Hooligan!
Etióp vagyok és kisgyerek ... mire számíthatok?

Úgy látszik ma be bagyok b.szva! Elég sok baromságot beszélek! Kérlek nézzétek el. Esküszöm megjavulok...

Hooligan!
Ezen a címen: Hüvüsvölgyi ideggyógyászat. nem fognak megtalálni. Jó helyet választottál. (Mert ilyen intézmény nincs!)

Etióp kisgyerekeknek ajándékozom!

Majd néha meglátogatunk...Maketteidnek mikor lesz az árverése?:D

Én befejezem ennek a topicnak a látogatását! Sziasztok! Új címem: Hüvüsvölgyi ideggyógyászat.

Egy elgondolkodtató kérdés: ha valaki a tenyerére ÍR, attól még lehet talpra MAGYAR? :)))

Bombraider te sem vagy egyszerű eset :-)

Ez már nagyon beteg:)

Lucky!
fokozzuk egy kicsit tovább.

Angol kezdőknek:

Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány
nézi melyik Swatch órát?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch
which swatch watch?

Angol haladóknak:

Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra
gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi
melyik Swatch óra gombját?

Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:

Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak
szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek.
Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne
változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi?

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a
switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Ha láttad volna, hogy miből szemezgettem...:)

Amerikai vámtisztek vallatnak egy arab férfit:

-Name?
-Abdul Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no! Male or female?
-Male, female… Sometimes camel…

Ti si jó irányba haladtok Bomb mögött egy pár lépéssel! : )

Néger kisgyerek szaladgál a búzamezőkön, egyszer csak rálép egy
taposóaknára, és bumm...
Így lett a Chocapic!!

Na jó, ez az uccsó:)

A pásztor hajnalban kilép a juhakolból, jólesően nyujtózik
egyet, és sóhajt: - És ha még főzni is tudnátok...

:)))

Meg még egy
Három boszorkány, három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch
órát nézi?

Hogy is van ez... englisül?

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?

Bomb!
Kibicnek semmi se drága!
Egyet én is!
Mi az összefüggés a nő meg a hurrikán között?
Mikor jön forró és nedves,mikor megy viszi a házat meg a kocsit.

George W. Bush a pokolba kerül.
Az ördög közli vele, hogy csak 3 helye van, és vele együtt már négyen vannak. Körbevezeti, hogy kiválassza, milyen büntetést kapjon, kivel cseréljen.
Az egyik cellában Nixon cseppenkjént hordja el egy úszómedence tartalmát, de a víz sosem fogy el. Bushnak nem tetszik.
A másikban Reagan egy fakalapáccsal aprít egy nagy sziklát, de az nem fogy. Bushnak ez sem tetszik.
A harmadikban Clinton fekszik hanyatt, letolt gatyával, felette Lewinsky kisasszony szájjal ügyködik. Bushnak nagyon megtetszik ez a büntetés, ezt választja.
Mire az ördög:
-Rendben van Monica, te hazamehetsz!

Akkor beneveznék én is egy Bombhoz hasonló hülyeséggel:

Fekete, barna és szőke nő beszélget. Mondja a fekete: "Képzeljétek a múltkor a Jóskával keféltünk, éppen hátulról adta. Hátra nyúltam, megfogtam a zacskóját, és olyan hideg volt." Másnap ismét találkoznak. Mondja a barna: "Képzeljétek, tegnap mi is izéltünk a Sanyival, éppen hátulról ment a játék. Hátra nyúltam, és neki is hideg volt a zacskója". Harmadnap ismét találkoznak, látják, hogy a szőke nő össze-vissza van verve. "Mi történt?" kérdezik. "Képzeljétek, tegnap este mi is izéltünk a Ferivel hátulról. Én is hátra nyúltam, megfogtam a zacskóját, és tényleg neki is hideg volt. Mondtam is neki, hogy neked is olyan hideg a zacskód, mint a Jóskának meg a Sanyinak".

Ne törődj vele! Tegnap alakuló volt a klubavatójuk! Részletek a volt-Fabulison!

Merre laknak azok a lányok?

Kész! Vége! Hatszáz! Megyek a "gőszkaszán biszkállójért, ami ety sújos fémtárgyat képez" és Neked ANNYIII!!!

- Anyúúú, valaki leesett a szikláról!
- Apád mit mondott?
- Azt, hogy ááá

Tudtátok, ha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? csodálatos, ugye?

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém: az 1. elhagyott, a 2. nem.

Egy szőke, egy fekete , és egy vörös nő sétál az utcán.
Egyszer csak megnyílik alattuk a föld, és elkezdenek zuhanni a Pokolba... de Isten - természetesen - közbeszól.
Mondja: - Na lányok! EGY UTOLSÓ ESÉLYT KAPTOK!!!
Madár képében kirebbenhettek innen, és úgy élhetitek
tovább az életeteket!
Fekete nő gondolkozik... gondolkozik... - Én sas akarok lenniii!!! Az olyan energikus, és csodás!Gyönyörű!
- sas képében kirepül, és tovaszáll...
Vörös nő zuhan - zuhan... és persze gondolkodik...
- Én sirály akarok lenni, mert az olyan király!
Olyan szép fehér, meg minden.
Sirállyá változik, és kirepül.
Szőke nő gondolkodik... gondolkodik, és közben
zuhan és csak zuhan...
Egyszer csak megszólal:
- ÉN PINGVIN AKAROK LENNI, MERT AZ OOLYAN ÉÉÉDIII!!!

Bomb!
Oké, hogy Juventus ventus, meg Valentin-nap, de ha így folytatod, nem lész hosszú életű e sártekén!

Akkor egy jó poén is a befárasztósak után:)

FIGYELEM!!!

Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös"
tolvajok:

Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz
éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle
majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy
lemoshatják-e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy
eldobnád-e őket a közelben lévő benzinkúthoz.

Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és
rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni!

Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után
elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz?
Mivel a
jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen,
de beleegyezel...A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
VIGYÁZAT!!!

Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már kétszer történt meg velem!!!
Ma is oda megyek.

Sok fáradságot megspórólhattam vólna ha ezt teszem a 474-esnél is!

Nos,én csak az első és az utolsó mondatot olvastam el...Úgy egész jó volt:-))
Sálálá in dö móning!

Ez fájdalmas volt. Ilyen jót régen nevettem.

egy "L" lemaradt...

Jó beszélsz!

Hmmm...
Nem úsztok meg Szolnokon sem:D

üdv:bomb

Bomb!
Mindannyiunk nevében kérlek az ilyen offtopik írásokak következőleg "Az orvosommal beszéltem, de semmi jóval nem biztatott" topikba írd.
Elolvastam. Olyan volt, mintha megerőszakoltak volna. Erősen elgondolkodtam a király lényegretörő itéletén. Lehet, hogy mi is követni fogjuk ezt.

De mindenképpen szólj elötte mert akkor felkészülök lelkileg...

Bomb!

Szolnokra ne gyere, különben véged.
Egyébként könnyű annak aki ctrl+c, ctrl+v-t használ!

Egyszer volt, hol nem volt, az információtengeren túl, a digitális üveghegyen is túl, élt egyszer egy király. Egy szép napon a király úgy döntött, hogy próbára teszi két legtapasztaltabb tanácsadóját, a villamosmérnököt és a programozót. Magához hívatta tehát őket, és eléjük tett egy kis fényes dobozt, aminek a tetején két hosszúkás nyílás volt, az oldalán pedig egy fekete gomb és egy emelőkar.
"Mit gondoltok, mi ez?" - kérdezte a király a tanácsadókat. Elsőként a villamosmérnök szólalt meg.
"Fenség, ez egy pirítóssütő." -
"Rendben van. Hogyan oldanád meg a pirítóssütő számítógépes vezérlését?" - kérdezte a király.
"Természetesen egy nyolcbites mikrokontrollerrel. Írnék egy kis programot, ami beolvasná a gomb állását, és ennek alapján kiválasztana egyet a tizenhat előre definiált pirítósfajta (halvány barna, közepesen barna, nagyon barna, fekete, nagyon fekete... szénné égett) közül. Mind a tizenhat pirítósfajtához tartozna egy-egy számlálóérték, amit egy ROM-ba égetett táblázat tartalmazna. A program kiolvasná a táblázatból a gomb állásához tartozó számlálóértéket, és ennek megfelelő ideig melegítené a futőszálakat. A pirítás befejeztével kikapcsolná a fűtést és kidobná a kész pirítóst. A jövő hétre készen is leszek a prototípussal."
A programozó azonnal felismerte a villamosmérnök rövidlátó gondolkodásának korlátjait. Így szólt a királyhoz:
"Fenség, a pirítóssütőt nem csak kenyérpirításra lehet használni. Meg lehet például melegíteni vele a gyorsfagyasztott pizza szeleteket. Ez a doboz valójában nem egyszerűen pirítóssütő, hanem egy univerzális reggelikészítő berendezés. Ahogy királyságod fejlődik, alattvalóid egyre újabb szolgáltatásokat fognak követelni. Olyan reggelikészítőt szeretnének majd, amivel virslit is lehet főzni, szalonnát sütni, vagy rántottát készíteni. Egy egyszerű pirítóssütő nagyon gyorsan elavulttá válik. Ha nem vesszük figyelembe a fejlődés irányát, akkor néhány éven belül teljesen át kell majd terveznünk a pirítóssütot."
"Ha tekintettel vagyunk erre a tényre, akkor egy sokkal intelligensebb megoldást is találhatunk. Először is vezessük be a reggelire fogyasztott ételek osztályát. Származtassunk ebből három alosztályt: a liszt, sertés, illetve baromfi ételek osztályát. A művelet további ismétlésével a liszt osztályából létrehozzuk a pirítós, a zsemle és a pizza osztályt, a sertés osztályból a sonka, virsli és szalonna osztályt, a baromfiból pedig a rántotta, tükörtojás, lágytojás, keménytojás és a különféle omlettek osztályát."
"A sonkás tojás külön figyelmet érdemel, mivel a sertés, a tejtermék, és a baromfi osztályokból is örököl tulajdonságokat. Látható, hogy a probléma többszörös öröklődés nélkül nem kezelheto egzakt módon. A reggelikészítő működése a bevezetett formalizmus segítségével rendkívül leegyszerűsödik: a program futási időben létrehozza a megfelelő objektumot és "Süsd meg magad" üzenetet küld neki. Az üzenet szemantikája természetesen a konkrét objektumtól függ, tehát mást jelent pirítós esetén és mást rántotta esetén."
"Áttekintve az eddigieket megállapítható, hogy az analízis fázisában felállítottunk egy alapkövetelményt: a berendezésnek tetszőleges reggelire fogyasztható étel megsütésére alkalmasnak kell lennie. A tervezés fázisában néhány további követelményt is meghatározunk. Például: szükségünk van egy olyan objektumorientált programozási nyelvre, amely megengedi a többszörös öröklést. A felhasználók természetesen nem szeretnék, hogy a rántotta kihűljön, miközben sül a pirítós, nyilvánvaló tehát, hogy párhuzamos feldolgozásra van szükség".
"Nem szabad elfeledkeznünk a felhasználói felületről sem. A pirítós kiemelésére szolgáló kar nem eléggé univerzális, a gomb pedig félreérthető. A felhasználók csak akkor fogják megvenni a terméket, ha az felhasználóbarát, azaz grafikus felhasználói felülete van. Bekapcsolás után egy hurkatöltő jelenne meg a képernyőn, amire rákattintva az egérrel, a reggelikészítő "Az operációs rendszer töltése folyamatban van..." üzenetet írná ki. A felhasználók ezután egy párbeszédpanelen megjelenő listából az egér segítségével választhatnák ki, hogy mit szeretnének reggelizni."
"Mivel a szükséges szoftvert előrelátóan már a tervezési fázis kezdetén meghatároztuk, már csak annyi van hátra, hogy kiválasszuk a megvalósításhoz szükséges hardvert. Egy 120 Megahertzes Intel Pentium, 16 Megabájt memóriával, 200 Megabájt merevlemez-kapacitással és SuperVGA monitorral valószínuleg megfelelne a célnak. Ha többfeladatos, objektumorientált, beépített grafikus felülettel rendelkező korszerű operációs rendszert választunk, akkor a működtető szoftver megírása már igazán semmiség. Gondoljunk arra, hogy most milyen komoly nehézségeink lennének, ha rövidlátó módon először a hardvert választottuk volna ki, és most egy nyolcbites mikrokontrollerrel szenvednénk!
Miután a király mindkét tanácsadóját meghallgatta, lefejeztette a programozót, és azóta is boldogan élnek ha meg nem haltak.

Hát ha volt,akkor ma sikerült:D

:D

Miért, volt neki?:)))

Bomb, te tényleg elitadd az összes agysejtedet.:)

régi,de azért látom páran végig olvastátok:D:D

Bomb,ünnepélyesen haggyá békén!:-)))

fárasztó..

... mígnem elérkezett egy isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken.Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:
– Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbevágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
– Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból, a pap megint szembetalálta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
– Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátrament a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
– Itt van, fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utánaeredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
– Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
– Szóra sem érdemes, fiam – felelte a pap –, de kérlek, áruld el, miért kell neked...
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
– Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
– Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap mindennap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
– Pap, kérlek, légy jó, és...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
– Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
– Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
– Itt van, fiam – nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: – De mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán.
A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
– Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
– Rendben van, pap... – érkezett a remegő hangú felelet. – Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el.

ezt csak úgy:)
db.peugeot205klub.hu/bishop/daily.gif

Bomb!
Hideg vízzel lejön :)))

:)jah basszus összevérezte a 4 karikát...:D

Bomb!
Az integetős biciklista sem a hűtőmaszkodon!!!

Nemrossz-nemrossz:)

És mégegy, ugyanonnan:

A repülőtéren beszállásra várók megdöbbenve látják, hogy a kapitány és a másodpilóta fekete szemüvegben, fehér bottal botorkálva halad a gép felé… Felocsúdva jót nevetnek, vicces a cég, milyen jó tréfa. Beszállnak a gépbe, megkapják a startengedélyt, elindul a gép, egyre gyorsabban, egyre nagyobb sebességgel rohan a betonon, de nem emelkedik.
Némi riadalom kezd úrrá lenni az utasokon, és mikor a felszállópályából már csak pár száz méter van hátra, rémült sikolyban törnek ki, de a gép pár pillanat múlva a levegőbe emelkedik.
A pilótafülkében a másodpilóta így szól a pilótához:
– Vazzeg...! Ha ezek egyszer nem kezdenek el időben sikoltozni, itt pusztulunk mindannyian!

Két vicc a vasarnap.transindex.ro/ oldalról:
A bolt tulajdonosa új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Egy BMW 130 km/h a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajol a tükörhöz és festi a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy egy meglehetösen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Jaj! Utálom, ha nők autót vezetnek!

Hozza a színvonalat...