A munka igazságai

1. Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni ...
2. A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.
3. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
4. A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
5. A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem.
6. A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik.
7. A hibáiból tanul az ember. Vannak azonban olyanok, akik sohasem hibáznak ...
8. A gödrök első számú törvénye: Ha benne vagy, ne áss tovább!
9. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
10. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el.
11. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.
12. A pénz minden gonoszság gyökere ... és az embernek szüksége van gyökerekre.
13. A kritikus olyan nyomorék, aki futni tanít.
14. A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
15. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
16. Olyan vagy, mint a csésze. Aljas és nagy fülű.
17. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
18. Barátok jönnek, mennek ... az ellenségek gyűlnek.
19. Egyesek szerint a szó akkor hal meg, ha kimondják. Szerintem, akkor kezd el élni igazán.
20. Az ideális nő olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
21. Aki megházasodik, az megtudja mi a boldogság, de akkor már késő.
22. Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak ...
23. Engedj a kísértésnek: nem biztos, hogy máskor is lesz rá alkalmad.
24. Soha ne becsüld le az ostobaság hatalmát!
25. Aki kérdez, öt percig buta, ám aki nem kérdez, örök életre buta marad.
26. A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A hülyeség azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
27. A zseni okítás nélkül olyan, mint ezüst a bányában.
28. Ha könnyűnek találod azt, amit mások nehéznek, tehetséges vagy. Ha meg tudod tenni, ami a tehetségesek számára lehetetlen, akkor zseni.
29. A karfiol nem más, mint káposzta, csak főiskolát végzett.
30. A döntésképtelenség legnagyobb akadálya a túlságosan nagy tudás.
31. Csak azért, mert senki sem ért meg, még nem vagy művész.
32. Kedvelem Önt. Emlékeztet rá, milyen volt fiatalnak és hülyének lenni.
33. Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
34. Úriember az, aki nemi erőszak után hazakísér.
35. Üdvözlöm! Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. Ügyelj Budapest tisztaságára! Egyél meg naponta egy galambot!
37. Üldöz a munka, de én vagyok a gyorsabb.
38. Üzleti érzék: 95 %-ban érteni az emberekhez, 5 %-ban a gazdasághoz.
39. Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
40. Az első kínos élményben a megszületésemkor volt részem. Egy nő feküdt mellettem az ágyban.
41. Vegyen fel a gyárba igazgató úr! Meglátja, milyen kevés munkával beérem ...

dugtam egy vákumtisztítóval mert ilyen vagyok

Raboltam egy zsidóval, mert rasszista vagyok.

Összeházasodtam Süsü a sárkánnyal mert jó ötletnek tűnt.

Együtt füveztem a nagyanyáddal, mert meleg vagyok:-))

Repültem egy Öregemberrel, mert ilyen vagyok. :)

Meztelenül futottam egy kutyával mert büdös vagyok!

Lövöldöztem egy tojással, mert szexi vagyok. :)

Repültem egy bohóccal mert büdös vagyok. :D

Mik ki nem derülnek itt? :) :D

Kézimunkáztam egy pornósztárral, mert jó ötletnek tűnt... :D

Raboltam egy műpénisszel, mert jó ötletnek tűnt. .)))D

Gyilkoltam egy vákum tisztítóval mert büdös vagyok. :))

repültem egy kutyával mert büdös vagyok

Gyilkoltam egy adag gabonával mert sexy vagyok:)

Az én mondatom: A "vákum tisztító"-t porszívónak hívják, amúgy meg: vákUUm. Ezeket, meg a többi helyesírási hibát leszámítva f@sza :)

Az én mondatom: A "vákum tisztító"-t porszívónak hívják, amúgy meg: vákUUm. Ezeket, meg a többi helyesírási hibát leszámítva f@sza :)

Raboltam egy kutyával,mert szexi vagyok:D

Mindenkinek várom a mondatát.:)

A többi csillag süt a szemébe.

Hegeszt.:)

Erre is meg van a válsz!  Annyira süti a Földet hogy vissza verődnek a sugarai és bántja a szemét! :D :D :D

Az emberi hülyeség:-))

A Coca-Cola reklámban a napocskán napszemüveg van...
Ugyan mi a frász süt a szemébe?

Hú bocsika:) Akkor máskor csak linkelek.

...hogy:
- kétszer tankol a sárga busz, mire hazaérsz
- kukorica potyog a zsebedből
- kolbász az autóillatosítód

Tényleg nem tudod fiatalember?

Akkor egy mondat a szabályzatból:

"• Ez nem politikai fórum, így minden politikai jellegű beírás, vélemény, idézet politikusról, tudósítás tüntetésről tilos.
"

Üdv:Elektro

Na ezt most miért kaptam?

Nő a férjének: - Drágám, ugye az rovarok nagyon buta állatok? - Igen, bogaram!

:)

Egy kis videó, a Miskolci Makettezők Egyesületének Lillafüredi kirándulásáról...

videa.hu/videok/vicces/lillafuredi-kirandulas-mme-iqNaR1aw0n8Y7JSL

Éljen a Citromblog, és a "F*** My Life" posztok :)

Akkor ki az apád?

"Ma apu legjobb barátja, aki már 28 éve a munkatársa is, elvitt egy Star Wars-os boltba a 18. szülinapomra. Felvett egy Dart Vader-sisakot és megszólalt, hogy "én vagyok az apád". Nevettem. Nem vicc volt. BAZZEG"

ez nagyon ottvan :D

Nagy kedvencem, sajnos nem én találtam ki:
„Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét, és elkezd visszaszámolni 50-től.
A fizikusok elbújnak, egyedül Newton nem talál szabad helyet, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet. Einstein persze azonnal megtalálja:
- Megvagy, Newton!
- Nem, nem, drága barátom, tévedsz. Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt találtad meg!”
(Kelet-Magyarország, 2011.01.24.16.old.)

Terminátor-Anakonda-Transzformers:)))

filmbuzi.hu/archives/2011/01/26/enthiran-robot-reszletek/

- Ottó fiam, etté?
- Nem apám, Ottó két té!

Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

Isten osztja az orrokat.
Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja.
Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja.
Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is.
Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor add a legnagyobbat!

Idős néni kopogtat a tanári ajtaján:
- A Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról.
- Az lehetetlen! Pistike ma nem is jött iskolába.
- Akkor hol van?
- Azt hiszem, az Ön temetésén.

Miért?
Rohadt jók!

sulyid!
Próbáld már meg végre hanyagolni a trágár vicceidet ezen az oldalon!
Köszi!
Keri

Pálinka mértékegység táblázat kockáknak:
0,1L Demo;
0,25L Trial version;
0,5L Personal edition;
0,7L Professional edition;
1,0L Network edition;
1,75L Enterprise edition;
3,0L Small business edition;
5,0L Corporate edition;
Házi pálinka - Home edition;
Sörhöz feles - Service pack;
Reggeli feles - Recovery tool;
Sör - Patch;
coca-cola, fanta, zup... - Trojan viruses;

Pálinka mértékegység táblázat kockáknak: 0,1 l – Demo 0,25 l – Trial version 0,5 l – Personal edition 0,7 l – Professional edition 1,0 l – Network edition 1,75 l – Enterprise edition 3 l – Small business edition 5 l – Corporate edition Házi pálinka – Home edition Sörhöz feles – Service pack Reggeli feles – Recovery tool Sör – Patch Coca-Cola, Fanta, 7-up… – Trojan viruses

kutyagyar.puruttya.hu/bypost/2011/01/21/Mit_lehet_kezdeni_2_ongyujtoval
érdekes, és pihent :D

www.youtube.com/watch

Egy haveromnak megmutattam és ihletet kapott folytatni:
Ja és megtaláltam a hazaküldött fényképét... :)

Kedves Anya és Apa!

Köszönöm a csomagot, amit küldtetek. Értem a mentegetőzést, tudom sietősen kellett előkészítenetek az aratás miatt, de nem kell szégyenkeznetek a szokásosnál kevesebb étel miatt, mert a századból tizenketten még azóta is a gyengélkedőn vannak, állítólag túlzabálták magukat. Nem értem igazából mi történt velük, hiszen otthon a szokásos hétvégi szűkkörű családi piknikre is többet szoktunk elvinni.

Ha Elmer és Walt még most is tétovázik, mondjátok meg nekik, hogy túl vagyok az első éles bevetésen, ami igen rövid ideig tartott s amit valami Husszein nevű pasas ellen indítottak. Úgy néz ki, mint Jim kocsmájában Musztafa, akit a bálok előtt ivászatokon kilencedik tekének szoktunk beállítani, mert nem beszél emberi nyelven és másra nem lehet használni. Szóval maga a bevetés elég unalmas volt. Amikor partra tettek bennünket, az őrmesterem, a századparancsnokom meg valami Donald Rumsfeld nevű reszkető pasas kicsit falfehéren kért meg arra, hogy maradjak a seggemen, amíg nem kapja meg az egész hadosztály az indulási parancsot s ne önállóskodjak, mint a gyakorlatokon.

Én igazán megtettem mindent, de tudjátok, hogy kislánykorom óta unom a tétlenséget s a hosszú várakozást. Szóval a harmadik napon elindultam magamban a könnyített hetvenkilós szereléssel, amiben kétszáz tárat vittem a gépkarabélyhoz. Higgyétek el több mindent nem tudtam összeszedni, mert valamiért elzárták előlem. A környék nem volt túl érdekes, néhány olajkúttól, meg párszáz tanktól eltekintve. A tankok elég könnyen robbantak, nemhiába játszottunk annyit a dinamittal az elhagyott kőbányában, amitől hiába tiltottatok. Az ötödik napon elértem valami nagyon tré épülethez, ami úgy nézett ki, mint a pajtánk, csak kisebb volt. Bent igen nagy zsivaj támadt amikor megláttak s a mai napig nem értem mitől rémültek meg annyira, hiszen épp a maradék szárított disznóhús volt a kezemben – már nagyon éhes voltam – nem is az M16-os. Amikor mindenki elszaladt, egy kopott sorompó mellett lefeküdtem s úgy gondoltam alszok egy kicsit, mert az öt napi gyaloglás kicsit elbágyasztott.

Valószínűleg el is szundíthattam (már elpuhított a sereg), mert amikor egyszer kinyitottam a szemem, az öltönyös pasas állt előttem, meg néhány tábornok, ezredes, vagy mifene. Később tudtam meg, miért is ölelgettek annyira. Kiderült, hogy egy Kuwait nevű országot foglaltam vissza ezektől a Musztafa kinézetű, hablatyoló pasasoktól. Hát nem tudom… ország? Szerintem az Öreg Joe kukoricaföldje is nagyobb, amit kilencvenévesen még egyedül kapál.

Az a lényeg kedves szüleim, hogy kaptam valami plecsnit, meg egy hónap szabadságot, úgyhogy nemsokára viszontlátjuk egymást. Ja, még valami, a századparancsnokom megsúgta, hogy nemsokára indulunk egy Afganisztán nevű helyre, ahol végre hegyeket láthatok. Már alig várom.

Szerető lányotok:

Susan

Szeretkezés útán:
Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Ha úgy véled rossz napod van gondolj arra:
- egy sziámi ikerpár egyik fele vagy
- az ikred meleg
- te nem
- este egy forró randevúja lesz
és csak egy seggetek van...

Akkora paraszt vagy, hogy…

- kocsonyával zselézed a hajad
- az x-boxon is disznóölést játszol
- még a mentő is traktorral jön érted
- még a disznóólból is csak vízummal engednek ki
- megkóstolod a villamost, mert azt hiszed, hogy törökméz
- vasvillával váltasz csatornát
- az óvodában 10 deka töpörtyű volt a jeled
- a No smoking! táblánál leveszed a zakód
- azt hiszed, a Windows egy traktormárka
- a Mol-nál szénát akarsz tankolni a lovadnak
- az autód rendszáma is EKE
- a mountenbike-od kormánya is kapanyélből van
- az iskolában csak Zsír-nak becéztek
- az igazolványképed háttere is szántóföld
- a fagyizóban pacalos Magnumot kérsz
- az érintőképernyőn is bicskával mutogatsz
- anyakönyvi kivonat helyett rögtön őstermelői igazolványt kaptál
- gyerekkorodban üstház volt a járókád
- még a tequilát is hagymakarikával iszod
- patkány volt a matchboxod

7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól:
- Elnézést uram, árulnak itt nyulat?
Az eladó teljesen le van nyűgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, s mézes-mázasan megkérdi:
-Hááát milyet szeretnél, te kis ééédes? Fehéééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét és válaszol:
- Szerintem a pitonomnak tökmindegy lesz!

Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

- Hinnye Mári!
Lapostetüt kaptam tüled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz
forinté?
Selyemhernyót?

Cseh Csaba kétszer belehalt a H1N1be, harmadszorra már immunis lett… ekkor
viszont már a H1N1 halt bele Cseh Csabába!