Sajnos nem vicc, de ezt a cikket küldték ma nekem:
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyőztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsűri csak tévedésből találta viccesnek.
A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fővel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel műve is, amelynek címe Magyar Valóság.
A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerű volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."
"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetűek, és derékbőségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenőr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.
A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közreműködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.
A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítőt:
"Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?"
"Miért csak az egyik pénztár előtt kígyózik hosszú sor?"
"Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?"
A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsűri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végső megmérettetésről:
"Odajött hozzám a zsűri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erősködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót."
"Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elővettem a zsebemből egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként."
A szemtanúk elmondása alapján a zsűritagok ezen a kijelentésen először megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.
Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak."
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyőztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsűri csak tévedésből találta viccesnek.
A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fővel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel műve is, amelynek címe Magyar Valóság.
A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerű volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára."
"Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetűek, és derékbőségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenőr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti.
A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közreműködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást.
A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítőt:
"Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?"
"Miért csak az egyik pénztár előtt kígyózik hosszú sor?"
"Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?"
A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsűri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végső megmérettetésről:
"Odajött hozzám a zsűri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erősködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót."
"Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elővettem a zsebemből egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként."
A szemtanúk elmondása alapján a zsűritagok ezen a kijelentésen először megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke.
Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak."
Repülőgépen az egyik utas panaszkodik a légikísérőnek, hogy zavarja a kiégett, villogó fénycső. A légikísérő elmegy a gép elejéhez és lekapcsolja a világítást.
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
A szomszéd utas odaszól a panaszosnak:
- Ha lehet, a hajtóműveket ne emlegesse!
Nyilvános WC, minden kabin foglalt. Emberünk berohan, toporog, majd kifakad:
-Jöjjön már ki valaki, mindjárt becsinálok!
Válasz egy hosszú nyögésben:
-De jó magának!
-Jöjjön már ki valaki, mindjárt becsinálok!
Válasz egy hosszú nyögésben:
-De jó magának!
Nyílvános WC-ben pisil egy urológus professzor és hallja, hogy a szomszédban akadozik a művelet.
Alul a résen áttolja a névjegykártyáját:
- Uram, én egy urológus professzor vagyok és hallom, hogy magának komoly prosztata problémái vannak. Itt a névjegyem, nyugodtan keressen fel.
- Professzor úr, szerintem adja vissza a diplomáját (visszatolja a névjegyet)! Nincsen semmi problémám, csak ez a k.va hosszú bőrkabát...
Alul a résen áttolja a névjegykártyáját:
- Uram, én egy urológus professzor vagyok és hallom, hogy magának komoly prosztata problémái vannak. Itt a névjegyem, nyugodtan keressen fel.
- Professzor úr, szerintem adja vissza a diplomáját (visszatolja a névjegyet)! Nincsen semmi problémám, csak ez a k.va hosszú bőrkabát...
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően sss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítő zajokat követően sss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket. Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
Két gyerekkori barátnő találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell
mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell
szaladni a nyaralóba... És
veled mi van?
- Semmi különös. Én is prosti lettem.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mercédeszem, el kell
mennem a szűcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell
szaladni a nyaralóba... És
veled mi van?
- Semmi különös. Én is prosti lettem.
Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól
hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul.
Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy.
Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a
házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az
öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul.
Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy.
Csöndben levetkőzik,
visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
- Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a
házasságról.
- Tényleg, és mit mondott?
- Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük.
Két rendőr barchobázik:
- Személy?
- Igen.
- A biológiával kapcsolatba hozható?
- Igen.
- Fához köthető?
- Igen.
- Rákérdezek: Döbrögi?
A róka jön ki a diszkóból összeverve találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az
öreg:
- Te Anyjuk! Ha egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor nincs zene...
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
- Goodbye.
Két dolog is bizonyítja, hogy Ön a tettes.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
Egy: magánál volt a gyilkos fegyver.
Kettő: csipkebokor vessző.
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az
arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat.
Ekkor benyit egy
kollégája:
- Csak vicceltem, Józsi! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n...
Az öregasszony elkíséri orvoshoz az öregembert, mert az
rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
rosszul hall. A vizsgálat végén azt mondja az orvos:
- Uram, szükség lesz széklet- és vizeletmintára.
Az öreg odafordul az asszonyhoz:
- Mit mond?
- Azt, hogy add oda a gatyádat!
A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg
egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a
fogát,...befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel
előfordult volna...
- De nem akkor!... Most!
- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg
egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a
fogát,...befostam.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel
előfordult volna...
- De nem akkor!... Most!
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és
véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a
kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt
mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja
az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a
kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt
mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja
az ujjait, hogy
ne pisálja szembe magát.
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek.
Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre
leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal
nagyobb, mint a
bátyádé.
Azt mondja a
férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre
leszek vidám és
szomorú is!
- Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal
nagyobb, mint a
bátyádé.
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled
szeretkeztem-e a
kamrában?
- Hány órakor?
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled
szeretkeztem-e a
kamrában?
- Hány órakor?
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a
rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel
táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel
táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket .
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
15 éves kislány beáll a sorba a spermabanknál, erre rászólnak:
- Mit keresel itt, te kis tejfelesszájú?
- Az nem tejfel.
- Mit keresel itt, te kis tejfelesszájú?
- Az nem tejfel.
Sok disznó böllért győz...
Elnézést de ez muszáj vólt!
Elnézést de ez muszáj vólt!
Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
"Az élet egy sz@r játék, de legalább jó a grafikája..."
német katonák, amcsi szállító hajón, német felszerelés, de amcsi fegyverek?
ha ez valós akkor tökön szúrom magam...
ha ez valós akkor tökön szúrom magam...
Gyakorlatokat tartottak, amikor Anglia megszállását gyakorolták...Aztán a Barbarossa hadművelet megindulása miatt átcsoportosultak keletre, így az soha nem következett be...
buherált...mikor láttál német katonákat amcsi partraszálló hajókban?helyszín az mind1...
Milyen buherált mod? Ez totálisan nem a D-day (cod 2-ben ninc d-day misson) , ez a Point du Hoc-nál vívott harcról szól , tök más terep mint a D napi partok
Kimaradt a Dugunk amíg tudunk:)
És a Független Segg Napja...:)
A "Penetrátorrá" avanzsált Terminátor kimaradt :)
A németek partraszállása vaszeg az amiknál
Buherált COD 2 MOD lehet...
A játékban így néz ki a partraszállás:)
www.youtube.com/watch
Jók a címek Macal :)
A játékban így néz ki a partraszállás:)
www.youtube.com/watch
Jók a címek Macal :)
Vicces Pornófilm címek:
A farm, ahol kefélünk
Nedves nővérkék
Cyrano de Penisac
Farbantartás
Ejacula Gróf
Hamupopóka
Fehérjekúra
Ben Kúr
Ki mit dug?
Rázd újra Sam!
CsipkeJózsika
CliffBanger
Két kőkorszaki faszi
Babewatch
Kórház a medence szélén
Moby's Dick
Men in back
Péniszkezű Edward
A varázspunci
The French erection
Seggbe babám, ha szeretsz!
Te is a tiédet!
Nyeld le!
Tightanic
Fürge ürgék
Fenyő fasza télapó
Rocco analizál
Rocco tovább analizál
Piroska és a farkak
Vénasszonyok fara
FüggetlenSegg napja
Schindler másik listája
Hét ív Tebenned
Bolygó neve: Anál
Tedd oda, ahova nem való!
Hanyatt Helén!
Botkormányos 1-2.
Híd a Kéj folyó partján
Krémtörténet
Szolid motorosok
A három testőr kardja
Hüvely Matyi
Orient (S)expressz
Faust
Muffaló Bill
Farkalókkal táncolók
Uzsorakamaty
Szexivánéji álom
Túl a csúcson
A nyulak is hallgatnak
Egyesült álmok
Barátom közt
Ököllel a punciban
Véresre baszva
Faszállítók
Boldog buksza
Ass Ventura: Az állati nyomkodó
A fekete szépsegg
FucKing-Kong
80 nap alatt az ágy körül
Top Fun
A halál ágyékában
Féktelen történet
Lust in space
Baszd a nagyit, ahol éred!
MátriXXX
Végkielégítés
Lust World: Elkefélt világ
Lányok, fiúk, kutya, tyúk, hal
Anális majális
Ahány ház, annyi szopás
Nyal-Lak
A dombormű
Forró csoki
Konyhamalackák
Kellemes benyomások
Ágyban nagyok
Álljon meg egy jóra!
Félénk vagyok, de dugni akarok!
Három muffkétás
Kojak nyalókája
Kukkancs bele!
Nagy ember, nagy bottal jár
Nicsak, ki kefél még?
Pénzt vagy egy menetet
Terülj, terülj asszonykám!
Fogd a nőt és dugd!
Jane Bond 0069
Szűzvonalban
Aranyrúd
Állj és lövök!
Buttwiser
Csoda a 69. utcában
Amit ma betehetsz...
Kielégítetlen ajánlat
Sheg
Farka-jaj
Tudom kit keféltél tavaly szájon
Farzan
XXX-men
Az IzomGyűrűk Ura
Saving Ryan Privats
Szopass taknyosra 2
Juranal park
Hapci-Egész-seggedre!
Ki nyel ma
A karib tenger falloszai
Suckred Kingdoms
Fuck Me Baby One More Time
Lenin, sapka nélkül
Faszanova
Sextegzár a Love Hotelben
Tüzelő állás
Mozart golyók
Bolygó neve anál
Minden lében két anál.
A végső megoldás az anál
Hét év tebenned
Garázsmenet
A torkos titkárnő
A farm, ahol kefélünk
Nedves nővérkék
Cyrano de Penisac
Farbantartás
Ejacula Gróf
Hamupopóka
Fehérjekúra
Ben Kúr
Ki mit dug?
Rázd újra Sam!
CsipkeJózsika
CliffBanger
Két kőkorszaki faszi
Babewatch
Kórház a medence szélén
Moby's Dick
Men in back
Péniszkezű Edward
A varázspunci
The French erection
Seggbe babám, ha szeretsz!
Te is a tiédet!
Nyeld le!
Tightanic
Fürge ürgék
Fenyő fasza télapó
Rocco analizál
Rocco tovább analizál
Piroska és a farkak
Vénasszonyok fara
FüggetlenSegg napja
Schindler másik listája
Hét ív Tebenned
Bolygó neve: Anál
Tedd oda, ahova nem való!
Hanyatt Helén!
Botkormányos 1-2.
Híd a Kéj folyó partján
Krémtörténet
Szolid motorosok
A három testőr kardja
Hüvely Matyi
Orient (S)expressz
Faust
Muffaló Bill
Farkalókkal táncolók
Uzsorakamaty
Szexivánéji álom
Túl a csúcson
A nyulak is hallgatnak
Egyesült álmok
Barátom közt
Ököllel a punciban
Véresre baszva
Faszállítók
Boldog buksza
Ass Ventura: Az állati nyomkodó
A fekete szépsegg
FucKing-Kong
80 nap alatt az ágy körül
Top Fun
A halál ágyékában
Féktelen történet
Lust in space
Baszd a nagyit, ahol éred!
MátriXXX
Végkielégítés
Lust World: Elkefélt világ
Lányok, fiúk, kutya, tyúk, hal
Anális majális
Ahány ház, annyi szopás
Nyal-Lak
A dombormű
Forró csoki
Konyhamalackák
Kellemes benyomások
Ágyban nagyok
Álljon meg egy jóra!
Félénk vagyok, de dugni akarok!
Három muffkétás
Kojak nyalókája
Kukkancs bele!
Nagy ember, nagy bottal jár
Nicsak, ki kefél még?
Pénzt vagy egy menetet
Terülj, terülj asszonykám!
Fogd a nőt és dugd!
Jane Bond 0069
Szűzvonalban
Aranyrúd
Állj és lövök!
Buttwiser
Csoda a 69. utcában
Amit ma betehetsz...
Kielégítetlen ajánlat
Sheg
Farka-jaj
Tudom kit keféltél tavaly szájon
Farzan
XXX-men
Az IzomGyűrűk Ura
Saving Ryan Privats
Szopass taknyosra 2
Juranal park
Hapci-Egész-seggedre!
Ki nyel ma
A karib tenger falloszai
Suckred Kingdoms
Fuck Me Baby One More Time
Lenin, sapka nélkül
Faszanova
Sextegzár a Love Hotelben
Tüzelő állás
Mozart golyók
Bolygó neve anál
Minden lében két anál.
A végső megoldás az anál
Hét év tebenned
Garázsmenet
A torkos titkárnő
nem vicces, de off: Kinek tűnik fel valami különös ebben a Call of Duty 2-es videóban?
Nem tudom, hogy tényleg ilyen a játékban, vagy buherált... Sok sikert mindenkinek!
www.youtube.com/watch
Nem tudom, hogy tényleg ilyen a játékban, vagy buherált... Sok sikert mindenkinek!
www.youtube.com/watch
Két ejtőernyős együtt ugrik, és megbeszélik, hogy csak az utolsó pillanatban nyitják ki az ernyőt. Gyorsan zuhannak, vészesen közelednek a föld felé. Ötven méter magasságban megszólal az egyik:
- Most!
- Nem, még várjunk! - feleli a másik.
Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
- Most!
- Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
- Most! Már csak két méter!
- Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?
A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.
- Most!
- Nem, még várjunk! - feleli a másik.
Húsz méterre a földtől újra kiáltja az egyik:
- Most!
- Még ne!
Két méterrel a föld fölött, megint kiált az egyik:
- Most! Már csak két méter!
- Mi van? Még sosem estél le két méter magasból?
A túlélési gyakorlaton, háromnapos éheztetés után, az őrmester bejelenti:
- Van egy jó hírem meg egy rossz hírem. A rossz az, hogy ma csak giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek.
Szilveszteri tajrészeg szótár:
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
- Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni.
- N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves.
- Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony.
- Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott.
- Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek.
- Jjjjaaa. - Meglehetősen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem.
- Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani.
- Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából!
- Fiszk. - Főúr, kérem a számlámat, legyen szíves!
A cigányasszony panaszkodik az urának:
- Már egy hete nem volt egy falat hús se a számban!
- Némá' asszony, há' az én f...m karalábé?
- Már egy hete nem volt egy falat hús se a számban!
- Némá' asszony, há' az én f...m karalábé?
Móricka édesanyjának:
anya! Anya! Ég a karácsonyfa!
Neeem kisfiam. Arra aztmondjuk hogy világít!
Értem. Anya! Anya! már a függöny is világít!
:D
R89
anya! Anya! Ég a karácsonyfa!
Neeem kisfiam. Arra aztmondjuk hogy világít!
Értem. Anya! Anya! már a függöny is világít!
:D
R89
Akkor ne kommentáld lehet, hogy valaki még nem ismerte.Vagy csak olyan vicceket lehet ide írni amiket TE nem ismersz?
Üdv:
Üdv:
1000000000000000000000x halottuk ezt a viccet.
Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
-A biciklidet!
:D
-A biciklidet!
:D
videa.hu/videok/vicces/motororost-figyeld-DiSUjhWkJANF7zDM
itt a motoros a lényeg...
itt a motoros a lényeg...
Ha itt nem tiszetölitek egymást, akkor ők kint hogy tiszetljék egymást? XD
+1 poén: videa.hu/videok/vicces/a-nagyi-es-legujabb-mixere-humor-poen-vicc-LGihMfdsTCE4eAhv +1 videa.hu/videok/vicces/mikulasaki-mar-nem-fazik-humor-hulyules-reszeg-9A0pyi6mYMkYizzB
ha a Mikulás Bá' mindenhol lenyom egy ilyet, egy lakópark után már nem tud felülni a szánra... XDXDXD
+1 poén: videa.hu/videok/vicces/a-nagyi-es-legujabb-mixere-humor-poen-vicc-LGihMfdsTCE4eAhv +1 videa.hu/videok/vicces/mikulasaki-mar-nem-fazik-humor-hulyules-reszeg-9A0pyi6mYMkYizzB
ha a Mikulás Bá' mindenhol lenyom egy ilyet, egy lakópark után már nem tud felülni a szánra... XDXDXD
Csigidicsá :D
Ő a legfrankóbb feka egész Angliában :D Naon tutkón nyomja a frankót.
És csak hogy én is mutassak valamit :D
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch(kis angol kell hozzá:D)
Obi
Ő a legfrankóbb feka egész Angliában :D Naon tutkón nyomja a frankót.
És csak hogy én is mutassak valamit :D
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch(kis angol kell hozzá:D)
Obi
www.youtube.com/watch
:D :D :D
:D :D :D
Új, szexis tanárnő érkezik a másodikosakhoz.
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Nyelvtan órán megkérdezi a gyerekeket, ki tud mondani egy óhajtó mondatot.
Móricka jelenkezik, és felszólitják.
- Én úgy franciáznék a tanárnővel, meg kefélnék is vele!
A tanárnő elvörösödik és azt kiáltja:
- Kifelé!
Móricka szomorúan távozik.
Mire a tanárnő:
- Nem Te, a többiek mind!
A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
Visszaemlékszem egy esetre, amikor a kisfiam 18 hónapos volt.
Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!"
Két barátnő beszélget:
- Hallottad, hogy a Józsi meg a Kati válnak?
- Ne viccelj! Pedig ők aztán összeillő pár voltak, sok volt bennük a közös!
- Pont ez volt a baj. Kiderült, hogy mindketten a nőket szeretik.
Egy férfi bemegy egy bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa-kék zöld, és az orra vérzik.
Kérdezi tőle a pultos:
- Hát magával meg mi történt?
- Összevesztem a barátnőmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
- És? Mit csinált?
- Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: - De cukiii! Kitől vaaan?
Julcsi: - A Gézától.
Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?
A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
- Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá! Figyelem! Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
- Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el? -kérdezi a tanár.
- Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?
Betettem őt a háti hordozóba, és siettem, hogy elérjük a buszt. A nagy rohanásban egy lépcsőfokon megcsúsztam és végiggurultunk az egész lépcsőn (pontosan 13 fokon). Teli lettem zúzódásokkal, vérzett a könyököm és elszakadt a farmerom, de persze nem ezzel foglalkoztam, hanem hogy mi történt a gyerekkel. Hamarosan megnyugodhattam azonban, mert a hátam mögül felhangzott egy örömteli kiáltás: "Megint!"
Két barátnő beszélget:
- Hallottad, hogy a Józsi meg a Kati válnak?
- Ne viccelj! Pedig ők aztán összeillő pár voltak, sok volt bennük a közös!
- Pont ez volt a baj. Kiderült, hogy mindketten a nőket szeretik.
Egy férfi bemegy egy bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa-kék zöld, és az orra vérzik.
Kérdezi tőle a pultos:
- Hát magával meg mi történt?
- Összevesztem a barátnőmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
- És? Mit csinált?
- Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: - De cukiii! Kitől vaaan?
Julcsi: - A Gézától.
Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?
A tanár játékos módon próbálja a honvédelmi ismereteket oktatni az osztálynak:
- Gyerekek, ha azt mondom, hogy légiriadó, mindenki bújjon az asztal alá! Figyelem! Légiriadó!
Mindenki elbújik, csak Lajoska marad a helyén.
- Hát te, kisfiam, miért nem bújtál el? -kérdezi a tanár.
- Tanár úr nem hallott még háborús hősökről?
Székely bácsi fogyokúrázni szeretne. Elmegy az újságban hirdetett címre, beküldik az 1-es szobába. Ott egy bomba szőke nő, rajta tábla: "Ha megfogsz megk**hatsz." Kergeti a székely bácsi a szöszit egész éjjel, de semmi esélye. Azért 20 kilót lead a súlyából.
Elmegy másnap ugyanoda és beküldik a 2-es szobába. Útja az 1-es ajtó előtt megy el, gondolja belép és elkapja a szöszit. Bezáródik mögötte az ajtó és megjelenik előtte egy nagycsövű fekete néger, cimkével a farkán: "Ha megfoglak megb***lak!"
Elmegy másnap ugyanoda és beküldik a 2-es szobába. Útja az 1-es ajtó előtt megy el, gondolja belép és elkapja a szöszit. Bezáródik mögötte az ajtó és megjelenik előtte egy nagycsövű fekete néger, cimkével a farkán: "Ha megfoglak megb***lak!"
IQ-m ezek szerint ötven felett!
Hát ez kész... Még szerencse, hogy az Unióban minden állam egyenlő, és nem néznek le minket... A srác előtt meg megemelem a kalapom mind a munkájáért, mind a bátorságáért, hogy ezt vállalta.
Gábor