Az ateista filozófia-professzor arról beszél a tanítványainak, mi a problémája a tudománynak Istennel, a Mindenhatóval. Megkéri az egyik új diákját, hogy álljon fel és a következő párbeszéd alakul ki:
Prof: Hiszel Istenben?
Diák: Teljes mértékben, uram.
Prof: Jó-e Isten?
Diák: Természetesen.
Prof: Mindenható-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: A bátyám rákban halt meg, annak ellenére, hogy imádkozott Istenhez, hogy gyógyítsa meg. Legtöbbünk törekedne arra, hogy segítsen másokon, akik betegek. De Isten nem tette ezt meg. Hogyan lehetne akkor jó Isten? Hmm?
Diák: (a diák hallgat)
Prof: Erre nem tudsz választ adni, ugye? Kezdjük elölről, fiatalember. Jó-e Isten?
Diák: Igen.
Prof: Jó-e Sátán?
Diák: Nem.
Prof: Honnan származik Sátán?
Diák: Istentől?
Prof: Így van. Mondd meg nekem, fiam, van-e bűn ebben a világban?
Diák: Igen.
Prof: A bűn mindenhol jelen van, nemde?
Diák: Igen.
Prof: És Isten teremtett mindent. Így van?
Diák: Igen.
Prof: Tehát ki teremtette a bűnt?
Diák: (a diák nem válaszol)
Prof: Vannak-e betegségek? Erkölcstelenség? Gyűlölet? Csúfság? Mindezen szörnyű dolgok léteznek ebben a világban, ugye?
Diák: Igen, uram.
Prof: Tehát, ki teremtette mindezeket?
Diák: (a diák nem felel)
Prof: A tudomány állítása szerint 5 érzékünk van, melyekkel felfogjuk és megfigyeljük a dolgokat magunk körül. Mondd meg nekem, fiam! Láttad-e már valaha Istent?
Diák: Nem, uram.
Prof: Mondd meg nekünk, hallottad-e már valaha a te Istenedet?
Diák: Nem, uram.
Prof: Érezted-e már valaha a te Istenedet, megízlelted-e a te Istenedet, vagy érezted-e már a te Istened illatát? Különben is, volt-e már valamilyen kézzelfogható tapasztalatod Istenről?
Diák: Nem, uram, attól tartok nem.
Prof: És mégis hiszel benne?
Diák: Igen.
Prof: A tapasztalati, igazolható, bemutatható bizonyítékok alapján a tudomány kijelenti, hogy a te ISTENED nem létezik. Na erre mit mondasz, fiam?
Diák: Semmit. Nekem csak a hitem van.
Prof: Igen. A hit. Pontosan ezzel van problémája a tudománynak.
Diák: Professzor, létezik-e a hő?
Prof: Igen.
Diák: És létezik-e a hideg?
Prof: Igen.
Diák: Nem, uram. Nem létezik.
(Az események ezen fordulatára az előadóterem elcsendesedik.)
Diák: Uram, lehet sok hőnk, még több hőnk, túlhevíthetünk valamit, vagy még annál is jobban felhevíthetjük, lehet fehér hőnk, kevés hőnk, vagy semennyi hőnk. De nem lesz semmink, amit hidegnek hívnak. 458 fokkal tudunk nulla alá menni, ami a hő nélküli állapotot jelenti, de annál lejjebb nem mehetünk. A hideg nem létezik. A hideg szót a hő nélküli állapot jellemzésére használjuk. A hideget nem tudjuk lemérni. A hő: energia. A hideg nem AZ ellentéte a hőnek, uram, hanem a hiánya.
(Az előadóteremben ekkor már egy gombostű leejtését is meg lehetne hallani.)
Diák: És mi van a sötétséggel, Professzor? Létezik-e a sötétség?
Prof: Igen. Hogyan beszélhetnénk AZ éjszakáról, ha nem lenne sötétség?
Diák: Ismét téved, uram. A sötétség valaminek a hiányát jelzi. Lehet kis fényünk, normális fényünk, nagy erejű fényünk, villanó fényünk, de ha sokáig nincs fény, akkor nincs semmi, S azt hívjuk sötétségnek, így van? De a valóságban a sötétség nem létezik. Ha létezne, még sötétebbé tudnánk tenni a sötétséget, nemde?
Prof: Tehát, mire akarsz rámutatni mindezzel, fiatalember?
Diák: Uram, azt akarom ezzel mondani, hogy a filozófiai eszmefuttatása hibás.
Prof: Hibás? Meg tudod magyarázni, miért?
Diák: Uram, ön a kettősségek talaján mozog. Azzal érvel, hogy van AZ élet, utána pedig a halál, van egy jó Isten és egy rossz Isten. Az Istenről alkotott felfogást végesnek tekinti, mérhető dolognak. Uram, a tudomány még egy gondolatot sem tud megmagyarázni. Elektromosságot és mágnesességet használ, de sohasem látta egyiket sem, arról nem is szólva, hogy bármelyiket megértette volna. Ha a halált AZ élet ellentéteként vizsgáljuk, akkor tudatlanok vagyunk arról a tényről, hogy a halál nem létezhet különálló dologként. A halál nem az élet ellentéte: csak annak hiánya.
Diák: Most mondja meg nekem, professzor: azt tanítja a diákjainak, hogy majmoktól származnak?
Prof: Ha a természetes evolúciós folyamatra célzol, akkor természetesen igen.
Diák: Látta-e már valaha AZ evolúciót a saját szemével, uram?
(A professzor mosolyogva megrázza a fejét, kezdi látni, MI lesz a vita kimenetele.)
Diák: Mivel eddig még senki sem látta AZ evolúciós-folyamatot végbemenni, sőt azt sem tudja bizonyítani, hogy ez egy folyamatos történés, azt jelentené mindez, hogy ön a saját véleményét tanítja, professzor? Akkor ön nem is tudós, hanem prédikátor?
(Nagy zajongás támad az osztályban.)
Diák: Van-e valaki az osztályban, aki látta már valaha a professzor agyát?
(Az osztály nevetésben tör ki).
Diák: Van-e itt valaki, aki hallotta már a Professzor agyát, érezte, megérintette azt, vagy érezte az illatát?... Úgy tűnik, senki nem tette. Tehát, a tapasztalati, állandó, kimutatható bizonyítékok megalapozott szabályai szerint a tudomány kimondja, hogy önnek nincs agya, uram. Ne vegye tiszteletlenségnek, uram, de hogyan adhatnunk így bármilyen hitelt az előadásainak? (A teremben síri csend. A professzor a diákot nézi, arca kifürkészhetetlen.)
Prof: Azt hiszem, hit alapján kell elfogadnod, fiam.
Diák: Erről van szó, uram! Ember és Isten között a HIT a kapcsolat. És ez mindennek a mozgatója és éltetője.

A diák... Albert Einstein volt.

" A tudomány, vallás nélkül sánta, a vallás tudomány nélkül vak. " Albert Einstein

Zorbitron és a Kakiharcosok:D
www.youtube.com/watch
18+ vagy valami ilyesmi...

üdv:bomb

Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
Hogy jobban lássan a Führert a Tvben.
És nagymamaaa! Miért olyan nagy a füled?
Hogy jobban halljam a Führer szavait.
És nagymamaaa! Miért olyan nagy az orrod?
Kusss.

Nekem egy ellenségem küldte:P

Azért a ctrl+ Alt+Del kombinációt nem ismerte :)))

Nagyon szellemes...
Soha jobb szórakozásod ne legyen!
Topi

kattintas.4u.hu

Mindenképpen nézzétek meg!

Mi az kicsi sárga téglalap?
???
Nagy piros háromszög!

Mi lesz ha keresztezik a négert és a polipot?
???
Nem tudom, de rohadt gyorsan szedi a gyapotot!

Szegény bácsika csak kakkantani szeretett volna, ehelyett egy begerjedt csacsi megpróbálta blokkolni a kimenő forgalmat:D:D:D

FIGYELEM!!!
CSAK erős idegzetű makettezőknek!!! 18+

www.videobomb.hu/video/a_kanos_csacsingo

-Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
-Hogy jobban lássalak gyermekem!
-És Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak!
-És Nagymama! Miért olyan nagy az arcod?
-Mert DEBIANt használok!

Ég az iskola.
A tűzoltók ponyvára ugratva mentik a csemetéket. Kiugrik egy kis szeplős. A tűzoltó őrmester odamegy és lezavar neki egy nagy, devecseri pofont. A tanító néni értetlenül figyeli a dolgot.
"- Ezt meg miért kapta?"
"- Mert most ugrott negyedszer."- válaszol a feldúlt őrmester.

stefan!
A nagymamás naggyon jó!:D

Férfi felhívja a tűzoltóságot:
-Tűzoltók?! Jöjjenek gyorsan, tűz van a lakásomban!
-És hogyan jutunk oda?
-Miért? Az a nagy piros autójuk már nincs meg?

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a
szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval.

A nagyapa megkérdezi az unokáját:
- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!

- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Tudod, kicsim, azért, mert túl sokat gondolkodik.
- És neked miért olyan hosszú a hajad?
- Menj, edd meg a reggelidet!

- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- He?

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nö : "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

Megjegyzés:
A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.

Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta,
hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a
szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő
kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem
a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész,
úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis
lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen
munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...

www.youtube.com/watch

vicces: a Hét képe!!! :)))

érezd az erőt...
www.youtube.com/watch

Bíztam benned Gabi!

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
***
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
***
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
***
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
***
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
***
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
***
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron
velem akart jönni.
***
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

nincs mese, ezt ide is linkelnem kell :D

www.storewars.org/flash/index.html

weh, ez jópofa

:D:D

Ezt mikor vették fel rólad?:DD

www.videogizmo.hu/index.php
A Nagy Magyar.

Szerintem ez is 18+ de jót kacagtam rajta:D

- Anyu, vegyél nekem fagyit!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak?
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

Archívumokban előkerült egy kép melyen Máté barátunk látható még fijjatalkorúként! :D:D:D

Stefan!

Ez nagyon KIRÁLY!!!:D:D:D:D

Lehet Mekett és RaPe titokban készítette népszerüsíteni a klubot??? :D:D:D:

Gyurmakoma!!!
Ezzel az eminem vs. fekete pákós videóval ölni lehetne...vagy legalábbis vallatni...NEM BÍRTAM VÉGIGNÉZNI!!!EZ MÁR NAGYON KOMOLY DOLOG!!!XD

BIG

Egy kicsit lehet, hogy már régi, de a rendszámot is nézzétek meg! :)))
jo.zan.hu/poen/video1/trabant_burnout-jo.zan.hu.avi

Azért ha már a fegyverzet hagy némi kívánnivalót maga után, futásban verhetetlenek:D:D:D

Ezt speciel egy haver csinálta. (komolyan) Van nekik még pár idiótaságuk.

Obi

Az önmegsemmisítő rész már tökéletes...

weh :D csak nem veled?

Remélem még nem volt! Új francia tankelhárító rakéta:
www.liveleak.com/view

www.youtube.com/watch

eminem vs fekete pako

Barmok!!!:D:D:D

shizik.ru/flvplayer.swf

Rendőr gondolkodik:
"hogy a fenébe nincs soha egy vasunk sem??
én hazahozok 120at, az asszony 80at, és a visszavitt üvegekből is összejön vagy 20...

Tettszett?Akkor itt egy másik.
Szatmáron élt Szemere meg a szürkeszamara. Nem eteti Szemere, szomorú a szamara. A szamaraszomorú, üti veri Szemere. Keseredik szamaraés Szemere nem szomorú. Mit isbánja Szemere hogy szomorú szamara?Szomorú lett Szemere: megdöglött a szamara.Későn lettél szomorú, bizony későnSzemere! Ha Szemere szamara nem lett volna szomorú, vidámvolna Szemere, ma is élne szamara.

Bevallom: én nem tudom kimondani, még elolvasni is nagyon figyelmesen kell. De jó :D

...de ez is elhalálozott a nagy jólétben az. Az neve: limpopói-puhapopójú- pimpószárszopó-pónolópopólopó-pót-pápuai-puapót-pótló-pót-pót-pápuai puapó.
Hali!
Migyguri

Úristen:)

Köszönöm Hickory!
Egy érdekes szöveg.
A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte, és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve imígyen hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Beleegyeztem utólag is:)

Sanyika, a hülye, de igen jószívű vaddisznó békésen éldegélt az erdőben a barátaival. Egyik nap nagy riadalom támad, mert hallották, jönni fog a vadász. Erre a hírre gyűlést tartanak, a bölcs bagoly pedig kitalálja, mit is kéne tenniük: valakinek fel kell áldoznia magát a többi állat érdekében és akkor a vadász elégedetten hazamegy. Sanyika, a hülye, de igen jószívű vaddisznó önként vállalkozik a feladatra. Néhány nap múlva, amikor békésen sétálgat, hirtelen megpillantja a vadászt. Tudja, hogy fel kell áldoznia magát, de elgondolkodik: "nehogy már ilyen könnyű dolga legyen, dolgozzon meg egy kicsit a bőrömért!" - erre Sanyika teljes erejéből elkezdett a vadász felé csörtetni. A vadász - meglátva a jól megtermett Sanyikát - ijedtében felmászott egy fára. Sanyika - nem lévén jobb ötlete - megállt a fa alatt és bambán bámult felfelé. Ekkor a vadász az idegességtől elővett egy papírzsebkendőt és kezdte apró darabokra tépkedni, mire Sanyika azt hitte, esik a hó - és mefagyott...

Hickory!
Elküldtem valakinek.Nem érti,én sem értem, de tök show ez a szöveg.Ennél csak a limpopoi pápuák jobb.