Sz.tem nagy, és fekete, Pista bácsi...:)) Bár én csak sejtem...
Mesélj, milyen belülről a nagy fekete autó?
Inkább mi adjunk fel ,mint te add fel saját magad , mi búzával csak kis mértékben vagyunk korrumpálhatók , de nagy címletekbe.
Így aztán új értelmet nyer, az ,, Ahol a makettesek keresik a pénzt, makettekre" rovat is!
Csak nem új makettre gyűjtesz? :)
Hát az biztos, hogy a Nagytestvér, ott keresne utoljára...
Pedig én nem olyan bányára gondoltam , ( nem tudod van már vérdíj kitűzve rá ? )
Pedig mióta Migi említette a kőbányát már kezdtem reménykedni, hogy valamelyik Dreher sörpincében akadunk rád!
Hát minden esetre örülök, hogy ennyien aggódnak értem...
Azt mondták, ők értik a viccet, csak nem szeretik, és ha ezután jó leszek, nem fogom magam menekülés közben, negyvenhétszer hátbalőni.:)
Szóval azóta örülök. Mármint hogy visszahoztak...:D
Azt mondták, ők értik a viccet, csak nem szeretik, és ha ezután jó leszek, nem fogom magam menekülés közben, negyvenhétszer hátbalőni.:)
Szóval azóta örülök. Mármint hogy visszahoztak...:D
Szervusztok!
Ma hallottam!
Hogy kell a libát megtanítani ugatni?
El kell venni feleségül!
Ma hallottam!
Hogy kell a libát megtanítani ugatni?
El kell venni feleségül!
Pedig egyszerű , kőbányába
Én csak azt látom, hogy mondat, illetve szó közben egyszercsak eltűnt! Hová menjünk érte, Szibériába, valamelyik kínai munkatáborba, vagy elég ide, a Gyorskocsi utcába?
Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész. Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa ééw aeghhdfgfsxcvn mkn m km,m,nmnbn
Szabadítsuk ki Ronint!
Na kész, vége! Ronint mondat közben kapták el!
Még jó hogy este meghallgattam. Hiába no.. Attól hogy paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elka
Szerintem a mai indexes főcím mindent visz!:-D
Star Wars nyitózene, gördülő szöveg, Magyarország Alaptörvénye
Star Wars nyitózene, gördülő szöveg, Magyarország Alaptörvénye
Sztálin talán tudja!
Ő szokta így intézni a demokráciát!
Ő szokta így intézni a demokráciát!
Szia Ronin?
Nem máris tiltották be, két nap kellett hozzá! Nekem már csak egy kérdésem van: hová tűnt a főszerkesztő?:-(((
Üdv: Búza
Nem máris tiltották be, két nap kellett hozzá! Nekem már csak egy kérdésem van: hová tűnt a főszerkesztő?:-(((
Üdv: Búza
Oooopsz! Én ma reggel terveztem megnézni,és el lett távolítva...!
Na ez jót tett paranoiámnak!:)
A szilveszteri tv műsort elnézve, már aggódtam, hogy (máris)betiltották a politikai kabarét...
üdv: Ronin
A szilveszteri tv műsort elnézve, már aggódtam, hogy (máris)betiltották a politikai kabarét...
üdv: Ronin
Rádiókabaré, 3 óra 10 perc Szilveszteri.
Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni...
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni...
Egyelőre az Úristen van nyerésben.
Nem én vagyok suttyó,eltűnt a tördelés azért van minden egyben.:S
Elton John, Robbie Williams és KylieMinogue jönnek ki egy fergeteskoncertről egy londoni nightclubból. Jórészegek, s ahogy dülöngélnek a kertekalatt Kylienak beszorul a feje egyhelyen a keritésbe. Robbie azonnalkihasználja az alkalmat felhajtja Kylieszoknyáját és rendesen odadörrentneki hátulról.-Most Te következel! - szól odaEltonnak.Elton sirva fakad!-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.-Nem fér be a fejem a kerítésbe
Ez nagyon jó!
Mindig is érdekelt volna, hogy hogy került oda...:)
Mindig is érdekelt volna, hogy hogy került oda...:)
Előzmények az Évfordulós események 1936-os postzjában.
Á, emlékszem a sztorira! Józsi mesélte egy kiskocsmában, a sokadik köcsög mézsör után, kissé elrévedve, némi bánatos beletörődéssel, a végén legyintve:
- Tudod, haver, ifjú házasként még rendben van ez a dolog, de aztán a meló, az adók, a rómaiak, lé meg egyre kevesebb, az asszony meg morog, hogy mi van már, de az ember csak beesik hétköznap este hullafáradtan az ágyba. No jön a hétvége, akkor már kicsit nyugisabb, kis pénzmag is került, el is megy az ember a fürdőbe, lábat mos, még a körmit is megpiszkálja, ne legyen ganajos, felöltözik a tisztába, úgy megy az asszonyhoz, az meg aszongya, most jajj ne, fáj a fejem, holnap kelni kell, beraktam a hajcsavarókat, meg egyébként is, inkább csak kárál, veszekszik, ahelyett, hogy tenné a dolgát.
Tudod fiam, amikor az ember hatodszor hallja a nyivákolást a fejfájásról, csak kikívánkozik belőle egy istenb.sszameg.
Oszt úgy lett.
Á, emlékszem a sztorira! Józsi mesélte egy kiskocsmában, a sokadik köcsög mézsör után, kissé elrévedve, némi bánatos beletörődéssel, a végén legyintve:
- Tudod, haver, ifjú házasként még rendben van ez a dolog, de aztán a meló, az adók, a rómaiak, lé meg egyre kevesebb, az asszony meg morog, hogy mi van már, de az ember csak beesik hétköznap este hullafáradtan az ágyba. No jön a hétvége, akkor már kicsit nyugisabb, kis pénzmag is került, el is megy az ember a fürdőbe, lábat mos, még a körmit is megpiszkálja, ne legyen ganajos, felöltözik a tisztába, úgy megy az asszonyhoz, az meg aszongya, most jajj ne, fáj a fejem, holnap kelni kell, beraktam a hajcsavarókat, meg egyébként is, inkább csak kárál, veszekszik, ahelyett, hogy tenné a dolgát.
Tudod fiam, amikor az ember hatodszor hallja a nyivákolást a fejfájásról, csak kikívánkozik belőle egy istenb.sszameg.
Oszt úgy lett.
Nagyon király!
Én is szeretnék egy angyalt húzni rá... :)
Én is szeretnék egy angyalt húzni rá... :)
Egyszer, nagyon régen, karácsonykor, Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülődött . . . de problémák merültek föl. Négy manó segítője beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a főállásúak. Mikulás ekkor érezte meg, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez még jobban kiborítoota a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja a rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettő pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Még nagyobbra nőtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevítő eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinlára. Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprűért ment, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. És ekkor szólalt meg a csengő. Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitnt, ahol is egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte: ,,Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap ez a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörű fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?"Hát így kezdődött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak . . .
Akkor a lementettben javítsd ki (az eredeti szerint) a "kapjamárbe" kitételt "k.anyjára", mert egyrészt a Hírcsárdásban még úgy van, másrészt azzal ül az "aztlátogatja" kitétel.
Ezt én is:-)))
Ez annyira jó, hogy lementettem.
Köszönjük!
p-51
Köszönjük!
p-51
A nő olyan, mint a Google.. .még be sefejezed a mondatod, de már találgat...
Te már tucc valamit! :)
Egy kis kedvcsináló a karácsonyhoz! :)
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'ne...mköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kapjamárbe, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, marhadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, azéletbe, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.Bővebben
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'ne...mköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kapjamárbe, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanboldogszülinapot, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, marhadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, azéletbe, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, utálomakarácsonyt.Bővebben
Na, utánanéztem a Snopeson, ami épp az ilyen városi legendákkal foglalkozik. Ott megerősítik, hogy tényleg kamu. Sőt, még a harmincas évekig visszavezették a sztori terjedését. Csak ott még brit óceánjáró volt. Az interneten meg legtöbbször Új-Fundland a helyszín, és repülőgéphordozó a hajó, általában az Enterprise, az Abraham Lincoln, vagy egy nemlétező Missouri.
Szerintem viszont külön érdekes, hogy még ma is, amikor minden információnak perceken belül utána lehet nézni, a sztori még mindig él és virul.
Szerintem viszont külön érdekes, hogy még ma is, amikor minden információnak perceken belül utána lehet nézni, a sztori még mindig él és virul.
Nos, olyan jó városi legenda, hogy reklámhoz is felhasználták :) www.youtube.com/watch
Mi a különbség a néger és a bicikli közt?
Ha a biciklire láncot raksz nem kezd el rappelni.
Ha a biciklire láncot raksz nem kezd el rappelni.
Vallások filmes szemmel:
A Tóra volt az első, aztán jött a folytatás, az Új testamentum. Aztán kijött a Korán, egy sztorival mintha a második rész meg sem történt volna. Még mindig van Jézus, de nem ő a főszereplő, a messiás pedig még nem tűnt fel.
A zsidók az első részre esküsznek és nem csípik a folytatásokat, a keresztények az első két részre esküsznek és szerintük a harmadik rész már nem az igazi. A muzulmánok szerint a harmadik a legjobb, a mormonoknak meg annyira bejött a második rész, hogy írtak egy saját sztorit, aminek SEMMI köze sincs egyik epizódhoz sem.
A Tóra volt az első, aztán jött a folytatás, az Új testamentum. Aztán kijött a Korán, egy sztorival mintha a második rész meg sem történt volna. Még mindig van Jézus, de nem ő a főszereplő, a messiás pedig még nem tűnt fel.
A zsidók az első részre esküsznek és nem csípik a folytatásokat, a keresztények az első két részre esküsznek és szerintük a harmadik rész már nem az igazi. A muzulmánok szerint a harmadik a legjobb, a mormonoknak meg annyira bejött a második rész, hogy írtak egy saját sztorit, aminek SEMMI köze sincs egyik epizódhoz sem.
Két fickó dumál:
-Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos!
-Miért,mit tud?
-Minden reggel behozza az újságot!
-Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja!
-Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
Erre felvág a másik is:
-Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb!
-Nocsak!Hogyhogy?
-A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját...
-És?
-Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!
-Képzeld,vettem egy kutyát és ritkaság,milyen okos!
-Miért,mit tud?
-Minden reggel behozza az újságot!
-Viccelsz?Azt majdnem minden kutya tudja!
-Csakhogy nekem nincs előfizetésem!
Erre felvág a másik is:
-Azt kell,hogy mondjam,az én ebem még okosabb!
-Nocsak!Hogyhogy?
-A múltkor odaadtam neki megszagolni a feleségem bugyiját...
-És?
-Hát nem elhozta a szomszéd f@szát!
Egy idős néni sétálgat az utcán, egyszer csak meglát egy jósdát.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
Gondolja, ő még szeretne élni, kíváncsi, milyen lesz a jövő, így hát betér oda. Leül a jósnővel szemben.
- Azt szeretném tudni, hogy mi lesz velem 20 év múlva. - mondja a néni.
A jósnő ránéz, kicsit csodálkozik, hiszen látja, hogy elég öreg, de azért elkéri a tenyerét és elkezdi olvasni a jövőt.
- Látok egy pasast New York-ban - mondja meglepetten a jósnő.
- Ohhh - mosolyodik el a néni.
- Látok egy fiatalembert Párizsban is.
- Húúú!
- És egy jóképű férfit Chichagóban.
A néni hangosan kacarászik, a jósnő nem hisz a saját szemének, de aztán egyszer csak megszólal:
- Jaj, megvan! Maga jövő héten felajánlja a szerveit.
|
| Ebad |
Ebadó
Kiszáll a NAV (Nemzeti Adó- és Vámhivatal) a tanyára, hogyellenőrizzék az illegális szeszfőzést.
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
. Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
. Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !
Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, csak a gépszín háta mögötti mezőn lévő fészerhez, oda ne menjenek.
Na, erre nagy arrogánsan előhúzza a pénzügyőr a szolgálati igazolványát.
. Látja ezt az igazolványt bátyám! Én ezzel minden mezőgazdasági létesítmény, akármelyik részlegébe bemehetek, úgy hogy nem maga fogja megmondani nekem, hogy mit csináljak!
. Rendben van, maga tudja.
A pénzügyőr átlép a kerítésen, és eltűnik, majd kisvártatva üvöltözve sprintel visszafelé, mögötte a svájci díjnyertes tenyészbika. Láthatóan az életéért fut, és a bika minden egyes méteren teret nyer. Az öreg azonnal eldobja a kezéből a vödröt, rohan a kerítéshez és teli torokból kiáltja neki:
AZ IGAZOLVÁNYT ! MUTASSA NEKI AZ IGAZOLVÁNYT !
Le a cipővel! :D
Mármint akinek még van.