Paraszt bácsit faggat az UFO kutató az élményeiről.
Az öreg mesél:
Egyszer megyek a mezőn, @rva sötét van.Még mindig megyek,@rva sötét van.
Egyszer csak mi a picsa!
Osztán újra @rva sötét van...
Az öreg mesél:
Egyszer megyek a mezőn, @rva sötét van.Még mindig megyek,@rva sötét van.
Egyszer csak mi a picsa!
Osztán újra @rva sötét van...
FAk! most nézem már írták kínaival:D
Sorry guys:(
Sorry guys:(
Ilyen viccek szép számmal akadnak:) pl.:
-Mit mond a frissen diplomázott bölcsész a frissen diplomázott közgazdásznak?
-???
-Nagy krumpli mehet a menühöz?
Nomeg mi japánosok is megkaptuk:
Felmérést készítenek arról, hogy hány év alatt lehet megtanulni japánul:
Megkérdezik az orvost:
- Szerintem kb 2 év alatt megtanulok...
Majd megkérdezik a szuperintelligens embert:
- Nagyjából 1 évet venne igénybe...
Majd a végén az egyetemistát:
-Miért? Holnap ZH???
:D:D:D
(párszor mi is előadtuk ezt:D:D:D:D)
-Mit mond a frissen diplomázott bölcsész a frissen diplomázott közgazdásznak?
-???
-Nagy krumpli mehet a menühöz?
Nomeg mi japánosok is megkaptuk:
Felmérést készítenek arról, hogy hány év alatt lehet megtanulni japánul:
Megkérdezik az orvost:
- Szerintem kb 2 év alatt megtanulok...
Majd megkérdezik a szuperintelligens embert:
- Nagyjából 1 évet venne igénybe...
Majd a végén az egyetemistát:
-Miért? Holnap ZH???
:D:D:D
(párszor mi is előadtuk ezt:D:D:D:D)
Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van!
De rossz híre van ebben a topicban a műszakisoknak.
Szintén idevágó vicc:
Megkérdeznek egy Prof-ot:
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
-3-4 év-hangzik a válasz
Ezután megkérdezik ezt a tanársegédet is:
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
-2-3 év-monda ő
Megkérdeznek egy műszaki főiskolást is
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Mire a srác:-Miért holnap ZH-t írunk belőle?
Üdv Podva
Megkérdeznek egy Prof-ot:
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
-3-4 év-hangzik a válasz
Ezután megkérdezik ezt a tanársegédet is:
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
-2-3 év-monda ő
Megkérdeznek egy műszaki főiskolást is
-Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Mire a srác:-Miért holnap ZH-t írunk belőle?
Üdv Podva
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20...
Hát ezt nem akartam elhinni,amikor megláttam...idiotizmus:D
cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll
üdv:bomb
cgi.ebay.com/ebaymotors/ws/eBayISAPI.dll
üdv:bomb
ohh:) volt egy srác a szobánkban,róla is kiderült,hogy makettezik:) jóérzés volt.
Hát igen, én is az lennék... :)
Gólyatáborban szted hányszor hallottam ezt a viccet?:)
Amúgy teljesen igaz,bme-gépészek a legnagyobbpartyarcok:)
Volt egy másik vicc is,amikor a villamoson így mondták be a megállókat,hogy
BME-nél "Itt szálljanak le az egyetemisták..."
Corvinusnál "Itt meg a közgázosok szálljanak le"
üdv:bomb
Amúgy teljesen igaz,bme-gépészek a legnagyobbpartyarcok:)
Volt egy másik vicc is,amikor a villamoson így mondták be a megállókat,hogy
BME-nél "Itt szálljanak le az egyetemisták..."
Corvinusnál "Itt meg a közgázosok szálljanak le"
üdv:bomb
Bomb figyelmébe... :)))
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen.. csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert.
Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy.
De a Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük!
Az első nem gyenge,de ezt a futamot újra kellett volna indítani...A vodka reklámot meg jobb,hogy visszautasították.:)
A nemrégi "majdnem győztes" után egy majdnem "vesztes"...2002 es olimpia gyorskorcsolya 1000méter, és az ausztrál bajnok:
youtube.com/watch
És egy visszautasított Vodka reklám:
youtube.com/watch
" a felelőségteljes apukák ...Vodkát isznak":)
youtube.com/watch
És egy visszautasított Vodka reklám:
youtube.com/watch
" a felelőségteljes apukák ...Vodkát isznak":)
súlyos: www.youtube.com/watch
Ha unatkoznátok az irodában, egy kis irodai sport:
www.zappinternet.com/video/zowKyeWluF/Deportes-de-Oficina
Nomeg egy majdnem nyertes autóversenyző:D:D:D:
www.zappinternet.com/video/novYheJloV/Casi-gano
www.zappinternet.com/video/zowKyeWluF/Deportes-de-Oficina
Nomeg egy majdnem nyertes autóversenyző:D:D:D:
www.zappinternet.com/video/novYheJloV/Casi-gano
A repülés néhány alapszabálya
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Angry Video Game Nerd...kb mint a magyar változat...csak kicsit keményebb:D:D:D
Porno játékok video konzolokon:
www.gametrailers.com/player/23884.html
Tapsi Hapsi játék tesztje:
www.gametrailers.com/player/23316.html
Nagyon érdemes megvárni a végét:D:D:D keményen elintézik Bugsyt:P
Porno játékok video konzolokon:
www.gametrailers.com/player/23884.html
Tapsi Hapsi játék tesztje:
www.gametrailers.com/player/23316.html
Nagyon érdemes megvárni a végét:D:D:D keményen elintézik Bugsyt:P
Batman a legjobb!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!
George Bush ellátogat egy amerikai általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire. Egy kissrác felteszi a kezét, mire George felszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Kicsi Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tűnt Kicsi Billy?
- Mi a neved, kisfiam?
- Kicsi Billy.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök, ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de George megígéri, hogy a szünet után folytatják. Szünet után George visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kissrác felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Steve.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért rohanta le az USA az ENSZ álláspontja ellenére Irakot?
2. Hogyan lehetsz te elnök ha Al Gore több szavazatot kapott?
3. Mi volt ez az egész Osama bin Laden-nel, ha korábban a CIA képezte ki?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel korábban?
5. És végül: hová tűnt Kicsi Billy?
Hülyegyerek és az okos gyerek játszanak:
Figyelj-mondja az okos gyerek-, mondok eked valamit, ha nem tudod kitalálni adsz nekem egy százast, eha ze mondasz olyat, amit én nemtudok kitalálni, adok neked egy ezrest.
Hülyegyerek belegyezik.
-Na, miaz-kezdi az okos- négy lába van, és ülünk rajta.
-Nemtom, itt a százas.- Így a hülye.
-Jajj, de buta vagy, hát a szék! Mondok még egyet. Mi az, négy lába van és eszünk róla?
-nemtom, itt egy százas.
-Jajj, de buta vagy, hát az asztal az! Most te jösz.
-Mi az,-kezdi a hülye- 15645lába van és5436szeme?
-Huhh, ezzel megfogtál ötletem sincs, tessék adom az ezrest. Áruld el, mi az?
-Nemtom, itt egy százas!
Figyelj-mondja az okos gyerek-, mondok eked valamit, ha nem tudod kitalálni adsz nekem egy százast, eha ze mondasz olyat, amit én nemtudok kitalálni, adok neked egy ezrest.
Hülyegyerek belegyezik.
-Na, miaz-kezdi az okos- négy lába van, és ülünk rajta.
-Nemtom, itt a százas.- Így a hülye.
-Jajj, de buta vagy, hát a szék! Mondok még egyet. Mi az, négy lába van és eszünk róla?
-nemtom, itt egy százas.
-Jajj, de buta vagy, hát az asztal az! Most te jösz.
-Mi az,-kezdi a hülye- 15645lába van és5436szeme?
-Huhh, ezzel megfogtál ötletem sincs, tessék adom az ezrest. Áruld el, mi az?
-Nemtom, itt egy százas!
Régi vicc biztos ismeritek, de valaki hátha nem :)
A sivatagban légiós kiképzés folyik és az a feladat, hogy ki tud hamarabb egy tevét hozni.
Elronygyolnak az amerikaiak és 2 óra múlva megjelennek egy tevével. Hmm, nem rossz, szép.
Elhúznak a franciák, fél óra múlva megjönnek egy tevével. Hmm szép, tényleg szép.
Elmennek az ukránok, 10 perc múlva jönnek egy félholtra vert elefántal. Erre :hát ez egy istenverte elefánt !!!
Elefánt :Teve vagyok, teve vagyok
A sivatagban légiós kiképzés folyik és az a feladat, hogy ki tud hamarabb egy tevét hozni.
Elronygyolnak az amerikaiak és 2 óra múlva megjelennek egy tevével. Hmm, nem rossz, szép.
Elhúznak a franciák, fél óra múlva megjönnek egy tevével. Hmm szép, tényleg szép.
Elmennek az ukránok, 10 perc múlva jönnek egy félholtra vert elefántal. Erre :hát ez egy istenverte elefánt !!!
Elefánt :Teve vagyok, teve vagyok
Hát elég jól megcsinálta valaki szerintem.
Pár részlet a fegyencjáratból valóak illetve Caprio régebbi filjeiből.
A lézerest is láttam valahól pusztító talán.
Pár részlet a fegyencjáratból valóak illetve Caprio régebbi filjeiből.
A lézerest is láttam valahól pusztító talán.
A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz
- Miau.
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz
- Miau.
az év vicce lesz ez a film :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
www.sorozatok-foruma.hu/index.php
www.sorozatok-foruma.hu/index.php
Figyelmeztetés!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!
Csak átverés!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!
Vigyázzatok!!!
Ne higgyetek a bunkó reklámoknak!!!
Csak átverés!!!
Méghogy AXE Másnaposságűző Tusfürdő!!!
Kamu!
Ma is megittam belőle egy egész flakonnal, de csak rosszabbul lettem!!!
Vigyázzatok!!!
Én kérem egy tisztességes, egyedulalló nő vagyok. Eszem ágában sincs megosztani a békes magányomat holmi jöttment alakkal, aki majd széthajigálja a mocskos alsógatyáit a lakásomban, éjszakánként telihorkolja a hálószobámat, és nem képes maga után kikapcsolni a tévét. Jobban teszi, ha nem jelentkezik, mert én leszedem a fejét, befőzöm télire és fölteszem a stelázsira a lecsó mellé! Takarodjon innen, maga tolakodó gazember! Jelige: Még mit nem!
Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ..és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó
pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi
kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves
szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli
felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a
röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a
hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a
folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt,
aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ..és a fészekből kilóg a szép villás farkam...
|
| skola |
Horvát iskola. A gyerekek kirobbanó formában vannak! :)
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királynő melleihez érhessen. Birbal, aki nagyon csalafinta ember volt, ezt mondta neki:
- Nézd Ahmed, nem kis dolog amit kérsz, de én segítek rajtad! Természetesen nem ingyen, de ha fizetsz nekem 500 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 3 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 500 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 3 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 500 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Ahbar király alsónadrágjába... és Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...
Erről a "régi idők"ből való vicc jut az eszembe:
Három emberke ül a kocsmában.
Sóhajt az egyik, sóhajt a másik, mire a harmadik: Uraim, nehogy pilitizáljanak, mert nagy bajuk lehet belőle!
Ez is olyan vicc, mint a legtöbb rice, meg bikini szám. Öreg, mint az MO-ás terve, de még mindíg aktuális
Három emberke ül a kocsmában.
Sóhajt az egyik, sóhajt a másik, mire a harmadik: Uraim, nehogy pilitizáljanak, mert nagy bajuk lehet belőle!
Ez is olyan vicc, mint a legtöbb rice, meg bikini szám. Öreg, mint az MO-ás terve, de még mindíg aktuális
Nesze bammmeg, ezeket kell eltartania a normálisan dolgozo, adozo magyaroknak. VÉRLÁZITÓÓÓ!!!
www.youtube.com/watch
BETEG :D
BETEG :D
jaj ezt most találtam:
Terepszínű Biblia:D
www.christianoutdoorsman.com/catalog/Camo_Bibles/c25/index.html
Terepszínű Biblia:D
www.christianoutdoorsman.com/catalog/Camo_Bibles/c25/index.html
Tökéletesen igazad van.
Vajon mit szolnának egy Alvin koncerten?Ott szinte csak "kétes" alakok vannak.
Vajon mit szolnának egy Alvin koncerten?Ott szinte csak "kétes" alakok vannak.
|
| spamszures |
SpamFilter_v0.1 has been released. :)
Úristen két ennyire sötét embert!Miért kell leszólni azt akinek piercingje van, se nem jobb, se nem rosszabb ember ettől, ezt személyes sértésnek veszem:)Ennyi erővel azt a libát is lehetne a szilikonjai miatt fikázni...
Matyi
Matyi
index.indavideo.hu/video/Fitnessfasiszta_neokonzervativ_a_szigeten_-_harom_az_egyben
Apdét Norbi a Szigeten. :)
Apdét Norbi a Szigeten. :)
Hehh, ez rohadt jó :D
Nem tudom olvastátok-e de annak idején Herbert von Tigerbaum professzor már próbálkozott a PZKPFW VI.oknál CHIP tuninggal!