Szöszi titkárnő a főnökéhez:
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
- Főnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a főnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...
ez nagyon súlyos... :o)
Nem létező tárgyak kiállítása (sok kép is van a linken!)
vaskarika.hu/hirek/reszletek/260/feszkes_fene_es_a_radai_rosseb-nemletezo_targyak_tarlata/
Nem létező tárgyak kiállítása (sok kép is van a linken!)
vaskarika.hu/hirek/reszletek/260/feszkes_fene_es_a_radai_rosseb-nemletezo_targyak_tarlata/
Elmegy a nő a nőgyógyászhoz, mondja neki a doki:
-Hát, hölgyem, van 1 kis probléma, nem tudom hogy mondjam el...
-Mondja csak nyugodtan!
-Abba kellene hagynia a maszturbálást...
-Miért?
-Mert így nem tudom megvizsgálni...
-Hát, hölgyem, van 1 kis probléma, nem tudom hogy mondjam el...
-Mondja csak nyugodtan!
-Abba kellene hagynia a maszturbálást...
-Miért?
-Mert így nem tudom megvizsgálni...
- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!
- Még nem.
- Gondoltam...
A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó.
- Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást?
- Há' dikmá, á káláhári erdőt!
- Cigány, a Kalahári az nem erdő, hanem sivatag!
- Mosmá!
|
| pic17371 |
|
| pic21694 |
|
| pic22658 |
|
| pic26302 |
hírességek...
Hogy hívják az öreg varázslót?
?
csirbá
?
csirbá
Persze, nekünk megvan, ami hiányzik belőle!:)
A hóhér a bitófa alá vezeti az elítéltet, és közben megjegyzi:
- Ez az első akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
- Ez az első akasztásom!
- Érdekes, nekem is. - feleli az elítélt.
Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...
Jah de azt nem írtam,hogy Macal ucsó linkje után kaptam:D
|
| mí kedvesek |
Kicsit nevetséges,de IGAZ xD
Mindenki hozzátenne valamit, és akkor nem hiányozhat belőle semmi!
Jaja.. ebben a csajban nincs szilikon feljavító, dobozból készült. :)
csak groupbuild :DDD
de ezt a csajt már tuti csinálgatják :DDD
gyantából lehet szilokont önteni? hmmm?
bár ez beépitett natur
de ezt a csajt már tuti csinálgatják :DDD
gyantából lehet szilokont önteni? hmmm?
bár ez beépitett natur
Valaki öntse ki műgyantából, hogy mindenki megcsinálhassa a csajt!
Még a végén valami groupbuild is kijött volna belőle? :-)))
tibcsi
ha igy áltt volna a csaj móvár felé féluton,nem csak felszedik az infósok..
de feljavitják még rézzel is :DD
ha igy áltt volna a csaj móvár felé féluton,nem csak felszedik az infósok..
de feljavitják még rézzel is :DD
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
http://www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Kés, villa, olló, NŐNEKFEGYVER NEM VALÓ!
www.youtube.com/watch
http://www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Kés, villa, olló, NŐNEKFEGYVER NEM VALÓ!
|
| Stoppos lány |
Szerintem kábé úgy készült, mint ez. :)
Ez a kép több felirat változatban kering a neten
Nem tudom, hogy igazi-e, csak a netes képkereső körutamkor találtam.
|
| kkk000005 |
mai adag...
|
| kannibálok |
kannibálok :o)
- Miért van a Parlamenten kupola?
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...!
A véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel
és az övével jössz ki.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen
emberrel!
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai.
- Mi történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a roma: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert
panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A kis béka elmegy a jósnohöz. A jósno azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én türöm.
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a no?
- Hát... te mama.
A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytol?
- Melyiktol?
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
- Mert még senki se látott lapos tetejű cirkuszt.
A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...!
A véleménycsere az, amikor bemész a fonöködhöz a véleményeddel
és az övével jössz ki.
Egyenként a lavina hópelyhei is ártatlanok...
Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen
emberrel!
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai.
- Mi történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.
- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van..?
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a roma: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert
panaszt teszek.
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos
megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
Móricka a villamoson ül, mikor felszáll egy öreg néni, de nem kap
ülőhelyet.
- Néni, fáj a lába?
- Igen.
- És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idösebbeknek?
- Igen, kisfiam.
- Na látja,..ezért fáj.
Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja. Csak azt nem irták ki, hogy Pannon, Voda vagy Témobil.
Szőke nő: - Főúr, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szőke nő:- Aha, értem. És a sör?
Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember
bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít,
továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja
tovább ezt az örült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ez a vad oroszlán
kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térde borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nékünk...
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!
Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?
A kis béka elmegy a jósnohöz. A jósno azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent
tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem. Biológia órán.
- A feleségem zongorázik, a fiam trombitál, a lányom hegedül.
- És te?
- Én türöm.
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- NÖ van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a no?
- Hát... te mama.
A no leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytol?
- Melyiktol?
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erolködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erolködik. Így megy vagy 10 perce,
majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, kivinni?
Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.
- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a
kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol
kétszeresen pozitív állítás negatív lenne.
Mire hátulról egy hang:
- Aha, persze.
|
| kőkemény fenyeget... |
+1
|
| a000010 |
|
| meri vagy nem meri |
|
| fuck the police |
|
| pic55776 |
|
| lehet választani |
|
| no comment |
találtam pár képet XD
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
Ha szükséged van valakire, aki behozza az újságot, nem szakítja el, de gondosan kitépi a sportrovat oldalait...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki kész bolondot csinálni saját magából a veled való találkozás miatti örömében...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki megeszik bármit, amit elé teszel, anélkül, hogy azt morogná, hogy a mamája jobban főz...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki bármikor kész elmenni veled, oda, ahova akarod, és olyan hosszú időre, amilyenre csak akarod...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki soha nem akarja megkaparintani a távirányítót, soha nem néz focit, és melléd bújik, miközben romantikus filmet nézel...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki boldog, ha az ágyadban lehet pusztán azért, hogy megmelegítse a lábad, és akit lelökhetsz, ha horkol...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, aki sosem kritizál, és akit nem érdekel, hogy nézel ki...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit nem érdekel, hogy kövér vagy-e vagy sovány, öreg vagy fiatal...
Vásárolj kutyát!
Ha szükséged van valakire, akit érdekel minden kimondott szavad, és aki örökké és feltétel nélkül szeret téged...
Vásárolj kutyát!
De ha olyasvalakire van szükséged, aki sosem jön, ha hívod, akit nem érdekel, hogy hazajöttél, aki mindenhol elhagyja a szőrszálait, átsétál rajtad, egész éjszaka kimarad, csak enni meg aludni jár haza, és úgy viselkedik, mintha azért léteznél, hogy az ő boldogságát szolgáld...
... akkor barátom, vegyél egy macskát!
Ez így jól hangzik,de nálunk most nem annyira állja meg a helyét,mert az első három nem inna,a negyedik ingyen inna,3-5ig fizetné a sajátját,6-7 fizetné a sajátját és fizetné a negyedikét,8-9 fizetné a sajátját,és inkább másnak fizetnének a haveri társaságon kívülre,mert nekik jó az olcsóbb sör is,a tizedik meg azt mondaná fizessen mindenki magának,meghívatná magát a csapossal,fizetne ő is egy kívül állónak,majd azt mondaná :adjátok ide a pénzt,fizessünk egyben,majd simán lenyúlná...
Kicsit off,de érdekes.
Bárszék-közgazdaságtan, avagy ki állja a cehhet?
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?
Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.
Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.
A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.
Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnének a sörükért ahogy most adót fizetünk, valahogy így nézne ki:
Az első 4 ember ( a legszegényebbek) nem fizetnének semmit.
Az ötödik 1 dollárt fizetne.
A hatodik 3 dollárt fizetne.
A hetedik 7 dollárt fizetne.
A nyolcadik 12 dollárt fizetne.
A kilencedik 18 dollárt fizetne.
A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizetne.
Ebben maradtak, és a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik. "Mivel Ti régi, jó vásárlók vagytok mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért ahogyan adót fizettek, ami azt jelenti, az első 4 embert a változás nem érintette - Ők továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizető vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen?
Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából akkor az ötödiknek és a hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részéből körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le, és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Így:
Az ötödik ahogy az első 4 semmit se fizetne – 100% megtakarítás.
A hatodik 2 dollárt fizetne 3 helyett – 33% megtakarítás.
A hetedik 5 dollárt fizetne 7 helyett – 28% megtakarítás.
A nyolcadik 9 dollárt fizetne 12 helyett – 25% megtakarítás.
A kilencedik 14 dollárt fizetne 18 helyett – 22% megtakarítás.
A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizetne 59 helyett – 16% megtakarítás.
Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest és az első 4 továbbra is ingyen ivott. Amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat.
- Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedményből – mondta a hatodik – ő pedig 10-et mutatott a tizedik emberre.
- Ez igaz! - kiáltotta a hetedik. Miért kap ő 10-et mikor én csak kettőt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!
- Várjunk csak - kiabált az első négy kórusban – mi nem kaptunk semmit! A rendszer diszkriminálja a szegényeket!
A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték.
A következő este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor a fizetésre került a sor rájöttek valami fontosra. Még együtt se volt annyi pénzük, hogy a számla felét kifizessék! Ez az ahogy az adórendszer működik. Az emberek akik a legmagasabb adókat fizetik kapják a legnagyobb kedvezményeket az adókedvezményeknél. Ha túladóztatják és támadják őket azért mert túlságosan gazdagok egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Sőt előfordulhat, hogy külföldön fognak inni, ahol a légkör barátságosabb.
És ez tényleg egy Nő nemű egyed?
Aztaaa
Én nem röhögnék inkább sírnék
Aztaaa
Én nem röhögnék inkább sírnék
csernobil rulez
a vőlegény lehet hogy kanibál beütésel bír és úgy volt vele ezel el lesz 10-20 évig
Raszpjúúúsa! :-DDD
én inkább Szibériába mentem volna:DDD
Nagyonnemtom mivelérdemeltemki eztabüntetést...:D
|
| 004.gif |
|
| 010.gif |
|
| 011.gif |
|
| 013.gif |
|
| 014.gif |
|
| 015.gif |
|
| 017.gif |
ugy látom ez a büntetés bejött mindenkinek...
van még pár kémfotó az esküvőről..csak nektek :D
felhivnám a figyelmet a napszemüveges képre..az kemény :))
Ó de bájos ez a manusarcú, hónaljszagúszájú, tenyerestalpas menyecske :DDD
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban, minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy bepróbálkozik nála és óvatosan leszólítja:
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam.
- Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
- Köszönöm, de ma már dugtam.
Képzeld éjjel felébredsz és rádmosolyog::)))
hehe kiegészítik egymást
|
| ifjú pár |
orosz ifjú pár :D
> Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pin@.
> A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
> embernek, annál tovább él.
> embernek, annál tovább él.
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy
kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
-Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs
most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint
rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a
házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már
minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok
ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy
várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora
tartozással!
kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára.
Az apa így szólt:
-Petikém, most vettünk fel nyolc millió forint kölcsönt a házra, sajnos, nincs
most pénzünk biciklire. Várj Karácsonyig.
Eljött a Karácsony, Petike megint
rákérdezett.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőröndöt cipelve kilép a
házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, nem szeretsz már
minket?
- Tegnap este , mikor elmentem a szobátok
ajtaja előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész, és anya megkért, hogy
várd meg, mert mindjárt ő is elmegy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ekkora
tartozással!
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy
többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt
villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és
lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor
megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából
valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert
a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik
oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan
ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy
miért hagyta ott a bankot?
- Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó egyenruhából...
többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt
villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és
lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor
megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából
valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert
a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik
oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan
ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom - feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy
miért hagyta ott a bankot?
- Ugyan! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó egyenruhából...
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
- Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szőke:
- Csönd legyen! Te leszel a következő.
Szőke az orvosnál:
- Doktor úr, mostanság tisztán érthető hangokat hallok, de amikor körülnézek nincs senki a közelemben. Nagy a baj?
- No és mikor szokott ez előfordulni?
- Általában telefonálás közben.
Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám?
- (nagy nyelés) BUNDÁT!
Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség -, abból foltoztam be a kiégetett lyukat!
Miután megműtött egy szőke nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi...