Ezeket már in is megfigyeltem, de akoriban még nemtudták sokan Magyarországon hogy azoka a tankok nem azok a tankok...
Előzmény: (275389) Elektrolakatos 2006. október 22. 09:11
Nos igen...de már azt is megbeszéltük egyszer hogy a Kelly Hőseiben is T34ből faragták a Tigrincseket:) De amúgy általánosan elfogadott tény hogy a régebbi filmeknél amerikai féllánctalpasok formázták meg a német hernyótalpasokat...
Gondolom a filmklasszikust nem kell esnkinek bemutatni ( A halál 50 órája-tigris hadosztály és shermanok küzdelme),Geri a héten látta elöször és nem kicsiket röhögött rajta valamint megbeszéltük, hogy Számvéber Norbi valószínüleg inkább sírva fakadhatott a nézése közben.:D:D:D:D
Néha az offokat is... :-))
Szabad, de csak autópályán :)
Akkor még a sima országúton is lehetett. Azóta milyen gödrösek lettek ...
Üdv: Kalóz
Akkor még a sima országúton is lehetett. Azóta milyen gödrösek lettek ...
Üdv: Kalóz
Zebi!
Bocsi, most meg én nem olvastam két sorral feljebb! (Lehet, hogy már késő van?)
Kalóz
Bocsi, most meg én nem olvastam két sorral feljebb! (Lehet, hogy már késő van?)
Kalóz
Elektro!
Bocsi, de az előbbi hsz. nem neked szólt!
Egyébként a Trabi cabrio (katonai) változata egyszer követett Tiszafüredtől Polgárig. Nem tudtam lerázni, pedig 130 körül mentem (akkor még lehetett!).
Bocsi, de az előbbi hsz. nem neked szólt!
Egyébként a Trabi cabrio (katonai) változata egyszer követett Tiszafüredtől Polgárig. Nem tudtam lerázni, pedig 130 körül mentem (akkor még lehetett!).
Tibcsi!
2018!
Néha olvasni kéne a topikot ...
Kalóz
2018!
Néha olvasni kéne a topikot ...
Kalóz
gy érzem meg kell osztanom egy barátom tapasztalatát:
"NŐI HORMONOK A SŐRBEN!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
- mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a dolog, elhatároztuk,
hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen
kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos, és a sörben valóban, női hormonok vannak..."
"NŐI HORMONOK A SŐRBEN!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
- mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a dolog, elhatároztuk,
hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen
kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos, és a sörben valóban, női hormonok vannak..."
És olyan is volt, h az átvett Mig -29-k mellé rendszeresítettek egy-egy Trabit...
na ez már tényleg sok :)
?
Repülős vicc (ha valaki nem ösmerné)
Az utasok ülnek a gépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vaquezető kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mer' asziszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, 1enest a kifutópálya melletti tó irányába. Az utasok még mindig asziszik, vicc, de aztán elkezdenek sikoltozni. A gép az utolsó pillanatban felszáll, és elkezd emelkedni. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a főpilóta a másodpilótához:
- Tudod, mindig attól félek, hogy egyszer túl későn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg...
Az utasok ülnek a gépen, amikor megjelenik a két pilóta. Az egyik fehér bottal tapogatózik az üléssorok között, a másikat vaquezető kutya vezeti a pilótafülke felé. Az utasok kissé idegesen felnevetnek, mer' asziszik, valami vicc az egész. De nem: a fülkeajtó becsukódik, a gép pedig elkezd gurulni, 1enest a kifutópálya melletti tó irányába. Az utasok még mindig asziszik, vicc, de aztán elkezdenek sikoltozni. A gép az utolsó pillanatban felszáll, és elkezd emelkedni. Az utasok végre megnyugszanak. A pilótafülkében így szól a főpilóta a másodpilótához:
- Tudod, mindig attól félek, hogy egyszer túl későn kezdenek el sikoltozni, és mind itt halunk meg...
Bomb! Ez bazigyóóó!:D
Miért kell az alsógatya?
Mi az? Négy lába van, mégis eldől!
???
fél pók
???
fél pók
Legyen Ön is milliomos!
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Szőke nő (egy másik) a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában. Végig szerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra. A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
- Tehát, hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint. Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit. Nos, lássuk az utolsó kérdést: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya
B) A fecske
C) A kakukk
D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
- Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne. Szeretném igénybevenni az utolsó segítségemet.
- Kit hívjunk?
- A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
- Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából. Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri. Át is adom neki a szót!
- Szia! A kérdés a következő: melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket? A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
- Természetesen a kakukk!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
- Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
- Biztos benne?
- Igen!
- Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
- Teljesen biztos vagyok benne!
- És igen, a "C" a helyes válasz! Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni. Egyszer csak megkérdi tőle:
- Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ? Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
- Jaj, de buta vagy! Ezt mindenki tudja! A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
Miaz,nagy,fehér és zavar evés közben??
Lavina...
Lavina...
Ne köss bele egy csajba,aki mellett egy boxos sétál:D
video.google.com/videoplay
video.google.com/videoplay
" A zoofil, a szadista, a nekrofil és az extrémsportos ül egy börtöncellában.
- Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy meg*ugnám.
- Halálra k*félném - veszi át a szót a szadista.
- Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék.
- Extrémsportos: Miau..."
- Bárcsak lenne itt egy macska - mondja a zoofil - úgy meg*ugnám.
- Halálra k*félném - veszi át a szót a szadista.
- Nekro: Akkor lehet, hogy én is beszállnék.
- Extrémsportos: Miau..."
Villanyszerelő bekiabál az intenzív-osztályra:
- Nagy levegő, emberek, biztosítékcsere lesz!
- Nagy levegő, emberek, biztosítékcsere lesz!
Hali
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
csaio
atya
Honnan tudod, hogy 2006-ban élsz?
1. véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az " irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.
csaio
atya
egy jó cserkész ahol tud, segít!!!
a zene tetszik:)
a zene tetszik:)
Csak érintőlegesen makettező téma... egy repülős újság mellékletében láttam egy hirdetést. Női és férfi alsóneműket hírdettek repülősöknek és oldalbordáiknak.
Mindegyiken van egy felirat: "REMOVE BEFORE FLIGHT!"
Mindegyiken van egy felirat: "REMOVE BEFORE FLIGHT!"
Elnézést, a technika ördöge. másoljátok be igy menni fog
http://video.google.com/videoplay?docid=3894695289434928074&q=Dadada
http://video.google.com/videoplay?docid=3894695289434928074&q=Dadada
Terminátor 4
video.google.com/videoplay
video.google.com/videoplay
Hogy ezt miért pont te találtad...:)
Nincs hozzáfűzni valóm.Ön magáért beszél www.videoplayer.hu/videos/play/2927
necces...:):):)
FODIII...végre neked is írtak valami okosat !!! :D:D:D:D:DD
A repülés néhány szabálya
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
Boriszjelszint!!
Ugyan már, azért csak nem akkora hülye az a kormány!!?? VAGY MÉGIS???
BIGPANTHER
Ugyan már, azért csak nem akkora hülye az a kormány!!?? VAGY MÉGIS???
BIGPANTHER
Panther!!
NE add az ötleteket, a végén valaki megcsinálja!!!
;)
NE add az ötleteket, a végén valaki megcsinálja!!!
;)
Ez az apró, 100 fabatka ér egy hungarót.
:))
Migyguri
:))
Migyguri
"NŐI HORMONOK VANNAK A SÖRBEN:
Barátaimmal beszélgettünk mikor egyszercsak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat
tartalmaz.
Mivel mindegyikünket érdekelte a tudományág,elhatároztuk,hogy ezt
az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -természetesen kizárólag
tudományos célokból- megittunk fejenként 10 üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye 10 sör után:
- Rengeteg hülyeséget dumáltunk össze..
- Nehezen de főleg roszul vezettük gépkocsinkat..
- Nem gondolkoztunk logikusan..
- Egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved amikot teljesen
egyértelmű volt..
- 5 percenként pisilni mentünk, természetesen együtt...
Kutatásunk bebizonyította, a sörben valóban női hormonok vanak..."
Barátaimmal beszélgettünk mikor egyszercsak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat
tartalmaz.
Mivel mindegyikünket érdekelte a tudományág,elhatároztuk,hogy ezt
az állítást tanulmányozni fogjuk, s így -természetesen kizárólag
tudományos célokból- megittunk fejenként 10 üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye 10 sör után:
- Rengeteg hülyeséget dumáltunk össze..
- Nehezen de főleg roszul vezettük gépkocsinkat..
- Nem gondolkoztunk logikusan..
- Egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved amikot teljesen
egyértelmű volt..
- 5 percenként pisilni mentünk, természetesen együtt...
Kutatásunk bebizonyította, a sörben valóban női hormonok vanak..."
Halihó mindenkinek!
MAGYARORSZÁG ÚJ PÉNZNEME
(SENKI NE VEGYE SÉRTÉSNEK)
MAGYARORSZÁG ÚJ PÉNZNEME
(SENKI NE VEGYE SÉRTÉSNEK)
ez kb olyan mint az hogy:
négy féle ember van aki érti a matekot, ez a következő három: aki szereti és aki nem...
négy féle ember van aki érti a matekot, ez a következő három: aki szereti és aki nem...
ÁTÉKOSOKAT KERESÜNK !!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó vállogatotba játékosok kerestetnek.
Feltételek !!
Különösen nagy tehetség nem szükséges.
1 fő Kapus:
-- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó
-- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
-- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de
csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt
-- mindíg a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő
--- Csiga kezdősebbessége
--- 100 méter / 20 MP
--- Labdaelpattanás 2-3 méter.
--- Zselézett ( S. Vilmos) féle haj.
--- Megfordulás mint a csuklósbusz.
--- Kb 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
--- Pittbull tekintet, darabos mozgás.
--- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 Fő Középpályás
--- Passzolj úgy hogy a labdával1 kb 10 méteres körbe betalálj.
--- több fölé, mellé mint ahányszor a kaput eltalálod.
--- Magas labdák nem ismerete.
--- kevés futás, de ha kocorászol az is jó
--- Erös csipőre tett kar.
--- 15 köpés / perc
2 Fő csatár
--- Támadó menyét tekintet.
--- -150 es IQ
--- sörhas
--- Több piros mint gól
--- Lesszabály nem ismerete
--- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen
klubbod.
KÉRLEK HA MINDEZEK KÉPESSÉGEKNEK NEM VAGY A BIRTOKÁBAN JELENTKEZZ !!!
Az újraszerveződő Magyar Labdarúgó vállogatotba játékosok kerestetnek.
Feltételek !!
Különösen nagy tehetség nem szükséges.
1 fő Kapus:
-- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó
-- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
-- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de
csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt
-- mindíg a következő meccsre koncentrálás.
4 fő védő
--- Csiga kezdősebbessége
--- 100 méter / 20 MP
--- Labdaelpattanás 2-3 méter.
--- Zselézett ( S. Vilmos) féle haj.
--- Megfordulás mint a csuklósbusz.
--- Kb 150000 féle csúnya szó ismerete, használata.
--- Pittbull tekintet, darabos mozgás.
--- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.
4 Fő Középpályás
--- Passzolj úgy hogy a labdával1 kb 10 méteres körbe betalálj.
--- több fölé, mellé mint ahányszor a kaput eltalálod.
--- Magas labdák nem ismerete.
--- kevés futás, de ha kocorászol az is jó
--- Erös csipőre tett kar.
--- 15 köpés / perc
2 Fő csatár
--- Támadó menyét tekintet.
--- -150 es IQ
--- sörhas
--- Több piros mint gól
--- Lesszabály nem ismerete
--- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen
klubbod.
KÉRLEK HA MINDEZEK KÉPESSÉGEKNEK NEM VAGY A BIRTOKÁBAN JELENTKEZZ !!!
ezt nézzétek, mit találtam!
Amúgy Ő egy német dj...:)
Jaaajj, a szegény kis nyúl...:)