www.youtube.com/watch
Az orosházi Táncsics Mihály Gimnázium és Szakközépiskola 11.c osztályának (az én osztályom :D ) pártvideója. (Az osztály matek-fizika, ész általános összetételű...)
Nekünk nagyon tettszik, remélem ti is nevettek majd!
(A motoros gyerek én vagyok+ az apa is(persze csak itt...XD))
Kellemes kikapcsolódást!
Az orosházi Táncsics Mihály Gimnázium és Szakközépiskola 11.c osztályának (az én osztályom :D ) pártvideója. (Az osztály matek-fizika, ész általános összetételű...)
Nekünk nagyon tettszik, remélem ti is nevettek majd!
(A motoros gyerek én vagyok+ az apa is(persze csak itt...XD))
Kellemes kikapcsolódást!
Helló!
Ha már függővé váltál a mirax.hu-n megvásárolhatók a csodabogarak.(nem reklám)6 DVD-nyi anyag, darabonként 900 píz.
Ha már függővé váltál a mirax.hu-n megvásárolhatók a csodabogarak.(nem reklám)6 DVD-nyi anyag, darabonként 900 píz.
vicces,de ez van...
index.hu/velemeny/jegyzet/2009/04/16/megfazott_az_ovodas_nincs_utas_a_vonatokon/
index.hu/velemeny/jegyzet/2009/04/16/megfazott_az_ovodas_nincs_utas_a_vonatokon/
- Mi történik, ha két szőke fut egymás felé?
- Betörik a tükör!
- Betörik a tükör!
A gazda kimegy a disznóólhoz, beledob egy parókát a vályúba és így szól a disznóhoz:
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj!
Három székely dolgozott egy mobiltelefon adótorony tetején, Ábel, Gergő és Vince. Vince lezuhan és szörnyethal. Ábel és Gergő tanakodni kezdenek, hogy valahogy meg kéne mondani a szörnyű dolgot Vince feleségének, mellikük legyen az. Végül Ábel bevállalja és elmegy. Kisvártatva egy láda Budweiser sörrel tér vissza. Gergő döbbenten bámul rá és kérdi:
- Ábel, honnan van az a sör?
- Vince felesége adta.
- Az képtelenség! Megmondtad neki, hogy meghalt a férje?
- Nem pontosan így történt. Becsöngettem hozzájuk. Mikor kinyitotta az ajtót, mondtam neki, hogy maga nyilván Vince özvegye. Ő azt mondta, hogy téved, én a felesége vagyok. Mondtam: fogadjunk egy láda Budweiserbe..!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Szül a zsidó asszony, nyög borzalmasan.
A doki megnézi, és bíztatja - nyomja még, nyomja még, most nyomjon erősen!
Jó, a nehezén túlvagyunk, az orra már kijött...
- Ábel, honnan van az a sör?
- Vince felesége adta.
- Az képtelenség! Megmondtad neki, hogy meghalt a férje?
- Nem pontosan így történt. Becsöngettem hozzájuk. Mikor kinyitotta az ajtót, mondtam neki, hogy maga nyilván Vince özvegye. Ő azt mondta, hogy téved, én a felesége vagyok. Mondtam: fogadjunk egy láda Budweiserbe..!
Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?
Szül a zsidó asszony, nyög borzalmasan.
A doki megnézi, és bíztatja - nyomja még, nyomja még, most nyomjon erősen!
Jó, a nehezén túlvagyunk, az orra már kijött...
Na van még a csodabogarakból:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
| DSC01117 |
Kirándulásból hazafelé: Lassú jármű a külső sávban...
Egy pár hevesen csókolózik a moziban, miközben megy a film. Odaszól nekik a mögöttük ülő nő:
- Hallja, uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák?
- Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!
- Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdezi egyik barátnő a másiktól.
- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk. Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
- Hallja, uram, mi lenne, ha inkább otthon csinálnák?
- Örömmel tenném, de a feleségem agyonverne!
- Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől? - kérdezi egyik barátnő a másiktól.
- Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk. Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
Hát... Bocs... De ahol gyermek van ott kötelező!( ja és kiderül hogy a katicabogár nem is aranyos)
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Ezek szerint már te sem tudod elolvasni ;) :D
www.youtube.com/watch
részlet a Family Guy-ból...
csak minimális(2szavas) angoltudás szügséges. De megéri.
részlet a Family Guy-ból...
csak minimális(2szavas) angoltudás szügséges. De megéri.
a szöveg:a maszturbálás látáskárosodást okoz
a megfejtés: BEJÁRAT
:D
:D
|
| mast |
:)
Há dik mán korona van a fejín! :-)
Jahogy az a Béjjá? :)
Könnyebb lenne, ha tudnám, ki a csaj. :))
|
| ??? |
üdv!
aki megfejti, az kap egy nagy virtuális kézfogást!
sok sikert ;)
Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni
egy
szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a
szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta
magát akkor az árától be fog szarni.
egy
szőnyeget kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ö. . . ööö. . . azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a
szőnyeg.
- Hát hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta
magát akkor az árától be fog szarni.
Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!
Lehet kicsit fájt a tagnak?
videa.hu/videok/vicces/allj_meg-wazee-jobban-jarsz-baki-eses-humor-KH6dnPq4mnVvLnzl
videa.hu/videok/vicces/allj_meg-wazee-jobban-jarsz-baki-eses-humor-KH6dnPq4mnVvLnzl
o.O kössz...
F1 accident - Button seriously injured -nagyon durva, csak erős idegzetűeknek:
kepfeltoltes.hu/090407/pic00491_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
kepfeltoltes.hu/090407/pic00491_www.kepfeltoltes.hu_.jpg
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt.
A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon
mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.
Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban
ékesíti a kart..." idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban
ékesíti a kart..." idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve
látja, hogy Mórickánál Gyurcsány fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad? - fakad ki a tanárnő.
- SEHONNAI BITANG EMBER, KI MOST HA KELL, HALNI
NEM MER...!
A tanárnő mondja nekik, hogy másnapra hozzon
mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos.
Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal.
Kérdezi a tanárnő:
- Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban
ékesíti a kart..." idéz a versből.
Egy másik tanulónál van egy lánc.
-Ezt miért hoztad?
- Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban
ékesíti a kart..." idéz a versből.
Móricka is jelentkezik. A tanárnő szörnyülködve
látja, hogy Mórickánál Gyurcsány fényképe van.
- Hát ezt miért hoztad? - fakad ki a tanárnő.
- SEHONNAI BITANG EMBER, KI MOST HA KELL, HALNI
NEM MER...!
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megőrjítessz!"
Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.
(+16:))
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni.
- Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól:
- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival.
A férfi meghökkenve mondja:
- Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem!
Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni.
Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.
- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira?
- Traktort?
- Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni!
|
| pic51063 |
kocsmai akció :o)
Ez miért furcsa? Eredetileg ugyan ingyenes volt, de valószínűleg úgy már nem beszerezhető. A piac törvényei életbe lépnek: ha nagyobb a kereslet mint a kínálat, akkor az ára növekedni fog, meg ha az eredetileg 0 Ft is volt.
|
| kep |
bár asszem nem viccnek szánta...
Sün!
De csőbehúzott SÜN!:D
|
| etkeszlet_a |
Makettező étkészlet. :)
|
| kezdő_csillagász |
kezdő csillagász
Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok! Kiszabadultak!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok! Kiszabadultak!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.
-Hogy hívják a cigány majmot?
-Pakoljmánki
-Pakoljmánki
Seattle-ben, a Boeing Repülőmúzeumban kiállítottak egy eredeti méretű F/A-18-as vadászgép modellt. A látogatók egy rámpán felmehetnek a pilótafülkébe, és egy idegenvezető megmutatja nekik a kezelő szerveket és a műszereket, beszél a gép adottságairól. Egy nagymama a kisunokájával mászik fel a rámpán. A kisfiú körülnéz a fülkében, majd kiszól:
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!
Egyik iskolás mondja a másiknak:
- Milyen kár, hogy nem Nagy Sándor idejében éltünk!
- Miért?
- Akkor még rövidebb volt a történelem.
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:
- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.
- Ugyan miért?
- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy a feleségem is velem tartson.
- Nagymama, adj egy negyeddollárost!
Egyik iskolás mondja a másiknak:
- Milyen kár, hogy nem Nagy Sándor idejében éltünk!
- Miért?
- Akkor még rövidebb volt a történelem.
Kovács mondja a hivatalban a kollégájának:
- Én kétszer is megfontolom, mielőtt este elmegyek hazulról.
- Ugyan miért?
- Először okot kell találnom arra, hogy elhagyhassam a házat, másodszor pedig kifogást, nehogy a feleségem is velem tartson.
|
| busz |
Ne ijedj meg, ha ilyen megy előtted...
bölcsészhallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel. Kérdik a házigazdát:
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy lehet?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A k&@va anyád, hajnali fél három van!
- Hát ez meg mi?
- Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
- Beszélő óra? Hát ezt meg hogy lehet?
A házigazda felkapja az ütőt, ráhúz a gongra egy isteneset, hatalmas dördüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
- A k&@va anyád, hajnali fél három van!
Most már mindent tudok a metálról...
Barátnőm mutatta :)
Megtaláltam a tutit?:)