/ Fórumok / OFF-topikok /

Makettinfo.hu/vicc.php

Ez a topic arra hivatott, hogy olvasó közönséget, m>örve a szürke hétköznapokat!
A topikhoz csak bejelentkezett felhasználók tudnak hozzászólni. Kérem, jelentkezzen be itt!
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.
atis76 278419 2008. december 21. 19:19
Válasz erre
Ez állat!
Főleg a Dieter Bojler
www.youtube.com/watch
atis76 278418 2008. december 21. 19:16
Válasz erre
Ez állat!
Főleg a Dieter Bojler
www.youtube.com/watch
Mty 278417 2008. december 21. 17:28
Válasz erre
Atesz 278416 2008. december 21. 17:14
Válasz erre
Sulyid 278415 2008. december 21. 17:09
Válasz erre
Amon 278414 2008. december 21. 17:03
Válasz erre
Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszol:
- Úgy 160 körül.
Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
- Úgy 100 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-ről, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés:
- Mennyi ai IQ-ja, uram?
- Izé, saccperkábé 50.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k?
Mty 278411 2008. december 20. 21:10
Válasz erre
Sulyid 278410 2008. december 20. 21:09
Válasz erre
Látszik is hogy azok voltatok...
Mty 278409 2008. december 20. 21:08
Válasz erre
lucky 278408 2008. december 20. 21:05
Válasz erre
A vicc az,h nálunk ez majdnem megtörtént.

Igénytelenségi versenyt tartottunk ami valószínűleg kihatással volt a meg nem történésre.
A második helyezett az volt aki 3 hétig nem mosott hónaljat.
Az első pedig az aki ezt a hónaljat megnyalta...

Hiába no, fiatalok voltunk és bohók...
Mty 278407 2008. december 20. 20:50
Válasz erre
Kovács honvéd!
- Parancs, Őrmester úr!
- Álljon a sor végére!
- Na de ott már állnak!
Mty 278406 2008. december 20. 20:49
Válasz erre
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

(ez a legjobb)
Mty 278405 2008. december 20. 20:48
Válasz erre
A hadnagy kiáll a bakák elé.
- Katonák, van egy jó hírem és egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- A jó hírrel.
- Egy hónap után engedélyezem, hogy alsónadrágot cseréljetek.
- És mi a rossz hír?
- Egymás közt.
Mty 278404 2008. december 20. 20:38
Válasz erre
A múltkor elindultam egy futóversenyen. Akárhogy igyekeztem, már a táv első felénél eléggé lemaradtam a többiektől. Elég szörnyű érzés, ha az ember már az elején látja, hogy utolsóként fog befutni, hát még ha közben bosszantják is. Az előttem futó fickó hátraszólt:
- Mi van haver? Milyen érzés utolsónak lenni?
- Akarod tudni? - kérdeztem tőle, és kiszálltam a versenyből.
Mty 278403 2008. december 20. 20:37
Válasz erre
Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building?
- Igaz.
- Hogy-hogy?
- Mert az Empire State Building nem tud ugrani.
Mty 278402 2008. december 20. 20:36
Válasz erre
Ha bedobsz egy fehér sapkát a Vörös tengerbe, milyen lesz?
- ?
- Vizes.
Mty 278401 2008. december 20. 20:35
Válasz erre
Az elsős Pistikének rögtön az első héten beírja a tanító néni az üzenő füzetébe:

"Kedves Szülők!
Ha megígérik, hogy nem hisznek el mindent, amit a gyerekük mesél otthon az iskoláról, akkor én is ígérem, hogy nem hiszek el mindent, amit a családjáról mesél."
Mty 278400 2008. december 20. 20:28
Válasz erre
Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs. Kérdi tőle az egyik haverja:
- Miért nem nősültél még meg? Egy lányt se találtál, aki hozzád illene?
- Dehogynem, találtam én többet is. De amikor hazavittem bemutatni őket, anyámnak egyik sem tetszett.
- Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít.
Néhány hónap múlva megint összefutnak. Érdeklődik a barát:
- Na, megtaláltad már a megfelelő lányt?
Fred egy grimasszal válaszol:
- Meg, pont olyan, mint anyám. Igazad volt, anyám nagyon kedveli.
- Akkor meg mi a baj?
- Apám viszont ki nem állhatja.
Mty 278399 2008. december 20. 20:27
Válasz erre
liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.
Mty 278398 2008. december 20. 20:26
Válasz erre
Ki az abszolút sportember?
- ?
- Aki sportújságot olvas és izomláza lesz...
Mty 278397 2008. december 20. 20:26
Válasz erre
Egy budapesti lakótelepen három étterem is nyílt. Erős konkurenciaharc kezdődik köztük.
Az egyik étteremre kitesznek egy táblát: "A világ legjobb étterme".
Másnap a másikra kiírják: "A város legjobb étterme".
Harmadik napon a legkisebb étteremre is kiraknak egy táblát:
"A lakótelep legjobb étterme".
Mty 278396 2008. december 20. 20:25
Válasz erre
Mi az előnye, ha elmúltál 50 éves?
1. Az emberrablókat már nem érdekled. 2. Túszhelyzetben is valószínűleg téged engednek el elsőként.
3. Senki sem várja el tőled, hogy bárhová is szaladj.
4. Ha kora este felhívnak, megkérdezik: - Nem ébresztettelek fel?
5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy.
6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod.
7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el.
8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz.
9. Szex nélkül élhetsz. ... De a szemüveged nélkül nem.
10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerről.
11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra.
12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába.
13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval.
14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb.
15. Egyre értékesebb emberré válsz. ... Az ízületprotéziseid titánból vannak.
16. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetődni.
17. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint az Országos Meteorológiai Szolgálat.
18. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál. ... Mert ők sem emlékeznek rájuk.
19. Agysejtjeid száma végre kezelhető méretűvé csökkent.

Teszt. Ha egy kérdésre tudsz válaszolni, még nem vagy reménytelenül feledékeny.
- Emlékszel, ki küldte neked ezt a listát?
- Mi az első sora?
- Miről szól?
- Mi volt az első kérdés?
NGPETI 278395 2008. december 20. 18:34
Válasz erre
iso-8859-2
iso-8859-2''K%E9p1

Autóút-építés magyar módra: a MOHÁCSI ALPOKBAN alagutakkal és viadukttal...
(sajnos komoly...)
lucky 278394 2008. december 20. 16:26
Válasz erre
-Mit szólt apukád amikor az ujjára ütött?
-A csúnya szavakat kihagyhatom?
-Igen.
-Akkor semmit.
Amatõr 278393 2008. december 20. 08:45
Válasz erre
RENDŐRÖK MONDTÁK:

"Szóval úgy hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van. Tízezer forint lesz."

"Nyugi,a bilincs csak azért szoros,mert új.Ha viseli egy darabig,kitágul..."

"Persze,hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg...említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?"

"Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?"

"Vegye le a kezét az autóról, különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz."

"Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre..."

"Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége."

"A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?"

"Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés és kapok egy kenyérpirítót."

"Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk.Régen meg volt, de ma már annyit bírságolunk, amennyit csak akarunk."

Az Allianz Hungária Biztosító baleseti kárbejelentőiről, néhány jól sikerült válasz a "Baleset oka" rubrikában:

1.Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt.

2.A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna.

3.Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta.

4.Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett.

5.A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.

6.Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt..

7.A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.

8.Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.

9.Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.

10.Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett.

11.Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.

12.Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.

13.Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.

14.Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.

15.Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.

16.Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.

17.Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.

18.Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.

19.A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.

20.Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.

21.A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.

22.Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.

23.A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor...
Amon 278392 2008. december 19. 16:44
Válasz erre
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette,
hogy a
4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné
bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz,
de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen
összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett,
hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni
a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az
ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?
Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát
húznak...
hofi 278391 2008. december 19. 09:19
Válasz erre
A szőke titkarnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
- Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztan felel:
- Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
- Ó, ez nagyszerű! Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két cappuccino-t!
Macal 278390 2008. december 18. 22:16
Válasz erre
Bambi Remade. (Angol tudás némileg szükséges)

www.youtube.com/watch
Szenzációs reklám:) Figyeld a hátteret majd:)

www.youtube.com/experiencewii
Sulyid 278389 2008. december 18. 15:22
Válasz erre
Amon 278388 2008. december 18. 15:01
Válasz erre
Kárbejelentő

Ez a kárbejelentő valóságos, a Hungária biztosító által vizsgált kárügyek
irataiból származik.

Az esemény részletes leírása:
Sötét volt már, baljósan zúgtak az útmenti jegenyék. A széltépte felhők
már-már feladni látszottak harcukat a Hold ellen, ám az égitest
győzedelmeskedett.
Hideg fény szórta be ezüstjével a csalitos settenkedő vadjait, az árokban
lassan varangyosbékák kuruttyolták esti imájukat.
Na,ekkor ütöttük el a motorost. Balra akartunk elkanyarodni, de
meggondoltuk magunkat, mondván ott se lesz jobb.
A motoros szegény bedőlt balra villogó indexünknek, ám mi
visszakanyarodtunkban rajtaütöttünk, ő pedig az árokban hengerbucskázott,
szegény.
A békáknak torkára fagyott a kurutty!

Véleménye szerint a baleset bekövetkezésének mi volt az oka, azért
kitehető felelőssé?:
Az autó vezetőjének pillanatnyi kihagyása, a szerencsétlen körülmények és
a világ általános nyomorúsága.
Mindig az ártatlanok szívják meg, mindig.

Egyéb közlendők:
Az előadás, melynek megtekintésére Nyíregyházára igyekeztünk (Csehov:
3nővér) nézhetetlen volt.
A II. felvonásra értünk oda.
A III. felvonás alatt már szívesen cseréltem volna a motorossal.
A IV. felvonás alatt bárkivel.
Amon 278387 2008. december 18. 15:00
Válasz erre
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt! Kidobtam!
- Kidobtad! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja...

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
- Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.

A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát.
Megkérdezi az egyik ápolónő:
- Ez az első gyermeke?
- Nem, az első fényképezőm.
warbirds 278386 2008. december 18. 12:20
Válasz erre
Nahh, ez pont kívül esett a látómezőmön...:)
ged 278385 2008. december 18. 09:51
Válasz erre
lásd:
sziklakks Adatlap 5058 / 5062 tegnap 21:00
warbirds 278384 2008. december 18. 08:18
Válasz erre
- Tegnap este hozzámköltözött egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet.
- Lett nagy dínóm, dánom...

bocs. :)
Amon 278383 2008. december 18. 08:17
Válasz erre
A férj hirtelen lecsapja a könyvet, amit olvas, végigméri a feleségét, majd így szól:
- Elegem van belőle, hogy folyton itt ülök melletted! Keresek valakit, akivel szórakozhatok is! Most lezuhanyozom, megborotválkozom, beillatosítom magam, felveszem a legjobb öltönyömet. Aztán kijövök, és tudod, ki fogja megkötni a nyakkendőmet?
Az asszony felnéz az újságból és így felel:
- Tudom. A temetkezési vállalkozó!
Bubu 278382 2008. december 17. 23:48
Válasz erre
Mi a hasonlóság a vizsla és a rövidlátó nőgyógyász között?
- Mindkettőnek nedves az orra.

Az anyós haldoklik az ágyon:
- Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
hofi 278381 2008. december 17. 23:12
Válasz erre
Kedves Mekett!

Javaslom, hogy sziklakks kollega ezentúl csak úgy léphessen be a rencerbe, ha rögtön felrak egy viccet is! :P
sziklakks 278380 2008. december 17. 21:00
Válasz erre
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy

dínóm, dánom.
Amon 278379 2008. december 17. 19:48
Válasz erre
Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100! Tanító néni, 100!
NGPETI 278378 2008. december 17. 18:31
Válasz erre
Tisztelt MÁV dolgozó!

Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezútonszeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk.
Ezek alapján ön a következo juttatásban és béremelésben részesül:
- Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával
kapcsolatosan
- 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenoleg

Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az
Állami Számvevoszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tokeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az idoszakban már nálunk dolgozott.
Ezért szeretnénk, ha ebbol a veszteségbol is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által
felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk
tájékoztatni, hogy önnek ebbol adódóan a következo fizetési
kötelezettsége keletkezett:
- Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport
felhalmozott tokevesztesége után

Új egyenlege ennek megfeleloen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. 12.31-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfeleloen részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébol havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törlesztheto a következo 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze.
További jó munkát kívánunk!

A MÁV csoport tagjai nevében:
Kis Piroska
Pénzügyi Csoportvezető
sziklakks 278375 2008. december 15. 21:39
Válasz erre
Válságvers:
(A megszorítások miatt csak egysoros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!
Mty 278374 2008. december 15. 19:40
Válasz erre
sulyid 278373 2008. december 15. 19:31
Válasz erre
Nem kell félned még messze vagyok a 20-tól:D
Mty 278371 2008. december 15. 18:40
Válasz erre
sulyid 278370 2008. december 15. 18:34
Válasz erre
Mty 278369 2008. december 15. 18:31
Válasz erre
Bubu 278368 2008. december 14. 23:00
Válasz erre
Kedves Télapó!
Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő
hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén?
- Erika

Kedves Erika!
Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lófaszt.
- A Télapó

Kedves Télapó!
Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert
gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is
kedveskedek majd valami harapnivalóval.
- Áron

Kedves Áron!
Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén
egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli
medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz
nekik.
- A Télapó
Amon 278367 2008. december 14. 14:34
Válasz erre
- Attól a perctől, hogy megismertelek, nem tudok sem enni, sem inni, se dohányozni...
- Hát annyira szeretsz?
- Dehogyis, csak ezekre nem marad pénzem.
Mty 278366 2008. december 12. 22:35
Válasz erre
20DSMCA14TNXMCARGTYZJCA2XO1K8CAO789B3CANNHEFECAYTXDY0CA1S2RDDCASS57V8CAQJV9POCAGFZRGYCAGDBRZPCAXT3XNYCAKHFZ7PCA25UUP3CA8SLLZ1CA8I1JWMCA1TOV9JCAW3QW1Q
20DSMCA14TNXMCARGTYZ...
A1XT7CADCGJ0ICAG7IH1XCA9T8AA5CA99BFVGCAN1AOJVCA95V32ICA1XIT91CA6FXZMECAM17WRNCA25QVG1CAUK4U2CCAPH7S2SCARDC9JUCAFLP92KCAI4E0FSCANRX1RCCAD2YXMGCAKHS2RM
A1XT7CADCGJ0ICAG7IH1...
A9QXDCAPFLB1SCA8EQDGZCAEN1ZYGCAS6ES6ECAP1DM0DCA62ZJFUCASWYUATCA1V2BBMCA5FB2FTCAXWBPZ6CA0UR5SQCAIYA4VCCAU2WWAXCA7Y4JJRCACDE6T6CAF7LKSKCADN8Q92CABORJ0B
A9QXDCAPFLB1SCA8EQDG...
FATXWCADIVNL8CAZE4CMJCATUYU78CAFZ0RGRCA1RYIWQCA9DPA1QCAXM4AURCA7ON6Z1CAHGE5EPCAQSGG3UCAEFTYXZCABYD5SECA0V20AICA6BT6T2CAXPYS3ICAFH282JCASYXKY3CAEYR479
FATXWCADIVNL8CAZE4CM...
QVRJWCAYMS7PXCA48J7AICA3XL47LCA5SUQ5BCAXWKNKUCA17WC4KCAI312TKCAD3SN09CA5YBN72CAN6PWBOCATJ0EL9CAP861R1CAAZOGJHCAFDLGL6CASAH7AWCAZXJ3UYCA3D7GR5CAJIR4AF
QVRJWCAYMS7PXCA48J7A...
wahrstewahrheit

ez a legjobb
wahrstewahrheit

most találtam
KormosP 278365 2008. december 12. 14:55
Válasz erre
Angol vagy francia tudás kell hozzá.

www.youtube.com/watch
<<< Vissza Tovább >>>
1.,2.,3.,4.,5.,6.,7.,8.,9.,10.,11.,12.,13.,14.,15.,16.,17.,18.,19.,20.,
1., 2., 3., 4., 5., 6., 7., 8., 9., 10., 11., 12., 13., 14., 15., 16., 17., 18., 19., 20.,
21., 22., 23., 24., 25., 26., 27., 28., 29., 30., 31., 32., 33., 34., 35., 36., 37., 38., 39., 40.,
41., 42., 43., 44., 45., 46., 47., 48., 49., 50., 51., 52., 53., 54., 55., 56., 57., 58., 59., 60.,
61., 62., 63., 64., 65., 66., 67., 68., 69., 70., 71., 72., 73., 74., 75., 76., 77., 78., 79., 80.,
81., 82., 83., 84., 85., 86., 87., 88., 89., 90., 91., 92., 93., 94., 95., 96., 97., 98., 99., 100.,
101., 102., 103., 104., 105., 106., 107., 108., 109., 110., 111., 112., 113., 114., 115., 116., 117., 118., 119., 120.,
121., 122., 123., 124., 125., 126., 127., 128., 129., 130., 131., 132., 133., 134., 135., 136., 137., 138., 139., 140.,
141., 142., 143., 144., 145., 146., 147., 148., 149., 150., 151.