Két középiskolás beszélget:
-Van házid?
-Van
-Akkor tölts nekem is!
Ha harc hát legyen harc-mondta a csiga és felmászott a vasúti sínre.
kezdo
-Van házid?
-Van
-Akkor tölts nekem is!
Ha harc hát legyen harc-mondta a csiga és felmászott a vasúti sínre.
kezdo
www.lightthatfart.com/
Szerintem nem kell a címet lefordítani:)
Szerintem nem kell a címet lefordítani:)
Olyan 120 mm átmérőjű, és kb 1mm vastag...
ez kell nekem, mekkora lemez lehet :D www.szabilap.hu/3_01/zene/02.jpg
|
| a gravírozó félre... |
:)
www.youtube.com/watch
Nem is annyira vicces, csak a kislány benne, amúgy amilyen fiatalok, annyira jó a produkció:)
Nem is annyira vicces, csak a kislány benne, amúgy amilyen fiatalok, annyira jó a produkció:)
a perc hosszúságat az határozza meg, hogy a WC ajtó mely oldalán állsz...
:)
:)
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkozik a gólyával.
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak.
Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába.
A pávián épp ejtőzik (építi a kubai típusú kommunizmust).
Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya?
- Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdőből, mert megszállta az APEH-kommandó.
- És?
- Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sőt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy miből telik nekem.
- Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon.
- ???
- Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is.
az x-29 mien gyó má' :D
Nem is annyira vicc, inkább egy érdekes szemlélete kísérleti gépeknek:
images.google.hu/imgres
images.google.hu/imgres
na, ez hogy...
youtube.com/watch
youtube.com/watch
Sziasztok!
Most copiztam az IWIW-üzenőfalról!
Bocs mindenkitől, nem ordítok, csak lusta vagyok átírni!
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:
1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEIN MENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".
7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".
8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.
9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.
10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.
11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.
12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.
13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.
14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.
15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.
16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!"
17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".
19 KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS.
Atesz
Most copiztam az IWIW-üzenőfalról!
Bocs mindenkitől, nem ordítok, csak lusta vagyok átírni!
HOGYAN BIZTOSÍTSUNK EGY EGÉSZSÉGES ŐRÜLTSÉGI SZINTET:
1. EBÉDIDŐBEN ÜLJ A KOCSID TETEJÉN NAPSZEMÜVEGBEN, ÉS EGY HAJSZÁRÍTÓVAL CÉLOZZ AZ ELHALADÓ KOCSIKRA. FIGYELD MEG, HOGY LELASSULNAK-E.
2. HÍVD SAJÁT MAGADAT A HANGSZÓRÓN. NE VÁLTOZTASD EL A HANGODAT.
3. AHÁNYSZOR VALAKI MEGKÉR VALAMIRE, KÉRDEZD MEG, HOGY KÉR-E HOZZÁ SÜLT KRUMPLIT.
4. TEDD A SZEMETESVÖDRÖDET AZ ÍRÓASZTALODRA, ÉS ÍRD KI RÁ, HOGY BEJÖVŐ POSTA.
5. TEGYÉL KOFFEIN MENTES KÁVÉT A KÁVÉFŐZŐBE 3 HÉTIG. HA MÁR MINDENKI KIGYÓGYUL A KOFFEINFÜGGŐSÉGBŐL, TEGYÉL BELE ÚJRA RENDES KÁVÉT.
6. AZ ÖSSZES CSEKKEDNEK A "MEGJEGYZÉS" RÉSZÉBE ÍRD BE, HOGY "SZEXUÁLIS SZOLGÁLTATÁSOKÉRT".
7. MINDEN MONDATODAT ÚGY FEJEZD BE, HOGY "A PRÓFÉTA PRÉDIKÁCIÓJA SZERINT".
8. NE HASZNALJ EKEZETEKET.
9. AMILYEN GYAKRAN CSAK LEHET, SZÖKDÉCSELJ JÁRÁS HELYETT.
10. KÉRDEZZ MEG EMBEREKET, HOGY MILYEN NEMŰEK.
11. A DRIVE-THROUGH ABLAKNÁL JEGYEZD MEG, HOGY A RENDELÉS ELVITELRE LESZ.
12. AZ OPERÁBAN ÉNEKELJ EGYÜTT A DARABBAL.
13 MENJ EL EGY VERSMONDÓ ESTRE, ÉS KÉRDEZD MEG HOGY A VERSEK MIÉRT NEM RÍMELNEK.
14. TEGYÉL SZÚNYOGHÁLÓT AZ ÍRÓASZTALOD KÖRÉ, ÉS JÁTSSZÁL EGY DZSUNGELHANGOKAT TARTALMAZÓ RELAXÁCIÓS KAZETTÁT EGÉSZ NAP.
15. ÖT NAPPAL KORÁBBAN MONDD A BARÁTAIDNAK, HOGY SAJNOS NEM TUDSZ MAJD MENNI A BULIJUKRA, MERT NEM VAGY OLYAN HANGULATBAN.
16. AMIKOR A PÉNZ KIJÖN A BANK-AUTOMATÁBÓL, KEZDJÉL KIABÁLNI, HOGY NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!"
17. AMIKOR KIFELÉ MÉSZ AZ ÁLLATKERTBŐL, KEZDJÉL A PARKOLÓ FELÉ ROHANNI ÉS ORDÍTANI: "FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!"
18. VACSORA KÖZBEN MONDD AZT A GYEREKEIDNEK, HOGY "A ROSSZ GAZDASÁGI HELYZET MIATT EGYIKŐTÖKTŐL MEG KELL VÁLNUNK".
19 KÜLDD EL EZT MINDENKINEK, AKIRE RÁFÉR EGY KIS RÖHÖGÉS.
Atesz
Hogy hívják Materazzi faterját?
Paparazzi.
A sovány kutyát?
Anorex.
A Holland űrhajóst?
Scaf Anderson.
És a Dán bankárt?
Stex van Boven.
Paparazzi.
A sovány kutyát?
Anorex.
A Holland űrhajóst?
Scaf Anderson.
És a Dán bankárt?
Stex van Boven.
Nőket is az eszükért szeretjük:)
vicclap.hu/static/media/200609/pic37753.jpg
vicclap.hu/static/media/200609/pic37753.jpg
video.google.com/videoplay
Zsírégetés...Figyelem! Nagyon sokkoló képsorok!!! Csak erős idegzetűeknek!
Zsírégetés...Figyelem! Nagyon sokkoló képsorok!!! Csak erős idegzetűeknek!
A pesszimista az alagútban a sötétséget látja.
Az optimista látja az alagút végén a fényt.
A realista látja vonatot is.
A mozdonyvezető meg 3 hülyét lát a sínek között.
Az optimista látja az alagút végén a fényt.
A realista látja vonatot is.
A mozdonyvezető meg 3 hülyét lát a sínek között.
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön.
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
- Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középső ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatúujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsőt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács.
- De jó hogy jön, mit kérnek ezek most?
- Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide."
A rendőr megállít egy cigányt és igazoltatja:
- Merre lakik?
- Itt is ott is.
- Dolgozik?
- Igenis meg nemis.
- Mit dolgozik.
- Ezt-azt.
Erre a rendőr megbilincseli és beülteti a kocsiba. A cigány megkérdezi:
- Osztán mikor engednek el?
Mire a rendőr:
- Előbb utóbb.
- Merre lakik?
- Itt is ott is.
- Dolgozik?
- Igenis meg nemis.
- Mit dolgozik.
- Ezt-azt.
Erre a rendőr megbilincseli és beülteti a kocsiba. A cigány megkérdezi:
- Osztán mikor engednek el?
Mire a rendőr:
- Előbb utóbb.
A feleség jó későn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony előrángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharzana, amikor a férje megállítja:
Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
Csak egy szóra drágám. Mielőtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hűtőben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipődet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a szine. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidből, ami még teljesen jó, csak te már kinőtted.
Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: "Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ?"
www.lokeshullam.rimava.sk/index01.php
Vicces háborús képregény a jövő háborújáról:) "Elfújta a lökéshullám":D
Vicces háborús képregény a jövő háborújáról:) "Elfújta a lökéshullám":D
Hány százalék esély van rá, hogy JenniferLopezzel kefélj?
75 %.
Te akarod, aztán ő vagy akarja, vagy nem! :-D
75 %.
Te akarod, aztán ő vagy akarja, vagy nem! :-D
- Kedves utasaink, itt az Önök kapitánya beszél!
Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC sorrendben szabadulunk
meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ''A'', mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki=sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek!!!
Mivel erősen zuhanunk, ezt megállítandó már kidobáltunk minden nehezéket.
Sajnos ez nem volt elég, úgyhogy utasaink közül kell megválnunk néhánytól.
Hogy ne lehessen kivételezéssel vádolni bennünket, ABC sorrendben szabadulunk
meg a túlsúlytól. Jelentkezzenek tehát először az ''A'', mint Afro-amerikaiak!
Természetesen senki=sem mozdul...
- Akkor jelentkezzenek a ''B'', mint barna bőrűek!
Újból senki, csak a sorok közt egy kis csávó mondja az apjának:
- Te papa, nem kéne jelentkeznünk? Hiszen mi afro-amerikaiak is vagyunk, meg a bőrünk is barna!
Mire az apja:
- A pofádat befogod fiam, mi most itt NIGGEREK vagyunk, úgyhogy először a KÍNAIAK jönnek!!!
-Kisfiam ,felírlak, mert rossz helyen mentél át az úttesten. - mondaj a rendőr Pityukának.
- Magát meg majd fölírja az én apukám!
- Miért? Mi a te apukád?
- Sírköves.
- Magát meg majd fölírja az én apukám!
- Miért? Mi a te apukád?
- Sírköves.
Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!
borisz, ha nem vagy ott, akkor a többi sem fog meghalni, max a nyakadra telepedik... ha pedig Pattontól idézel, akkor azt pontosan tedd ;)
"Nem az a jó katona, aki meghal a hazájáért, hanem az, aki eléri, hogy az ellenfele haljon meg az ő hazájáért"
"Nem az a jó katona, aki meghal a hazájáért, hanem az, aki eléri, hogy az ellenfele haljon meg az ő hazájáért"
hátha valaki nem ismeri:
Egy idős bácsi bemegy a biztosítóhoz.
- Életbiztosítást szeretnék kötni - mondja.
- De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves?
- Százkettő - feleli az öregúr.
Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasítsa vissza a kérést. Végül megszólal:
- Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek.
- Tényleg? És ki házasodik?
- Az apám.
Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi:
- De hát... nem idős már ehhez egy kicsit?
Mire a bácsi:
- Ezt ő is így gondolná, de a szülei erőltetik...
Egy idős bácsi bemegy a biztosítóhoz.
- Életbiztosítást szeretnék kötni - mondja.
- De bácsi - kérdezi az alkalmazott - maga hány éves?
- Százkettő - feleli az öregúr.
Az alkalmazott zavarban van, nem tudja, hogyan utasítsa vissza a kérést. Végül megszólal:
- Hát, bácsi, tessék visszajönni egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor ugyanis esküvőn leszek.
- Tényleg? És ki házasodik?
- Az apám.
Az alkalmazott természetesen megdöbben. Hebegve kérdezi:
- De hát... nem idős már ehhez egy kicsit?
Mire a bácsi:
- Ezt ő is így gondolná, de a szülei erőltetik...
exec:
a háborúnak nem is az a lényege, hogy te halj meg a hazádért, hanem a többi hülye, aki téged akar lelőni:D
a háborúnak nem is az a lényege, hogy te halj meg a hazádért, hanem a többi hülye, aki téged akar lelőni:D
guminő kutyáknak:D
Ez akár Magyarországra is igaz lehetne.:(
Ez mintha már lett volna:D
-Hány francia katonára van szükség franciaország megvédéséhez?
-Nem tudni, még egyszer sem próbálták :o)
Üdv Podva
-Nem tudni, még egyszer sem próbálták :o)
Üdv Podva
:D ez nagyon lol! hát igen a franciák...
Uhh ez nagyon kemény:D Asszem én is skeráztam volna onnan:D
www.uniquepeek.com/viewpage.php
üdv:bomb
www.uniquepeek.com/viewpage.php
üdv:bomb
Bárcsak így lenne...:D
Viszont kár hogy a 12. -ben leírtak sajnos igaz...:(
Viszont kár hogy a 12. -ben leírtak sajnos igaz...:(
Algabone!
Egész jó az iromány, de kiegészíteném:
1., Elérkeztünk a határhoz és egy csodállatos vadonatúj autópálya fogadott minket, melyet mint megtudtuk Ukrajna EU csatlakozásakkor kapott pályázatokból építettek.
2., Hatalmas scifibe illő stadionok fogadtak minket, melyet mint megtudtuk az orosz-ukrán olajcégek és vállalkozók ajándékoztak az országnak.Itt valami maffia nevű cégnek hívják őket.
3., A szállodáink isteniek, minden van ami szemnek szájnak ingere, van ingyen nő is, állítólag olyat szereznek nekünk amilyet akarunk.
4., Elkezdődtek a bemelkegítőmeccsek a szponzoraink mondták, hogy minél több reklámot mutassunk be magunkon, a műsorokba, mert hát mégiscsak közel 100 milliós vásárlói piacot kell beizzítanunk.
5., Elkezdődtek a mérkőzések, mindenütt teli a stadion, bár valami miatt a városok üresek.
6., Sajna az ukránok nyertek, nem kellett volna talán annyi vodkát innunk tegnap, de amint visszaértünk a hotelba, fájdalomdíjként mindenkit egy vadonatúj mercedes várt, hát nem aranyosak?
7., Ma nálunk járt országunk miniszterelnöke és lelkes beszédet tartott az EB nagyszerűségéről, de azt nem értettük, hogy hogy jött bele az olcsó olaj, meg gáz, meg hogy a családunk is életben marad.
8., Most továbbjutottunk, megyünk is a következő helyszínre, bár útközben elég durva katonai és rendőri brutalitásokat látunk, megnyugtatnak, hogy az a több ezer ember akit láttunk renitens és csak a mi biztonságunk érdekében van.
9., Mégis igaz, hogy a világ legfejlettebb demokráciájában vagyunk, este szétvertünk pár helyi szórakozóhelyet, meg a benti ipséket, de a rendőrök mellénk álltak és ukrán titkos hódolónk állta a cehhet. Szerencsétlen áldozatainkat aztán a rendőrök is megverték, mondván, hogy nehogy mi hagyjunk rajtuk nyomot, hanem csak az ő ütlegeléseik nyomát tudják majd azonosítani a nemzetközi ellenőrzés során. Hát nem édesek? Meg hát nehogymá egy híres focistának ne legyen igaza...
10., Na megvolt a taktikai megbeszélés, megkaptuk az instrukciókat. Mindannyiunkat 10 szeres áron meg fog venni jövőre egy - egy ukrán focicsapat, aztán meg majd visszaadnak minket, mi meg kapunk 20 % ot, csak most nem kell olyan jól játszanunk. Mindenki kapott egy egy hotelt, villát a legjobb riviérákon,persze az asszony nevére, nehogymá le lehessen nyomozni.
11., Elvesztettük!Hurrá!A FIFA elnöke is gratulált és közöllte,, hogy jól vizsgáztunk, jól vettük a tananyagot, na így kell tisztességesen helytálni, Elmondta, hogy neki is így sikerült sok sok milliót összeszednie és büszke ránk.
12., Hazaérkeztünk, mindenki utál minket de ki nem szarja le? Pár hónap és mindenki elfelejti, pénzem meg rpohadt sok , na nehogymá ne én legyek a góré. Ja útközben áttjöttünk valami Hungaro nevű helyen, Te hogy azok milyen szarban vannak! Rohadt szegények, tiszta csőd egy ország, mindenütt tüntetések voltak, ami meglepő, mert találkoztunk kinnt magyar (így hívják őket) politikusokkal és ott valami hihetetlenül szórták a pénzt?
Talán ők is rájöttek milyen az igazi tisztességes jó focista?
Egész jó az iromány, de kiegészíteném:
1., Elérkeztünk a határhoz és egy csodállatos vadonatúj autópálya fogadott minket, melyet mint megtudtuk Ukrajna EU csatlakozásakkor kapott pályázatokból építettek.
2., Hatalmas scifibe illő stadionok fogadtak minket, melyet mint megtudtuk az orosz-ukrán olajcégek és vállalkozók ajándékoztak az országnak.Itt valami maffia nevű cégnek hívják őket.
3., A szállodáink isteniek, minden van ami szemnek szájnak ingere, van ingyen nő is, állítólag olyat szereznek nekünk amilyet akarunk.
4., Elkezdődtek a bemelkegítőmeccsek a szponzoraink mondták, hogy minél több reklámot mutassunk be magunkon, a műsorokba, mert hát mégiscsak közel 100 milliós vásárlói piacot kell beizzítanunk.
5., Elkezdődtek a mérkőzések, mindenütt teli a stadion, bár valami miatt a városok üresek.
6., Sajna az ukránok nyertek, nem kellett volna talán annyi vodkát innunk tegnap, de amint visszaértünk a hotelba, fájdalomdíjként mindenkit egy vadonatúj mercedes várt, hát nem aranyosak?
7., Ma nálunk járt országunk miniszterelnöke és lelkes beszédet tartott az EB nagyszerűségéről, de azt nem értettük, hogy hogy jött bele az olcsó olaj, meg gáz, meg hogy a családunk is életben marad.
8., Most továbbjutottunk, megyünk is a következő helyszínre, bár útközben elég durva katonai és rendőri brutalitásokat látunk, megnyugtatnak, hogy az a több ezer ember akit láttunk renitens és csak a mi biztonságunk érdekében van.
9., Mégis igaz, hogy a világ legfejlettebb demokráciájában vagyunk, este szétvertünk pár helyi szórakozóhelyet, meg a benti ipséket, de a rendőrök mellénk álltak és ukrán titkos hódolónk állta a cehhet. Szerencsétlen áldozatainkat aztán a rendőrök is megverték, mondván, hogy nehogy mi hagyjunk rajtuk nyomot, hanem csak az ő ütlegeléseik nyomát tudják majd azonosítani a nemzetközi ellenőrzés során. Hát nem édesek? Meg hát nehogymá egy híres focistának ne legyen igaza...
10., Na megvolt a taktikai megbeszélés, megkaptuk az instrukciókat. Mindannyiunkat 10 szeres áron meg fog venni jövőre egy - egy ukrán focicsapat, aztán meg majd visszaadnak minket, mi meg kapunk 20 % ot, csak most nem kell olyan jól játszanunk. Mindenki kapott egy egy hotelt, villát a legjobb riviérákon,persze az asszony nevére, nehogymá le lehessen nyomozni.
11., Elvesztettük!Hurrá!A FIFA elnöke is gratulált és közöllte,, hogy jól vizsgáztunk, jól vettük a tananyagot, na így kell tisztességesen helytálni, Elmondta, hogy neki is így sikerült sok sok milliót összeszednie és büszke ránk.
12., Hazaérkeztünk, mindenki utál minket de ki nem szarja le? Pár hónap és mindenki elfelejti, pénzem meg rpohadt sok , na nehogymá ne én legyek a góré. Ja útközben áttjöttünk valami Hungaro nevű helyen, Te hogy azok milyen szarban vannak! Rohadt szegények, tiszta csőd egy ország, mindenütt tüntetések voltak, ami meglepő, mert találkoztunk kinnt magyar (így hívják őket) politikusokkal és ott valami hihetetlenül szórták a pénzt?
Talán ők is rájöttek milyen az igazi tisztességes jó focista?
Egy focista naplója a 2012-es ukrán-lengyel rendezésű UEFA labdarúgó Európa Bajnokságon:
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
Üdvüzlettel: Algabone
1. nap
Ma megérkeztünk az ukrán határra, ahol a csapatbuszunkat csapattraktorra kellett cserélnünk, mivel az utak nem voltak megfelelő állapotban. Sajnos a sok eső miatt így is akadt gondunk, ezért csapatépítés gyanánt kiástuk a traktort a sárból.
2. nap
Megérkeztünk a szállás maradványaihoz. Itt csapat- és szállásépítő edzést tartottunk, amivel az egész nap eltelt. Még el sem kezdődött az EB, de már kimerült vagyok, de sebaj, holnap megnézzük a stadiont, majd lesz időm pihenni.
3. nap
Ma megnéztük a stadiont, és 1,5 óra keresés után mind a két kaput sikerült megtalálni. Azok a szemét verebek megették a fűmagot, úgyhogy a csapat vállalta, hogy egy 11-esért cserébe, amit majd az első meccsen kap, zöldre festi a talajt.
Délután megismerkedtünk a helyi kulturális szokásokkal (kocsmáztunk), majd erőnlétünk megtartása érdekében futottunk a tüntetők elől.
4. nap
Az előző napi futóedzésen nem volt mindenki elég gyors, ezért páran közülünk könnyebb-súlyosabb sérüléseket szenvedtek. Szerencsére ezek a kedves ukrán házigazdák kiküldtek egy szanitécet, aki pillanatok alatt rendberakta a csapatot. Egyik játékosunknak levágta a bal lábát, ami mondjuk nem akkora baj, úgyis kettő volt neki. Viszont azóta itt lábatlankodik folyton.
5. nap
Ma, hogy hozzászokjunk a helyi klímához, barátságtalan mérkőzést játszottunk az ukrán keménymaggal. Majdnem lőttem egy gólt, de a kapus rám fogott egy Kalasnyikov-ot ezért meggondoltam magam.
6. nap
Végre elérkezett az első meccs. Előtte a szokásos eligazításon a sportcipőinket, hogy a talajviszonyokhoz alkalmazkodjunk, gumicsizmára cseréltük. Kicsit zavaró még, hogy minden rúgás után lerepül a lábamról, de nekem legalább van lábam.
Este lejátszottuk a mérkőzést. Az eredményről még tárgyalnak a szakemberek, mivel eredményjelző nem volt, és a kaput is mindig máshova rakták. Remélem nyertünk.
Amikor hazaértünk, eloltottuk a dühös szurkolók által felgyújtott szállást. Az előző 5 nap eseményei után már nem lepődtünk meg ezen.
7. nap
Hogy kipihenjük az előző nap fáradalmait, ma elmentünk egy bemutatóra amit az ukrán hadsereg tartott nekünk. Nagyon érdekes volt látni, hogy milyen hatással van egy focistára, ha hozzávágnak egy gránátot. A bemutató után vetélkedőt rendeztek a helyiek, aminek a lényege az volt, hogy mi cikk-cakkban futottunk, ők meg lőttek ránk.
8. nap
Úgy gondoltuk, megháláljuk azt a sok vendégszeretetet, amit eddig kaptunk, ezért megpróbáltuk felkutatni az elűzött kormányt. Nem találtuk meg, de tettünk egy kitérőt Lengyelországba, ahol polka-bemutatót tekintettünk meg a helyi "szórakozónegyedben".
9. nap
Másnap mindenki jelentkezett a helyi orvosnál nemi betegség gyanújával biztos ami biztos alapon. Délután, miután az egész csapat eredménye mind AIDS, szifilisz, és egyéb nemi betegségek, mint IQ terén negatív lett, visszavágót játszottunk a helyi keménymaggal. Majdnem nyertünk, mert már mi is szereztünk egy puskát.
10. nap
Ma volt alkalmunk megismerkedni egy hagyományos ukrán családdal. Kicsit hasonlít az olaszhoz, itt is a keresztapa a család feje, és itt is van egy csomó "Don" nevű ember.
Este a keresztapát megválasztottuk rendőrfőkapitánynak, mert az sincs most.
11. nap
Elérkeztünk a második meccshez. Az első mérkőzésből tanulva most egészen más volt az eligazítás. Kaptunk fegyvereket, és részt vettünk egy alapfokú tankvezetői tanfolyamon is.
Hát így már azért egészen más volt játszani! Majdnem nyertünk, és a csatárunkat választottak a mérkőzés legjobbjának. Szerintem teljesen megérdemelten, hiszen lőtt 1 gólt, 2 védőt, és legalább 4 verebet. Ezenfelül volt 1 kapufája is, de azt ellopták tőle.
12. nap
Ma végső nyugalomra helyeztük azokat a csapattársainkat, akik valamilyen okból kifolyólag nem élték túl az elmúlt 11 napot. Délután a hátországba telefonált az edző és utánpótlást kért.
Mivel az előző meccsen az edző nem volt elégedett a kapu védelmével, ezért ma a tizenhatos környékére körben a kapu körül vizesárkot ástunk, és tettünk bele pár aligátort is. Nah, így próbáljanak gólt lőni. Egy baj van: mi a körön belül maradtunk, és még nem tudom hogy fogunk kijutni.
13. nap
Ez a nap az érdeklődés hiánya miatt elmaradt.
14. nap
Az aligátorok megfagytak a hidegben, úgyhogy ma ki tudtunk mászni a vizesárokból.
Este jótékonysági labda- és ellenfélrúgó mérkőzést játszottunk, a rendezőkért, mivel elfogytak a labdák, és szükség volt a pénzre, hogy újat vegyenek.
15. nap
Ez az Eb utolsó napja. Nem játszottunk, csak két mérkőzést, mert a többin az ukránok játszottak a lengyelekkel. A döntőben is ez a két csapat szerepelt, végül az ukránok nyertek 11-esekkel 4-4-re.
Összeségében véve ez életem egyik legnagyobb élménye volt, és nagyon remélem hogy a csapat kijut majd a 2014-es iraki világbajnokságra is.
Üdvüzlettel: Algabone
Figylej oda kolléga ez már egyszer volt itt.
nem az olimpián, hanem amikor közöltük, hogy emeljük az exportárainkat (urán, timföldd és hasonlók) áll. arra üzente vissza a dússzemöldökű főtitkár, hogy: táviratot vettük STOP megértettük STOP villanyáram STOP Kőolaj STOP gáz STOP
Brezsnyev (Sajnos nem STOP)
Brezsnyev (Sajnos nem STOP)
Szegény...ezen látszik, hogy bolond. Viszont vannak normális emberek, akik ezt elhiszik...(ti. hogy Jézus pártus herceg volt és effélék).
www.youtube.com/watch
Vigyázzunk a TVvel és a valóságshowkkal, mert a sátán eszközei és a magyar jézus nem ment meg minket..
Vigyázzunk a TVvel és a valóságshowkkal, mert a sátán eszközei és a magyar jézus nem ment meg minket..
Egy szőke és egy barna nő utaznak a vonaton.
Velük szemben ül egy hosszú, ősz szakállú férfi.
-Te, kérdi a szőke a barnától, ez nem István király???
- De hülye vagy, István király ezer éve halott- jön a válasz.
Ekkor belép a kalauz, és megszólítja a férfit: Szevasz István, ezer
éve nem láttalak!!!
Erre a szőke : Na,akkor ki a hülye?!?
Velük szemben ül egy hosszú, ősz szakállú férfi.
-Te, kérdi a szőke a barnától, ez nem István király???
- De hülye vagy, István király ezer éve halott- jön a válasz.
Ekkor belép a kalauz, és megszólítja a férfit: Szevasz István, ezer
éve nem láttalak!!!
Erre a szőke : Na,akkor ki a hülye?!?
Panther!
Ez állítólag a moszkvai olimpián már elhangzott...Csak ott az oroszok voltak a hunyók
Ez állítólag a moszkvai olimpián már elhangzott...Csak ott az oroszok voltak a hunyók
www.youtube.com/watch