A macska fejét érdemes nézni...
Macal!
Az a kínai teccik.:)
Az a kínai teccik.:)
Teszt
Az igazoltató rend?r megállít egy autóst:
- Mi az a sok t?r a kocsijában? - kérdezi t?le.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rend?r.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a leveg?be dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett...
Bemutatkozás
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!
Kínai mail
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?
Az igazoltató rend?r megállít egy autóst:
- Mi az a sok t?r a kocsijában? - kérdezi t?le.
- Tudja, artista vagyok.
- Nem hiszem. Mutasson valamit! - akadékoskodik a rend?r.
Az artista kiszáll, és elkezdi a késeket a leveg?be dobálni. Pár perc múlva megáll egy másik autós is, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik:
- De jó, hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki a szonda helyett...
Bemutatkozás
Az egérke hazaviszi a barátját bemutatni a családnak:
- Mama ez itt a barátom!
- Ez? Hülye vagy te lányom? Hiszen ez egy denevér!
- Denevér? Nekem azt mondta hogy pilóta!
Kínai mail
Te elolvasz és kügyed továb 300 barát - lesz nagy-nagy szerence!
Kici barátnak kici szerence, szok barátnak szok szerence!
Szok, olco...
Egyépként hányasz lábad van?
igaz most per pillanat nem aktuális, lehet, hogy valakinek nem tetszikde megmosolyogtatott
Udvarias tömegoszlatás: - Kedves lakosság! Szeretettel köszöntük Önöket rendezvényünkön, amelyet Önök szerveztek nekünk. Mivel a buli káros lehet az egészségükre, így aki nem szertne rajta részt venni, menjen haza! Aki viszont szertne követ, üveget dobálni, tüzet gyújtani autóból, kérem húzódjon a Blaha Lujza térre, a szökőkút köré, mindjárt mi is megyünk. A járókelők, hazafelé tartók sziveskedjenek elhagyni a területet, két fős csoportokban, egymástól legalább egy méter távolságban. A rendőrlovakat etetni tilos! Köszönjük együttműködésüket, az ittmaradóknak jó bulizást, a hazatérőknek kellemes pihenést kívánunk!
fecó
Udvarias tömegoszlatás: - Kedves lakosság! Szeretettel köszöntük Önöket rendezvényünkön, amelyet Önök szerveztek nekünk. Mivel a buli káros lehet az egészségükre, így aki nem szertne rajta részt venni, menjen haza! Aki viszont szertne követ, üveget dobálni, tüzet gyújtani autóból, kérem húzódjon a Blaha Lujza térre, a szökőkút köré, mindjárt mi is megyünk. A járókelők, hazafelé tartók sziveskedjenek elhagyni a területet, két fős csoportokban, egymástól legalább egy méter távolságban. A rendőrlovakat etetni tilos! Köszönjük együttműködésüket, az ittmaradóknak jó bulizást, a hazatérőknek kellemes pihenést kívánunk!
fecó
Az 5-ös magyar marketing felcsúti! :-)
Magyar marketing part#2...
Magyar marketing. Van közte egy két elég ütős!
Best of Tesco
- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután. Aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...
www.gatveder.hu/adatlap.php
A főoldalt is érdemes megnézni, meg a többi videót :DDD
A főoldalt is érdemes megnézni, meg a többi videót :DDD
uhh ez havertól jött:
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (röviden: SEGGEM) elnevezésű szoftvert.
Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Az informatikus kollégákkal készséggel állunk mindenki rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát az asszisztensének, és azt mondja, "Itt van, Gizi, tedd ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű, hát kiszedtem a SEGGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a F*SZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM.
A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás, ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a F*SZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a F*SZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Szeretnénk, ha a F*SZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et.
Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a F*SZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a software fejlesztők!
Szolgálati közlemény!
Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a F*SZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához.
Kedves kollégák!
Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus Elektronikus Megjelenítés (röviden: SEGGEM) elnevezésű szoftvert.
Jelenleg még folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten, ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ezután egész júniusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus kollégák segítségével sikerül bővíteni.
Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Az informatikus kollégákkal készséggel állunk mindenki rendelkezésére, hogy az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le.
Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiírtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt. Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan bármit tegyen be a SEGGEM-be.
Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát az asszisztensének, és azt mondja, "Itt van, Gizi, tedd ezt be a SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat, pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű, hát kiszedtem a SEGGEM-ből!".
Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a SEGGEM-et!
Üdvözlettel: az Irodavezető
Tisztelt kollégák és kolleginák!
Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén, kiegészítő szoftvert fejlesztettünk. Nagy örömmel jelenthetem be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a F*SZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM.
A különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás, ami olyan gyorsan futna a SEGGEM-ben, mint a F*SZOM. Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a F*SZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Szeretnénk, ha a F*SZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel fogadnátok, mint a SEGGEM-et.
Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a F*SZOM-mal, küldjetek nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát. Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
Üdvözlettel a software fejlesztők!
Szolgálati közlemény!
Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a F*SZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN) együtt használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához.
Na, egy kis fárasztás kora reggel...
Ezt mondják a hangok is!
A kis soviniszta...
Egyik havercsaj kiegészítette:
A férfi pedig nem normális
:)
A férfi pedig nem normális
:)
Jáj,éppen kajáltam!:-)))
Mekkora gazember Ön?
Önismereti teszt rászorulóknak.
Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.
4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:
a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.
8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:
a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!
9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.
Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.
2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.
0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár.
Önismereti teszt rászorulóknak.
Korunk nagy rögeszméje, hogy folyamatosan kontollálnunk kell önmagunkat.
Egyesek a testsúlyukat, mások az I.Q.-jukat tesztelik havonta. Mi is szeretnénk a tesztkedvelőknek kedvezni ezzel a kis önkontroll vizsgálattal.
1. Azt látja, hogy egy vak ember áll az útkereszteződés közepén és zavarodottan toporog, mert az autók elindultak már. Mit tesz?
a, Odakiált: Nem lát ember, zöld van!
b, Odasiet, karonfogja, elvezeti egy kirakat elé és azt mondja:
Ugorjon, pocsolya!
c, Odamegy és a fülébe súgja: Itt biztonságban van!
2. Egy fiatal hölgy péntek délután beszorul irodaházuk liftjébe.
Ön az utolsó, aki elhagyná az épületet, de meghallva a segély-
kiáltásokat még visszafordul. Mit mond vigasztalásul a bennrekedt hölgynek?
a, A múlt héten is így csinalt, mielőtt leszakadt.
b, Hétfő reggelig féllábon is kibírja.
c, Megérdemli, legközelebb majd gyalogol.
3. Miért szeret esős időben vezetni?
a, Jól le lehet spriccelni a gyalogosokat a pocsolyákból.
b, Ilyenkor több balesetet lát.
c, Ilyenkor csak el kell kezdeni olajat cserélni a belső sávban
a körúton és a sor máris Budaörsig áll.
4. Fogorvosként dolgozik. Többen várakoznak már az előtérben. Ön...
a, Nyögni, sikítani és hörögni kezd, majd kinéz maradtak-e még.
b, Kilép a váróba és tüntetőleg az asztalra dob néhány ütvefúró, csiszológép és légkalapács prospektust.
c, Kiszól: Először az egyedülállókat, majd a családosokat kérem.
d, Barátságos barackot nyom egy kopasz kliens fejére, majd megkérdi, sikerült -e már visszavarni az állkapcsát.
5. Egy vasúti átjárónál sínen fekvő embert lát. Odasiet, kiderül: öngyilkosjelölt, kiábrándult ember, aki így akar véget vetni életének. Erre Ön:
a, Készségesen ellenőrzi a kötéseket, elég feszesen vannak-e
rögzítve a síneken.
b, Megkérdi, van-e platina csípőprotézise az illetőnek, mert
akkor megvárja a vonatot.
c, Elkéri az illető lakáskulcsát és megígéri, hogy leadja az
elöljáróságon.
6. Országúton hajtva egy úttesten fekvő embert lát meg. Mit tesz?
a, Áthajt rajta.
b, Szabályosan indexel és kikerüli.
c, Kikerüli, megáll, aztán észbekapva áthajt rajta.
7. Zsúfolt buszon utazva arra lesz figyelmes, hogy egy gyermekét ölében tartó kismama ül az egyik ablaknál. Erre Ön:
a, Odafurakodik és addig vizslatja szemrehányóan, míg az kénytelen felállni.
b, Az ölébe ül.
c, Leszálláskor finoman elgáncsolja a hölgyet, majd, hogy elterelődjön a gyanú Önről, sietve ráesik.
8. Gyengénlátó néni arra kéri Önt, hogy segítsen tubusos majonézt keresni. Erre Ön:
a, Egy tubus extra erős pirosaranyat vetet meg a nénivel.
b, Felajánlja, hogy segít a nagyobb pénzcímleteket kiválogatni.
c, Karonfogja a nénit és nekivezeti egy hűtőpultnak.
d, Egy konzervhalom aljára mutat: Az az!
9. Mit csinál, ha lila a nagyapja feje?
a, Kiveszi a satuból.
b, Még jobban beleszorítja a satuba és megnyugtatja, hogy később lesz még zöld is.
c, Befesti őszre a haját, és kiviszi az Újpest-FTC rangadóra, az
ellentáborba.
Értékelés : Minden válaszra egy pont jár, ha nagyon tetszett, akkor kettő.
2-18 pont : Paradicsomi élet vár Önre kis hazánkban!
Ne változtasson életvitelén, sikere így garantált lesz! Ön aztán egy igazi müvészember!
Ha talált tippünk, kérjük legalább szégyelje magát.
0-1 pont : Ez van. Mivel Ön a kisebbséghez tartozik, ne hangoztassa véleményét. Minden valószínűség szerint depressziós, rosszkedvű, életunt lesz nemsokára, ha még nem az.
Ez az ország nem pálya Önnek. Vagy megszokja, vagy
útlevele után nyúl. Jobban jár.
A Székelyek három nagy igazsága:
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa...
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze...
Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa...
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL:
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...
Uhh:D
A tizenöt éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
A tizenöt éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilmet vetítenek, de egy perc múlva rohan kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?
- Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
- Na és?
- Éreztem, hogy kezdődik!
Ezzel exec talált meg minket vasárnap Stefin:D
18 - karika
Várandós házaspár elmegy a szexológushoz. A férj kérdez:
- Doktor úr, az 5. hónapban milyen póz engedélyezett?
- Akkor még a kutyapóz is számításba jöhet.
- És a 7. hónapban?
- Akkor már csak a misszionárius pózt ajánlom.
- A 9. hónapban milyen lehet?
- Farkaspóz.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonít...
Várandós házaspár elmegy a szexológushoz. A férj kérdez:
- Doktor úr, az 5. hónapban milyen póz engedélyezett?
- Akkor még a kutyapóz is számításba jöhet.
- És a 7. hónapban?
- Akkor már csak a misszionárius pózt ajánlom.
- A 9. hónapban milyen lehet?
- Farkaspóz.
- Az milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonít...
Dájó! Vizilómintás járólap!:)
- A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.
- A szövegszerkesztő elszáll, az írás megmarad.
- Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
- Az alkohol folyékony pszichiáter!
- A kisebbségi uralom tökéletes példája az, ha kisbaba van a háznál.
- A számítógép megverhet sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb!
- Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?
- A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
- A szövegszerkesztő elszáll, az írás megmarad.
- Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
- Az alkohol folyékony pszichiáter!
- A kisebbségi uralom tökéletes példája az, ha kisbaba van a háznál.
- A számítógép megverhet sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb!
- Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?
- A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)
Amerikai iskolában a tanítónő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Apukám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi nála, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne b*sztasd az Aput, ha részeg!
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe?
- Apukám zöldsapkás volt Vietnamban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt semmi nála, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- Ne b*sztasd az Aput, ha részeg!
l.foto.radikal.ru/0612/1ecf138f8f73.jpg
Én a vizilovakkal vagyok!!:-))
Én a vizilovakkal vagyok!!:-))
www.thedailydrawing.com/index.html
A múltkori, "hogyan rajzoljunk autót paintbe" után szabadon: "hogyan rajzoljunk jedi mester E.T. t:D"
E.T. The Jedi Mastah
A múltkori, "hogyan rajzoljunk autót paintbe" után szabadon: "hogyan rajzoljunk jedi mester E.T. t:D"
E.T. The Jedi Mastah
Nekem is időnként már meg kell nyírnom magam, mert ha még a hajam is megnő, akkor bajban vagyok. Egyből én leszek Brian (Brian élete) meg a jeti!
XD
Egyszer nagy szakállat növesztettem és a gyalogátkelő lámpájánál mellettünk megálló hölgy kislánya, megrángatta anyja kezét és azt mondta rám mutatva:
"Anyu nézd! Itt a majkapapa!"
Majdnem átrúgtam a gyereket a túloldalra:D
"Anyu nézd! Itt a majkapapa!"
Majdnem átrúgtam a gyereket a túloldalra:D
Megtörtént eset. Szem és fültanuja voltam.
Nagypapa sétál az unokájával.
A kissrác kérdez folyamatosan ez mi az mi.
A nagypapa meg: zebra, posta, kölekedési tábla...
A vége!
Az öreg megunja. Mondja az unokának: nem kérsz cukrot?
Én majd meg haltam a röhögéstől.
Nagypapa sétál az unokájával.
A kissrác kérdez folyamatosan ez mi az mi.
A nagypapa meg: zebra, posta, kölekedési tábla...
A vége!
Az öreg megunja. Mondja az unokának: nem kérsz cukrot?
Én majd meg haltam a röhögéstől.
A távoli jövőben egy apa és kislánya sétálnak.
-Na gyere fel erre a dombra.Ne félj, egy régen eltemett atomerőmű van alatta.
-Még mindig félsz?
-Add ide az egyik kezed.
-Add ide a másikat.
-Add ide a harmadikat.
-Na gyere fel erre a dombra.Ne félj, egy régen eltemett atomerőmű van alatta.
-Még mindig félsz?
-Add ide az egyik kezed.
-Add ide a másikat.
-Add ide a harmadikat.
2035-ben apa és fia sétálgat Manhatten-ban.
- Hát, fiam, itt álltak egykoron a WTC tornyai.
- Azok mi, apu?
- Hát, a világkereskedelmi központ épületei, amit az arabok 2001. szeptember 11-én leromboltak.
- Kik azok az arabok?
- Hát, fiam, itt álltak egykoron a WTC tornyai.
- Azok mi, apu?
- Hát, a világkereskedelmi központ épületei, amit az arabok 2001. szeptember 11-én leromboltak.
- Kik azok az arabok?
Szaddam meghívja Busht a házába &eacut e;s odaad neki egy három-gombos távirányítót, aztán így szól:
- Nyomd meg a gombokat!
Megnyomja az egyiket, ráömlik egy korsó víz, megnyomja a másikat, fejére esik a korsó, megnyomja a harmadik gombot, egy boxkesztyű gyomorszájon üti. Felidegesedik és hazamegy. Ezután George meghívja Szaddamot, ő is ad neki egy három-gombos távirányítót. Szaddam megnyomja az első gombot, nem történik semmi, aztán a többinél sem. Megszólal Szaddam:
- Ezért kellett idejönnöm? Mehetek már haza?
Erre Bush:
- Hova haza?
- Nyomd meg a gombokat!
Megnyomja az egyiket, ráömlik egy korsó víz, megnyomja a másikat, fejére esik a korsó, megnyomja a harmadik gombot, egy boxkesztyű gyomorszájon üti. Felidegesedik és hazamegy. Ezután George meghívja Szaddamot, ő is ad neki egy három-gombos távirányítót. Szaddam megnyomja az első gombot, nem történik semmi, aztán a többinél sem. Megszólal Szaddam:
- Ezért kellett idejönnöm? Mehetek már haza?
Erre Bush:
- Hova haza?
És akkormár a munkavédelemnek is adjunk:D
És akkor a logisztikai különdíjjasok:)
És a folytatás:)
Dagi csajszika táncol és a variációk:) Régi de jó:)
Bin Laden megjelenik a Mennyország kapujában. Szent Péter döbbenten kiszól:
- Te mit keresel itt? Ide nem jöhetsz be!
Mire Bin Laden:
- Én bemenni? Öt percetek van, hogy kigyertek!
- Te mit keresel itt? Ide nem jöhetsz be!
Mire Bin Laden:
- Én bemenni? Öt percetek van, hogy kigyertek!
18as karikás:
www.fucd.com/index.php
Na átmegyek havercsajhoz,még mielőtt meglincseltek a viccek miatt:)
üdv:bomb
www.fucd.com/index.php
Na átmegyek havercsajhoz,még mielőtt meglincseltek a viccek miatt:)
üdv:bomb
Síntörések miatt késnek a vonatok
Síntörés okoz késéseket a vasúti közlekedésben a Budapest-Cegléd, illetve a Budapest-Hatvan vasútvonalon.
A vasúttársaság szakemberei dolgoznak a síntörés helyreállításán, de a kora délutáni órákig - a jelzett szakaszokon - 20-30 perces késésekre számítani kell.
A ceglédi vonalon a reggeli órákban észlelték a síntörést Kőbánya-Kispest előtt, míg a hatvani vonalon Isaszeg és Gödöllő között az egyik vágányon fedezték fel a sínhibát a délelőtti órákban. Az említett vonalszakaszokon - a helyreállításig - csak az egyik vágányon és késésekkel közlekedhetnek a személyszállító vonatok.