beteges:D:D:D:D:D:D:D
Két barát beszélget.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon ciki volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- És miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
- Képzeld, azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. Nagyon ciki volt...
- Én meg azt, hogy két nővel vagyok.
- És miért nem hívtál át?
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.
Kohn meghal, a mennybe jut, de mivel valami tévedés történt, Isten visszaküldi a Földre.
Amint visszatér, elkapja a KGB, leültetik, vallatólámpát nyomnak az arcába:
- Kohn elvtárs! Maga visszatért a Földre. Van isten, vagy nincs?!
- Van.
A KGB-s tiszt elfehéredik, Kohnt elengedik.
Másnap elkapja egy vatikáni nyomozó:
- Kohn úr, Ön megjárta a túlvilágot. Létezik Isten?
- Nem.
A vatikáni nyomozó ettől rosszul lesz.
Harmadnap Kohnt elkapja a CIA:
-Mr. Kohn! Mi tudjuk, mit válaszolt a KGB-nek, és mit a Vatikánnak, de mi az igazságot akarjuk tudni! Van Isten, vagy nincs Isten?!
- Van, de néger.
Amint visszatér, elkapja a KGB, leültetik, vallatólámpát nyomnak az arcába:
- Kohn elvtárs! Maga visszatért a Földre. Van isten, vagy nincs?!
- Van.
A KGB-s tiszt elfehéredik, Kohnt elengedik.
Másnap elkapja egy vatikáni nyomozó:
- Kohn úr, Ön megjárta a túlvilágot. Létezik Isten?
- Nem.
A vatikáni nyomozó ettől rosszul lesz.
Harmadnap Kohnt elkapja a CIA:
-Mr. Kohn! Mi tudjuk, mit válaszolt a KGB-nek, és mit a Vatikánnak, de mi az igazságot akarjuk tudni! Van Isten, vagy nincs Isten?!
- Van, de néger.
Két roma beszélget:
- Ájjájáááj...leégett a házaam!
- Mekkora a károd?
- 20 cm, de hogy jön ez ide?!
- Ájjájáááj...leégett a házaam!
- Mekkora a károd?
- 20 cm, de hogy jön ez ide?!
Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
- Dik mán gyerek, há minek bőgsz? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első
nevét, akiről a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyárek, hát Dzsontra...!
érdekes fuvar...
Bomb!
Még szép hogy bírja a kiképzést, faterék Rally 2-ben azzal nyomultak anno a 70-es években :DDD. Majd előkeresek egy-két versenyzős képet a hétvégén
Még szép hogy bírja a kiképzést, faterék Rally 2-ben azzal nyomultak anno a 70-es években :DDD. Majd előkeresek egy-két versenyzős képet a hétvégén
és mondjuk ha pattan egy szépet egy kátyún??:D:D
Ezt én is néztem: leengedett állapotban még jó, de nyílván még meg is kell emelni, miután behúzta. Valószínűleg a lakórész beltér magasságának rovására megy a dolog, vagy pont az autó tetejéné van a családi étkezőasztal kisebb lábakkal :))
De az az eshetőség is lehet, hogy csak kamu a kép :D -bár én manapság ezt el tudom képzelni.
De az az eshetőség is lehet, hogy csak kamu a kép :D -bár én manapság ezt el tudom képzelni.
Eléggé ki van millizve (a centizés túlzásnak tűnika képek alapján :D)
Mercedes Caravan 2 in 1, csak tehetős családoknak:
Trabi bírja a kiképzést.
Megnéznék egy mai autót,hogy hányadik ugratás után szakadni ki alóla a futómű,sztem úgy a második nekiinduláskor...
üdv:bomb
Megnéznék egy mai autót,hogy hányadik ugratás után szakadni ki alóla a futómű,sztem úgy a második nekiinduláskor...
üdv:bomb
Látom megint dolgozol:D
youtube.com/watch
Trabi powa' első perc nem túl izgi, de aztán...
Trabi powa' első perc nem túl izgi, de aztán...
A repülés néhány szabálya:
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
1. A felszállás lehetőség. A leszállás kényszer.
2. A botkormányt előre tolva, alattunk a házak mérete nő, hátrahúzva pedig csökken. Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nőni kezdenek.
3. A repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.
4. Jobb lent lenni és azt kívánni, bárcsak fent lennénk, mint fordítva.
5. Egy repülőgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.
6. A gép orrán lévő légcsavar a pilótát hivatott hűteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.
7. Bizonytalan helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.
8. A "jó" leszállás az, ami után saját lábon elhagyható a gép.
A "nagyszerű" leszállások pedig azok, amelyek után a gép tovább használható.
9. Amennyire csak lehet, törekedjünk arra, hogy a gép hegyes vége mindig előre álljon.
10. Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.
11. A túlélés valószínűsége fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél meredekebb szögben száll le a gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.
12. Soha ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.
13. Tartsd távol magad a felhőktől. Megbízható források szerint a hegyek előszeretettel bujkálnak a felhők között.
14. Törekedjél arra, hogy leszállásaid száma egyenlő legyen a felszállások számával (lásd az 1. pontot is).
15. A sima leszállásnak három egyszerű szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.
16. A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerűen taszítja őket.
17. Ha az ablakból csak körbe-körbe forgó talajt látsz és az utastérből a zűrzavar hangjai szűrődnek, akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.
18. A gravitáció nem ötlet, hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.
19. A sebesen zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.
20. A józan döntőképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.
21. Tanulj mások hibáiból. Nem fogsz annyi ideig élni, hogy valamennyit magad is elkövessed.
22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.
23. Egy pilóta számára leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság, a kifutópályán megtett úthossz és a tized másodperccel előbbi pillanat.
24. Vannak öreg, és vannak bátor pilóták. De öreg bátor pilóták nincsenek.
háát.. látod, az ewokok is legyőzték őket botokkal, akkor itt macskakövekkel!...jóhoyg elfoglalták :D
Ez mekkora!:-)) A huligánok meggondolták volna, hogy nekikmenjenek-e!:-))
Büdösszájú Emese odamegy az anyukájához.
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak?
- ... Emese.
- Fingottál?!
- Nem.
- Már megint?!
- Anyúúú, elmehetnék diszkóba?
Anyuci befogja az orrát. - Nem kislányom, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Naaa, anyúúú, hadd menjek el!
Anyuka már szédül. - Nem kislányom, mondtam, ott nem szeretik a büdösszájú lányokat.
- Anyuuu, hadd menjek el, nem fogom kinyitni a számat! Légyszi!
Anyuka: - Na jól van, menj. De ne felejtsd el, NE NYITSD KI A SZÁDAT!
Így hát Emesénk elment diszkóba. Ahogy megfogadta, nem nyitotta ki a száját.
Egyszercsak elkezdi kerülgetni egy fiú és megszólal:
- Öhöm. Öööö...jól érzed magad, csinibaba?
Emese mosolyogva bólint.
- Hogy hívnak?
- ... Emese.
- Fingottál?!
- Nem.
- Már megint?!
nyeh! :D
http://sjl-static14.sjl.youtube.com/vi/Mw55alISAy0/2.jpg
Ez gyanítom 50LE akart lenni, csak elírták a hírdetést :)
múltkor ezt akartam belinkelni, a google videoból, csak nem jött be vmiért a linkről :) Nekem megvan azért :D
ez nevetséges!:D
Mit ki nem hoznak egy 1.3-as Suzukiból...
apro.origo.hu/auto/szemelygepjarmu/showAdvert,2862078,48,1.html
apro.origo.hu/auto/szemelygepjarmu/showAdvert,2862078,48,1.html
ugye ne itt vonogassam-az egyébként természetesen nem is lévő- párhuzamokat a valóssággal kapcsolatban, tanúlságokat pedig végképp ne vonjak le , ugye?;)
Filmek 30 másodpercben, hátha nem ismeri valaki:
www.angryalien.com/
www.angryalien.com/
www.youtube.com/watch
EastPark (18)
EastPark (18)
madarat tolláról-zoknit szagáról
Bendi bácsi!
Néha talán benézhetnél csevegőbe is ! :D:D
Néha talán benézhetnél csevegőbe is ! :D:D
Pár ügyes ember...
zib.sysconfig.hu/~fabokzs/fun_Ultra_Violence.wmv
zib.sysconfig.hu/~fabokzs/fun_Ultra_Violence.wmv
she'is my sister:DHát ez az ember még mindig beteg:D
én meg nem :DD
Annnyááám ez de súlyos, alig várom, hogy magyarországon bemutassák majd:
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch www.youtube.com/watch
Ez nagyon aranyos! :D :D
-Anyu,elmehetek a discoba?
-Na de kislányom...13éves vagy...és ma eszedbe sem jutott anyád 26dik születésnapja!
-Na de kislányom...13éves vagy...és ma eszedbe sem jutott anyád 26dik születésnapja!
- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!
Az utolsó ,ár nagyon régi, de még most is sírok a röhögéstől mikor meglátom:d
Fodi ez nagyon vicces !!!:D:D (király)
A bárányok hallgatnak:
gougoule.com/kebab/
gougoule.com/kebab/
Nem tudom ismeritek e a Sugera Bugera nevü srácot?
Nekem volt szerncsém élőben hallani, látni a srácot, elmondhatom, hogy mikor "matton van" a csávó még jobb. :D
Izelitőnek: www.youtube.com/watch
csaio
ui: Én sirva, fetrengtem a szinpad előtt, a röhögéstől