkor Józsi bácsihoz fordul:
- Mi erről Józsi bácsi Önnek a véleménye?
- Há, dehogy nem lehet! Mindem reggel ki kő mennyi a disznóknak ennyi annyi.
Légy erős, nem a gólya hozza... Én csinálom, ez a munkám.:D
Atis
Atis
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
"Ok, 7 évesen elmondtátok hogy nincs mikulás, magam alatt voltam, de kihevertem valahogy. 8 évesen rájöttem hogy a nyuszi sem létezik, mindig is emlékezni fogok arra a napra. 9 évesen megmondtátok, hogy nincs Jézuska sem. Nem volt egyszerű, de talán már sikerült túltenni magam rajta. De ha most azt mondjátok, hogy @@@ sincs, hanem a gólya hozza a gyereket, akkor nem tudom, hogy mit csinálok magammal!"
:D