http://beszoftad.uw.hu/lada1200.swf
whehehe :D
whehehe :D
bocs mindenkitől!
Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízű!
Lámpa leó. Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már vazzeg amíg felhúzom!
Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... Olasz vagy!?
A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
Mire a másik :
-Lefújták a meccset...
A radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebre látni?!
- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!
Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögéstől.
Mire a másik hangya szól az elefánthoz:
-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.
Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:
- Mekkora szendvics, vazze!!!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa - És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... Olasz vagy!?
A legyek fociznak az asztalon. Az egyik elmegy a wc-re mire vissza jön a többiek mind a lábukat az égnek merevítve fekszenek az asztalon. Megkérdezi az egyik haldoklót:
- Hát veletek meg mi történt?
Mire a másik :
-Lefújták a meccset...
A radiológus magához hívja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a francba akar maga messzebre látni?!
:)))
Szia Borisz!
Még azzal egészíteném ki, hogy amikor a Nestle beindult az Afrikában, jó darabig egy árva darab bébiételt se tudtak eladni, pedig az üvegcimkén aranyos, göndörhajú fekete bőrű csöppségek képe volt, nem európai gyerekeké.
Az ok: mivel Afrikában sok az analfabéta, a készételek csomagolására az esetek túlnyomó részében annak az élőlénynek a képét teszik, amiből készítették!
Üdv:
Atesz
Még azzal egészíteném ki, hogy amikor a Nestle beindult az Afrikában, jó darabig egy árva darab bébiételt se tudtak eladni, pedig az üvegcimkén aranyos, göndörhajú fekete bőrű csöppségek képe volt, nem európai gyerekeké.
Az ok: mivel Afrikában sok az analfabéta, a készételek csomagolására az esetek túlnyomó részében annak az élőlénynek a képét teszik, amiből készítették!
Üdv:
Atesz
A marketing(piacolás?)nagy bukásai
* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.
* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)
* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..
* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..
* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..
* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"
* McDonalds: A McDonald koszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám-kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halál szinonimája.
* Coca-Cola: Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el..
* Electrolux: Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux-porszívó". (Nothing sucks more...)
* Amerikai mosóporgyártó: A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemű. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.
* Chevrolet: A "Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint "no va", azaz ’nem jár, nem muködik’..
* American Motor Corporation: Az amerikai autógyártó a "Matador" nevu modell spanyol piacon való bevezetése elott megfeledkezett a név ellenoriztetéséről. A Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"..
* Ford: Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi spanyol exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudott eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil
piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelent..
* Japán autógyártó: Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis - gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".
* Mitsubishi: Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.
* Colgate: Colgate Franciaországban egy "Cue" nevű fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.
* Pepsi: A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back from the dead" , azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit"
Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról:
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,
majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,
amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett
adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és
vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa
újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban
szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
az autóból kezelhetö bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek előnyét élvezhessék, kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával
szembe nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre,
majd keresse meg a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét,
amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett
adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és
vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa
újra a lefulladt motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban
szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
Fiam, jegyezd meg a mondást, hogy egyszer minden kötél szakad! Kivégzésnél bátran vállald az akasztást!
Egy munkás, a húsüzemben mondja, hogy minden vágya az, hogy bele helyezzze a f...kát a kolbásztöltőbe. Meghallja ezt a főnöke és elküldi a munkahelyi pszichológushoz, mert ez így nem jó dolog. A doki érdeklődik, hogy mi a baj. A munkás mondja, hogy minden vágya az, hogy bele helyezzze a f...kát a kolbásztöltőbe. A doki ad neki mindenféle gyógyszert, és mondja, hogy jöjjön vissza egy hét múlva. Egy hét múlva visszamegy a munkás, és kérdi a doki:
- "Na, minden rendben van?"
- Hát, nem igazán. Csak belehelyeztem a f...kam a kolbász töltőbe.
- Húúú. És? Fájt, vagy most akkor mi van?
- Á, semmi baj. Engem kirugtak, a kolbásztöltőt pedig áthelyezték egy másik osztályra.
- "Na, minden rendben van?"
- Hát, nem igazán. Csak belehelyeztem a f...kam a kolbász töltőbe.
- Húúú. És? Fájt, vagy most akkor mi van?
- Á, semmi baj. Engem kirugtak, a kolbásztöltőt pedig áthelyezték egy másik osztályra.
Mit tartottak az ősmagyarok a nyereg alatt?
LOVAT:D:D
LOVAT:D:D
persze.a pusztába tankokból dobálták ki őket.
láttatok már elytőernyős lovasrendőrt?
Egy vonatszerencsétlenség történik 200 áldozattal. Csak Józsi bácsi, Pista bácsi és a mozdonyvezető élte túl. Megkérdezik Józsi bácsit hogy mit látott:
-Hááát, egyszer csak gyün a vonat, le a sínrűl, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba.
Megállítják Józsi bácsiról hogy őrült.
Megkérdezik Pista bácsit is mit látott:
-Hááát, egyszer csak gyün a vonat, le a sínrűl, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba.
Megállítják Pista bácsiról is, hogy őrült.
Megkérdezik a mozdonyvezetőt is:
-Hát, megyünk a vonattal, egyszer csak látom hogy egy nemzetiségi fekszik a sínen.
-De hát ha elüti a nemzetiségit 200 életet menthetett volna meg!
-Én is így gondoltam, de a nemzetiségi le a sínről, át a mezőn és be a szénakazalba.
-Hááát, egyszer csak gyün a vonat, le a sínrűl, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba.
Megállítják Józsi bácsiról hogy őrült.
Megkérdezik Pista bácsit is mit látott:
-Hááát, egyszer csak gyün a vonat, le a sínrűl, át a mezőn, oszt' be a szénakazalba.
Megállítják Pista bácsiról is, hogy őrült.
Megkérdezik a mozdonyvezetőt is:
-Hát, megyünk a vonattal, egyszer csak látom hogy egy nemzetiségi fekszik a sínen.
-De hát ha elüti a nemzetiségit 200 életet menthetett volna meg!
-Én is így gondoltam, de a nemzetiségi le a sínről, át a mezőn és be a szénakazalba.
Szőke nőt megállítja a rendőr.
-Kérném a jogosítványát! - mondja a törzs
-Az meg hogy néz kiii? - Kérdi a szöszi
-Hát! Téglalap alakú, és rajta van a képe. - mondja a rendőr
A szőke kutat a táskájában, egyszer csak előveszi a kistükrét, belenéz, és látja a képét, gondolja ez az és odaadja a rendőrnek.
Rendőr elveszi, belenéz és megszólal:
-Ja, kollega. Akkor mehet tovább!
:)
-Kérném a jogosítványát! - mondja a törzs
-Az meg hogy néz kiii? - Kérdi a szöszi
-Hát! Téglalap alakú, és rajta van a képe. - mondja a rendőr
A szőke kutat a táskájában, egyszer csak előveszi a kistükrét, belenéz, és látja a képét, gondolja ez az és odaadja a rendőrnek.
Rendőr elveszi, belenéz és megszólal:
-Ja, kollega. Akkor mehet tovább!
:)
Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissunk, te barom, ezek tényleg hangyák...
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike.
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! - válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
Mindenki tudja, milyen milyen az orosz rulett. De vajon milyen az
- amerikai: csoportos szex és az egyik közülük AIDS-es.
- afrikai: csoportos franciázás, és az egyik közülük kannibál.
- szerb: fogsz két drótot, bedugod a konnektorba és vagy van áram vagy nincs.
- amerikai: csoportos szex és az egyik közülük AIDS-es.
- afrikai: csoportos franciázás, és az egyik közülük kannibál.
- szerb: fogsz két drótot, bedugod a konnektorba és vagy van áram vagy nincs.
Szőke péztáros:
-Laci! Hogy tudom betenni a pént a kasszába?
-Nyomd meg a "C"-t!
-LacccI!...
-Laci! Hogy tudom betenni a pént a kasszába?
-Nyomd meg a "C"-t!
-LacccI!...
Ki az?
Se keze, se lába, és a kocsmábal ül?
???
Törzsvendég
Se keze, se lába, és a kocsmábal ül?
???
Törzsvendég
Aki szereti a tömény hülyeséget és nem ismeri ezt az oldalt akkor sürgősen látogasson el rá. www.gatveder.hu
Hallod, mióta feltetted röhögök rajta:D
Két féfi beszélget.
Az egyik: És használjátok már a másik lyukat?
Mire a másik: nem, mi még nem akarunk gyereket.
Cseppet morbid.
:-)
Az egyik: És használjátok már a másik lyukat?
Mire a másik: nem, mi még nem akarunk gyereket.
Cseppet morbid.
:-)
Néni biciklizik az úton. Egy férfi megszólítja:
- Hová tetszik menni?
- A temetőbe.
- És a bringát ki hozza vissza?
:-)
- Hová tetszik menni?
- A temetőbe.
- És a bringát ki hozza vissza?
:-)
Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ...Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ...Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.
Küld fény post! ;-))
1) "Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki..."
2) "Katalinka szállj el, jönnek a törökök..."
3) "Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére..."
4) "Csip-csip csóka, vak varjúcska..."
5) "Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára..."
Lacc:D
2) "Katalinka szállj el, jönnek a törökök..."
3) "Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére..."
4) "Csip-csip csóka, vak varjúcska..."
5) "Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára..."
Lacc:D
1) Csigabiga gyereki égaháza dideki...
2) Katalinka szállj el, jönnek a törőőkök...
3) Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére...
4) Csip, csip csóka, vakvarjúcska...
5) Megyagőzős megyagőzős kanizsára...
Legközelebb nehezebbet küldj!
Hol a sportszeletem? ;)))
2) Katalinka szállj el, jönnek a törőőkök...
3) Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére...
4) Csip, csip csóka, vakvarjúcska...
5) Megyagőzős megyagőzős kanizsára...
Legközelebb nehezebbet küldj!
Hol a sportszeletem? ;)))
Várom a megfejtéseket! :-)))
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat
folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek
együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket
célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére
használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel
közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a
figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos
szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is
aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért
küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési
eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a
kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a
gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát
és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó
kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje
táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
1) Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy
ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén
keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat
folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek
együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2) Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket
célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos
forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére
használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel
közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott
ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra
rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a
figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy
Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos
szervek.
4) Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával
fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is
aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért
küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési
eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k
foglalták el.
5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat
indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjük, hogy a vonat a
kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a
gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát
és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó
kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje
táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.
Még hogy a nők okosak?!?! Láttatok már ffi-t olyan nadrágban, aminek HÁTUL van a cipzárja?
Itt a hideg, kezdenek eltűnni a repülő rovarok, de ha esetleg valaki nosztalgiázni akar: unix.rulez.org/%7Ecalver/funny/swf/kill.swf ...
vagy a másik verzió:
bácsi sokat kell még menni? el vagyok fáradva
nekem mondod, nekem ma még ásnom kell
bácsi sokat kell még menni? el vagyok fáradva
nekem mondod, nekem ma még ásnom kell
Csúnya, nagydarab hosszú kabátos egyén késsel a hátratett kezében, másik kezével kézenfogva egy kislányt sétál befelé az erdőbe. Megszólal a kislány:
-Juj, olyan sötét és ijjesztő ez az erdő! Úgy félek!
-Nekem mondod? Egyedül kell visszajönnöm!
-Juj, olyan sötét és ijjesztő ez az erdő! Úgy félek!
-Nekem mondod? Egyedül kell visszajönnöm!
mivel közeleg a húsvét..:)
Hitler macskái: freshpics.blogspot.com/2006/06/hitler-cats_08.html
Erről eszembe jut egy hasonló vicc (ha volt/ismeritek, akkor boccs):
Felelés közben megkéri a tanárt a diák, hogy csak igennel és nemmel kelljen válaszolnia. -Jól van, -Mondja a tanár:
-Akkor az első kérdés: Tudják otthon a szüleid, hogy b*zi vagy?
Felelés közben megkéri a tanárt a diák, hogy csak igennel és nemmel kelljen válaszolnia. -Jól van, -Mondja a tanár:
-Akkor az első kérdés: Tudják otthon a szüleid, hogy b*zi vagy?
Pár percig gondolkoztam, hogy mit válaszoljak. A legjobb az lesz, ha semmit... :)
Sőt még fel is hívta szerintem:DD
Sziasztok!
Hétfőn találkoztam Fodimesterrel...olyan 7óra körül megszólal:
"Hát még majd hétfő délután felakarom hívni..."
elgondolkodik
"Uhh,jóvan neröhögjél"
Hát igen...Ez Fodi:D
üdv:bomb
Hétfőn találkoztam Fodimesterrel...olyan 7óra körül megszólal:
"Hát még majd hétfő délután felakarom hívni..."
elgondolkodik
"Uhh,jóvan neröhögjél"
Hát igen...Ez Fodi:D
üdv:bomb
Hogy hívják a szinesbőrű buszvezetőt?
- Busman -
- Busman -
Az kenyai futóválogatott edzést tart...
www.kovacsik.hu/pug205klub/BIG_0001967334.jpg
üdv:bomb