Ez itt a szép pici piros szád... Ez a két alma a mellecskéd... Itt a szép, sima hasikád... Ez meg a...- Józsi! Most dugunk, vagy leltározunk?
Lájkolom:-)))
-Mi volt ma a reggeli a sitten?
-Természetesen friss, meleg buci volt. :D
-Természetesen friss, meleg buci volt. :D
enek még van folytatása is az ,h:-274°C az oroszok elismerik hogy hideg van(és a -115°c nál nincs ott a "oroszok nagyon pipák") én igy ismerem de nagyon nagy! :D
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezető - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják!).
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
+/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
- 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C A norvégek előveszik a pulóverüket.
- 18°C Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
- 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C A német autókat nem lehet indítani.
- 35°C A japán autókat nem lehet elindítani.
- 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
- 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik.
- 45°C Vannak még görögök?
- 50°C Kamcsatkán a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
- 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
- 70°C A pokol is befagyott.
- 75°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
- 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
- 114°C A vodka megfagy. Az oroszok totál pipák.
Az öreg bácsika áll a piros lámpánál a hatalmas forgalomban,régi ütött-kopott trabantjával.Egy fekete, kabrió mercédes áll meg az öreg autója mellett, benne egy szép szőke nővel.Az öreg nem bírja tovább, és odaszól a fiatal lánynak:- Hölgyem mondja már meg nekem, hogy lehet az, hogy magának ilyen szép autója van ilyen fiatalon? Én meg ötven évet robotoltam a Diósgyöri acélműveknél, és nincs csak egy rossz trabantom!A fiatal lány egy kicsit hezitál, majd válaszol:- Hát tudja papa, egy kis orális szex a barátaimnak!Az öreg kicsit gondolkodik, majd a szőke hölgyhöz fordul, és azt mondja:- Na de hölgyem, az orális szex, az nem a szopás?Mire a szőke nő:- Nem! A szopás az amit maga csinált ötven évig a Diósgyőri acélműveknél!
A nők angyalok,de ha valaki eltöri a szárnyukat?Egyszerűen tovább repülnek ...
egy seprűn.Mert ilyen rugalmasak...
egy seprűn.Mert ilyen rugalmasak...
|
| Beszarás |
Ezen én is majdnem.:D
Ezét nekünk se szólt senki, pedig mi délután toltuk bev.kocsiba a havert a tesco-ba :-X
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!
Tejóisten... Azok után amiket hallottam, még hihető is :D
Haverék pl hajnal2-kor autóversenyt rendeztek a bevásárlókocsikkal (olvasd: egy beleült, egy tolta, és ebből volt 2) A biztonságiak állítólag ilyenkor rajtuk röhögtek :D
Haverék pl hajnal2-kor autóversenyt rendeztek a bevásárlókocsikkal (olvasd: egy beleült, egy tolta, és ebből volt 2) A biztonságiak állítólag ilyenkor rajtuk röhögtek :D
A nyugdíjas férjMiután nyugdíjba vonultam a feleségem ragaszkodik hozzá, hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba. Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat. Ezért legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem, a legtöbb nőhöz hasonlóan, imád össze-vissza csellengeni a polcok között.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.
A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:
Tisztelt asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:
Június 15. Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárló kocsijába dobott.
Július 8. Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29. Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7. Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.
Augusztus 28. Elemelt egy „Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított „engem válassz, engem válassz.”
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: „Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát. „Úristen, itt nincs vécépapír”. Az egyik eladónő elájult.
- Csókolom, egy arany Marlboro-t kérek!
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!
- Rövidet?
- Na jó, akkor egy vodkát is!
|
| 306403_1582572575918... |
Hölgyeknek!
kínain így nyomják,elég komoly tempóban.:D
Hát igy kell ruhát hajtogatni XDwww.youtube.com/watch
20,28,31,42,55,76,77 :D
Ez meg egy cáfolat a 71-re: http://www.tiger-tank.com/secure/history11.htm
Itt látható a limitált példányban gyártott kabrio változat. Annyira kevés volt belőle hogy csak a legjobbak érdemelhették ki. Például Wittmann. http://www.treefrogtreasures.com/forum/attachment.php?attachmentid=70324&stc=1&d=1307404425
Ezen a képen épp elhagyja szerencsétlenül járt bajtársának kocsiját. (Sajnálatos módon a cirill ábécé és az orosz nyelv nehézségei miatt évekig tévesen fordított képaláírásokkal jelent meg a kép.)
Na jó, befejeztem :D
Ez meg egy cáfolat a 71-re: http://www.tiger-tank.com/secure/history11.htm
Itt látható a limitált példányban gyártott kabrio változat. Annyira kevés volt belőle hogy csak a legjobbak érdemelhették ki. Például Wittmann. http://www.treefrogtreasures.com/forum/attachment.php?attachmentid=70324&stc=1&d=1307404425
Ezen a képen épp elhagyja szerencsétlenül járt bajtársának kocsiját. (Sajnálatos módon a cirill ábécé és az orosz nyelv nehézségei miatt évekig tévesen fordított képaláírásokkal jelent meg a kép.)
Na jó, befejeztem :D
Egy másik oldalról ollóztam:
Egy hölgynek festékes lett a kis pincsi kutyája, s benzinnel próbálta lemosni. A blökinek nagyon nem tetszett a purgatás, kiugrott a csaj kezéből, s meglógott. A csaj utána, de sehol nem leli. Néhány gyerkőc játszik a közelben, megkérdi nem láttak e erre egy benzines kiskutyát? Az egyik kölök némi spekulálás után kibökte: - De láttunk, csak kifogyott a benzinje és egy másik tolta!
Akkoriban ezen igen jókat kacagtunk, hiszen elég sok benzines kiskutyát láthattunk amint toligálták őket erősebb kutyák.
Egy hölgynek festékes lett a kis pincsi kutyája, s benzinnel próbálta lemosni. A blökinek nagyon nem tetszett a purgatás, kiugrott a csaj kezéből, s meglógott. A csaj utána, de sehol nem leli. Néhány gyerkőc játszik a közelben, megkérdi nem láttak e erre egy benzines kiskutyát? Az egyik kölök némi spekulálás után kibökte: - De láttunk, csak kifogyott a benzinje és egy másik tolta!
Akkoriban ezen igen jókat kacagtunk, hiszen elég sok benzines kiskutyát láthattunk amint toligálták őket erősebb kutyák.
Mekkora hülyeség a 30-as pont:D
Jó sok makettező bukott most le...
|
| 211802_460s_v1 |
Szóóóval így csinálják! :DDD
Meghal a Pápa felkerül a mennyország kapujába ott találkozik Szent Péterrel
-én vagyok Pápa, engedj be
- kivagy?
-én vagyok a pápa keresztény anyaszentegyház vezetője
-minek a mije ?
Sz Péter elmegy Jézushoz, hátha ő tud valamit, mégis csak járt a földön
-itt van pápa valami keresztények vezetője
Jézus sem tudja, elmegy utánanéz ,sok idő múlva tér csak vissza nevetve
-Sz Péter nem fogod elhinni mi lett abból a horgász klubból, amit a földön alapítottam
-én vagyok Pápa, engedj be
- kivagy?
-én vagyok a pápa keresztény anyaszentegyház vezetője
-minek a mije ?
Sz Péter elmegy Jézushoz, hátha ő tud valamit, mégis csak járt a földön
-itt van pápa valami keresztények vezetője
Jézus sem tudja, elmegy utánanéz ,sok idő múlva tér csak vissza nevetve
-Sz Péter nem fogod elhinni mi lett abból a horgász klubból, amit a földön alapítottam
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja, azt álmodta, hogy Margit nagynéni meghalt. Apja megnyugtatja, hogy Margit néni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának ismét lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú most azt mondja, azt álmodta, hogy a nagypapa meghalt. Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább. Másnap a nagypapa meghal.
Egy hét múlva, hasonlóan, az apa este felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek ismét lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol, hogy azt álmodta, hogy az apja meghalt. Megnyugtatja a fiát, hogy teljesen jól érzi magát, betakarja, és mondja neki hogy aludjon csak nyugodtan, minden rendben van.
Az apa visszamegy a hálószobába, lefekszik, de nem tud elaludni, annyira fél. Másnap reggel halálra van rémülve, mert komolyan hiszi, hogy meg fog halni. Felöltözik, majd kocsival elindul a munkahelyére, de rettenetesen óvatosan vezet, nehogy valami baleset történjen. Nem mer ebédelni, mert fél az ételmérgezéstől. Mindenkit elkerül, mert meg van győződve, hogy valaki meg akarja ölni. Minden zajra felugrik, minden mozgásra az asztal alá bújik.
Délután hazamegy, az ajtóban találkozik a feleségével.
- Atyaúristen! Micsoda szörnyű napom volt! Egész életemben ilyen rosszul még nem voltam - mondja az asszonynak.
Mire az asszony:
- Neked volt szörnyű napod? Hát még nekünk! Képzeld a postás ma reggel itt halt meg az ajtónk előtt!
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát. Amikor a fia hazatért azt mondta:- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem? - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.- Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit.Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe...
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe a gyümölcsöt dézsmálni, mikor a
néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával.
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast
- Márpedig muszáj lesz.
néni megjelenik egy duplacsöves vadászpuskával.
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember.
- Dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni felhúzza a kakast
- Márpedig muszáj lesz.
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont
azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Engem a 42. érv már bőven meggyőzött... Hová is tettem a törölközőm?
Oké... leszel elnök?
Nyissunk egy klubbot
Jó neked... én meg leszbikus. :))
A francba! Ezt nem gondoltam volna magamról! Gondterhelt vagyok! :-)))
Amerikai kisvárosban egy bárban idősebb férfi farmernadrágban, cowboy-kalappal, bőrdzsekiben nézeget egy nagyon szexis fiatal nőt, aki meg is szólítja:
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok
- Ugyebár ön egy igazi cowboy?
Mire a válasz:
- Igen, azt hiszem... egész nap a farmon a lovakkal foglalkozom, kerítést javítok, teheneket terelgetek... tehát azt hiszem, cowboy vagyok. És ön?
Mire a fiatal nő:
- Én leszbikus vagyok. Egész nap a nőkre gondolok. Reggel ébredéskor, zuhanyozás közben, munka közben... mindig.
Egy idő után érkezik egy házaspár, ránéznek a férfire és megkérdik ők is:
- Ön ugye cowboy?
Mire a férfi nagyon-nagyon gondterhelten:
- Nem, most jöttem rá, hogy leszbikus vagyok
Kínai büfében kérdezi a vendég a pultost
ez milyen hús?
cike...
és ez?
maha...
és ez?
az kuta...
az nem lehet, az tilos!
ako cike...
ez milyen hús?
cike...
és ez?
maha...
és ez?
az kuta...
az nem lehet, az tilos!
ako cike...
Pistike, ki csöngetett, amikor fürödtem? – kérdezi az anyuka.
– A szomszéd bácsi.
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.
– És ő benézett?
– Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.
– A szomszéd bácsi.
– És mit mondtál neki?
– Azt, hogy fürdesz, de nem hitte el. Akkor azt mondtam neki, nézzen be a kulcslyukon.
– És ő benézett?
– Be, de így is sokáig tartott, amíg tényleg elhitte.
Egy videó a arról,hogyan kezdődtek a londoni zavargások..:
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
A feleségem és én egyre összehangoltabbak vagyunk szexuális téren.
Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje. :)
Tegnap este például mindkettőnknek fájt a feje. :)
:-))) Jók, de a 61-es ponttal nem értek egyet. Ha nincs parkolóhely, csinál magának. :)
Ezt találtam:
88 ok, amiért nem írunk posztot a Tigrisről
2011.07.03. 09:00 KatPol Blog
1. A nááácik fegyvere volt.
2. Így is mindenki tudja, hogy a legjobb harckocsi volt a történelemben.
3. A B-2-vel szemben védtelen.
4. Az F-22-vel szemben is.
5. A németek elvesztették a háborút. Lúzerek tankja.
6. 0.50 cal - Tiger killer!
7. Mert még a kínaiak sem koppintották le.
8. Nem tűrhetjük, hogy barna lánctalpak tapossák a magyar blogoszféra makulátlan földjét.
9. Szeretnénk, ha az amatőr militaristák a változatosság kedvéért más harckocsitípusokat is megismernének.
10. Nem is ez volt a hivatalos neve. (Panzerkampfwagen Tiger Ausf. E)
11. Mert elhatárolódunk.
12. Jól értesült körökben közismert, hogy a JSz-2 sokkal ígéretesebb fejlesztés volt, és legalább a progresszív erők oldalán harcolt.
13. Nehéz asszociálni róla az izraeli-palesztin konfliktusra.
14. A True Norsk Arysk tank a Stridsvagn m/42!
15. Lopakodó képességei elégtelenek.
16. Nem bizonyítja a sumér-magyar rokonságot.
17. Sokat fogyaszt. (Túl sok húst zabál.)
18. It’s so 1944.
19. Charlie Sheennek is tigrisvére van.
20. Mennyi fím, oszt még elinni sem lehet!
21. Túl sok amerikai háborús filmben szerepelt. Ribanc tank.
22. Nehezen gyorsul százra (max. szakadékban).
23. Nincs hozzá kedvünk.
24. Már tele van a tökünk a második világháborús német fegyverek istenítésével.
25. Nem volt rajta ERA.
26. Ráadásul nem fut rajta az RA2 és az RA3 sem.
27. Nem NATO-kompatibilis.
28. Helyettünk már megtette ezt Kurt Rieder.
29. Nem vetették be a Linebacker II során.
30. Csak egy színben gyártották.
31. Vele ellentétben a Sherman nevéből lehet jó szóvicceket faragni.
32. Legendás fegyver volt hatalmas pusztító erővel, de mégis, Justin Bieber még mindig él.
33. Magyar szívnek nem tigris kell, hanem pannon puma!
34. Nem lőtt uránium-kriptonit magos nukleáris lövedéket, márpedig az Abrams ellen egyedül az hatékony.
35. Minden alkalommal, amikor a Tigrist dicsőítik, Isten megöl egy kiscicát.
36. Mert megsemmisíthető.
37. Városi forgalomra nem ideális (pedig a Gay Pride-on hasított volna).
38. Egy árából is rengeteg lélegeztetőgépet lehetne venni.
39. Soha senkit nem szabadítottak fel vele.
40. Ráadásul Budapestet sem tudták vele megvédeni.
41. Mert ha a Sátán tervezne egy tankot, az a T-72 Tigris lenne.
42. Mert 42.
43. Nincs benne légkondi.
44. Alkalmatlan az új típusú biztonsági kihívások ellen.
45. Ha a nevében három betűt átrendezünk és hármat kicserélünk, azt kapjuk, hogy Hitler.
46. Félelmet keltene a békés választópolgárok között.
47. Nem hajhásszuk az olcsó populista sikereket.
48. Már az ókori mezopotámiaiak is tudták, hogy az Eufrátesz jobb.
49. Nem elég true.
50. Ne az én adómból!
51. Micimackó barátja volt.
52. A demó prototípus jobb volt.
53. Mi egy másik, hipsterebb harckocsitípust preferálunk, de te arról úgysem hallottál soha.
54. Nem szolgálja a Nemzeti Együttműködést.
55. A Spitfire lefordulózná.
56. Nem sör.
57. Mi nem tűrjük az ellentmondó véleményeket.
58. Nem volt rajta (tank)sapka.
59. Nem volt környezetkímélő. (A Greenpeace ajánlásával.)
60. Nem lakozik benne a Szentlélek.
61. Nehéz vele parkolóhelyet találni.
62. Már 60 éve nem vetették be egy jelentős háborúban sem.
63. Állandóan cheatelnek vele a n00bok.
64. Nem fizetnének érte.
65. Nehéz vele szintet lépni.
666. Black Fucking Metal ist Krieg!
67. A Sabaton nem írt róla számot.
68. A T-90-el ellentétben nem tud ugratás közben tüzelni.
69. Az igazi férfiak harckocsija a Patton volt.
70. Nem rajozós tank.
71. Nincs belőle sportkabrio változat.
72. Sven Hassel is ezen szolgált, és az ő sztárolásával szintén tele van a tökünk.
73. Because fuck you, that’s why.
74. All your arguments are invalid anyway.
75. Az AT-ST lépegető jobb volt.
76. ŐK nem engedik.
77. Erich Hartmann nem ezt repülte.
78. Nem nézne ki elég jól egy havas, téli norvég fenyőerdőben teliholdnál, farkasokkal körülvéve.
79. Ha mégis, akkor sem csináltak róla pólót.
80. Bezzeg Che Guevaráról igen!
81. A Tas a magyarok nehézpáncélosa.
82. A második világháborús amerikai harckocsik lövege kisebb volt ugyan, de játékosabb.
83. Nem lehet svájci frank hitelre beszerezni.
84. Blitzkriegre tervezték, de itt inkább Flammenkrieg lenne belőle.
85. Mesterséges színezéket és adalékanyagot tartalmaz.
86. Túlsztárolják a poserek.
87. Mi nem a közönség szórakoztatására alkotunk. (©Tarr Béla)
88. Idegesítő lenne a kommentek között a náci olvasók f*tymacsattogtatása.
88 ok, amiért nem írunk posztot a Tigrisről
2011.07.03. 09:00 KatPol Blog
1. A nááácik fegyvere volt.
2. Így is mindenki tudja, hogy a legjobb harckocsi volt a történelemben.
3. A B-2-vel szemben védtelen.
4. Az F-22-vel szemben is.
5. A németek elvesztették a háborút. Lúzerek tankja.
6. 0.50 cal - Tiger killer!
7. Mert még a kínaiak sem koppintották le.
8. Nem tűrhetjük, hogy barna lánctalpak tapossák a magyar blogoszféra makulátlan földjét.
9. Szeretnénk, ha az amatőr militaristák a változatosság kedvéért más harckocsitípusokat is megismernének.
10. Nem is ez volt a hivatalos neve. (Panzerkampfwagen Tiger Ausf. E)
11. Mert elhatárolódunk.
12. Jól értesült körökben közismert, hogy a JSz-2 sokkal ígéretesebb fejlesztés volt, és legalább a progresszív erők oldalán harcolt.
13. Nehéz asszociálni róla az izraeli-palesztin konfliktusra.
14. A True Norsk Arysk tank a Stridsvagn m/42!
15. Lopakodó képességei elégtelenek.
16. Nem bizonyítja a sumér-magyar rokonságot.
17. Sokat fogyaszt. (Túl sok húst zabál.)
18. It’s so 1944.
19. Charlie Sheennek is tigrisvére van.
20. Mennyi fím, oszt még elinni sem lehet!
21. Túl sok amerikai háborús filmben szerepelt. Ribanc tank.
22. Nehezen gyorsul százra (max. szakadékban).
23. Nincs hozzá kedvünk.
24. Már tele van a tökünk a második világháborús német fegyverek istenítésével.
25. Nem volt rajta ERA.
26. Ráadásul nem fut rajta az RA2 és az RA3 sem.
27. Nem NATO-kompatibilis.
28. Helyettünk már megtette ezt Kurt Rieder.
29. Nem vetették be a Linebacker II során.
30. Csak egy színben gyártották.
31. Vele ellentétben a Sherman nevéből lehet jó szóvicceket faragni.
32. Legendás fegyver volt hatalmas pusztító erővel, de mégis, Justin Bieber még mindig él.
33. Magyar szívnek nem tigris kell, hanem pannon puma!
34. Nem lőtt uránium-kriptonit magos nukleáris lövedéket, márpedig az Abrams ellen egyedül az hatékony.
35. Minden alkalommal, amikor a Tigrist dicsőítik, Isten megöl egy kiscicát.
36. Mert megsemmisíthető.
37. Városi forgalomra nem ideális (pedig a Gay Pride-on hasított volna).
38. Egy árából is rengeteg lélegeztetőgépet lehetne venni.
39. Soha senkit nem szabadítottak fel vele.
40. Ráadásul Budapestet sem tudták vele megvédeni.
41. Mert ha a Sátán tervezne egy tankot, az a T-72 Tigris lenne.
42. Mert 42.
43. Nincs benne légkondi.
44. Alkalmatlan az új típusú biztonsági kihívások ellen.
45. Ha a nevében három betűt átrendezünk és hármat kicserélünk, azt kapjuk, hogy Hitler.
46. Félelmet keltene a békés választópolgárok között.
47. Nem hajhásszuk az olcsó populista sikereket.
48. Már az ókori mezopotámiaiak is tudták, hogy az Eufrátesz jobb.
49. Nem elég true.
50. Ne az én adómból!
51. Micimackó barátja volt.
52. A demó prototípus jobb volt.
53. Mi egy másik, hipsterebb harckocsitípust preferálunk, de te arról úgysem hallottál soha.
54. Nem szolgálja a Nemzeti Együttműködést.
55. A Spitfire lefordulózná.
56. Nem sör.
57. Mi nem tűrjük az ellentmondó véleményeket.
58. Nem volt rajta (tank)sapka.
59. Nem volt környezetkímélő. (A Greenpeace ajánlásával.)
60. Nem lakozik benne a Szentlélek.
61. Nehéz vele parkolóhelyet találni.
62. Már 60 éve nem vetették be egy jelentős háborúban sem.
63. Állandóan cheatelnek vele a n00bok.
64. Nem fizetnének érte.
65. Nehéz vele szintet lépni.
666. Black Fucking Metal ist Krieg!
67. A Sabaton nem írt róla számot.
68. A T-90-el ellentétben nem tud ugratás közben tüzelni.
69. Az igazi férfiak harckocsija a Patton volt.
70. Nem rajozós tank.
71. Nincs belőle sportkabrio változat.
72. Sven Hassel is ezen szolgált, és az ő sztárolásával szintén tele van a tökünk.
73. Because fuck you, that’s why.
74. All your arguments are invalid anyway.
75. Az AT-ST lépegető jobb volt.
76. ŐK nem engedik.
77. Erich Hartmann nem ezt repülte.
78. Nem nézne ki elég jól egy havas, téli norvég fenyőerdőben teliholdnál, farkasokkal körülvéve.
79. Ha mégis, akkor sem csináltak róla pólót.
80. Bezzeg Che Guevaráról igen!
81. A Tas a magyarok nehézpáncélosa.
82. A második világháborús amerikai harckocsik lövege kisebb volt ugyan, de játékosabb.
83. Nem lehet svájci frank hitelre beszerezni.
84. Blitzkriegre tervezték, de itt inkább Flammenkrieg lenne belőle.
85. Mesterséges színezéket és adalékanyagot tartalmaz.
86. Túlsztárolják a poserek.
87. Mi nem a közönség szórakoztatására alkotunk. (©Tarr Béla)
88. Idegesítő lenne a kommentek között a náci olvasók f*tymacsattogtatása.
Két szőke beszélget: " Ma voltam szervizben a kocsimmal, csak a szokásos átvizsgálás, de úgy izgultam.
- Én is mindig izgulok, nem akarnak-e átverni a szerelők.
- Velem is igy volt, de megnyugodtam, amikor mondta, hogy csak az irányjelző folyadékot kellett kicserélni.
- Én is mindig izgulok, nem akarnak-e átverni a szerelők.
- Velem is igy volt, de megnyugodtam, amikor mondta, hogy csak az irányjelző folyadékot kellett kicserélni.
két "barátnő" beszélget:
-Jaaj, én úúgy szeretem a természetet!
- Hát, pedig azok után amit veled mávelt...
-Jaaj, én úúgy szeretem a természetet!
- Hát, pedig azok után amit veled mávelt...
Ez büntet! :-)))
Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?
Kohn Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 Dollárért.
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a farmer Kohn házában szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját...
A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot.
Másnap megjelenik a farmer Kohn házában szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja neki Kohn.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- De hát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a vásárban Kohnnal:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 Dollárért, és nyertem 898 Dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját...
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing...
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiing...
A problémát ismerem:-) Egyetlen megoldás van, a TutiNyugi 1.0 futtatása. Sajnos azonban ezt csak a Feleség 1.0 előtt lehet installálni. Aki előtte nem tette meg az már csak a Papucs 1.0, 1.1, ill. az AnyagiCsőd 2.4 programok valamelyikével nyerhet egy kis nyugalmat. Nálam szerencsére időben lett telepítve a TutiNyugi 1.0, és ezzel a Feleség 1.0 nem is nagyon tud megbirkózni:-)))