A folytatás!
Ja és még:D
Chuck Norris tud nullával osztani.
:D:D
Chuck Norris tud nullával osztani.
:D:D
folytatás:
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle
Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerűen elfogytak már a nők
Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtől
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal
Miért nem hord Csák Norisz karórát?
Mert ő dönti el mennyi az idő.
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Chuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.
Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka.
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.
Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos
Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
Chuck Norrisnak két fajta sebessége van: sétál és öl
Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert
Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrugta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle
Chuck Norris pörgőrugása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban
Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg : egyszerűen elfogytak már a nők
Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betükkel a félelemtől
Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Austráliát 44 napig ellássa energiával
Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal
Miért nem hord Csák Norisz karórát?
Mert ő dönti el mennyi az idő.
MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. Chuck Norris viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris.
Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka.
Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.
Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos
Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
Chuck Norris szerint az aktus nem minősül sexnek, ha a nő túlélte.
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból
Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni.
További CHUCK NORRIS tények
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.
- Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
- Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
- Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.
- Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
- A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
- Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
- Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
- Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''
- Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
- Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
- Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
- A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
- Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
- 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szügségtelenül brutális halált.
- Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris tud nullával osztani!
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Chuck Norris minden nap steaket eszik. Az esetek többségében a marhát elfelejti megölni.
- Chuck Norris pulzusa jelölve van a richter skálán.
- Chuck Norris nem visel órát. Ő dönti el mennyi az idő.
- A Bibliában Jézus a vizet borrá változtatta. Chuck Norris ezután a bort sörré.
- Az idő senkire nem vár, hacsak nem Chuck Norris az illető.
- Mikor Chuck Norris vért ad, elutasítja a fecskendőt, helyette kést és vödröt kér.
- Mikor Chuck Norris vízbe esik nem Ő lesz viszes hanem a víz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris házán nincsenek ajtók csak falak amiken átsétál.
- Chuck Norris egyszer rendelt egy Big Mac-et a Burger Kingben, és kapott egyet.
- Chuck Norris mélyen tiszteli az emberi életet... egészen addig amig az nem keresztezi az útját.
- Ha Chuck Norris zsúfolt helyen van nem kerülgeti az embereket. Átgázol rajtuk.
- Chuck Norris a fekete övéhez mindig barna cipőt hord. Eddig még senki nem merte megkérdezni miért.
- Amikor valakit az USA elnökének választanak mindig engedélyt kell kérnie Chuck Norristól hogy a Fehér Házban éljen. Ennek az az oka, hogy 1777 óta minden választást Chuck Norris nyer csak megengedi másoknak hogy onnan irányítsák az országot.
- Chuck Norris nem tud szeretni, csak NEM ölni tud.
- Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is.
- A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek:
homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén.
- A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö.
- Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie.
- A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni.
- Nem létezik evolúciós elmélet, hanem csak egy lista az élölényekröl, amelyeknek Chuck Norris megengedi, hogy éljenek.
- Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte.
- Batman és Darth Vader viadalából Chuck Norris kerül ki gyöztesen.
- Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben.
- Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli:
45-11 ... öngyilkosság.
- Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj.
- A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az a Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz.
- Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet.
- Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét.
- Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!''
- Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel.
- Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás.
- Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset világ legnagyobb tévedéseként vonult be a történelembe.
- A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra.
- A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni.
- Chuck Norris képes gyémántot szénné visszalakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva.
- 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. A doktorok 80% máig megmagyarázatlan körülmények között halnak szügségtelenül brutális halált.
- Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy Chuck Norris!
- Hány Chuck Norris kell egy égő kicseréléséhez? - Egysem! Chuck sötétben szeret ölni!
- Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
- Chuck Norris tud nullával osztani!
- Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyőzte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke.
- Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is.
- Chuck Norris minden nap steaket eszik. Az esetek többségében a marhát elfelejti megölni.
- Chuck Norris pulzusa jelölve van a richter skálán.
- Chuck Norris nem visel órát. Ő dönti el mennyi az idő.
- A Bibliában Jézus a vizet borrá változtatta. Chuck Norris ezután a bort sörré.
- Az idő senkire nem vár, hacsak nem Chuck Norris az illető.
- Mikor Chuck Norris vért ad, elutasítja a fecskendőt, helyette kést és vödröt kér.
- Mikor Chuck Norris vízbe esik nem Ő lesz viszes hanem a víz Chuck Norrisos.
- Chuck Norris házán nincsenek ajtók csak falak amiken átsétál.
- Chuck Norris egyszer rendelt egy Big Mac-et a Burger Kingben, és kapott egyet.
- Chuck Norris mélyen tiszteli az emberi életet... egészen addig amig az nem keresztezi az útját.
- Ha Chuck Norris zsúfolt helyen van nem kerülgeti az embereket. Átgázol rajtuk.
- Chuck Norris a fekete övéhez mindig barna cipőt hord. Eddig még senki nem merte megkérdezni miért.
- Amikor valakit az USA elnökének választanak mindig engedélyt kell kérnie Chuck Norristól hogy a Fehér Házban éljen. Ennek az az oka, hogy 1777 óta minden választást Chuck Norris nyer csak megengedi másoknak hogy onnan irányítsák az országot.
- Chuck Norris nem tud szeretni, csak NEM ölni tud.
Hűtőtermosz!
VÁÚÚÚ!
VÁÚÚÚ!
www.shopirish.com/graphics/products/large/OK330.jpg
Ez lenni termosz:-))
Ez lenni termosz:-))
– = bekezdés jel
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Megy haza nagy szomorúan Micimackó, szemében könny, kezében ásó.
Találkozik Tigrissel:
– Mi a baj, Micimackó? Miért sírsz?
– Most temettem el Malackát. Meghalt...
– De miért véres az ásó?
– Ki akart mászni!
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durrdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot?
Előlép a székely bácsi:
- Biztos úr, a pasas hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére csavartam, azt hiszem még élt...
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.
Megy haza nagy szomorúan Micimackó, szemében könny, kezében ásó.
Találkozik Tigrissel:
– Mi a baj, Micimackó? Miért sírsz?
– Most temettem el Malackát. Meghalt...
– De miért véres az ásó?
– Ki akart mászni!
A motoros a szél ellen védekezve fordítva veszi fel a bőrkabátját. Durrdefektet kap, fekszik az árok fenekén. A rendőr faggatja a szemtanúkat:
- Milyen állapotban találták az áldozatot?
Előlép a székely bácsi:
- Biztos úr, a pasas hanyatt feküdt a fűben, de arccal lefelé. Amikor a fejét a helyére csavartam, azt hiszem még élt...
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor megérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
- János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
- János ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer:
- János elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.
Hogy csinál lekvárt a szőke nő?
-Kinyomja a buktából.
Hogy hívják a kis méretű villamosszéket?
-Elektromos kisülés.
2005-ös évjáratú rendőrautó áron alul,sürgősen eladó!
-Kinyomja a buktából.
Hogy hívják a kis méretű villamosszéket?
-Elektromos kisülés.
2005-ös évjáratú rendőrautó áron alul,sürgősen eladó!
Pincér kérdezi a régóta várakozó vendégtől:
- Elnézést, uram, nem látott erre egy öregembert és egy kisfiút?
- De igen! Az öregember meghalt, a kisfiú én vagyok...
Elnézést, pincér, szóljon már a szakácsnak, hogy néha küldjön egy képeslapot...ööö csak hogy tudjuk, hogy jól van-e...
Elnézést, pincér, kaphatnám a pörköltet valami gyorsabban tenyészthető állatból?
- Elnézést, uram, nem látott erre egy öregembert és egy kisfiút?
- De igen! Az öregember meghalt, a kisfiú én vagyok...
Elnézést, pincér, szóljon már a szakácsnak, hogy néha küldjön egy képeslapot...ööö csak hogy tudjuk, hogy jól van-e...
Elnézést, pincér, kaphatnám a pörköltet valami gyorsabban tenyészthető állatból?
Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!
Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló...
Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer randa vagy!
Ha már ellenőrök... Tudtátok, hogy ők a föld leggonoszabb emberei? Mindig azt mondját "Legyetek bélbetegek!" :)))
Öreg néni bóklászik a temetőben. Meglátja a sírásót, aki éppen egy sírgödröt ás.
- "Uram, meg tudná mondani, hogy merre találom a 42. parcella 32. sírhelyét?"
- "Így van ez, bmeg, elmászkálnak, aztán nem találnak vissza!!!"
- Katona! Holnap repülőgépre ül, azon az amerikai támaszpont fölé repül, majd halált megvető bátorságról és hazaszeretetről téve tanúbizonyságot, gépével becsapódik a főhadiszállás épületébe. Van kérdése?
- Van, uram.
- Tessék!
- HÜLYE VAGY, VAZZE???
Na jó éjt! :) warbirds
Öreg néni bóklászik a temetőben. Meglátja a sírásót, aki éppen egy sírgödröt ás.
- "Uram, meg tudná mondani, hogy merre találom a 42. parcella 32. sírhelyét?"
- "Így van ez, bmeg, elmászkálnak, aztán nem találnak vissza!!!"
- Katona! Holnap repülőgépre ül, azon az amerikai támaszpont fölé repül, majd halált megvető bátorságról és hazaszeretetről téve tanúbizonyságot, gépével becsapódik a főhadiszállás épületébe. Van kérdése?
- Van, uram.
- Tessék!
- HÜLYE VAGY, VAZZE???
Na jó éjt! :) warbirds
Székely házaspár a porta előtti padon:
-Apjuk! Azt mondják a szomszéd Marinak gyereke lesz.
-Az az ü dóga!
-De azt is mondják, hogy kendtől van!
-Az az én dógom!
-De ha ez igaz én veszem a cókmókot és a kutyát és megyek a háztól!
-A kutya marad! A többi a te dógod.
-Apjuk! Azt mondják a szomszéd Marinak gyereke lesz.
-Az az ü dóga!
-De azt is mondják, hogy kendtől van!
-Az az én dógom!
-De ha ez igaz én veszem a cókmókot és a kutyát és megyek a háztól!
-A kutya marad! A többi a te dógod.
Az ellenőr felszáll a buszra és a szokásos szlogenjét nyomja: Jegyeket bérleteket.
Erre Pistike:anyád tudja ottho hogy te itt kéregetsz?
A parasztházaspár ül a verendán. Megszólal a férj:
-Te, anyjuk. Egyikünk meghal és én beköltözöm a városba.
Erre Pistike:anyád tudja ottho hogy te itt kéregetsz?
A parasztházaspár ül a verendán. Megszólal a férj:
-Te, anyjuk. Egyikünk meghal és én beköltözöm a városba.
chuck norris: Ez tényleg jó volt, könnyesre röhögtem magam.
A többi idézet itt van meg angolul
www.chucknorrisfacts.com
A többi idézet itt van meg angolul
www.chucknorrisfacts.com
A Malév repülőgép kapitánya megszólal a tenger fellett.:
-Kedves utasaink. A gép le fog zuhanni. Akik úszni tudnak azok üljenek a jobb oldalra. Akik nem azok a bal old-ra. Akik a jobb oldalon ülnek azoknak azt üzenem hogy a legközelebbi sziget 100km-re van. A bal oldalon ülöknek pedig azt üzenezem, köszönjük hogy a Malévot választották!
-Kedves utasaink. A gép le fog zuhanni. Akik úszni tudnak azok üljenek a jobb oldalra. Akik nem azok a bal old-ra. Akik a jobb oldalon ülnek azoknak azt üzenem hogy a legközelebbi sziget 100km-re van. A bal oldalon ülöknek pedig azt üzenezem, köszönjük hogy a Malévot választották!
Meg azt se árt tudni Chuckról, hogy 1968 és 1974 között ő nyerte a profi karate világbajnokságot középsúlyban, majd hatszoros bajnokként veretlenül vonult vissza. Ezen kívül számos díjat és kitüntetést nyert, néhány világrekordot is tart :)
www.chucknorris.com/html/biog.html
www.chucknorris.com/html/biog.html
Bombraider, ez 5-ös!:-)
Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Azt hittem azt válaszolta, hogy Maxim géppuskával...
annak idején a szövetségesek megkérdezték sztálin elvtárstól a nagy háború alatt, hogy hogyan oldják meg az akna mentesítést. nem értette a kérdést.
Kis hírek a nagyvilágból
Ki van bennt és ki van kinnt,nézőpont kérdése.
És én vagyok a hülye, mert néha úgy beszéltem, meg írtam, mint a Fülig Jimmy!!! Viszont van egy jó elmeorvos haverom...(ha valakinek esetleg kéne)
És szorakoztatták a sajátjaikat
+ráhozták a frászt az ellenre +a lakosságra sok in 1
És eközben az aknamentesítést is megoldották. 2in1
Röhögni fogsz ,de ez tényleg működött.
A büntető alakulatok mentek az élvonalban a fronton.Gondolom ha aknamező volt előttük akkor se változtattak ezen.
A büntető alakulatok mentek az élvonalban a fronton.Gondolom ha aknamező volt előttük akkor se változtattak ezen.
Zsolesz azért ez keményen betakarós volt:D
Tudjátok a moszkvai puccs résztvevőit nem végzik ki hanem autamatikusan egy másik egységhez helyezték át őket, az aknakeresőkhöz.
Zsolesz üdv a klubban!
Hm...
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik...
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt
Bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után
súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű
piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig
felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos
esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat
nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a
Levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon
keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod
legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i) indította
útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri,
gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a
lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk
Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett tévéképernyőjük……
CSAK RAJTAD MÚLIK!
A balta mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idő alatt
Bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történő eltávolítása után
súlyproblémákkal küszködő emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel.
A cipő felhúzásánál jelentkező fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszűnnek.
Mentálisan is kedvező hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörű
piros színben fog pompázni.
A magas vérnyomás "egy csapásra" megszűnik! A balta alkalmazásának eddig
felsorolt kedvező hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos
esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hősnek tűnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. (vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat
nagyon gyorsan zilálttá tehetjük.
Most már ismered a balta előnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a
Levelet minden ismerősödnek, hogy ők is boldogok lehessenek.
Legalább 53 ismerősödnek el kell küldened negyedóránként egyszer három napon
keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid!
Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!!
A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod
legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben.
Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(i) indította
útjára, leszármazottai Forma1-es csapattal rendelkeznek.
Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri,
gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni.
Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a
lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe.
Mások e levél továbbításával megalapozták jövőjüket. Lakásuk
Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükről, sík lett tévéképernyőjük……
CSAK RAJTAD MÚLIK!
Hehhe... :)
Macskák és makettek... szerencsétlen párosítás.
Macskák és makettek... szerencsétlen párosítás.
Csak nem értettem hirtelen:)
:-D akinek van otthon ilyesmi kisállata, az tudja értékelni ezt a poént.
A Hyperscale fórumról:
Egy fotó a világ legsikeresebb ászáról pihenés közben. 27 olasz repülő pár másodperc alatt!!!
Egy fotó a világ legsikeresebb ászáról pihenés közben. 27 olasz repülő pár másodperc alatt!!!
Ha már Garfield, akkor egy haverom oldala:
poora.hu/garfield.php
Nem működik tökéletesen, de ha a random gombot nyomkodod, akkor lehet nézelődni.
poora.hu/garfield.php
Nem működik tökéletesen, de ha a random gombot nyomkodod, akkor lehet nézelődni.
:D
"barátom küldte" én is ezt mondanám... ;-) Egyébként nagyon fárasztó (jó értelemben) :-)
Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát:
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
Bocs, kicsit fáradt vok...:)))
- Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért, nyerít?
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?
Bocs, kicsit fáradt vok...:)))
Tudjátok hogy hivják az indián 8. gyerekét?
- Vószem...
- Vószem...
-Hogyan küldik az etióp kisgyereket (NEM a Kalóz kolllégát) nyaralni?
-?
-Telefaxon .
-Merre megy az etióp hadsereg?
-?
-Amerre a szél fújja.
-Hogy kezdődik az etióp recept?
-?
-Végy egy rizsszemet és vágd nyolcfelé.
-?
-Telefaxon .
-Merre megy az etióp hadsereg?
-?
-Amerre a szél fújja.
-Hogy kezdődik az etióp recept?
-?
-Végy egy rizsszemet és vágd nyolcfelé.
Na én is tartom a szintet!
Barátom küldte!
www.ebaumsworld.com/flash/dbzparody.html www.ebaumsworld.com/flash/endofworld.html
Kalóz nevű etióp kisgyerekek... : )
Barátom küldte!
www.ebaumsworld.com/flash/dbzparody.html www.ebaumsworld.com/flash/endofworld.html
Kalóz nevű etióp kisgyerekek... : )