Agyon nehéz lesz, max. agy-helyen :DDD
Amúgy lehet, hogy nem Japán, nekem a latin is kínai ;)
Amúgy lehet, hogy nem Japán, nekem a latin is kínai ;)
|
| Kép126 |
Hogy mikbe fut bele az ember. :-)
Ilyen hangok nincsenek is a japánban:D talán a kínaira gondoltál...:)
Áh,üssük agyon :)))
Jaja... Nem is értem ilyen embereket hogy engednek a fórumra...
csak egy pelikános lehet uilyenekre képes:D
Itt van az angol abc betűinek japán megfelelőjének kiejtése. Mindenki
kimondhatja a nevét japánul!...
A- ka, B- tu
C- mi, D- te
E- ku, F- lu
G- ji, H- ri
I- ki, J- zu
K- me, L- ta
M- rin, N- to
O-mo, P- no
Q- ke, R- shi
S- ari, T- chi
U- do, V- ru
W-mei, X- na
Y- fu, Z- zi
kimondhatja a nevét japánul!...
A- ka, B- tu
C- mi, D- te
E- ku, F- lu
G- ji, H- ri
I- ki, J- zu
K- me, L- ta
M- rin, N- to
O-mo, P- no
Q- ke, R- shi
S- ari, T- chi
U- do, V- ru
W-mei, X- na
Y- fu, Z- zi
ezt gyulától kaptuk:
A Sirokko-Illaberek merkozesen tortent,hogy az egyik szurkolo kezet emelt a jatekvezetore. A tettest annak rendje es modja szerint eloallitottak. Az ugy sima volt es egyszeru, majdhogynem erdektelen. Es akkor... elkezdodott a targyalas!
- A vadlott alljon fel! Neve?
- Biro vagyok, kerem...
- Es hol van a vadlott?
- Hogyhogy hol van, draga biro ur? Hat en vagyok! Bar nem szivesen...
- Nezze kerem. Az iment azt mondta, hogy maga a biro. Tehat on kapta azt a ket megrendito pofont.
- Meghogy en? Nahat, nem azert, de az a ficko meg nem szuletett meg.
Egyebkent sem lennek biro semmi penzert!
- Az Isten szerelmere, hat nem eppen most allitotta, hogy on biro?
- Ja, vagy ugy!... A nevem Biro, tisztelettel. Biro Levente. Most mondja, hogy osszehozott bennunket a sors. On is biro, en is Biro vagyok...
- En Lakatos vagyok! - harsogott ingerulten a biro.
- Foglalkozasa?
- Lakatos!... - nyogte kisse felenken a vadlott, es erezte, hogy ez
sulyosbito korulmeny. Nem csalodott...
- Ember! - kezdett parazslani a biro. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kerem. Nekem mar az apam is lakatos volt, a nagyapam is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szoval
on is lakatos.
- Kisse mar keverni tetszik a dolgokat. Csak en vagyok lakatos. A Lakatos ur biro, ugyebar. Es igaz, hogy en Biro vagyok, de azert nem vagyok biro, hanem lakatos.
A biro hosszu kortyokkal ivott, hogy idot nyerjen.
- On tehat Biro Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapas, nem igaz?
A tovabbi adatok felvetele, ha lehet, meg ennel is gyorsabban ment.
Mindossze a munkahely megnevezesenek kapcsan elezodott ki ismet a helyzet.
- A sirokkoi jarasbirosagon dolgozom - mondta gyanutlanul a vadlott. A
biro talpra szokkent.
- Egyszer mar eljutottunk odaig, hogy on nem biro!
- Mar hogyne volnek Biro? - kezdett fortyogni a vadlott is. - Biro Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a birosagon?!
- A kilincseket javitom. Tudniillik, mint emlitettem, lakatos vagyok. De nem ugy, mint on. Mert on biro. Annak ellenere, hogy Lakatos.
A biro a gyomrara szoritotta a kezet, es kulonbozo tablettakat keszitett elo.
- Lepjunk tovabb! - suttogta rimankodva. - Mondja el reszletesen, hogyan tortent a dolog.
- A Mesterrel neztuk egyutt a meccset. Kollegam a muhelybol...
- Szoval a fonoke is ott volt.
- A fonokom utalja a focit. A Mester volt ott.
- Megorulok!!!Egy lakatosmuhelyben tudtommal a fonokot hivjak mesternek!
- Egy pillanat. Nalunk a fonokot Manonak hivjak. Akit Mesternek hivnak, az ipari tanulo. Mester Geza, tetszik erteni?
- Nem ertem, de nem is erdekel. Tovabb!
- Ezt mondta a biro is! Pedig barmire megeskuszom, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, baratom, ne kezdje. Egyszer mar tisztaztuk, hogy maga a Biro.
- Most a jatekvezetorol beszelek, Allahnal fenyesebb orcaju biro ur! Ez a biro nem Biro, hanem Levente.
A biro horgo hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Biro Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a biro azonban nem Biro, mint ahogy a biro ur sem Biro, hanem Lakatos. Ettol eltekintve az a biro Levente. Levente Konrad.
Nincs ennel egyszerubb dolog ezen a kerek vilagon. Mert peldaul en Biro is vagyok, meg lakatos is, megse vagyok se Lakatos, se biro...
-...A jatekvezeto tehat tovabbot intett.
- Pontosan. Meg most is megrezdul a fejem, ha erre az esetre gondolok.
A Pereces hatalmas dobasa egeszen a tizenhatoson belulre szallt. Ez annyira meglepte a Dobot, hogy kezzel ert a labdahoz. Tisztan lattam!
- Nem ertem!...Nem ertem!...- sirankozott a biro. - Hogy jon ahhoz a
pereces, hogy o dobja be a labdat? Masreszt mi abban a feltuno, ha a dobo jatekos kezzel er a labdahoz? Hat mivel erjen hozza, konyorgom, mivel...?!
- Csak sorjaban...csak sorjaban. Eloszor is mi kifogasa van a Pereces ellen?
Az ellenfel terfelerol mindig o vegzi a bedobasokat. Mint emlitettem,
hatalmas dobasa van.
- Remek!...Es hova teszi kozben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vadlott. - Vagy ugy!...Nos, amikor azt
mondom, hogy Pereces, akkor egyaltalan nem a lelaton peksutemenyt arulo fickora gondolok, de nem am! Hanem Pereces Tonira, a Sirokko balhatvedjere.
Aki a elaton perecet arul, az nem a Pereces. Azt a mano tudja, hogy hivjak!
- Szoval az on fonoke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyujeben, biro ur. Nem tudja.
A biro lenyelte a tablettakat, es meg hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Mano tudja. Az on fonoke. Aki egyebkent nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanulo.
Na, mit szol, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesrol! - mondta szomoruan a vadlott. - Felolem lehet Nemeth is , Juhasz is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a biro. - A nemet juhasz egy
kutyafajta. Na, konnyitsen a lelken, baratom. Lathatja, hogy sok mindent tudunk...
- Latom...azt latom. De azt is lattam, hogy a Dobo kezzel ert a labdahoz!
- Mivel a bedobast kezzel vegzik el. Ennyit meg en is tudok, noha nem vagyok biro! Illetve biro vagyok, a mindensegit!
- Ami a Dobot illeti, az nem a Pereces, aki a bedobast elvegezte - aki
viszont nem pereces, hanem balhatved - , hanem Dobo Istvan, az Illaberek
kozephatvedje. Foglalkozasara nezve...
- Tudom. Varkapitany.
- Nem egeszen. Csapatkapitany.
- Eleg!...Szoval kezzel ert a labdahoz. Es akkor mit tett on?
- Termeszetesen orditani kezdtem. "Mester!" - orditottam. - "Maga nalam meg inas sem lehetne!"
A biro elhatarozta, hogy tovabbi keresztkerdeseket tesz fel, bar egy kicsit mar kaparta az asztalt.
- Eloszor : miert orditotta szegeny Mesternek, aki maga mellett ult, hogy o meg inas sem lehetne maganal, amikor o inas maganal?
Masodszor :
mit tehet szegeny Mester arrol, hogy a biro nem adta meg a 11-est?
- Biro ur!...Adjon tiz evet, de ne kinozzon tovabb! En a bironak orditottam, hogy mester!
- Pedig o Levente!
- En vagyok a Levente!
- De maga nem biro!
- De Biro is vagyok!
- On lakatos!
- Maga a Lakatos!
A biro tebolyultan megrazta a csengot.
- Orvost!...Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lepett oda egy ur a hallgatosag soraibol.
- Valami baj van?
- Keritsen egy orvost, baratom! - szolt segitokeszen a vadlott. - A biro ur, ugy latszik, rosszul lett.
- De kerem, en orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Mar velem is kezdik?... Dr. Suszter Arpad vagyok. Elmeszakerto,
szerencsere.
- A targyalast berekesztem! - nyogte faradtan a biro. - Delutan folytatjuk!
Az orvos nehany injekcioval helyrepofozta a kuzdo feleket, ugyhogy delutan megkezdodhetett a jatekvezeto kihallgatasa.
- Kerem, Biro Levente vadlott azt allitja, hogy on nem sipolt, amikor
kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. En mindenesetre kineztem a Siposra, hogy int-e?
A Sipos nem intett. Tehat nem sipoltam.
A biro ebben a pillanatban kezdett papirrepuloket hajtogatni az aktakbol.
- Hat nem maganal volt a sip? - kerdezte, de mashol jart.
- A sip nalam volt. A Siposnal zaszlo van. A Sipos csak inthet, mert o
a partjelzo. Vilagos? Na, es akkor a Biro ur elkezdett orditani...
- En...? - tert vissza a valosagba a biro. - Meghogy en...?
- Termeszetesen a vadlott. Erre en felbeszakitottam a jatekot, es hozzajuk leptem, hogy csendre intsem oket. Azonban nekem estek, es...
- Kerem, en a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a
vadlott -, de elhajolt. Ily modon tortenhetett, hogy a biro sporttarsat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta ont a Biro, vagy sem? - kerdezte a birotol a biro.
- Kerem, engem azon a delutanon tobben is megpofoztak. Hogy a Biro ur is koztuk volt-e...
- En...? - sikoltozott hiszterikusan a biro. - Meghogy en...?
- On tudtommal Lakatos.
- En vagyok a lakatos! - mondta vicsoritva Biro ur. - Es Biro is vagyok! Es Levente is!
- Nono! - intette a jatekvezeto a vadlottat. - En vagyok a biro. Es a
Levente is. Levente Konrad.
- Eleg!!!- uvoltott a biro. - Maglyara veluk! En vagyok a biro!
- En!
- En!
A verekedoket csak nagyon nehezen lehetett szetvalasztani. Kozben tobb
rendor is megsebesult. Es a vegen csakugyan nehez lett volna megmondani, hogy melyikuk a biro, a lakatos vagy a jatekvezeto. Ezt meg a Suszter sem tudta hamarjaban.
Pedig o orvos volt...
A Sirokko-Illaberek merkozesen tortent,hogy az egyik szurkolo kezet emelt a jatekvezetore. A tettest annak rendje es modja szerint eloallitottak. Az ugy sima volt es egyszeru, majdhogynem erdektelen. Es akkor... elkezdodott a targyalas!
- A vadlott alljon fel! Neve?
- Biro vagyok, kerem...
- Es hol van a vadlott?
- Hogyhogy hol van, draga biro ur? Hat en vagyok! Bar nem szivesen...
- Nezze kerem. Az iment azt mondta, hogy maga a biro. Tehat on kapta azt a ket megrendito pofont.
- Meghogy en? Nahat, nem azert, de az a ficko meg nem szuletett meg.
Egyebkent sem lennek biro semmi penzert!
- Az Isten szerelmere, hat nem eppen most allitotta, hogy on biro?
- Ja, vagy ugy!... A nevem Biro, tisztelettel. Biro Levente. Most mondja, hogy osszehozott bennunket a sors. On is biro, en is Biro vagyok...
- En Lakatos vagyok! - harsogott ingerulten a biro.
- Foglalkozasa?
- Lakatos!... - nyogte kisse felenken a vadlott, es erezte, hogy ez
sulyosbito korulmeny. Nem csalodott...
- Ember! - kezdett parazslani a biro. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kerem. Nekem mar az apam is lakatos volt, a nagyapam is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szoval
on is lakatos.
- Kisse mar keverni tetszik a dolgokat. Csak en vagyok lakatos. A Lakatos ur biro, ugyebar. Es igaz, hogy en Biro vagyok, de azert nem vagyok biro, hanem lakatos.
A biro hosszu kortyokkal ivott, hogy idot nyerjen.
- On tehat Biro Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapas, nem igaz?
A tovabbi adatok felvetele, ha lehet, meg ennel is gyorsabban ment.
Mindossze a munkahely megnevezesenek kapcsan elezodott ki ismet a helyzet.
- A sirokkoi jarasbirosagon dolgozom - mondta gyanutlanul a vadlott. A
biro talpra szokkent.
- Egyszer mar eljutottunk odaig, hogy on nem biro!
- Mar hogyne volnek Biro? - kezdett fortyogni a vadlott is. - Biro Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a birosagon?!
- A kilincseket javitom. Tudniillik, mint emlitettem, lakatos vagyok. De nem ugy, mint on. Mert on biro. Annak ellenere, hogy Lakatos.
A biro a gyomrara szoritotta a kezet, es kulonbozo tablettakat keszitett elo.
- Lepjunk tovabb! - suttogta rimankodva. - Mondja el reszletesen, hogyan tortent a dolog.
- A Mesterrel neztuk egyutt a meccset. Kollegam a muhelybol...
- Szoval a fonoke is ott volt.
- A fonokom utalja a focit. A Mester volt ott.
- Megorulok!!!Egy lakatosmuhelyben tudtommal a fonokot hivjak mesternek!
- Egy pillanat. Nalunk a fonokot Manonak hivjak. Akit Mesternek hivnak, az ipari tanulo. Mester Geza, tetszik erteni?
- Nem ertem, de nem is erdekel. Tovabb!
- Ezt mondta a biro is! Pedig barmire megeskuszom, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, baratom, ne kezdje. Egyszer mar tisztaztuk, hogy maga a Biro.
- Most a jatekvezetorol beszelek, Allahnal fenyesebb orcaju biro ur! Ez a biro nem Biro, hanem Levente.
A biro horgo hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Biro Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a biro azonban nem Biro, mint ahogy a biro ur sem Biro, hanem Lakatos. Ettol eltekintve az a biro Levente. Levente Konrad.
Nincs ennel egyszerubb dolog ezen a kerek vilagon. Mert peldaul en Biro is vagyok, meg lakatos is, megse vagyok se Lakatos, se biro...
-...A jatekvezeto tehat tovabbot intett.
- Pontosan. Meg most is megrezdul a fejem, ha erre az esetre gondolok.
A Pereces hatalmas dobasa egeszen a tizenhatoson belulre szallt. Ez annyira meglepte a Dobot, hogy kezzel ert a labdahoz. Tisztan lattam!
- Nem ertem!...Nem ertem!...- sirankozott a biro. - Hogy jon ahhoz a
pereces, hogy o dobja be a labdat? Masreszt mi abban a feltuno, ha a dobo jatekos kezzel er a labdahoz? Hat mivel erjen hozza, konyorgom, mivel...?!
- Csak sorjaban...csak sorjaban. Eloszor is mi kifogasa van a Pereces ellen?
Az ellenfel terfelerol mindig o vegzi a bedobasokat. Mint emlitettem,
hatalmas dobasa van.
- Remek!...Es hova teszi kozben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vadlott. - Vagy ugy!...Nos, amikor azt
mondom, hogy Pereces, akkor egyaltalan nem a lelaton peksutemenyt arulo fickora gondolok, de nem am! Hanem Pereces Tonira, a Sirokko balhatvedjere.
Aki a elaton perecet arul, az nem a Pereces. Azt a mano tudja, hogy hivjak!
- Szoval az on fonoke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyujeben, biro ur. Nem tudja.
A biro lenyelte a tablettakat, es meg hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Mano tudja. Az on fonoke. Aki egyebkent nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanulo.
Na, mit szol, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesrol! - mondta szomoruan a vadlott. - Felolem lehet Nemeth is , Juhasz is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a biro. - A nemet juhasz egy
kutyafajta. Na, konnyitsen a lelken, baratom. Lathatja, hogy sok mindent tudunk...
- Latom...azt latom. De azt is lattam, hogy a Dobo kezzel ert a labdahoz!
- Mivel a bedobast kezzel vegzik el. Ennyit meg en is tudok, noha nem vagyok biro! Illetve biro vagyok, a mindensegit!
- Ami a Dobot illeti, az nem a Pereces, aki a bedobast elvegezte - aki
viszont nem pereces, hanem balhatved - , hanem Dobo Istvan, az Illaberek
kozephatvedje. Foglalkozasara nezve...
- Tudom. Varkapitany.
- Nem egeszen. Csapatkapitany.
- Eleg!...Szoval kezzel ert a labdahoz. Es akkor mit tett on?
- Termeszetesen orditani kezdtem. "Mester!" - orditottam. - "Maga nalam meg inas sem lehetne!"
A biro elhatarozta, hogy tovabbi keresztkerdeseket tesz fel, bar egy kicsit mar kaparta az asztalt.
- Eloszor : miert orditotta szegeny Mesternek, aki maga mellett ult, hogy o meg inas sem lehetne maganal, amikor o inas maganal?
Masodszor :
mit tehet szegeny Mester arrol, hogy a biro nem adta meg a 11-est?
- Biro ur!...Adjon tiz evet, de ne kinozzon tovabb! En a bironak orditottam, hogy mester!
- Pedig o Levente!
- En vagyok a Levente!
- De maga nem biro!
- De Biro is vagyok!
- On lakatos!
- Maga a Lakatos!
A biro tebolyultan megrazta a csengot.
- Orvost!...Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lepett oda egy ur a hallgatosag soraibol.
- Valami baj van?
- Keritsen egy orvost, baratom! - szolt segitokeszen a vadlott. - A biro ur, ugy latszik, rosszul lett.
- De kerem, en orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Mar velem is kezdik?... Dr. Suszter Arpad vagyok. Elmeszakerto,
szerencsere.
- A targyalast berekesztem! - nyogte faradtan a biro. - Delutan folytatjuk!
Az orvos nehany injekcioval helyrepofozta a kuzdo feleket, ugyhogy delutan megkezdodhetett a jatekvezeto kihallgatasa.
- Kerem, Biro Levente vadlott azt allitja, hogy on nem sipolt, amikor
kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. En mindenesetre kineztem a Siposra, hogy int-e?
A Sipos nem intett. Tehat nem sipoltam.
A biro ebben a pillanatban kezdett papirrepuloket hajtogatni az aktakbol.
- Hat nem maganal volt a sip? - kerdezte, de mashol jart.
- A sip nalam volt. A Siposnal zaszlo van. A Sipos csak inthet, mert o
a partjelzo. Vilagos? Na, es akkor a Biro ur elkezdett orditani...
- En...? - tert vissza a valosagba a biro. - Meghogy en...?
- Termeszetesen a vadlott. Erre en felbeszakitottam a jatekot, es hozzajuk leptem, hogy csendre intsem oket. Azonban nekem estek, es...
- Kerem, en a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a
vadlott -, de elhajolt. Ily modon tortenhetett, hogy a biro sporttarsat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta ont a Biro, vagy sem? - kerdezte a birotol a biro.
- Kerem, engem azon a delutanon tobben is megpofoztak. Hogy a Biro ur is koztuk volt-e...
- En...? - sikoltozott hiszterikusan a biro. - Meghogy en...?
- On tudtommal Lakatos.
- En vagyok a lakatos! - mondta vicsoritva Biro ur. - Es Biro is vagyok! Es Levente is!
- Nono! - intette a jatekvezeto a vadlottat. - En vagyok a biro. Es a
Levente is. Levente Konrad.
- Eleg!!!- uvoltott a biro. - Maglyara veluk! En vagyok a biro!
- En!
- En!
A verekedoket csak nagyon nehezen lehetett szetvalasztani. Kozben tobb
rendor is megsebesult. Es a vegen csakugyan nehez lett volna megmondani, hogy melyikuk a biro, a lakatos vagy a jatekvezeto. Ezt meg a Suszter sem tudta hamarjaban.
Pedig o orvos volt...
|
| fapados |
|
| Stop! Hammertime |
|
| how_not_to_ride_a_ca... |
|
| katalin kaszálj el |
|
| Macal pled |
|
| piros76os |
|
| realistic-south-park... |
|
| steroid+táp |
|
| szdsz |
|
| yodephone |
Szavazás Oroszhonban:
index.hu/politika/belfold/2006/valasztas/pturul/oroszvote/
Bormann hajnali három órakor durva dörömbölésre ébredt. Amikor ajtót nyitott, egy vattakabátba öltözött idegen férfit látott, sílécekkel a lábán, ejtőernyővel a hátán.
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
- AZ ELEFÁNTOK ÉSZAKRA MENNEK!!! - mondta az idegen nyomatékosan, erős orosz akcentussal.
- Az elefántok elmennek a francba! - mondta bosszúsan Bormann. - Stirlitz egy emelettel feljebb lakik!
Egy kis reggeli fárasztás.
amit a zuhanyzásról tudni kell :)
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
amit a zuhanyzásról tudni kell :)
AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...
1. Levetkőzik, és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.
2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.
3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.
4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó
hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.
5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.
6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.
7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.
8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.
9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kammillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.
10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.
11. Leborotválja a hónaalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.
12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a melegvizet.
13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.
14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.
15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.
16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanilia illatú hajvégápolót spriccel.
17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.
18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.
AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy
megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.
Húú basszus ezt a makettet kerestem már hónapok óta, és most a játék-makett-en végre van...Ezt el se hiszem! :D
hehe, és spanyolok írtak hozzá vicces kommenteket!:-D
(pl. hogy "jóságos ég!")
(pl. hogy "jóságos ég!")
szerintem valami nem ok ezzel a játék makett-el...
www.jatek-makett.hu/index.php
A Tamiya legújabb makettje!!!:DDD
A Tamiya legújabb makettje!!!:DDD
Na ez az igazi vicc!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
|
| diorama |
Dioráma
Az öreg fater felmegy tüntetni Pestre kiszál a kocsiból és már viszi is a táblát... rávan Írva hogy menstruáció... megszólítja egy ottani tiltakozó : papa nem menstruációt kell arra a táblára írni hanem demonstrációt,,,
-Papa: Nekem mindegy csak vér fojjon!
-Papa: Nekem mindegy csak vér fojjon!
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a
férje vigyázott addig a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal
játszott.
Miközben apja a televízióban a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá,
és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen vett részt a
játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő pedig megissza.
Az anya megvárja, amíg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a wc ?
férje vigyázott addig a gyerekre.
A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal
játszott.
Miközben apja a televízióban a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá,
és megkínálta egy kis "teával".
A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen vett részt a
játékban, megitta, megköszönte.
A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát.
Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit
játszottak a kislánnyal.
A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő pedig megissza.
Az anya megvárja, amíg visszaadja a csészét, majd megszólal:
- Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a
gyerek, az a wc ?
Kossuth Uram!
Te jobb ha lefekszem aludni, mert te fogsz vezetni oda-vissza.
Brúnó
Te jobb ha lefekszem aludni, mert te fogsz vezetni oda-vissza.
Brúnó
|
| Elektronak |
Elektronak szeretettel ajánlom! Feleségem alkotása. A tojás, csak a méretarányok helyes felmérése miatt van mellette.
Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
- Apaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!
-Hogy hívták Hirosimát az atombomba elött?
-???
-hirodimbesdombos
-Anya, anya vegyél fagyíít!
-Tudom kisfiam hogy apát engem dug, de nem kell anyának szólítanod. Mond csak nyugodtan hogy Józsi!
Hogy tudsz legkönnyebben elforgatni egy kockát???
odébbteszed a monitort...
Két kocka beszélget:
-te tegnap tök jó volt a buli
-?
-felvittem egy csajt...
-és???
-lefektettem az ágyra...
-???
-odébbtettem a leptopom...
-új leptop??? Milyen vinyóval???
két infós:
-Te Józsi tök hülye vagy! Pont a kutyád nbevét használod jelszónak!!!
-mért most mi bajod asszo hogy: 100111101010???
-???
-hirodimbesdombos
-Anya, anya vegyél fagyíít!
-Tudom kisfiam hogy apát engem dug, de nem kell anyának szólítanod. Mond csak nyugodtan hogy Józsi!
Hogy tudsz legkönnyebben elforgatni egy kockát???
odébbteszed a monitort...
Két kocka beszélget:
-te tegnap tök jó volt a buli
-?
-felvittem egy csajt...
-és???
-lefektettem az ágyra...
-???
-odébbtettem a leptopom...
-új leptop??? Milyen vinyóval???
két infós:
-Te Józsi tök hülye vagy! Pont a kutyád nbevét használod jelszónak!!!
-mért most mi bajod asszo hogy: 100111101010???
|
| időjárás jelenté... |
ööö
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és
hozzon magával székletmintát.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a
vérében van-e, vagy sz@rik rá!
Üdv:
Dr. Kocsmár
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és
hozzon magával székletmintát.
Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a
vérében van-e, vagy sz@rik rá!
Üdv:
Dr. Kocsmár
http://www.youtube.com/watch?v=8NSfEkvYvWk&feature=related[/URL
bolond dj barátunk visszatért vagy 15 videóval
bolond dj barátunk visszatért vagy 15 videóval
A székely parasztbácsi elhatározza, hogy továbbtanul. Elmegy hát az iskolába, ahol egy felvételi vizsgán kell átesnie matematikából.
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
- Ha én adok magának két nyulat, aztán még két nyulat, majd még kettőt, hány nyula lesz? - kérdi a vizsgáztató.
- Hát bizony, akkor hét! - feleli a bácsi.
- Na, ezt gondolja át még egyszer! Ha adok magának háromszor két nyulat, akkor hány nyula lesz? - kérdi újra a vizsgáztató.
- Hét! - mondja a bácsi határozottan.
- De ember, még ezt az egyszerű számtanfeladatot sem tudja megoldani? Nem tudja, mennyi háromszor kettő?
- Háromszor kettő az hat! - mondja erre a bácsi.
- Akkor az előbb miért hetet mondott? - teszi fel a kérdést dühösen a vizsgáztató.
- Az előbb nyulat kérdezett, abból meg van nekem otthon is egy!
Miért szeretik a cigányok a Dzsenifer nevet?
Mert lop ez, lop az!
Mert lop ez, lop az!
Köszi a klipet,majdnem belehaltam!:-DDD,Áruld már el,hogy találtál rá!
|
| nyami |
Fijjug!
Úgy érzem eszt mek kell mutassam Nektek;).
Mert ilyent riktán lát asz ember fija.
Chef!
Zúg a traktor, szánt az eke,
Érik már a trágya leve,
Elvtársnő, locsolhatok-e vele?
Zúg a traktor, szánt az eke,
Érik már a trágya leve,
Elvtársnő, locsolhatok-e vele?
Felnézek az égre,
Versemnek máris vége.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Versemnek máris vége.
Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, locsolhatok-e?
Pimp my Traktor:D:
video.racing.hu/traktor_imt_gti
És ha koszos a monitorod, íme aki megtisztítja:):
blog.markfischoff.com/video/screenclean.swf
video.racing.hu/traktor_imt_gti
És ha koszos a monitorod, íme aki megtisztítja:):
blog.markfischoff.com/video/screenclean.swf
Egy tök, két tök, öntök.
Egyik kedvenc locsolóversem:
Kelet felé megy a gőzös,
meglocsollak ahol szőrös.
Kelet felé megy a gőzös,
meglocsollak ahol szőrös.
Csajozós dumák
Tudod, miről írtam a diplomámat? Nem igaz, hogy elfelejtetted.
Mezőgazdasági erőgépek terhelésének iterációs modellezése. Még
ex-anyósomat is érdekelte.
Nem kell kiabálnod, hogy halkítsam lejjebb. Úgyse hallom, mert szól a
zene, ha nem vennéd észre.
Meséltem már azt a bájos sztorit a 10W-40-es ásványi olajok káros
hatásairól? Hm, akkor figyelj!
Ugye nem baj, ha púzok? Tudod, a külföldi étrend bekavart.
Kapcsolatunk kezd igazán bizalmassá válni. Van a fenekemen egy
pattanás, ugye megnézed? Nem érem el.
Ne félj, nem fogok nálad unatkozni. Csak mutasd meg, hogy kell
használni a mosógépedet.
Oké, tudom, istenien főzöl, de ugye vettél sört?
Persze, hogy gyorsabban gépelek nálad. Látnál öt csajjal szimultán skype-olni!
Ne mondd má, hogy nem tetszik! Tök olcsó volt!
Fűnyírás? Bármikor! Sőt, ha már majd szakítottunk, akkor is szólj csak
nyugodtan, ott leszek!
Nem gondolnám, hogy annyira rémesen horkolok. Szerintem egyszerűen nem
vagy elég fáradt.
Táncolni? Elment az eszed? Itt az a rengeteg facér gyerek, majdcsak
felkér valaki.
Dehogyis öregszik az arcod! Photoshop meg minek van?
Mér mondod, hogy csak magamat szeretem? Michelle Wild pl. konkrétan bejön.
Ennél jobban hová fogyókúrázzak? Csak növényi és állati eredetű
ételeket eszem! Zsíros kenyér, hagyma...
Vezetés közben mindig kiszárad az orrom. Fordulj el, amíg kipiszkálom,
de csak ha zavar.
Ja, hogy szakítottunk? És?
Tudod, miről írtam a diplomámat? Nem igaz, hogy elfelejtetted.
Mezőgazdasági erőgépek terhelésének iterációs modellezése. Még
ex-anyósomat is érdekelte.
Nem kell kiabálnod, hogy halkítsam lejjebb. Úgyse hallom, mert szól a
zene, ha nem vennéd észre.
Meséltem már azt a bájos sztorit a 10W-40-es ásványi olajok káros
hatásairól? Hm, akkor figyelj!
Ugye nem baj, ha púzok? Tudod, a külföldi étrend bekavart.
Kapcsolatunk kezd igazán bizalmassá válni. Van a fenekemen egy
pattanás, ugye megnézed? Nem érem el.
Ne félj, nem fogok nálad unatkozni. Csak mutasd meg, hogy kell
használni a mosógépedet.
Oké, tudom, istenien főzöl, de ugye vettél sört?
Persze, hogy gyorsabban gépelek nálad. Látnál öt csajjal szimultán skype-olni!
Ne mondd má, hogy nem tetszik! Tök olcsó volt!
Fűnyírás? Bármikor! Sőt, ha már majd szakítottunk, akkor is szólj csak
nyugodtan, ott leszek!
Nem gondolnám, hogy annyira rémesen horkolok. Szerintem egyszerűen nem
vagy elég fáradt.
Táncolni? Elment az eszed? Itt az a rengeteg facér gyerek, majdcsak
felkér valaki.
Dehogyis öregszik az arcod! Photoshop meg minek van?
Mér mondod, hogy csak magamat szeretem? Michelle Wild pl. konkrétan bejön.
Ennél jobban hová fogyókúrázzak? Csak növényi és állati eredetű
ételeket eszem! Zsíros kenyér, hagyma...
Vezetés közben mindig kiszárad az orrom. Fordulj el, amíg kipiszkálom,
de csak ha zavar.
Ja, hogy szakítottunk? És?
**10 leghasznosabb mondat állásinterjún**
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és
utoljára ötéves koromban voltam beteg.
2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam.
3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a
HR-osztály munkatársai között.
4. Nem iszom, de csapatépítő tréningen józanul is lehet velem mindent
csinálni.
5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintű
vezetőmmel tárgyalok együtt.
6. Az előző cégtől végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy
hónapot.
7. Nem kérek céges autót, sőt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik.
8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg
hozok.
9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a
vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése.
10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy
is fent vannak a képek az interneten.
Fiúúúk! Jön a húsvét...
"Erdő szélé kutyák b*sznak
Meglocsollak, de mi a f*sznak?!"
"Kezemben kölni, számon a neved,
Borért jöttem, tojást elő ne vedd!"
"Szomszéd házban él egy meleg,
Elkerülte őt a nyuszi.
Én kedvelem a szebbik nemet,
Finom kölnit hoztam Neked.
Ez a vers egy kicsit durva,
Nem is vagy te olyan ... csúnya."
"Izzad a talpam
Kemény a f*rkam
Ha meglocsollak
Segítessz majd rajtam?"
"Opellel érkeztem,
Jó nagyot fékeztem,
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak vagy húzzak haza?"
"Én kis kertész legény vagyok, szűzp*nákat locsolgatok
mivel ez igen ritka, locsolgatok össze-vissza."
"Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsollak,
Utána megbeszéljük."
"Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he."
"Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne' vakarni,
Szabad-e locsolni?"
"Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló."
"Szomjas vagyok!
Locsolhatok?"
"Lábam között két tojás, pirosra van festve,
Ha én azzal meglocsollak, mehetsz egyből gyesre."
"Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány!"
"Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök."
"Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom!"
"Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!"
"Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet."
"Van nekem egy locsolóm,
Nem kölni van benne.
Ha én azt itt elővenném,
Nagy sikoltás lenne! "
"Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!"
"Zöld erdőben jártam, részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni, leültünk hát piálni.
Sokat ittunk de nem eleget,
Aggyál sört de ne keveset!"
"Én még kicsi vagyok,
Verset nem tudok.
Majd jönnek a nagyok,
Mondanak azok.
Én verset nem tudok,
Azt mondjanak a kicsik,
És csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit."
"Ajtó mögött állok,
Piros tojást várok.
Ha nem adnak párjával,
Elszökök a lányával."
"Zöld erdőben jártam
Részeg vagyok hánytam
El fogok dölni
Nesze bazzeg kölni!"
"Erdő szélé kutyák b*sznak
Meglocsollak, de mi a f*sznak?!"
"Kezemben kölni, számon a neved,
Borért jöttem, tojást elő ne vedd!"
"Szomszéd házban él egy meleg,
Elkerülte őt a nyuszi.
Én kedvelem a szebbik nemet,
Finom kölnit hoztam Neked.
Ez a vers egy kicsit durva,
Nem is vagy te olyan ... csúnya."
"Izzad a talpam
Kemény a f*rkam
Ha meglocsollak
Segítessz majd rajtam?"
"Opellel érkeztem,
Jó nagyot fékeztem,
Okos vagyok, szép és laza,
Locsoljak vagy húzzak haza?"
"Én kis kertész legény vagyok, szűzp*nákat locsolgatok
mivel ez igen ritka, locsolgatok össze-vissza."
"Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsollak,
Utána megbeszéljük."
"Sivatagban él a teve,
locsolkodni jöttem, he-he."
"Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne' vakarni,
Szabad-e locsolni?"
"Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló."
"Szomjas vagyok!
Locsolhatok?"
"Lábam között két tojás, pirosra van festve,
Ha én azzal meglocsollak, mehetsz egyből gyesre."
"Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak házisárkány!"
"Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak, aztán mögyök."
"Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos a tojásom!"
"Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!"
"Egy gondolat bánt engemet.
Elfeledtem a versemet."
"Van nekem egy locsolóm,
Nem kölni van benne.
Ha én azt itt elővenném,
Nagy sikoltás lenne! "
"Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is!"
"Zöld erdőben jártam, részeg nyuszit láttam.
Le akart itatni, leültünk hát piálni.
Sokat ittunk de nem eleget,
Aggyál sört de ne keveset!"
"Én még kicsi vagyok,
Verset nem tudok.
Majd jönnek a nagyok,
Mondanak azok.
Én verset nem tudok,
Azt mondjanak a kicsik,
És csak azért jöttem,
Hogy igyak egy kicsit."
"Ajtó mögött állok,
Piros tojást várok.
Ha nem adnak párjával,
Elszökök a lányával."
"Zöld erdőben jártam
Részeg vagyok hánytam
El fogok dölni
Nesze bazzeg kölni!"
Nem az én kitalációim,én csak továbbitom őket.:(
Biztos,hogy akarsz vicceket Írni?
Pistike reggelizik a konyhában. Az anyja meglátja, hogy elég rosszul néz ki a gyerek, és megkérdezi:
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebből a tanulság?
Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!
- Mi a baj, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Fuj, hagyd abba, ez gusztustalan, takarodj az iskolába - kiabál az anyja és reggeli nélkül elzavarja.
Pistike benn ül az órán, és a tanárnak is feltűnik, hogy szarul fest, megkérdezi:
- Pistike, mi a baj?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga és...
- Fiam, ez undorító, azonnal takarodj az igazgatóiba! - őrjöng a tanár.
Pistike leszegett fejjel lemegy az igazgatóiba, ahol az igazgató megkérdi:
- Mi történt, kisfiam?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Ez undorító, ez tűrhetetlen ebben az iskolában, ki vagy rúgva, takarodj innen azonnal!
Pistike lesújtva felszáll a buszra, elölre ül, és a sofőrnek is feltűnik, hogy valami baj van.
- Mi az, Pistike?
- Hát az úgy kezdődött, hogy álmomban jött egy nagy lila csiga, és...
- Bazmeg pistike, mi a faszt ugatsz itt, bérleted sincs, azonnal takarodj le a buszról!
Pistike leszáll, és elindul az úton anélkül, hogy körülnézne. Jön egy autó és halálra gázolja.
Mi ebből a tanulság?
Mindig nézz körül, mielőtt átmész az úton!
Egymillió pap összefog és elhatározzák, hogy emelnek egy hatalmas templomot. Amikor elkészülnek, a templom azonnal összedől és hétszázezer papot maga alá temet. A maradék háromszázezer pap ismét emel egy templomot, de az elkészültekor megint összeomlik, és megöl kétszázötvenezer papot. Az ötvenezer pap megint felépíti a templomot, de az összeomlik, ezúttal negyvenezer pap hal meg. A maradék ismét építkezésbe fog, de a ledőlő templom száz pap kivételével mindenkit megöl. A száz pap még egyszer rászánja magát a templomépítésre, de ezt az alkalmat már csak hárman élik túl. Ezek eldöntik, hogy inkább autóversenyezni fognak. Az első választja a sárga autót, ő indul elölről. Mögüle a második a zöld autóval. Leghátulról a harmadik pap indul a piros autóval. A harmadik pap a verseny alatt behozza a kezdeti hátrányát és ő lesz az első.
Mi mindebből a tanulság?
Hát hogy a piros autó a leggyorsabb.
Mi mindebből a tanulság?
Hát hogy a piros autó a leggyorsabb.
Piroska megérkezik nagymamához. A nagymama éppen felvonja azt a bizonyos keresztet...
-Nagymama, mért olyan nagy a szemed? - hogy jobban láthassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy a füled? - hogy jobban hallhassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy az orrod? - pssszt!
-Nagymama, mért olyan nagy a szemed? - hogy jobban láthassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy a füled? - hogy jobban hallhassalak!
-Nagymama, mért olyan nagy az orrod? - pssszt!
- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
- Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is
- Senki sem tökéletes. Belőlem is hiányoznak a hibák...
youtube.com/watch