Fake,de rohadt jó.:D
Ezt meg kell nézzétek, hatalmas nagy marha!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Hiába a csippantós társulat...:)
Barackpálinka...
Ez tetszett ! !
A kérdés régi, a megfejtés finom!
|
| 378817_3384616095011... |
Na ez jól sikerült.:D
még egyszer.találós kérdés.:)
találós kérdés :
Megfejtés:(ɐʞuılɐdʞɔɹɐq)
Megfejtés:(ɐʞuılɐdʞɔɹɐq)
|
| Dinosaur-Hitman--... |
|
| Snake-Pistol--34779 |
Új csodafegyverek:-)Ősi technológia,ha már a modernre nem futja:-)
:-))) Hát ez eredeti!
|
| staredad szellem |
Apa-fia ... :-D
Valami hasonló már Hofinál is szerepel...Szovjet anyahajó vs világítótorony...
Átkozottul jó poén, kár hogy már 1542 féle névvel, helyszínnel szerepelt:) Ja és persze mindegyik állítja hogy megtörtént.:)
z egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án.
Először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
Önök egyenesen felénk tartanak,a távolság 25 tengeri mérföld.
Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz.
Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVű ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK
LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK.
KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANőVERT ELőKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK.
ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERő BIZTONSÁGÁT! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERőNEK!
KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!
Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk.
Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik.
A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat.
Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk.
És megtehetik a lépéseket,amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni,a legjobb,legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
Először 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát.
Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)
Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
Önök egyenesen felénk tartanak,a távolság 25 tengeri mérföld.
Amerikaiak: (Zaj a háttérben)
Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
Gallíciaiak:
Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést!
Amerikaiak: (Egy másik hang)
Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz.
Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést!
Gallíciaiak:
Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét,ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történő megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést.
Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang)
ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVű ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK
LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK.
KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK.
A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANőVERT ELőKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK.
ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!
AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERő BIZTONSÁGÁT! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERőNEK!
KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!
Gallíciaiak:
Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk.
Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekről, aki éppen alszik.
A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat.
Sehova nem utazunk, a szárazföldről beszélünk Önökhöz.
Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál.
Halvány fingung sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk.
És megtehetik a lépéseket,amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni,a legjobb,legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.
British Airways gép Hamburgban:
- Speedbird, itt torony. Guruljon az állóhelyre!
- Torony, nem tudom, hogy hol van.
- Speedbird, még sosem járt Hamburgban?
- De, kb. 30 éve, de akkor nem szálltam le...
- Speedbird, itt torony. Guruljon az állóhelyre!
- Torony, nem tudom, hogy hol van.
- Speedbird, még sosem járt Hamburgban?
- De, kb. 30 éve, de akkor nem szálltam le...
|
| 313689_2932154573857... |
:d
Nagyon jók! Hol vannak ilyenek még? Mármint magyarúl?
még egy adag
Reptéri párbeszédek:
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: De van, nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: OK. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőst, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Úgy ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Torony: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
Reptéri párbeszédek:
Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? Ja, akkor ma szabadnaposak vagyunk.
Pilóta: Itt nincs egy darab FOLLOW ME autó sem?
Torony: De van, nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.
Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!
Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: OK. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.
Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőst, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük lévő 727-essel!
Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Úgy ebben az esetben lenne szíves start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?
Torony: A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.
Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.
www.aviationhumor.net
Tonnaszámra vannak ilyenek, angolul. :D
Pl egy gyors fordítás:
-Torony az egyik leszállás jelző fény ég
-Nem csak egy, mindegyik ég, azért van.
-Akkor úgy mondom füstöl...
Tonnaszámra vannak ilyenek, angolul. :D
Pl egy gyors fordítás:
-Torony az egyik leszállás jelző fény ég
-Nem csak egy, mindegyik ég, azért van.
-Akkor úgy mondom füstöl...
:D vannak érdekességek!
Erre ezt muszály, még ha volt is régebben:
Pilóták által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket azoknak a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány feljegyzett hiba, és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései. (P) = Probléma (problem) - (S) = Megoldás (solution).
(P): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P): Tesztrepülés OK, de a leszálló automatika nagyon húzós.
(S): A gépen nincs leszálló automatika.
(P): Valami meglazult a műszerfalon.
(S): Valami meghúzva a műszerfalon.
(P): A jobb főfutón olajszivárgásra utaló nyomok.
(S): Nyomok eltüntetve.
(P): A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S): A hangerő beállítva hihető szintre.
(P): Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50 m/perc süllyedést produkál.
(S): Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P): IFF nem működik.
(S): IFF soha nem működik OFF állapotban.
(P): A pilótafülkében egerek vannak.
(S): Üzembe helyeztünk egy macskát.
(P): Nincs meg a hármas motor.
(S): Hosszas keresgélés után megtaláltuk a bal szárny alatt.
(P) Döglött bogarak vannak a szélvédőn.
(S) Kérésre kicseréljük őket élőre.
(P) A gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.
Pilóták által a földi műszaki személyzet számára feljegyzett problémák, amelyeket azoknak a következő repülésre ki kell javítaniuk. Néhány feljegyzett hiba, és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései. (P) = Probléma (problem) - (S) = Megoldás (solution).
(P): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem cserére érett.
(S): A főfutó bal belső gumiköpenye majdnem kicserélve.
(P): Tesztrepülés OK, de a leszálló automatika nagyon húzós.
(S): A gépen nincs leszálló automatika.
(P): Valami meglazult a műszerfalon.
(S): Valami meghúzva a műszerfalon.
(P): A jobb főfutón olajszivárgásra utaló nyomok.
(S): Nyomok eltüntetve.
(P): A DME hangereje hihetetlenül nagy.
(S): A hangerő beállítva hihető szintre.
(P): Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50 m/perc süllyedést produkál.
(S): Hibát a földön nem sikerült előidézni.
(P): IFF nem működik.
(S): IFF soha nem működik OFF állapotban.
(P): A pilótafülkében egerek vannak.
(S): Üzembe helyeztünk egy macskát.
(P): Nincs meg a hármas motor.
(S): Hosszas keresgélés után megtaláltuk a bal szárny alatt.
(P) Döglött bogarak vannak a szélvédőn.
(S) Kérésre kicseréljük őket élőre.
(P) A gázkar rögzítő használatakor a gázkar beragad.
(S) Ezért van.
|
| 376499_2990188568050... |
Báhháhhá:D
|
| 1323195771.5545-... |
:)))
Esküvő
- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó...
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje...
- Hát, lehet róla szó...
Na, így működik a világ ...
- Ábrahám! 25éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj, és valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hát én nem nagyon ismerek senkit. - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához? - kérdi az öreg.
- Nem lenne rossz...
Elballag az öreg Bill Gateshez, és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Miért venné? Ki a te fiad? - kérdezi Gates.
- Hát ő az Amerikai Nemzeti Bank elnökhelyettese. - feleli az öreg.
- Hát, lehet róla szó...
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez, és mondja neki:
- Nem venné fel a fiamat ide a bankba alelnöknek?
- Miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök.
- Hát nem tudja? Ő a Bill Gates veje...
- Hát, lehet róla szó...
Na, így működik a világ ...
Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól:
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
- Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek!
A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik.
Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos:
- Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével?
Mire a pasi vidáman újságolja:
- Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket.
- És komplikációk?
- Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.
Idős parasztbácsi lakatolná a kerékpárját a parlament épületénél,mire odalép egy illetékes,és rászól. "Bátyám,hát ezt meg hogy gondolja? Ide politikusok járnak! " Mire a bácsi így válaszol: " Tudom,hát éppen ezért lakatolom le!"
De jó ötlet! Már csak a 1200 millió hiányzik.
Ha lopnál 1,2milliárd forintot akkor hol bújnál el?-A Parlamentben ahol a többiek is...
Vicc Kínai-alma-zsidó
Amerikából kifut egy hajó,amelyen sok nemzet fiai utaznak,köztük egy kínai,és egy zsidó. Nemsokára nagy vihar tör rájuk,és attól félve hogy elsüllyednek,elkezdik kidobálni a felesleges rakományt. Hiába minden,még mindig veszélyben vannak. Azon ötletelnek,mit lehetne még a tengerbe vetni ,mire eszükbe jut a kínai. Nosza,beledobják a tengerbe,de …semmi. Volt egy kosár alma is,ezt is bedobják. Mit tehetnének még? Fogják a zsidót,azt is a tengerbe dobják. Hamarosan eláll a vihar és megmenekülnek. Nemsokára arra úszik egy hatalmas cethal,amit megszigonyoznak,a hajóra húznak,és felvágnak. Hát mit látnak? Láttak egy kosár almát,egy kínait és egy zsidót. És mit csináltak éppen? A zsidó éppen árulta az almát a kínainak…
Amerikából kifut egy hajó,amelyen sok nemzet fiai utaznak,köztük egy kínai,és egy zsidó. Nemsokára nagy vihar tör rájuk,és attól félve hogy elsüllyednek,elkezdik kidobálni a felesleges rakományt. Hiába minden,még mindig veszélyben vannak. Azon ötletelnek,mit lehetne még a tengerbe vetni ,mire eszükbe jut a kínai. Nosza,beledobják a tengerbe,de …semmi. Volt egy kosár alma is,ezt is bedobják. Mit tehetnének még? Fogják a zsidót,azt is a tengerbe dobják. Hamarosan eláll a vihar és megmenekülnek. Nemsokára arra úszik egy hatalmas cethal,amit megszigonyoznak,a hajóra húznak,és felvágnak. Hát mit látnak? Láttak egy kosár almát,egy kínait és egy zsidót. És mit csináltak éppen? A zsidó éppen árulta az almát a kínainak…
A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
Miben különböznek a japánok és a Mikulás? ...A japánok nindzsák, a Mikuláson meg van..
Tudjátok miért mosolyog a télapó állandóan? -Amiért én is... mindketten tudjuk, hol laknak a "rossz" kislányok! :D
Fiú a lánynak:- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akit valaha láttam.- Á, csak le akarsz fektetni.- És a legokosabb is!
(A FB-ról loptam)
- Minek a rövidítése a HELP?
- ?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
- Minek a rövidítése a HELP?
- ?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg..
- Akkor kezet rá!
A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:- Figyelj csak, mondjunk egymásnak találós kérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.- Jójóóó. Mondjaaad.- Mi az, négy kereke van, utazásra használják, és autónak hívják?- Neem tudooom, itt eeegy szááázaaas.- Mi az, sínen jár, sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?- Neeem tudooom, itt egggy szááázasss.- Na akkor most mondj te.- Miiiaaaz, haaa feldooobom pirooos, ha leesiiik kééék és csipooog?- Hű... mi a fene lehet ez? ... nem tudom ... itt egy ezres. De mégis mi volt ez?- Neeem tuuuddooom ittt eggy szááázaaas!
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE ba..meg, nem MANSON!
Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton.
Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Egy turista sétál a tengerparton.
Egyszer csak meglát egy táblát:
Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE ba..meg, nem MANSON!
Egy fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit az úton.
Egy tűzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy nagy kutya húzza. Ahogy közelebb ér, látja, hogy a kutyának a heregolyóira van kötve a kötél, amivel a kis játék tűzoltóautót húzza.
Megszólítja a kiskölyköt:
- Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára kötnéd a kötelet a heregolyói helyett!
- Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám!
Egy turista sétál a tengerparton.
Egyszer csak meglát egy táblát:
Sirályok eladók!
A turista odalép az árushoz:
- Mennyibe kerül egy sirály?
- Tíz euró.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.
Pedofil bácsi lát két fiatal kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk
és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a
hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a
vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
Apa hazaérve benyit a fürdőszobába és látja hogy a fia sminkeli magát
-Fiam te buzi lettél?-kérdi
-Neeem hercegnő!
-Fiam te buzi lettél?-kérdi
-Neeem hercegnő!
Két cigány beszélget.
- Hol dolgozol tezsvíír?
- Sehol
- Jááj ott ne hagyd!
- Hol dolgozol tezsvíír?
- Sehol
- Jááj ott ne hagyd!
A feleség egy közleményt olvas fel a férjének:- A rendőrség keres egy magas, negyven körüli, barna férfit, aki éjszakánként nőket molesztál.- És gondolod, hogy ez nekem való állás lenne? :DD
Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE b...meg, nem MANSON!
A férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki!
- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...
- De MONROE b...meg, nem MANSON!
aha, ez a sor nekem is megvolt...
Én ezt mindíg úgy tudtam, hogy "bennünk a pálinka réme!"
Ahoi...
Ez csúcs.