közbesz:(

Közbeszerzési tendert írnak ki egy múzeum felújítására. Három jelentkező van, A Csöpi Kft, a Béla Kft és az Oszi Kft. a döntőbíró meghallgatja ajánlataikat:
Csöpi:
- én 90,000-ért tudom elvállani a munkát: 40,000 az anyagköltéség, 40,000 a melósok díja, és 10,000 az árrésem.
Erre Béla:
- 70,000-ért vállalom. 30,000 szerintem az anyag, 30,000 a melósoknak, és az én árrésem is 10,000.
Odafordul a bíró Oszihoz:
Maga mennyiért vállalja?
- 270,000-et kérek érte.
- Mégis, van bőr a pofáján ennyivel többet kérni, hogy gondolja?
- Nézze, 100,000 magának, 100,000 nekem, és megcsinálja a Béla.

Tudod, enyém a vár, tiéd a lekvár - ezért folyik a harc. :)))

Wittmann nincs benne?

érdekes összetevők...

Másik beszélgetés a kocsi peronján:
-Kérem, van még időm elbúcsúzni a feleségemtől?
-Az attól függ mióta házasok...

Lehet...de jobban tette volna ha Trabit akar mint a csajt:)

Szegény Csokonai forog a sírjában... XD
ha megmutatom a magyartanárunknak, behal a nevetéstől...

Lehet hogy igazad van :D Végülis nem sok ember mondhatja el magáról hogy Gyurcsánnyal végezteti a piszkos ügyeit :D

Jó reggelt mindenkinek! :)-

Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki
> egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló:
> - Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
> Mire a felháborodott válasz:
> - Miért, toljam?

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
> Megszólal az egyik megértően:
> - Talán maga is a feleségét keresi?
> - Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
> - Szőke, kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
> - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Pályaudvari beszélgetés:
> - A feleségedet várod?
> - Nem várom... jön

Sára férje, Jakab néhány napig kómában fekszik. Hűséges neje mindig mellette
> virraszt. Egyik éjjel Jakab magához tér; int a feleségének, hogy hajoljon
> közelebb.
> - Drága Sára - mondja - te mindig kitartóan mellettem voltál, akkor is, amikor
> kirúgtak az állásomból, amikor az üzletem csődbe ment, amikor meglőttek, amikor
> elvették a házunkat, amikor az egészségem kezdett odalenni. Te mindig velem voltál
> és mellettem álltál. Tudod, mit gondolok?
> - Mit, kedvesem? - kérdi a hű nej.
> - Azt gondolom, hogy baromira nem hozol szerencsét!

nehogy már ne használd!
sokkal jobban esik majd a törlés hidd el.
Ha nem is az egészet,de valamennyit próbaképpen,hogy büszkén járj,kelj ezután.;)

Nem állok az öregasszonyok pártján de nekem ez sértő :))

Ezt most találtam:D
Életekkel játszó
Német tünemény
Szagtalannak látszó
Bűzös építmény!
Mit éget magának
A boldogtalan
S mint kocsik királyának
Füstöl untalan!
Rendszámoddal mit kecsegtetsz?

Miért robogsz felém?
Sok füstödet mért ereszted
Még most is belém?
Csak pöfögj magadnak!
Kétütemű valál
Hittem szép hangodnak
Mégis robbanál!

Az életet illatoddal
Lehetetlenné tevéd.
Orrom gázaiddal
Teleeresztéd.
Rám pöfögéssel
Szórtad a tavaszt
S nagy durranással
Is tetézted azt.
Utasaim minden féknél
Mint a fürge méh
Repkedtek egy sebváltóval
Az ablak felé.
Egy hijján esmértem
Égéstermékednek még
Kis CO-t kértem
És megadá az Ég.

Jaj, de a kerekek
Kidurrantanak,
Gyertyák, féltengelyek
Felszállottanak.
Tavaszom, vígságom
Erős gondra vált
Mert a biztosítási összeg
Méltatlanra szállt.
Oh, a kormányművet hagytad
Volna csak nekem,
A biztosításhoz nem járulna
Gyászos kérvényem.
Megoldva a gondot
Elfelejteném,
S a szétesett roncsot
Össze nem szedném.

Hagyj el, oh jó Trabant
Hagyj el engemet,
Ez a tömény szag
Ígyis eltemet.
Érzem az úton
Reflexem elhágy
Fáradt lelkem Ladába
Testem ugyanoda vágy
Nékem az utca bűztelen
A szerviz kiürült,
A zsúfolt busz kietlen,
A garázs összedőlt
Megmérgezett emberek!
Nagy Kedilekek!
Trabant! Wartburg! Dacia!
Isten véletek!

Egy fiú dínó a lány dínóhoz:
-Naa?
-Neee!
-Naaa!
-Neee!
És szépen ki is haltak...

Kaloz, Macal!

Zalaegerszegen vettem egy Alma Mater nevű boltban, de lehet rendelni Internetről is. 600Ft/tekercs darabáron láttam.

Roland_89!
Akkor nem ő volt :P Győrszemere és Ménfő nagyon messze van tőlünk :D

Obi

Zsolesz perelj!4

Az ósember azt mondja az ősasszonynak:
-Gyere izéjünk egyet- mire az asszony:
-Nem!
Erre az ember egy bunkóval fejbecsapja őt:
-Na mosmá jössz?- kérdi. Erre az nő:
-Hagjá most fáj a fejem

Miért húzza a hajánál fogva a földön az ősember az ősasszonyt?
Mert ha fordítva húzná, telemenne sárral :-)

Gyurcsány már mindenbe beleüti az orrát! Szó szerint :P

Győrszemere, De ménfői pap volt. Sajnos már elment, úgyhallottam valahol püspök lett. Balázs Tamás (volt) a neve!

Zsolesz!
A vicc annyira régi, hogy csecsemőkoromban nagyobb szakálla volt, mint most nekem. A te vicced meg az öreg nénikékre lehetne sértő, de szerintem ők nevetnének rajta alegjobban (főleg egy ereszmászás után)
Üdv: Kalóz

na ez engem is érdekelne:)

Hol?

Sziasztok!

Ezt vettem ma :D Nemhiszem, hogy felhasználom, mert nagyon mutatós :D

Roland_89!
Hova valósi vagy? Mert lehet, hogy ugyan az a Tamás atya tanított nekünk hittant :D

Ja és még zárójelben hogy akinél tanultam a hittant, Tamás atya annyira jókedvű volt hogy mikor a plébánián volt foglalkozás rendszeresen mesélt vicceket és csak vallásit! És ő is tudott ehhez hasonlókat. :) szóval nyugi... erről szól a topik! POéN POÉn POÉn!

Én is hívő vagyok, de ez csak vicc. Nincs benne semmi rossz. Ha belegondolsz minden tréfa szól valamiről. Ennek a témája most a pap szertartása. Nem egyezik a valósággal, csak humor. Mint ahogy a többi is.. szőke nős, anyós vagy rendőr viccek... valamennyire mindegyik lehet sértő, de azért vana vicc rovatban, mert humor és nem életképleírás.

Akkor perelj!:D

M

Nem mintha a papok pártjára lennék,de azért ez sértő,legalábbis számomra,mint Hívő

Öreg nénikét az orvos eltiltja a lépcsőzéstől,egy hónap múlva visszahívja kontrollra.
nénike fürgén beteper,minden rendben,majd megkérdezi:
most már lehet lépcsőzni?
nyugodtan!
de jó,tudja nagyon megviselt az utóbbi hónap,ereszen felmászni,fürdőszobaablakon bemászni!

Van egy másik is:
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem?
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten fa***".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "fa**fejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös pi***ba

Miért jobb E.T. mint a CIGÁNYOK?

- egyedül jött

- van saját bringája

- megtanulta a nyelvünket

- és folyamatosan haza akart menni

köti.;D

Így van ő akart lenni. Én is így kaptam,és figyelmetlenségemben így másoltam ki,nem javítottam. A javításért köszönet Zebinek. :)

õ = õ
"o" felett hullámvonal, "ő" akarna lenni, de hibás a karakterkészlet

mi az a nõ?

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy

turistabusz.

Néhányan bemennek, és egy csinos nõ odalép hozzá:

- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?

- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem,

cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?

- Én leszbikus vagyok - feleli a nõ.

- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.

- Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok,

ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem,

akkor is a nõkre gondolok, kemény cicik, forró nedves p*ncik...

- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy

házaspár lép hozzá a turista csoportból.

- Elnézést uram, ön igazi cowboy?

- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy

leszbikus vagyok.

Modelik BR 52 papírból ?...:)

Rakj össze így egy Trumpeter Dora-t! :) Vagy esetleg egy ICM Zil-131-et!

Hááát ez besz@rás! De jó, hogy megtaláltad!

Egy szőke nő bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja:

- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 EUR lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szőke.
- BÁRMIT?
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe.
- Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szőke bemegy bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
> Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szőke előveszi, és mindkét kézzel megragadja . ..
A férfi becsukja a szemeit és azt mondja:
- OK, kezdje!
-A szőke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem?

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel
észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek
leszerelni az autók kerekeit.
Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a
boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és
romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.
Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus
három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A
probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák
átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész
gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Egy rabbi, egy protestáns és egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket.
A hajó viharba kerül,sapódik egy sziklának és elkezd sülyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestáns pap elkezd a mentő csónak felé tolakodni és visszaordít:
- B@szd meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi időnk?

"Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog."

"És miután felrajzoltuk a két párhuzamos kört, szerkesszük bele az ABCD háromszöget!"

Nem a méret a lényeg... :)

"A kép malyd meszél" ez tényleg vicces!