Nagyon jÓÓÓ!
Kedves férjem!
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam
érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fonököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó
csepp a
pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam
a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és
este egy
vadonat
új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán
miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem
mondtad,
hogy
szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy
hazudsz
nekem,
vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-
Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol
állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az
állandó
zsörtölodésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten
a hajad,
de
az elso dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy
nézel ki, mint
egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak
semmit, ha
nem
tudok valami szépet mondani.
Amikor megfozted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új
hálóingedet, hiszen
még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
legyen,
hogy
a
bátyám reggel 50 dollárt kért tolem kölcsön, a hálóinged
pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába.
De
mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz,
amilyet mindig
is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél
alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tolem kapni. Tehát csak
óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként
született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg
elhagylak.
Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam
érte.
Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fonököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó
csepp a
pohárban.
Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam
a
frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet foztem, és
este egy
vadonat
új hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt
megvacsoráztál, aztán
miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem
mondtad,
hogy
szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy
hazudsz
nekem,
vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat-
Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleséged.
~~~
Kedves ex-feleségem!
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a
leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol
állsz a jó
feleség fogalmától.
Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az
állandó
zsörtölodésedet.
Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten
a hajad,
de
az elso dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy
nézel ki, mint
egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak
semmit, ha
nem
tudok valami szépet mondani.
Amikor megfozted a kedvenc ételemet valószívuleg összekevertél a
BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új
hálóingedet, hiszen
még
rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés
legyen,
hogy
a
bátyám reggel 50 dollárt kért tolem kölcsön, a hálóinged
pedig 49,99-be
került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani.
Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt,
felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaikába.
De
mikor hazaértem, Te már nem voltál ott.
Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz,
amilyet mindig
is
akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél
alapján, amit
írtál nekem, egy fillért sem fogsz tolem kapni. Tehát csak
óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként
született.
Remélem nem baj!
Pokolian gazdag és szabad férjed.
Atya!
Az az alvásos az nagyon tetszett!
Az az alvásos az nagyon tetszett!
atya2001!
Íráskényszer? :lol
Íráskényszer? :lol
Hali
Elnézést azoktól akik már olvasták, de nekem volt közte sok újdonság is.
Nagy igazságok
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban
lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
... és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az örület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem
működnek tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos
ez a középső ujja volt.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy
egy ember el se tudná viselni!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a
tojások!
Méghogy tetőfedő! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kivalóan össze
lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornát nagyon közel rakták a játszótérhez...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom
majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak dugnak benne.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
csaio
atya
Elnézést azoktól akik már olvasták, de nekem volt közte sok újdonság is.
Nagy igazságok
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban
lát,
akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is
ötezerért tankoltam!
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs
pénze drogokra.
Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket...
Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram
alatt. Csak más a fogása...
... és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!
Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó
keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.
Arra ébredtem, hogy a takarítónő az örület határát súrolja.
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem
működnek tovább.
Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!
Éhes makkal az ember disznókat álmodik.
Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét
elfelejted lekapcsolni.
Nem szép, de van benne valami visszataszító.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos
ez a középső ujja volt.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült.
Isten bizony ateista vagyok!
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.
Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!
Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van
neki vasfoga?
Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy
egy ember el se tudná viselni!
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a
tojások!
Méghogy tetőfedő! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem!
Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket ne dobja a piszoárba.
Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.
Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb.
Mitől tántorog? Először evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit.
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna, hogy ezekkel kivalóan össze
lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet,
de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és
sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet, mert a
szennyvízcsatornát nagyon közel rakták a játszótérhez...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom
majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!
Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis
elütötte egy busz.
Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy
legyen.
Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
Nem iszom vizet, mert halak dugnak benne.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is
történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
csaio
atya
Lacus!
Azért tettem fel, hogy más is derülhessen, aki még nem ismerte. Nekem a fiam mutatta (áttételesen, mert az eredeti oldalról kerültem át rájuk), de szerintem érdemes időnként belátogatni hozzájuk (naponta frissül). A mai világban legalább lehet felhőtlenül szórakozni.
Azért tettem fel, hogy más is derülhessen, aki még nem ismerte. Nekem a fiam mutatta (áttételesen, mert az eredeti oldalról kerültem át rájuk), de szerintem érdemes időnként belátogatni hozzájuk (naponta frissül). A mai világban legalább lehet felhőtlenül szórakozni.
Kalóz. De meg ám!!! Vannak marha jók rajtuk:-))
Lacus!
Úgy látom megnézted a 229/230-as linkekekt :)
Amúgy mindennap frissülnek.
Úgy látom megnézted a 229/230-as linkekekt :)
Amúgy mindennap frissülnek.
..tudod,az újszülöttnek...
Ez már vooolt:) 214
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a
disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi
megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes
tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Kalóz
semmi gond :D
semmi gond :D
...hááát, lehet,hogy szónélkül szájon vágnám az apuka helyében...vagy ő is kint csápolt a tömegben, beszívva??:-)
A Budapest Parádé favorit pólója...:)
(az első képen a "hölgy" pólóján ez olvasható:szopnék)
...egy kis erotika...:-)
Bomb!
Igazad van, melléütöttem. Nem akartam Tamást lefokozni :) Tom! Bocsi!
Igazad van, melléütöttem. Nem akartam Tamást lefokozni :) Tom! Bocsi!
A második link helyesen: www.vicclap.hu
Lucky, Tamás006!
Látom, rátaláltatok a www.legalja.hu és a www.viclap.hu képek oldalaira ill. azok társlapjaira. Vannak bennük egészen jó makettező ötletek is.
Látom, rátaláltatok a www.legalja.hu és a www.viclap.hu képek oldalaira ill. azok társlapjaira. Vannak bennük egészen jó makettező ötletek is.
Hogy hívják a jól karban tartott zajt.
FITNESS
A hegedű telefonál haza.
- Szia itt a hegedű, hol vagyTOK!
FITNESS
A hegedű telefonál haza.
- Szia itt a hegedű, hol vagyTOK!
Sziasztok itt van még néhány kép :D
szisztok
http://img368.imageshack.us/my.php?image=kutyaszar5qo.jpg
ezt ézzétek meg :D
http://img368.imageshack.us/my.php?image=kutyaszar5qo.jpg
ezt ézzétek meg :D
remélem leesik a poén... na szóval
Két ceruzaelem beszélget
- Tök jó inged van - mondja az egyik
- Naná, anyám VARTA - mire a másik
br...
Két ceruzaelem beszélget
- Tök jó inged van - mondja az egyik
- Naná, anyám VARTA - mire a másik
br...
...szia édesem, ha nézed a TV-t, puszillak...
Hát Hans, madárinfluenza ide vagy oda, én megeszem őket...
Egy kollégával eset meg.
A kolléga áll a vonat végén ,ép kezdenék a fékpróbát,amikor oda megy egy hozzá egy utas.
-Ez a vonat megy Szolnokra?
-Nem, ez Békéscsabára megy.
-És megáll Nagykátán?
-Igen.
-És ez a kocsi? Mutat rá a vonat utolsó kocsijára.(nyilván abba szeretne beszálni)
-Ez speciel nem,de a következő az igen,a rákövetkező is,az utánnalévő nem a köv sem,de a mozdony az igen.
-Jó.Akkor ebbe nem szállok fel...És felszáll az utolsó előtti kocsiba
A kolléga áll a vonat végén ,ép kezdenék a fékpróbát,amikor oda megy egy hozzá egy utas.
-Ez a vonat megy Szolnokra?
-Nem, ez Békéscsabára megy.
-És megáll Nagykátán?
-Igen.
-És ez a kocsi? Mutat rá a vonat utolsó kocsijára.(nyilván abba szeretne beszálni)
-Ez speciel nem,de a következő az igen,a rákövetkező is,az utánnalévő nem a köv sem,de a mozdony az igen.
-Jó.Akkor ebbe nem szállok fel...És felszáll az utolsó előtti kocsiba
Mekettnek, szeretettel!
És ne légy mérges !!!
És ne légy mérges !!!
főnök reményvesztetten tekint az órájára és már meg van győződve arról, hogy a beosztottja nem ér be időre ahhoz, hogy a mai megbeszélés anyagát befejezze.
Felhívja otthon...
Halló ! - válaszol suttogva egy gyermekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni:
- Hát anyád? Ő otthon van?
- igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve, a főnök folytatja:
- És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget..- válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hanzavart hall a főnök, mire ijedten megkérdezi:
- Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen. A keresőcsapathoz tartozik.
- De, hát mi történik ott ?
A hang kuncogva:
"- Engem keresnek...!" .
Felhívja otthon...
Halló ! - válaszol suttogva egy gyermekhang.
- Halló. Apád otthon van?
- Igen... - jön a suttogó válasz.
- Beszélhetek vele?
- Nem - mondta a gyermek halkan.
A főnök egy másik felnőttel próbál kapcsolatot teremteni:
- Hát anyád? Ő otthon van?
- igen...
- Ő tud beszélni velem?
- Nem. Ő foglalt.
- Más nincs a környéken?
- De igen... - suttog a kicsi.
- Ki?
- Egy rendőr.
Kissé meglepődve, a főnök folytatja:
- És mit keres ott a rendőr?
- Apával, anyával és egy tűzoltóval beszélget..- válaszolt suttogva.
A vonal másik végéről valami rettenetes hanzavart hall a főnök, mire ijedten megkérdezi:
- Mik azok a zajok?
- Egy helikopter.
- Egy helikopter?!
- Igen. A keresőcsapathoz tartozik.
- De, hát mi történik ott ?
A hang kuncogva:
"- Engem keresnek...!" .
Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt,
és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt?
Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha
keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A nő arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal
hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De
ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt,
és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt?
Hát ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha
keresne valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik gép, de az meg késik.
A nő arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal
hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De
ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken,
egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.
Egy másik:
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.
A neten találtam:
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél...
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... - Óóóó, A FRANCBA...!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem..., de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél...
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend... - Óóóó, A FRANCBA...!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem..., de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
Az! Ez a Wells-féle "Világok harca" téma.
Hát ettől meghaltam...:DDD (Remélem méltóztatik csatolni a képet a rendszer)
Talán szólni kellene neki,hogy ebbe bele lehet ülni( feküdni)...
Ezekről a reggeli műsorokról csak annyit, hogy mottójuk a következő:
Csak nehogy megterheljük nézőink szürkeállományát így hajnalok hajnalán éhkoppra! És még ez alá is bátran lemennek!
Egyébként a műsorba volt szerencsém(?) belenézni...Szerencsére tudom mit várhatok így már nem lepődök meg.
Csak nehogy megterheljük nézőink szürkeállományát így hajnalok hajnalán éhkoppra! És még ez alá is bátran lemennek!
Egyébként a műsorba volt szerencsém(?) belenézni...Szerencsére tudom mit várhatok így már nem lepődök meg.
...szokatlan. Na de ennyire???:-)))
A hír igaz...
...Rossi tesztelt a Ferrarinak.
Kicsit még szokatlan neki az autó, de majd belejön:)
...Rossi tesztelt a Ferrarinak.
Kicsit még szokatlan neki az autó, de majd belejön:)
...marha jó!:-)...buta libák...
És ezt nem a vicc topicba kéne írni hanem a Makettinfo sírjunk együtt topicba!
Anyit a tévéről, Értem ezalatt a reggeli showkat a reklámokat és minden műsort, hogy már egy fél éve kikapcsoltattuk a tévét pont emiatt és az egész családnak egy cseppet sem hiányzik! Sőt! Amióta nem hallom naponta kétszázszot a T-Mobájl-nak azt a tetves zongora pityegését még nyugodtabb is vagyok! Szóval nem nagy veszteség...
Az a baj hogy az elején még énis röhögtem az ilyen embereken Mint a Király Linda himnusz meg amikor az arc nem tudja hogy kerek a föld meg hogy Budapest Magyarországon van, de most már ezen mind sírni tudnék!!! Ilyen emberekkel vagyunk körülvéve!
Ezt most nem kiborulva írom, csak Bomb eszembe jutatta hogy mi miatt nincs ithon TV! És nem hiányzik a műsor még mindig.
Az a baj hogy az elején még énis röhögtem az ilyen embereken Mint a Király Linda himnusz meg amikor az arc nem tudja hogy kerek a föld meg hogy Budapest Magyarországon van, de most már ezen mind sírni tudnék!!! Ilyen emberekkel vagyunk körülvéve!
Ezt most nem kiborulva írom, csak Bomb eszembe jutatta hogy mi miatt nincs ithon TV! És nem hiányzik a műsor még mindig.
video.racing.hu/files/1068/girlpower_video.racing.hu.wmv
"war is not answer":D:D
Ha nem nyitná meg rögtön,akkor WMP-ben Fájl/URL megnyitásával kell.
üdv:bomb
"war is not answer":D:D
Ha nem nyitná meg rögtön,akkor WMP-ben Fájl/URL megnyitásával kell.
üdv:bomb
Ma felkelek,bekapcsolom a tv-t,kapcsolgatok,pont a mokkában Oláh Ibolya van...
Nah mondom megnézem mit szerencsétlenkedik:
Beszélgetnék az új klipjéről:
Ibolya: Hát még én is csak tegnap este láttam a klippemet,de nem igazán értem,azt hiszem töbször meg kéne néznem...
Klaudia: Szerinted miért lehet ez?
Ibolya: Hát Geszti Péter, és (..."gondolkozik"...) András rendezte,akik mind a ketten művész lelkek. Bocsi András, hogy nem tudom a neved, és közben mosolyog mint az állat:D:D
Kimegyek,hogy megcsináljam a piritóst reggelire, közben hallom a tv-t, quiz következik a mokkában:
Első 2 kérdésre jó felelt,hátra van a 3dik.
Kérdés: Melyik országok határán fekszik a Niagara-vízesés?
Betelefonáló: gondolkodik...gondolkodik..."Hát nagyon izgulok,nem tudom"
Henrik: Akkor segíttek...USA északi szomszédja...(és még felsorol egy csomó dolgot).
Betelefonáló:Olaszország?
És még a Henrik is kiröhögte,azonban kapott egy valami háztartási gépet és egy Torres Dani cédét(asszem ez amire soha nem fogok vágyni az életembe).
Nem gondoltam volna hogy 5 perc tv-zés közben ennyit fogok röhögni,és ennyi hülyét hallgatok meg:D
Nah mondom megnézem mit szerencsétlenkedik:
Beszélgetnék az új klipjéről:
Ibolya: Hát még én is csak tegnap este láttam a klippemet,de nem igazán értem,azt hiszem töbször meg kéne néznem...
Klaudia: Szerinted miért lehet ez?
Ibolya: Hát Geszti Péter, és (..."gondolkozik"...) András rendezte,akik mind a ketten művész lelkek. Bocsi András, hogy nem tudom a neved, és közben mosolyog mint az állat:D:D
Kimegyek,hogy megcsináljam a piritóst reggelire, közben hallom a tv-t, quiz következik a mokkában:
Első 2 kérdésre jó felelt,hátra van a 3dik.
Kérdés: Melyik országok határán fekszik a Niagara-vízesés?
Betelefonáló: gondolkodik...gondolkodik..."Hát nagyon izgulok,nem tudom"
Henrik: Akkor segíttek...USA északi szomszédja...(és még felsorol egy csomó dolgot).
Betelefonáló:Olaszország?
És még a Henrik is kiröhögte,azonban kapott egy valami háztartási gépet és egy Torres Dani cédét(asszem ez amire soha nem fogok vágyni az életembe).
Nem gondoltam volna hogy 5 perc tv-zés közben ennyit fogok röhögni,és ennyi hülyét hallgatok meg:D