|
| hottub |
Dzsákuzzzi! :D
Kitiltották a libákat LibaNON -ból:-P
Mint anno a Markos-Nádas Katonaságnál c. kabaréjelenetben, amikor a MArkos kérdi, hogy miben tartották régen a nyilat... Tegezz!
www.youtube.com/watch
www.youtube.com/watch
Ha már a Magyar nyelv:
Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv! :D XD
Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv! :D XD
Hja, a csodálatos Magyar nyelv:)
A teniszezőben megáll az ütő.
"zabónak elszakad élete fonala"
Nagyapám úri szabó volt. Műtét után a viziten kérdezi tőle az orvos, hogy érzi magát.
- Mint amikor a hóhért akasztják.
- Miért?
- Na hallja! Szabót varrni?
Nagyapám úri szabó volt. Műtét után a viziten kérdezi tőle az orvos, hogy érzi magát.
- Mint amikor a hóhért akasztják.
- Miért?
- Na hallja! Szabót varrni?
Tudod-e, ki hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,Az aratóért jön a kaszás,A házmester beadja a kulcsot,A molnárt felőrli az élete,A szabónak elszakad élete fonala,A pék megeszi kenyere javát,A kertész a paradicsomba kerül,A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,Az órásnak üt az utolsó órája,A kalauz eléri a végállomást,A prímásnak elszakad a húrja,A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,A pénztáros elszámol az élettel,A búvár örök álomba merül,A trombitásból kifogy a szusz,A koldus jobblétre szenderül,A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,A bérlő örökös otthonra lel,A boldogtalan megboldogul,A léghajósnak elszáll a lelke,A vegetáriánus fűbe harap,A virágárus alulról szagolja az ibolyát,A lovász elpatkol,A papnak harangoznak,A vadásznak lőttek,A színésznek legördül a függöny,A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,A szabót kinyírják,A kisembereket elteszik láb alól,A meteorológusnak befellegzett.
:( :( :(
A tűzoltó elég gyorsan,Az aratóért jön a kaszás,A házmester beadja a kulcsot,A molnárt felőrli az élete,A szabónak elszakad élete fonala,A pék megeszi kenyere javát,A kertész a paradicsomba kerül,A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,Az órásnak üt az utolsó órája,A kalauz eléri a végállomást,A prímásnak elszakad a húrja,A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,A pénztáros elszámol az élettel,A búvár örök álomba merül,A trombitásból kifogy a szusz,A koldus jobblétre szenderül,A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,A bérlő örökös otthonra lel,A boldogtalan megboldogul,A léghajósnak elszáll a lelke,A vegetáriánus fűbe harap,A virágárus alulról szagolja az ibolyát,A lovász elpatkol,A papnak harangoznak,A vadásznak lőttek,A színésznek legördül a függöny,A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,A szabót kinyírják,A kisembereket elteszik láb alól,A meteorológusnak befellegzett.
:( :( :(
Nem tudom, volt e már: nimportequi.com/de/video_krieg.html
Május elsejei felvonulás a Vörös téren. Pasas az előtte állóhoz:
- Legyen szíves egy kicsit balra húzódni, nem látom rendesen a dísztribünt...
- Ha lenne kedves még egy kicsit balra és levenné a kalapját is, hogy jobban lássam a dísztribünt...
- Még ha leguggolna, hogy ugye a dísztribünt...
Mire a másik:
- Mondja jóember, távcsövet ne adjak!
- Nem köszönöm, az van a puskámon...
- Legyen szíves egy kicsit balra húzódni, nem látom rendesen a dísztribünt...
- Ha lenne kedves még egy kicsit balra és levenné a kalapját is, hogy jobban lássam a dísztribünt...
- Még ha leguggolna, hogy ugye a dísztribünt...
Mire a másik:
- Mondja jóember, távcsövet ne adjak!
- Nem köszönöm, az van a puskámon...
Pesta bá!
A zene jó, de az aktualitás még kicsit messze van kb. 3 hét pontosabban 20 nap!
Üdv:
Kalóz
A zene jó, de az aktualitás még kicsit messze van kb. 3 hét pontosabban 20 nap!
Üdv:
Kalóz
A nép szava Isten szava!
Ateista vagyok.
Ateista vagyok.
Gorbacsov sétál a Kremlben, amikor eléáll egy anyóka.
- Tudod ki vagyok én?
- Sajnos nem.
- Gondoltam, hogy nem emlékszel rám, de a férjemre biztosan. Krupszkaja vagyok.
- Ja, persze, hát ki ne emlékezne a jó Krupszkij elvtársra!
- Tudod ki vagyok én?
- Sajnos nem.
- Gondoltam, hogy nem emlékszel rám, de a férjemre biztosan. Krupszkaja vagyok.
- Ja, persze, hát ki ne emlékezne a jó Krupszkij elvtársra!
A keleti tömb vezetői közösen repülnek az ENSZ soron következő ülésének ünnepélyes megnyitójára. Ott van Ceausescu, Jaruzelski, Kádár, Brezsnyev. A gép valahol az óceán fölött lezuhan. Melyik országban gyászolnak a legjobban?
Az NDK-ban, mert Honecker nem ült a gépen.
Az NDK-ban, mert Honecker nem ült a gépen.
Brezsnyev meghal, felkerül a mennyországba, de - bár nem volt olyan túl nagy bűne - az Isten azt a penitenciát rója ki rá, hogy a száz méter hosszú főfolyosót minden nap fel kell törölnie.
Első nap neki is fog, de félúton nagyon megfájdul a dereka, kiegyenesedik, és meglátja egy üvegezett ajtó mögött Hitlert, aki ceruzát rágcsálva mered egy üres papírlapra. Brezsnyev persze felháborodva siet az Istenhez:
- No de, hogy van ez, én, aki világéletemben csak vodkát ittam, nem pediglen vért, én folyosót mosok, ez az Adolf meg, aki mégiscsak világégést okozott, és millió élet szárad a lelkén, csak ül egy irodában!
- Hagyd el, fiam - válaszol az, Isten -, sok baja van neki is. Most kell lefordítania a "Mein Kampf"-ot németről héberre!...
Első nap neki is fog, de félúton nagyon megfájdul a dereka, kiegyenesedik, és meglátja egy üvegezett ajtó mögött Hitlert, aki ceruzát rágcsálva mered egy üres papírlapra. Brezsnyev persze felháborodva siet az Istenhez:
- No de, hogy van ez, én, aki világéletemben csak vodkát ittam, nem pediglen vért, én folyosót mosok, ez az Adolf meg, aki mégiscsak világégést okozott, és millió élet szárad a lelkén, csak ül egy irodában!
- Hagyd el, fiam - válaszol az, Isten -, sok baja van neki is. Most kell lefordítania a "Mein Kampf"-ot németről héberre!...
Egy ember felmászik a Lánchíd tetejére és elkezd ordítani: "Brezsnyev hülye! Brezsnyev hülye!" Leszedik. Elviszik. Elítélik. Tíz évet kap. Kettőt azért, mert felmászott, nyolcat pedig azért, mert elárulta az államtitkot...
Hruscsov idejéből
Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón, a Mars-lakók ijedten körülállják a rakétát. Az amerikai parancsnok leszúrja a zászlót, és elkezdi az ilyenkor szokásos szöveget:
- Az Amerikai Egyesült Államok nevében, a rám ruházott joguknál fogva ezt a bolygót...
- Állj, uram, ön elkésett! - vág közbe egy Mars-lakó.
- Hogyhogy?
- A múlt héten itt járt egy kicsi, kövér, kopasz emberke, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földeket hibrid kukoricát termeszteni...
Szovjet aranyérem
1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.
Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón, a Mars-lakók ijedten körülállják a rakétát. Az amerikai parancsnok leszúrja a zászlót, és elkezdi az ilyenkor szokásos szöveget:
- Az Amerikai Egyesült Államok nevében, a rám ruházott joguknál fogva ezt a bolygót...
- Állj, uram, ön elkésett! - vág közbe egy Mars-lakó.
- Hogyhogy?
- A múlt héten itt járt egy kicsi, kövér, kopasz emberke, és addig verte a cipőjével az asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földeket hibrid kukoricát termeszteni...
Szovjet aranyérem
1964 októberében a tokiói olimpia egybeesett Hruscsov leváltásával. Ekkor suttogták a következő viccet:
- Ki szerezte a szovjet olimpiai csapat első aranyérmét?
- Brezsnyev ökölvívásban, amikor kiütötte Hruscsovot.
Ezt a viccet úgy 35 éve hallottam:
Megy a szocializmus kis hajója a tengeren, hirtelen óriási hullámokat vetve elúszik nagy sebességgel mellette a kapitalizmus hajója. A fedélzeten lévők idegbajt kapnak, szólnak hát Marxnak, mégiscsak ő találta ezt ki, csináljon valamit. Marx le is megy a gépházba, szöszmötöl egy-két órát, visszajön:
- Elvtársak, nem találom a hibát. Minden rendben van.
Leküldik Engelst, ő is ismeri a modellt, talán tud kezdeni vele valamit. Újabb három óra piszmogás után a a válasz és az eredmény, mint Marx esetében.
Mivel a kapitalizmus hajója már lassan eléri a horizontot, leküldik Lenint, ő egy gyakorlatias ember, talán majd ő tud csinálni valamit.
Fél óra múlva elő is jön vörös fejjel a gépházból:
- Melyik barom kötötte át a gőzt a turbinákról a harsonákra?
Megy a szocializmus kis hajója a tengeren, hirtelen óriási hullámokat vetve elúszik nagy sebességgel mellette a kapitalizmus hajója. A fedélzeten lévők idegbajt kapnak, szólnak hát Marxnak, mégiscsak ő találta ezt ki, csináljon valamit. Marx le is megy a gépházba, szöszmötöl egy-két órát, visszajön:
- Elvtársak, nem találom a hibát. Minden rendben van.
Leküldik Engelst, ő is ismeri a modellt, talán tud kezdeni vele valamit. Újabb három óra piszmogás után a a válasz és az eredmény, mint Marx esetében.
Mivel a kapitalizmus hajója már lassan eléri a horizontot, leküldik Lenint, ő egy gyakorlatias ember, talán majd ő tud csinálni valamit.
Fél óra múlva elő is jön vörös fejjel a gépházból:
- Melyik barom kötötte át a gőzt a turbinákról a harsonákra?
1951-ben valahol a Szovjetunióban megkérdezik Móric Móricovicsot, az általános iskolás kisdiákot:
- Mi szeretnél lenni, ha a nagy Joszif Visszárionovics Sztálin lenne az édesapád?
- Árva...
- Mi szeretnél lenni, ha a nagy Joszif Visszárionovics Sztálin lenne az édesapád?
- Árva...
Megy a vonat...
Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.
Megy a vonat a kommunizmus felé, amelyen Lenin elvtárs a masiniszta. Viszonylag rövid út megtétele után előrerohannak az utasok a vezérlőállásba.
- Lenin elvtárs, elfogyott a fűtőanyag, hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, a gőzös kazánjába dobálják be ruháikat, az is éghető, így is tovább tudunk haladni.
Az utasok leszórják ruháikat, elégetik, ám ez kevésnek bizonyul.
- Lenin elvtárs, már megint leálltunk. Mit tegyünk? Hogy jutunk így el a kommunizmusba?
- Elvtársak, az önöknél lévő élelmiszer is éghető anyag, dobálják be a kazánba!
Kis idő múlva újra mennek:
- Lenin elvtárs, az élelem is elfogyott és megint leálltunk!
- Na, elvtársak - mondja Lenin -, akkor nincs más hátra, mint a mögöttünk lévő talpfákat is fel kell szedni.
Ám a talpfák gyorsabban fogynak, mint amennyit a gőzös kazánja eszik. Kisvártatva megint lefulladnak. Az utasok megint mennek:
- Lenin elvtárs, nincs élelmünk, éhezünk. Nincs ruhánk, fázunk. Előre jutni nem tudunk, de vissza se tudunk menni, mert felszedtük a mögöttünk lévő talpfákat. Mit csináljunk, hogy eljussunk a kommunizmusba?
- Most már semmit. Megérkeztünk.
Jut eszembe, fedetlen keblei miatt Katy Perry -t korábban az aggódó amerikai anyák száműzték a Seasam Street -ből:
www.metacafe.com/watch/yt-YHROHJlU_Ng/katy_perry_sings_hot_n_cold_with_elmo_on_sesame_street/
Mondják, globális falu a föld, de azért vannak különbségek.
www.metacafe.com/watch/yt-YHROHJlU_Ng/katy_perry_sings_hot_n_cold_with_elmo_on_sesame_street/
Mondják, globális falu a föld, de azért vannak különbségek.
Oroszország óriási kiaknázatlan lehetőségeket kínál! :)
Lennék ott gyerek :D De leginkább a pasija :P
Tomi b+...ez ütött! :-O
Ha már a FÁK államok zeneiparánál tartunk: www.youtube.com/watch
www.mommo.hu/media/Nemet_idojaras_jelentes
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik.
Hadnagy- Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács- Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott- Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács- Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy- Mondja meg neki, hogy akkor kivégezzük!
Tolmács- Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott- Akkor inkább elmondom: a templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács- Azt mondja,nem fél a haláltól...
A rendőrségre kerül egy igen nagy értékben elkövetett lopás gyanújával egy arab. A hadnagy személyesen akarja levezetni a nyomozást, mivel igen nagy értékről van szó, de nem tud arabul. Hívnak tehát egy tolmácsot.
Vallatáskor a következő párbeszéd zajlik.
Hadnagy- Kérdezze meg tőle, hova rejtette a pénzt!
Tolmács- Azt kérdezik, hova rejtette a pénzt?
Vádlott- Nem tudok semmiféle pénzről.
Tolmács- Azt mondja, nem fogja megmondani.
Hadnagy- Mondja meg neki, hogy akkor kivégezzük!
Tolmács- Azt mondja, hogy ki fogják végezni.
Vádlott- Akkor inkább elmondom: a templom melletti temetőben, a bal oldali első sírkő alá rejtettem.
Tolmács- Azt mondja,nem fél a haláltól...
Hát bántottunk mi téged Elektró bácsi?
Pesta bá!
Köszönjük Neked ezt a remek felvételt!
Remélem emlékezni fogsz rá sokáig! Arra , h ezt nehogy még egyszer ! :)
Köszönjük Neked ezt a remek felvételt!
Remélem emlékezni fogsz rá sokáig! Arra , h ezt nehogy még egyszer ! :)
Hofi szerint: jövőre meg úgy fogják hívni, hogy Nemeszempé...
Egy konferencián három sebész dicsekszik.
Azt mondja a szovjet:
- Az én egyik legutolsó műtéten az volt, hogy egy szerencsétlen munkásnak, akinek tőből letépte a karját az eszterga, visszavarrtam. Azóta is vígan dolgozik vele.
- Az semmi, mondja az amerikai - nálunk az egyik hosszútávfutónak levágta az egyik lábát a vonat. Én visszavarrtam neki, azóta is döntögeti a rekordokat sorban.
-Nos, - mondja a magyar - a múltkor valahogy lekeveredtem a proszektúrára. Gondoltam, ha már ott vagyok, szórakozom egyet. Fogtam egy segget, varrtam rá két fület. Azóta is ő a főnököm...
Azt mondja a szovjet:
- Az én egyik legutolsó műtéten az volt, hogy egy szerencsétlen munkásnak, akinek tőből letépte a karját az eszterga, visszavarrtam. Azóta is vígan dolgozik vele.
- Az semmi, mondja az amerikai - nálunk az egyik hosszútávfutónak levágta az egyik lábát a vonat. Én visszavarrtam neki, azóta is döntögeti a rekordokat sorban.
-Nos, - mondja a magyar - a múltkor valahogy lekeveredtem a proszektúrára. Gondoltam, ha már ott vagyok, szórakozom egyet. Fogtam egy segget, varrtam rá két fület. Azóta is ő a főnököm...
Mi tartja össze a KGST-t?
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
A mongol nehézipar,
az NDK humor,
a magyar munkamorál,
a román nemzetiségi politika,
a lengyel mezőgazdaság,
a bolgár demokrácia,
a csehszlovák liberalizmus,
a szovjet benemavatkozás.
A hetvenes években táviratot kapott Kádár János Brezsnyevtől és a táviratban csak ez állt: 5 4 3 2 1
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért..."
Kádár nem tudta, mi ez, ezért összehívta a Központi Bizottságot, és nagy nehezen közösen megfejtették: "Ötéves tervet négy év alatt teljesíteni, három ember munkáját kettő végezze el egy fizetésért..."
A megyei titkár és a b-i községi titkár beszélgetnek.
- Nem lesz itt semmi gond, titkár elvtárs! Olyan búzatermés volt Átányban, hogy a búzakazlak az Isten lábáig érnek.
- De titkár elvtárs - mondja a megyei titkár -, Isten nincs!
- Na és! Búzakazlak vannak?
- Nem lesz itt semmi gond, titkár elvtárs! Olyan búzatermés volt Átányban, hogy a búzakazlak az Isten lábáig érnek.
- De titkár elvtárs - mondja a megyei titkár -, Isten nincs!
- Na és! Búzakazlak vannak?
Plusz egy:
Csengetnek, pasas ajtót nyit, halál a küszöbön.
- Az életedért jöttem!
Mire a pasas hátrafordulva bekiabál a konyhába:
- Életem, keresnek!
Csengetnek, pasas ajtót nyit, halál a küszöbön.
- Az életedért jöttem!
Mire a pasas hátrafordulva bekiabál a konyhába:
- Életem, keresnek!
Pistike karácsonyi levelet ír a Jézuskának.
"Jézuska! Egész évben jó voltam. Kérek szépen egy bicajt!" Összegyűri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja:
"Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt?" Ezt is összegyűri és kidobja. Meglátja Szűz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja:
"JÉZUS! ANYÁD TÚSZ! KÉREK EGY BICIKLIT!"
"Jézuska! Egész évben jó voltam. Kérek szépen egy bicajt!" Összegyűri a papírt és kidobja, mert nem igaz. Írja:
"Jézuska! Az igaz, hogy nem voltam jó, de kaphatok egy bicajt?" Ezt is összegyűri és kidobja. Meglátja Szűz Mária szobrát az íróasztalán, bevágja az íróasztalába, bezárja és írja:
"JÉZUS! ANYÁD TÚSZ! KÉREK EGY BICIKLIT!"
1951-ben éjjel hosszan nyomják az ajtócsengőt, pasas kióvakodik:
- Ki az?
- Én vagyok a halál!
- Hála istennek! Azt hittem, az ÁVO!
Halálos másik:
Csengetnek, pasas kimegy, ott áll egy húsz centis, pici halál a küszöbön, büdös is, kaszája is van, a pasas térdreesik, rimánkodik, mire a minihalál:
- NE szaarj be! A hörcsögért jöttem.
Halálos harmadik.
Csengetnek, szöszi kinyitja, mint várható, ott áll a halál kaszástul.
- Érted jöttem. - mondja a halál.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...
- Ki az?
- Én vagyok a halál!
- Hála istennek! Azt hittem, az ÁVO!
Halálos másik:
Csengetnek, pasas kimegy, ott áll egy húsz centis, pici halál a küszöbön, büdös is, kaszája is van, a pasas térdreesik, rimánkodik, mire a minihalál:
- NE szaarj be! A hörcsögért jöttem.
Halálos harmadik.
Csengetnek, szöszi kinyitja, mint várható, ott áll a halál kaszástul.
- Érted jöttem. - mondja a halál.
- Értem?
- Érted.
- Nem értem...
A cukrász valami olyat mondhatott, ami nem nyerte meg az ávéhás verőlegény tetszését, ezért bekíséri az Andrássy út 60-ba. Ott, a "várószobában" már van néhány "vendég", mindnyájuknak a hátán szaladgál a hideg, mert az egyik szobából félelmetes ordítás hallik.
- Ki ordít ott benn? - kérdi a cukrász az őrtől.
Az ÁVH-s őr barátságosan felvilágosítja:
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat, és aki vonakodik, azt mestersége szerint "rábeszélik". Most egy ács van benn, annak a fenekébe ácskapcsot vernek.
- Én cukrász vagyok, akkor nekem kinyalják a fenekem?
- Ahogy maga téved! - vigasztalja az ávós. Magának a tojásaiból fognak habot verni!
- Ki ordít ott benn? - kérdi a cukrász az őrtől.
Az ÁVH-s őr barátságosan felvilágosítja:
- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat, és aki vonakodik, azt mestersége szerint "rábeszélik". Most egy ács van benn, annak a fenekébe ácskapcsot vernek.
- Én cukrász vagyok, akkor nekem kinyalják a fenekem?
- Ahogy maga téved! - vigasztalja az ávós. Magának a tojásaiból fognak habot verni!
A cigányt vízből mentésre oktatják. Kérdezik tőle, mit kell tenni, ha fuldoklót lát.
- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán a hajánál fogva kihúzsom a partra.
- Kitűnő válasz, általában ez is a teendő. De mit csinálna, ha véletlenül Rákosi elvtárs fulladozna a folyóban?
- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán... hát, ha nincs haja, hát nincs haja!
- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán a hajánál fogva kihúzsom a partra.
- Kitűnő válasz, általában ez is a teendő. De mit csinálna, ha véletlenül Rákosi elvtárs fulladozna a folyóban?
- Hát, instállom, beugrok a vízsbe, odaúsok hozzsá, ahol kápálódzsik, tenyéréllel jól tarkónvágom, azstán... hát, ha nincs haja, hát nincs haja!
Másik ilyen egyébként (Rákosi sofőrjével sok mulatságos dolog megesett, úgy látszik) mikor mennek a nagy fekete lefüggönyözött kocsival Rákosi meg Gerő a rakparton, és tanakodnak, hogy ugyan nagyot haladt az ország a kommunizmus építésének útján, de ez sajnos sok áldozattal járt, most már viszont kéne valami olyat csinálni, amit az egész nép kitörő lelkesedéssel, egy emberként örül.
Erre a sofőr hátrafordul:
-Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Erre a sofőr hátrafordul:
-Hajtsak a Dunába, elvtársak?
Én úgy ismertem, hogy
(...)
-És mit csináltál?
-Hát bementem, mondtam, hogy [politikus neve] sofőrje vagyok, és elütöttem a disznót.
(...)
-És mit csináltál?
-Hát bementem, mondtam, hogy [politikus neve] sofőrje vagyok, és elütöttem a disznót.
A vicc helyesen, mert így kissé érthetetlen:
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el.
Bementem, mondták, "Éljen, Rákosi!". Én egyből a tárgyra tértem: "Megdöglött a disznó.", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el.
Bementem, mondták, "Éljen, Rákosi!". Én egyből a tárgyra tértem: "Megdöglött a disznó.", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Pesti utcasarkon pár ember beszélget.
Az egyik a térdét csapkova nevet:
- De jó vicc volt! Fel is írom!
- Hogy hívják magát?
Bíró az 50-es években, Magyarországon jön ki a tárgyalóból, majd odaszól a kollégájának:
-De jó kis politikai viccet hallottam!
-Nem mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 20 évet!
Az egyik a térdét csapkova nevet:
- De jó vicc volt! Fel is írom!
- Hogy hívják magát?
Bíró az 50-es években, Magyarországon jön ki a tárgyalóból, majd odaszól a kollégájának:
-De jó kis politikai viccet hallottam!
-Nem mondod el?
-Viccelsz? Most osztottam ki érte 20 évet!
Rákosi autója egy falu főutcáján elüt egy disznót. Rákosi utasítja a titkárát, hogy derítse ki a tulajdonost, és fizesse ki a kárt. A titkár sorra bekopogtat a közeli házakba, sőt be is megy. Telik-múlik az idő, a titkár nincs sehol. Egyszer csak előjön az egyik udvarból, ahonnan muzsikaszó hallatszik. Rákosi ráförmed:
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
- Hol a fenében volt ennyi ideig? Mit csinálnak odabenn?
- Elnézést, Rákosi elvtárs, én csak az utasításnak megfelelően jártam el, annyit mondtam, hogy "megdöglött a disznó", mire azonnal csapra vertek egy hordót, és azóta mulatnak.
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy szőke hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a szőke:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A szöszinek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a szőke:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A szöszinek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
-Apa! :-O
-Anya! :-O
-Józsibácsi :-O